Волшебные Копанганские Истории 12. Музыка

               
   Без музыки жизнь была бы ошибкой.
                Фридрих Ницше.

                1.
   Я мчался на байке по вечернему Копангану. До моих ушей долетали куски мелодий и песен. Они доносились громкими урывками из ближайших баров на дороге.
   Я знаю точно что любовь к музыке изменила всю мою жизнь.
   Первым, самым ранним впечатлением моего детства, насколько далеко я могу вспомнить, был шум, или гул. Он был везде. Гул окружал меня, завораживал, околдовывал и преследовал, везде где бы я ни был дома. Он был тогда, когда я сидел на горшке, кушал на кухне кашу с маленькой ложечки, ложился спать, или игрался в игрушки. Этим шумом была - музыка. Это мой батя в начале семидесятых на полную громкость проигрывал фирменные пластинки The Beatles, The Rolling Stones, Shocking Blue, Led Zeppelin, The Cream и Black Sabbath.
   Западная рок-музыка была в то время запрещена советской властью, пластинки с западными группами невозможно было купить в государственном магазине, поэтому бате приходилось пользоваться услугами черного рынка. Импортная, западная  пластинка, стоила больше половины месячной зарплаты, двадцать фирменных пластинок считались очень хорошей  музыкальной коллекцией, если у вас было сто блинов — вы были музыкальным олигархом, утонченным ценителем музыки, познакомится с которым хотели все. Советские меломаны, из-за дороговизны иностранных пластов, обменивались ими на несколько дней, для того чтобы записать музыку на недорогие бобины, или как их называли - катушки.
   Западные пластинки были в то время драгоценностью.
   Музыка звучала в моем доме всегда с раннего утра до позднего вечера. Когда мне исполнилось три года, батя научил меня ставить пластинки на проигрыватель. К этому времени, я  уже научился его включать. У меня появились даже своя коллекция детских пластинок. В то время, моей любимой была По следам Бременских музыкантов:
   Мы к вам заехали на час, Привет, Бонжур, Хэллоу!
   А ну быстрей любите нас, Вам крупно повезло!
   Я убежден, что музыка, может возвращать нас в нашу молодость, мотивировать нас на совершение дальних путешествий и различных поступков. Она может дать толчок к творческим  идеям и вызывать вдохновение. Музыка может отражать наши чувства, вызывать радость и поднимать настроение. Она заставляет нас плясать, так как будто за нами никто не наблюдает. Музыка может помочь найти новых друзей и встретить свою любовь. 
   Как только я начинаю играть эту музыку, открываются все двери в моем подсознании и бесценные воспоминания начинают наполнять разум.
   Я не могу похвалится что у меня исключительно хорошая память. Иногда, я не помню что было вчера. Да, кстати, что я делал вчера?
   Но, некоторые яркие воспоминания из жизни, часто благодаря музыке, остаются с нами навсегда.

                2.
   Одесса, Украина.
   В детском саду я был в группе Капельки. Кажется, мне было тогда пять лет. Я помню у нас была музыкальная группа. Мы сидели в кружок держа в руках музыкальные инструменты в маленькой светлой комнате на стенах которой были нарисованы герои советских мультфильмов: Волк, Заяц, Крокодил Гена и Чебурашка. Мы готовились к утреннику и учили песню: «В траве сидел кузнечик». Моим инструментом был бубен, хотя, я в этом не уверен на сто процентов. То, что я точно помню, то что, в комнате пахло говном. В этом возрасте дети уже обучены ходить в туалет. Если пару лет назад, в яслях, запах говна был привычным явлением, то в этом возрасте он уже явно не приветствовался.
   Все факты говорили о том, что, кто-то в комнате обосрался. Судя по всему, вполне возможно, даже жидко обдристал свои трусики.
   Я знал точно, что это был не я.
   Я пытался игнорировать этот запах, и продолжал стучать в бубен, но, эту вонь тяжело было игнорировать, так же, как если бы кто-то ядовито пернул в маленьком переполненном людьми Запорожце.
   - Я чувствую запах чьих-то какашек — грозно сообщила молодая прыщавая воспитательница.
   Группа детей, как по команде, начала истерически смеяться хором.
   - Пожалуйста, скажите мне, с кем это случилось. Вам ничего за это не будет.
   Никто не признался. Мы были детьми рожденными в СССР. Из таких детей когда-то выросли зашифрованный Штирлиц, молчаливая Зоя Космодемьянская и не пробиваемый Рихард Зорге.
