***
Некоторые пассажиры в общественном транспорте ведут себя так, словно прочли надпись: «Не забудьте отомстить за стоимость билета!»
***
В трамвае заика обращается к стоящему перед ним пассажиру:
- Ввв-вы выходите н-н-нна ссследующей останнн-новке?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно накинулись на второго:
- Вам что, трудно было ответить?
- Я-я ннне хххочу п-п-получить ппо мммор-де!
***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
***
В вагоне метро молодая женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
***
- Молодой человек, вы выходите на следующей остановке?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть, я на следующей, а вы через одну?
***
Водитель автобуса объявляет:
- Товарищ, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны
оплачивать проезд.
***
В переполненном автобусе вопль:
- Прекратите крутить мои уши! И так уже полный рот пятачков…
***
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, в другой – детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
- Извините, я до дома потерплю, - отвечает тот, косясь на горшок.
***
- Спасибо за танец, девушка!
- За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.
***
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
***
В автобус набивается пассажиров до невозможности. Двери не закрываются, но автобус трогается.
Тревожный голос:
- Люди, поднимитесь, человек висит!
Через некоторое время радостный голос:
- Перестал висеть!
***
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо стоящей рядом дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а не могли бы вы ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня.
***
Дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо:
- Спасибо, сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять произносит:
- Я же сказала вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.
***
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего вы так ругаетесь? – спрашивает один из пассажиров – ведь минуту назад юноша уступил вам место.
- Да, но моя жена до сих пор стоит!
***
Бежит женщина в узком платье за автобусом. И никак не может запрыгнуть на подножку. Хочет расстегнуть молнию на платье. Расстегивает, а платье свободнее не стало, еще раз – эффект тот же. Вдруг кто-то хватает ее за талию и подсаживает. Она:
- Да как вы смеете?
- Ну, знаете, когда вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы знакомы.
***
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях – назад-вперед – проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
- Ну что вы, - отвечает смущенный и растерянный парень, - я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
- Тогда отойдите, - говорит девушка, - может быть, кто-то другой хочет!
***
В переполненном автобусе пассажир не может протиснуться к выходу, хотя на следующей остановке ему выходить. Он и корпусом, и локтями, а продвижения нет.
- Граждане, если вы мы меня не пропустите – пойду по головам!
Стоящий рядом лысый подумал: «Хоть бы ты поскользнулся!»
***
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
***
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чё, интеллигент?!
- Что вы, что вы! Отнюдь!… Такое же быдло, как и вы…
***
Час пик в метро. Пожилого мужчину прижали к девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
***
На остановке открывается автобусная дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке:
- Мужчина, вы что?!
- А что, давка еще не началась?
***
- Простите, у вас не найдется пробитого талончика?
- К сожалению, нет.
- Пожалуйста, поищите, может быть, все-таки найдется.
- Я же сказал вам – НЕТ! Вы что, не в состоянии оплатить проезд?
- Нет, я контролер.
***
Хотите стать сильным и ловким? Научиться легко обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать сильный командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести утра! Адрес: петербургское метро.
***
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Мама, у меня, кажется, будет ребенок…
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
***
Трамвай был так переполнен, что некоторые мужчины даже стояли…
***
В транспорте:
- Мужчина, оплатите проезд!
- Сейчас, мелочь найду в кармане…
- Так вы в своем кармане ищите!
***
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд! В салоне работают контролер и двое карманников!
***
В трамвае.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
***
Надписи в маршрутке:
«Тысячи не давать – сдачи не унесешь!»
« Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздаёт водитель монтировкой».
***
Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: «Ну почему, почему мы не едем?» - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.
***
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Десять рублей, уже показывал.
***
В общественном транспорте мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды, дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сиденья.
***
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуривать: оплачиваем проезд!
***
Пьяный мужик заходит в маршрутку. На вопрос водителя об оплате говорит, что денег нет.
- На водку-то были? – спрашивает шофёр.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал… - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
***
В маршрутке. Вечер. На одном из мест спит мужчина. Конечная остановка.
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить – не смогла.
- Целовать не пробовали?
***
В автобусе:
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра возмущённый женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Да что же вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну чего ты молчишь-то?
***
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему выговаривает:
- Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущённо говорит:
- Извините, я подумал, что вы мужчина!
***
В переполненном автобусе мужчина возмущённо обращается к девушке, сидящей на месте, предназначенном для инвалидов:
- Девушка, уступите место старушке!
- А я, может быть, беременна!
- Этого не может быть!
- Это ещё почему?
- Крокодилы откладывают яйца…
***
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться, я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё.
***
Вагон метро.
- Юноша, вытолкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! – сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал!
«Хорошо, что не попросил», - подумал интеллигент.
«Хорошо, что не послал», - подумал верзила.
«Жаль, что не подрались, - подумала дама и, отхлебнув пива из банки, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей!»
***
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
***
На остановке в троллейбус поднимается старушка, вслед за ней мужчина.
Мужчина спрашивает:
- Не подскажете, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужчина с разочарованным видом выходит. Двери закрываются, троллейбус трогается с места, старушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
***
В переполненном автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!
- Меня не касается?! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
***
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
***
В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.
***
B автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
***
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, да куда же вы лезете!»