Читать только лицам старше 18 лет 18 плюс 18+
В городском электротранспорте не в часы «пик» иногда появляется пожилой мужчина невзрачной внешности и национальности. Он сидит у окна и громко разговаривает сам с собой. С дальним прицелом и рассчётом, что режет народу правду-матку в глаза. Он и прожектор перестройки, и рупор гласности, и агитатор, горлан-главарь. На все руки, короче. Попробовал записать на диктофон некоторые его цитаты. Они раскрывают страшные тайны круче, чем Чап Мэн после литературной обработки:
Интересно; что у него репертуар меняется и обновляется, а не является традиционной персеверацией, и это не совсем типично.
- В космос с самого начала летают только масоны. Они инопланетянам масонские знаки показывают. Травку в горшке вырастили – в иллюминатор её показывают, пальцем тычут, перепелов развели – их туда же. А инопланетянее мигают разноцветными огоньками, труляля да труляля. Иногда круги на полях показывают. И не понимают друг друга масоны и инопланетяне уже больше 50 лет. Немасонов в космос не пускают. Начальник из ЦУПа каманавту приказывает через матюгальник:
- Ешь мацу, читай тору! А тот не то перепутал (не то там в космосе слова и фразы путаются, не по порядку становятся) и давай тору кушать, а мацу читать.
- А у местного олигарха есть такие автомобили: бентли, лексус, мазератти и роллс-ройс. Он их друг за другом цепляет и паровозиком катает, так и сам катается.
- В пятом классе в школе провели урок сексуального просвещения и сексуальной толерантности под названием - "один раз - нее пид@p@c
- Я когда вижу в телевизоре попа (прим. слушателя - священника)- теряю над собой всякий контроль и начинаю кричать: "Поп!!! Поп!!!" А поп всё это дело слышит, но виду не подаёт! Вот какой хитрый поп! А ещё на телеканале про исусиков попы друг за другом бегают, кадильцами машут, бородами трусят, вот потеха, забавней зрелища нет на свете.
- А когда попы от народа в алтаре закрываются - им туда с неба деньги падают, а потом они их делят между собой.
- Я как увижу хоть где мужика с бородой, так его своею властию рукоположу на время моего просмотра в попы! Если мужик с бородой, то это точно ПОП! А баба с крестищем на шее - точно попадья!
Когда на поле футбольном бегает мужик с бородой, то это точно ПОП, и не один!
- Мы- весёлые баптисты, мы - баптисты-отвинтисты.
- Иегова не может без свидетелей.
- Бабка, повтори три раза "вай фай" - и бес появится!
- Я когда вижу мужика по фамилии Хвилин, начинаю говорить : угу-угу, угу-угу, угу-угу... А когда Жеребцова - И -го-го-го.
Если у котА подУсье белое, то и сам кот считается полностью белым
Не можешь срать – не мучай жопу
Как Ивану Ильичу в жопу сунули свечу.
Ты гори-гори свеча у Ивана Ильича.
Моё место махажЭ
ГасИ пожЕжу
ДилапУт
Ты ушла, любви не замечАя.
РазлюбИла, гадина, меня.
Так пусть .бёт тебя теперь собака злая,
А не такое солнышко, как я.
- Самый главный поп в своей резиденции переодевается в Санта Клауса, бегает и воет, пугает до смерти прихожанок, и получает неслыханное удовольствие!
Бой бАба
Кулебяка – от слова бЯка
КУколка, балЕтница, вображУля, сплЕтница
Я дурак, а ты - рабочий, я н@ср@л, а ты ворОчай
На горе стоИт гора самая высокая.
Под горой течёт река самая глубокая.
ЛАлагби, лАлагби, сиркапУри лАлагби.
ЛАлагби, лАлагби, сиркапУри лАлагби.
Я на гору заберусь самую высокую.
А я в речку упадУ в самую глубОкую
ЛАлагби, лАлагби, сиркапУри лАлагби.
ЛАлагби, лАлагби, сиркапУри лАлагби.
Через жОпу накосЯк
МочА ИльичА
СкОка врЕмя? Сто часов, сто минут, сто секунд.
СкОка врЕмя? Два @вр@я, трЕтий йид, по верёвочке бежИт.
Ой, спасибо Горбачёву!
Ой, спасибо Ельцыну!
На диване пролежАла - получАю пЕнсию
Абсальт, МЕссия, фузбАл.
Первое слово дороже второго, второе словечко дороже сердечка.
Это из космоса долбят лазером и от этого горят леса, трава, орудийные склады. Так надо главного попА туда в очаг пожара послать, нехай кадильцем помахает, причиталку поблеет. Если потушит – то поп в натуре чудотворец, честь и хвала ему. А если не сделает чудо – гнать такого хоть самого главного попа афериста поганой метлой. А какой поп пожар лазерный, снарядный , полигонный потушит – вот того и сделать самым главным.
Дон Гондон Сифилидон
БорУссия - БелорУссия
Масарпаев Мурзулдан – величайший в мире ХАН
Масарпаев Мурзулдан – самый главный в мире ХАН
Лучшая наживка на крючок для рыбалки – это жёваное г@мно
ОслУ не доказАть, что он - осёл, потому что он осёл
Пашка дурак,
Курит табак,
Спички ворует,
Девок целует.
Пашка дурак,
Курит табак,
Sрёт в туалете,
Ходит в берете.
тАта мАта обосрАта, а по имени пердАта
мжалалА
Царандой мАстер тЫчка
На вилле Ротарь (у) в Крыму только и слышно из-за пятиметрового забора:
- СОфа, где уже ШмУлик?
- ШмУлик, где уже СОфа????
ДжИнда на большой земле!
когОрты идУт
Зайчик, пончик, макарончик, богатырь, одеколончик
Три минуты дышИ жОпой
Мне рассказали, что судя по описаниям, этот проказник-универсал в одном из тёмных парков (с малым количеством тусклых фонарей в парке том) по вечерам ходит в плаще на голое тело и при случае распахивает плащ перед понравившимися ему особами.
- Я Герой России, Герой Труда, трижды герой всего мира с правом ношения всех орденов и медалей, которые существуют во всём мире.
- Ничего тебе не нужно, ни лекарства, ни таблетки, ничего. Ты здоров, как змей. (Надо полагать, это его так врач-психиатр настраивал).
Проедусь ещё раз у транвае с этим Данко, обязательно напишу про дальнейшие Его Откровения.