   Круглолицый румяный толстячок с блестящими колокольчиками в руке, выглядел так, как будто наложил в штаны. Да и худая блондинка, в белом платьице, сидящая за маленьким розовым пластмассовым пианино, могла тоже отложить личинку в трусы. Я взял тебя на заметку, крошка.
   Воспитательница спросила музыкальную группу еще раз. Ответа не было. Спросила третий раз. Тишина. Едкую, вонючую атмосферу в тесной комнате можно было резать большим кухонным ножом.
   Никто не хотел признаваться в своем маленьком грязном секрете. Тогда воспитательница сообщила что-то, что является причиной, почему я это запомнил до сих пор. Она сказала, что если никто из нас не признается, тогда каждый должен снять свои трусики и прилюдно доказать что он не обкакался.
   Тихий ужас обуял детскую музыкальную группу. Я не мог в это поверить. От мысли о том, что мне придется снять трусики, я сам чуть было не одуплился кучки на три. Узкоглазый корейский мальчик справа от меня ахнул и выронил деревянную дудочку. Может это он втихаря вытолкнул маленький котяшок из своей выхлопной трубы Хюндаи?
   Один за одним, по кругу, мы должны были вставать и показывать содержимое наших трусиков всей музыкальной группе Капельки.
   В проигрывателе на полную громкость играла песня: В траве сидел кузнечик, Совсем как огуречик, зелененький он был...
   Напряженность в этой комнате могла нанести психологическую травму любому ребенку на всю жизнь. Я помню невыносимое чувство страха, по мере того, как очередь приближалась ко мне. Я неистово обшаривал глазами комнату в поиске этого загадочного серуна.
   - Быть может, это была сама воспитательница? Обычно кто больше всех возмущается, скорее всего сам и виноват. Хотя нельзя исключать и толстую бабку сидящую за черным пианино. Зыркает из под очков, затихарилась. Под громкую музыку могла втихомолочку пустить шептуна и выдавить пасту. Моя самая большая ставка была на рыжего мальчика у которого постоянно висели сопли под носом. Я думаю у каждого из нас в детском саду, и в начальных классах школы, был мальчик у которого постоянно висели сопли. Быть может, это хронический гайморит, хотя, если мальчику исполнилось сорок лет и насморк еще не прошел, тогда стоит в карманах мальчика поискать кокаин. 
   До меня оставалось три человека, и я молился чтобы у этого сопляка текло не только из носа.
   Мой основной подозреваемый встал, как в замедленной съемке, и взорвался в слезах. Это был - ОН!
   Внезапно толстуха бросилась играть соло на пианино, со страстью звезды рок-н-ролла Джерри Ли Льюиса.
   Спасибо музыке, я был спасен.

                3.
   Это волшебно какое настроение и воспоминания способна принести музыка. Я слышу определенную песню и внезапно она переносит меня куда-то еще, в другой мир, другое время, другую реальность..
   Это похоже на сны наяву, днем с открытыми глазами..
   Нерюнгри, Южная Якутия, 1982 год.
   Когда я был маленький, родители увезли меня на стройку БАМа. За окном, покрытым толстым слоем инея, завывал ветер и бушевала суровая якутская вьюга. На улице были сугробы по пояс. Ко мне домой зашел, обледеневший по самые брови, Серега Пономарев. Мы учились в одной школе в соседних классах. Пономарь был пухлым блондином-очкариком и приходил ко мне с овчаркой, советским баяном Искра, держа в обмороженных руках кассетный магнитофон Романтика. Тяжеленный баян висел у него за спиной. Его пластмассовые очки, с дужками склеенными синей изолентой, были запорошены снегом и льдом. Мне кажется, последние пол километра он шел ко мне вслепую при помощи собаки-поводыря.
    - Пономарь, ты вылитая радистка Кэт с этим черным чемоданом за спиной. По размеру в него влезет шпионская радиостанция. Ты че не мог его дома оставить?
   - Не, предки попалят, п***юлей дадут. Они думают я в музыкалку свалил учиться.
Пономарь начал снимать кроликовую шапку с надорванным ухом и расстегивать тулуп. Один бок его тулупа был запорошен снегом, наверно он навернулся на обледенелой дороге. Баян и мафон сохранил в целости.
   - Что будем переписывать? Есть новый альбом прошлого года Boney M Boonoonoonoos. Вступление к первой песне альбома сдует с тебя твою кроликовую шапку. Люди на улице из валенок выпрыгивают когда ее слышат. Остальные песни можешь не записывать, фигня. Бони М сдает свои позиции. Сейчас в моду вошли итальянцы, есть новый сборник.
   - Давай эту песню и всех итальянцев!- радостно согласился мелкий меломан.
   Пономарь приходил ко мне переписывать новую музыку с моих бобин на свои кассеты Sony. Он где-то раздобыл целых двадцать штук. Если мы не записывали музыку, мы бегали по квартире и гасили друг друга подушками и меховыми шапками. Из кроликовой шапки также можно было сделать футбольный мяч и пробить пенальти в ворота друга. Главное не промазать и не попасть в мамин хрусталь. Мы играли в футбол по бразильской системе. Без шанса на ошибку.
   Как соединять магнитофоны шнурами мы не знали, поэтому Пономарь переписывал музыку на микрофон встроенный в свою Романтику. Мои колонки висели под потолком, поэтому мелкому толстячку приходилось стоять на цыпочках и держать тяжелый советский магнитофон на вытянутых вверх руках, замерев в одной позе. На тридцатой минуте такой йоговской асаны, его круглое белое лицо становилось ярко красным. Он покрывался потом, и беззвучно шевеля губами, боясь испортить запись, произносил:       Бля, я последний раз переписываю эту музыку.
   - Расслабь тело и разум, дыши ритмично животом.Сконцентрируйся. - шепотом поддерживал я его. - Там сейчас Рикки и Повери будет: О Шери, Шери! Хиточек!
   Круглолицый Пономарь, начинающий йог-пионер, открывал все свои чакры и боролся со своим внутренним эго во время изнуряющей записи музыки. Он хотел послать всю эту музыку на три веселых буквы, но всегда стоял до конца кассеты и возвращался записать еще.
   Поиски новой музыки привели меня к Ане, к моей однокласснице. Наши родители были знакомы. Аня была развитой и шустрой не по годам девочкой. Она была выше меня на пол головы, вдвое шире, и разговаривала басом. Кажется, она уже курила сигареты втихаря от взрослых. Девочки всегда созревают в этом возрасте быстрее мальчиков. Пока у меня на уме были солдатики, походы с друзьями по всем стройкам, складам и помойкам города, музыка и книги, у Ани на уме было уже нечто другое.
   - Ты знаешь, что такое еб*ься? - задала она мне вопрос прямиком в лоб, сидя у себя дома на диване. 
   - Нет! - ответил я. - Что это?
   - Это когда мальчик засовывает свою писю в девочку, и у них потом получаются дети. - ответила Аня. - Давай с тобой е***ься!
   - Мне летом только одиннадцать лет исполнилось. Меня родители заругают, если у меня родится ребенок.
   - Не волнуйся, я знаю как предохраняться! Мы будем с тобой ****ься как взрослые. - успокоила меня опытная одноклассница. Покопавшись в ящиках маминого комода, она вытащила оттуда большую резинку странной формы. Этот предмет был сделан из плотной резины, я никогда таких прежде не видел.
   - Это что это?
   - Это называется - гандон! Писькин пиджак!- радостно сообщила мне моя продвинутая одноклассница.
   - Странный пиджак! Почему он такой большой, а дырочка узкая? - удивился я.
   - Это чтобы из него не проливалась молофья. У мужчин когда они кончают е***ься, она льется целый день, им очень от этого больно и они даже сильно кричат. - сообщила Аня.
   - Я не хочу кончать, чтобы мне было больно весь вечер! Как я приду потом домой, весь стонущий и истекающий молофьей? Я пока до дома дойду, она наверно у меня из валенок начнет выливаться. Что скажут родители?
   - Не ссы, мы не будем трахаться до молофьи. Мы остановимся. Давай просто попробуем разок. Давай, снимай трусы быстрее !- поторопила меня одноклассница.
   - Ага, щас! Держи карман шире. Ищи дурачка. Я не буду снимать трусы. Вдруг ты меня обманешь? Я сниму свои трусы, только если ты снимешь вначале свои!
   - Ты первый снимай!
   - Нет, ты! 
   - Нет, ты!
   - Нет, ты! - настаивал я.
   - Ладно, давай, снимаем тогда одновременно! - согласилась Аня.
   Сняв трусы, одноклассница принялась помогать одевать мне этот предохранитель от нежелательных детей. У него было узкое горлышко, я еле натянул его на свою детскую пипиську. Этот кусок резины был огромен, он отвис у меня до коленей.
   - Почему твоя мама выбрала именно этот цвет гандона? Других что, в магазине не было? Синего, как у Винни Пуха или зеленого цвета, как у Пятачка?
   - Мама наверно в трауре! - пробубнила басом Аня. - От нее недавно ушел ее хахаль.
   - Твоя мама не будет на нас ругаться, что мы у нее забрали последний траурный гандон? - спросил я.
   - Не ссы, я потом его помою под краном и положу на место. Она ничего не узнает. 
   - Ладно... Что теперь делать надо?
   - Щас, подожди. Е***ься надо всегда под хорошую музыку. Запомни! - поделилась со мной ценным знанием Аня.
  Подойдя к серебристому двух кассетному магнитофону фирмы «Sharp", Аня нажала на кнопку Play. Из динамиков полились сладкие голоса Аль Бано и Ромины Пауэр: Феличита!Феличита!
   Любой советский человек, в то время, знал перевод этого итальянского слова. Оно означало - Счастье.
   - Теперь давай, ложись на меня! - приказала Аня.
   - Я лег, и что теперь?
   - Дрыгайся на мне!
   Я усердно дрыгался на ней пару минут, подпевая про себя песенку: Феличита! Феличита!
   Вот оно оказывается какое - взрослое счастье...
   Я не помню,  была ли у меня эрекция. Даже если была, трахаться было невозможно. Особенно, когда у тебя висит огромная, черная, резиновая грелка между ног.
   - Чего-то не получается е***ься с этим гандоном - сообщила мне одноклассница. - Давай ты лучше поковыряешься у меня в писе карандашиком!
   Покопавшись в тумбочке возле кровати, она вытащила длинный красный карандаш и вручила его мне.
   Я начал медленно вращать карандашом у нее в дырочке.
   Аль Бано с Роминой громко и сладко голосили Феличита! Феличита!
   Вытащив карандаш я поднес его к носу и понюхал. У этой девочки из писи воняло еще сильнее, чем от старых носков, сушившихся на ржавой батарее.
   Понюхав карандашик, мне резко расхотелось дальше продолжать е***ься. На много лет вперед, и особенно в презервативе.
   - Блин, может я не в ту дырку карандаш случайно засунул? - подумал я. - Зачем вообще нужно так е***ься? Я не хочу быть взрослым..
   У Ани было другое мнение по этому поводу.
   Когда я был у нее в гостях, она зажимала меня в темном углу, перегородив мне всякую возможность  побега своим широким туловищем.
   - Ну что, хочешь еще е***ься? Отвечай! - С пристрастием следователя настойчиво задавала она вопросы, тогда, когда нас не могли видеть родители.
   Эта упитанная девочка терроризировала меня всегда, когда встречала.
   Мальчики, вас пугают девочки вдвое шире вас по размеру, у которых воняет из писи?
   - Аня, можно, я просто послушаю музыку или почитаю книжку?
   Это было то наивное советское время, когда дети были чисты, доверчивы и простодушны. Упоминание секса в Советском Союзе было запрещено. Увидеть голую женщину можно было только подглядывая в кем-то сделаную дырку в окне бани. Мир был не без добрых людей. Детей до 16 лет не пускали на кинофильм в кинотеатр, если там показывали две секунды голую женскую сиську. Приходилось проникать в кинозал бесплатно, затесавшись в толпу взрослых. Мы с пацанами из нашего класса просочились на советский фильм Тегеран - 43, там полсекунды, во второй серии, показывали бегущую голую женщину. Что-то невероятное.
   - Ребзя, сейчас,  она побежит, готовитесь! Сейчас! Сейчас! - с энтузиазмом шептал троечник Челомей. Его родителей уже вызывали в школу, после того как он встал на уроке музыки и предложил учителю вместо скучной патриотической песни
"Алеша", всем классом петь песни "Boney M".
   - Да! Да! Да! Да!
   - Пацаны, я моргнул в этот момент и все пропустил! - плаксиво сообщил белобрысый, прыщавый Коля.
   - Колян, у тебя был единственный шанс увидеть голую бабу, может единственный в жизни, и ты его проморгал. Так и не увидел волосатую женскую письку. Умрешь дурачком, двоечником и девственником. Придется тебе снова прошмыгнуть мимо билетера и спрятаться в зале. Ждать появления письки и слушать занудного Шарля Азнавура.
  Такие это были дремучие времена. Это была эпоха, которая предшествовала появлению интернета.
   Сейчас любой подросток щелчком мышки может услышать любую музыку на своем компьютере и увидеть на экране троих накачанных стероидами карликов трахающих ослика Иа.
   В советских газетах в то время писали: У наших детей - самое счастливое детство!
   Я в этом нисколько не сомневался...

                4.
   Став старше, я узнал, что существует много разных стилей музыки.
   В четырнадцать лет я начал слушать хард рок и хеви метал.
   В этом возрасте я был твердо убежден, что:
   Лучше всякой женской писи
   Хеви Метал - Эй Си/ Ди Си!
   Новая, попавшая в руки пластинка, была также возбуждающа, как секс с новой женщиной. Если вам выпадала редкая удача распечатать фирменную пластинку, снять с нее целлофан, среди филофонистов это называлось - сорвать целку. Советские пластинки продавались не запечатанными, в открытых конвертах.
   Шедевральные альбомы всегда оставались в моей коллекции.
   Я медленно вытаскивал фирменные пластинки из конверта и с деликатностью сапера, осторожно, ставил их на проигрыватель.
   Надев огромные наушники, я улетал в другой мир.
   Я слышал Колокола Ада, бродил в Театре Теней, испытывал Проклятую Любовь, играл в Русскую Рулетку, Кричал на Дьявола, поклонялся Хозяину Марионеток и Конечно Знал Кое-Что...
   Я рос вместе с хорошей музыкой.
   Просыпаясь утром, перед школой, я ставил на проигрыватель пластинку Sex Pistols "Never Mind the Bollocks, Here`s the Sex Pistols".
   Этот английский винил я купил всего за пятнадцать рублей в Якутии, у какого-то залетного Васи, к которому она попала какими-то неведомыми путями. Судя по всему, эту пластинку, без конверта, кто-то, когда-то, контрабандой, ввез в Советский Союз.
   Я не мог поверить своей удаче, в то, что я нашел эту запрещенную пластинку. В это время из страны, за границу, выезжали только единицы прошедших проверку на благонадежность людей.
   Советский Союз – закрытая для остального мира страна, пытающаяся построить коммунизм. В этом тоталитарном режиме отсутствовала свобода. Эта закрытая для остального мира огромная страна была сформирована под вой сирен и лай собак мусоров на зонах.
   В Советском Союзе не запрещалось только мечтать. Когда я слышал эту музыку, свет загорался в моей голове. Он уносил меня далеко, в мир моих фантазий. Я слышал эту музыку и жизнь приобретала смысл и значение. Я представлял английских панков, разноцветные ирокезы, дикие концерты, огни большого города. Вот бы попасть туда и посмотреть на это все, хоть одним глазком! Но, я жил в занесенной снегом и угольной пылью индустриальной якутской жопе, маленьком городке окруженным тайгой и сугробами.
   Лондон был от меня в другой галактике.
   В это время в Советском Союзе, народ в самопальных шмотках, вовсю плясал на дискотеках под сладенькие Modern Talking и Bad Boys Blue.
   Альтернатива попсе – хеви метал.
   Новый вид музыки всегда формирует новую моду. Пацанам в школах запрещают носить все, кроме советской синей школьной формы. Если вы хотите воспитать поколение повстанцев, это то что нужно делать. Все запрещать. Школьники начинают извращаться с формой кто как может. Девочки обрезают длинные школьные платья, превращая в мини, пацаны ушивают брюки в узкие дудочки. На ногах пацаны носят грубые высокие черные ботинки для строителей, с вшитыми металлическими носами, на груди висят самопальные черно-белые значки с фотками любимых рок-групп. В старших классах заставляют носить галстуки, поэтому школьники находят в комиссионках и шкафах отцов, самые широкие, цветастые удавки производства семидесятых годов. Принцип стиля: Чем несуразнее, абсурднее, шире селедка - тем круче. Галстуки выпускают на полную вытяжку до коленей, превращая в подобие набедренной повязки, которая начинается от горла. Пацаны в школе стригут волосы только тогда, когда в дневнике учитель пишет замечание родителям или выгоняет из класса в парикмахерскую.
   Пройдет всего пару лет и пацаны в стране поголовно начнут бриться налысо и носить спортивные костюмы. Слово "бандиты" станет очень популярным в прессе.
   Если бы учителей из нашей школы спросили бы, кто из нас станет известным, он бы не назвал никого. Я бы даже не подумал что этим человеком могу когда-то стать я. Первым человеком, кто стал известным из нашего класса, был щуплый тихоня-боксер, который удушил свою голую подружку у нее в ванной, через несколько месяцев после выпускного. По факту, первыми людьми, кому удалось стать известными на весь СССР, из города, где я жил, - были пацаны которые разоружили в 1990 году тюремный конвой и угнали самолет ТУ-154 с заложниками в Пакистан.
   Если мы с пацанами и думали что кто-то из нас станет известным, то это будет  за какое-то вооруженное ограбление, наглый взлом или громкое преступление. Определенно это не могло быть за успехи в мире шоу-бизнеса, музыки, или литературы.   
   Электронная музыка в то время находилась в зачаточном состоянии, под нее иногда танцевали единичные брейкеры на дискотеках. Тяжелый метал стал музыкой протеста в прогнившей коммунистической системе дышащей уже на ладан. Метал объединил пацанов из разных школ и городов, сформировав новую массовую субкультуру. 
   Я убежден, что музыка, во время которой вы потеряли девственность, мелодии вашей молодости, искренней дружбы, саундтрек первой влюбленности,  -  эта музыка остается с вами на всю жизнь. У вас всегда будет особое место для этих песен и мелодий в вашем сердце...

                5.
   Став старше, я понял что в мире музыки крутятся огромные деньги. 
   Мои родители часто путешествовали летом. В старших классах, я периодически сбегал от них, в больших городах где я оказывался, на сходки филофонистов. Я искал металлических братьев по разуму. Также, я искал новую музыку. Во всех больших городах Советского Союза процветали черные рынки музыки, которые гоняла милиция. Я покупал и продавал фирменные пластинки.
   На сходках меломанов в СССР всегда тусовались фарцовщики и начинающие драгдилеры. Помимо музыки, на сходках, всегда можно было купить фирменную одежду и почти всегда коноплю. Среди этой разношерстной толпы людей, слушающих музыку, попадались выдающиеся личности.
   Владивосток, СССР, 1988 год.
   Мой новый друг, Миха, был на десять лет меня старше. Он был молодым врачом-педиатром. Днем в больнице Миха лечил детей, а в свободное от работы время, он становился писателем. Он писал письма на английском и отсылал их в Японию в разные музыкальные журналы в раздел знакомств, с просьбой опубликовать его объявление бесплатно.
   Конничива!
   Меня зовут Миша. Я-детский врач из Советского Союза. Я слушаю тяжелый рок и хеви метал, занимаюсь дзю-до и очень люблю японскую культуру. Я хочу переписываться с японскими девушками, которые тоже слушают тяжелый рок, чтобы дружить и обмениваться музыкой.
   К сожалению, у меня вообще нет иен заплатить за рекламное объявление в вашем журнале.
   Иены в нашей стране не продаются. В Советском Союзе запрещено хранить и проводить любые операции с иностранной валютой.За это могут посадить в тюрьму.
   Мне очень хочется найти друзей по переписке в Японии.
   Пожалуйста, помогите мне, опубликуйте мое объявление бесплатно.   
   Домо аригато годзаимас.
   Спасибо очень большое.
   Добрые редакторы японских журналов публиковали его объявление о знакомстве бесплатно. Японские девушки слали ему письма, посылки, бандероли, из разных городов страны восходящего солнца. Иногда квартира Михи напоминала небольшой почтамт. Взамен посылок с фирменными пластинками и мерчандайзом, друзья по переписке получали посылки с пластинками русских групп, таких как: Ария, Черный Кофе и Алиса. Не уверен, что японские девушки понимали всю глубину русского рока. Мне кажется, им больше нравилась черно-белая фотография улыбающегося Миши. Японки называли Арию - русским Айрон Мэйден, Алиса воспринималась как какая-то авангард этно группа. Лучше всего японки воспринимали музыку рок-группы Круиз. Советская пластинка, стоившая от 1,20 до 2 рублей обменивалась на японскую или американскую, таких команд как KIss, Iron Maiden, Motley Crue, Metallica, Anthrax или Guns N Roses - стоимостью восемьдесят рублей на черном рынке. Мы могли попросить у японок какой угодно альбом любой группы, которая нас интересовала. Миха работал японским писателем, я - дистрибьютором поступившей музыки и мерчандайза. Большая часть пластинок оседала в наших коллекциях, остальные пластинки улетали как горячие пирожки на ярмарке. Эта схема бартерного обмена стала музыкальным Клондайком, Рок-Эльдорадо. Через наши руки проходило больше музыки, чем через руки богатых сыновей московских дипломатов.
   В этой рокировке было несколько небольших минусов. Приходилось постоянно писать большому количеству японок письма на английском и ходить на почту. Проходило около двух месяцев со времени отправки письма и получения первой бандероли. Почта в то время работала медленно и посылки из Японии иногда бесследно исчезали. Но, если удавалось получить посылку, почувствуйте предвкушение, представьте уровень эйфории, когда мы ее открывали. Внутри мог находится настоящий музыкальный клад. Японки присылали свои цветные фотки, фирменные пласты, кассеты, плакаты, американские и английские рок журналы, значки, японскую жвачку, банданы, иногда крутые футболки любимых рок-групп и американские джинсы. Часто японки отсылали что-то от себя, от души, так мы узнали о существовании индастриала и электронной рейв музыки. Так мы впервые услышали новую группу Nirvana, еще до того как она стала известной. Одна продвинутая японка прислала нам компакт диск Nirvana Bleach вместе с кучей музыкальных газет и журналов из Сиэттла. Мы зачитали их до дыр. Группа Нирвана только начала подниматься и впервые появилась в хит-парадах  студенческих радиостанций Сиэттла. Сидишки были в то время новым форматом хранения музыки. Проигрыватели сидишек, нужно было покупать за валюту за границей, они были большой и дорогой редкостью. Поэтому прослушав диск Nirvana один раз в гостях, мы его успешно поменяли на большой пакет хорошей травы.
   Смотря на пластинки, мы видели как одеваются любимые музыканты. Такие шмотки в Советском Союзе невозможно было найти. Люди на улицах были серой массой, одетой в унылую одинаковую одежду.
   Я уверен, что любовь к определенной музыке меняет ваш стиль в одежде. Мы пытались модно одеваться, подражая западным рок-звездам. Я вам скажу, не так уж легко выглядеть как рок-звезда в СССР, когда по всей стране в галантерейных магазинах продаются гомнодавы "Прощай, молодость" и тоскливая одежда швейной фабрики "Большевичка". Нужно искать фарцовщиков - утюгов, у них иногда бывает, то, что вам нужно, но ваши финансы обычно поют романсы. Чтобы выглядеть круто вам приходиться использовать свое богатое воображение и подручные материалы.

                6.
   Шамора. Владивосток. СССР. 1989 год.
   Я никогда до этого не видел как бьют человека велосипедной цепью в голову. Цепь змеей-удавкой, в районе переносицы, мгновенно обвила лицо этого лошка с жидкими усиками. Когда гопник рванул цепь назад, она оставила на лице жертвы багровый след. Залетный муфлон рухнул как подкошенный.
   Мы стояли с моим другом Крокодилычем, разодетые в альтернативные фасоны, на открытой дискотеке-клетке в Шаморе. Мы слушали модную музыку и были не от мира сего, находясь немного в будущем.
   Крокодилыч был одет в зековскую черную фуфайку, на спине которой было ярко написано белой краской "The Poison". Карманы куртки были сделаны из сине-золотой парчи. У меня на черной японской майке c лого петроглифом немецкой индустриальной группы Einsturzende Neubauten красовалось около трехсот булавок. Мы оба носили узкие застиранные до белизны драные пятьсот первые Ливайсы и огромные баскетбольные кроссовки Nike Air Flight.
   Мы отращивали волосы, но это было не легко. Волосы обычно растут вверх и нужно ждать пока они не достигнут определенной длины и по ним не ударит закон гравитации. На этой стадии они отказывались расти вниз и торчали во все стороны. Такую прическу негры в гетто называют афро.
   По дискотеке активно шарахалась толпа коротко стриженных злобных гопников из Уссурийска одетых в советские олимпийки и одинаковые широкие штаны. Человек сорок, не меньше.
   Как только ди-джей поставил песню рок-н-ролл Bill Haley — Rock Around Clock, в дискотеке вспыхнула массовая драка. Уссурийские были хорошо подготовлены. В воздухе замелькали велосипедные цепи и заточенные бляхи на солдатских ремнях. У разрозненных групп посетителей дискотеки шансов на победу не было.
   Ди-джей поняв, что надо менять этот саундтрек массового избиения, поставил танцевальную песню на русском.
   Долой рок, тяжелый забой!
   Мы с ним идем в смертельный бой!
   Кому же время флаг победы отдаст?
   Вопрос решен - время выбрало нас!
   Массовая драка внезапно вспыхнув на танцполе, плавно, с криками,  прыжками, переместилась куда-то за ограду заведения. На дощатом полу осталось лежать больше десятка избитых тел.
   - В тему поставил. Зачет.- обратился я к Крокодилычу, кивнув в сторону ди-джея. - Остановил насилие на дискаче. Это песня молодого пацана из Владивостока - Мумми Тролля. Мне двоюродный брат кассету подогнал с его песнями. Я тебе признаюсь, я часто слушаю этот альбом.
   - Ты с каких пор слушаешь попсу сделанную на синтезаторе? - удивившись спросил Крокодилыч, поправив под фуфайкой положение нунчак, сделанных из цепи и обрезков металлических труб. Я никогда не ходил на дискотеки таким вооруженным до зубов как он.
   - Год назад я бы рассмеялся бы в лицо любому, кто сказал бы мне что я буду слушать музыку сделанную на синтезаторе. Группа Faith No More выпустил месяц назад бомбовой альбом The Real Thing. У этой группы особенный саунд, они используют синтезаторы вместе с гитарами, и звучат круто. После этого альбома я по другому взглянул на звук синтезатора. А насчет музыки Мумми Тролля, я считаю что музыка должна трогать струны души. Он — настоящий поэт. - Я расслабил кулак сжимавший в кармане джинс свинчатку. - Мне нравятся его стихи. Они вызывают у меня в голове абстрактный ряд и фантазии. Искусство должно тебя цеплять, не важно в какую форму оно обличено. К тому же мне кажется за электронной музыкой будущее. Японки последнее время присылают кассеты, с танцевальной музыкой без слов. Ритмичная музыка играет без перерывов, нон стоп.Но это не похоже ни на немецкий Кraftwerk, ни на французский Space.
   - Попса без слов? Кому она вообще нужна? - изумился Крокодилыч.
   - Нет, это не попса, это что-то другое. Новое направление музыки.
   Мимо нас, какого-то пухлого чувака одетого в поддельный китайский спортивный костюм Adidas, вытаскивали в полной отключке из дискотеки волоча по полу. У него на ногах были белые китайские кроссовки с четырьмя черными полосками и золотой надписью Aridas .
   - Еще один китайский х**веньбинь из инкубатора пал смертью храбрых.-
 констатировал я.
   - Да, вот так вот разоденешься, а пойти некуда. - Посмотрев на распростертое  тело другого лошка, одетого в кооперативную серую рубашку и самопальные джинсы-варенка, прокомментировал Крокодилыч.
   - Негде блеснуть чешуей. Одни кресты кругом и гопники.
   - Интересно, почему на нас никто не напал из уссурийских?
   - Они посмотрели на наш внешний вид и подумали что мы залетные иностранцы-одуванчики или сбежали прямиком из дурдома на Шепеткова. - предположил я.
   - Походу это так. Мне кажется, наше общество забрело в безысходную яму в своем антикультурном развитиии. Куда катится этот мир? -  Процедил окинув взглядом распростертые  на полу дискотеки тела Крокодилыч. - Я раньше занимался кунг-фу, теперь я пойду на секцию кик-боксинга. Буду бить этих дебилов, которые ничего не понимают в музыке и моде.
   - Кулачные бои не расставят точки в драке. Их расставят пулевые точки в сраке.- выдал я рифму. - В этом мире иногда животные маскируются под людей, и не всегда их можно отличить друг от друга. Это будет война с ветряными мельницами, Крокодилыч. Я не знаю что должно произойти, чтобы поменять менталитет этих людей.
   - Я все равно попробую. Если не свалю жить за границу — сказал мой друг, пригладив свою растрепанную шевелюру.
   В конце восьмидесятых, в городе населенном преимущественно бритыми налысо пацанами, как с инкубатора одетых в костюмы «Адидас» и кожаные куртки, жужжащими по фене, ходить с  длинными волосами ниже плеч, нужно было иметь яйца или вообще не иметь крыши.
   Яйца у нас были, насчет крыши я не был уверен.
                7. 
    Мой друг, по кличке «Немец» был таким же молодым, патлатым, оболтусом- металлистом, как и я. Мы познакомились и спелись на почве хеви метала. У него был проигрыватель и большие колонки, а у меня большая коллекция фирменных пластинок и японский кассетник.
   У Немца были длинные русые волосы и вытянутое лошадиное лицо, не сильно озаренное интеллектом. Скажем так, он не был самой яркой лампочкой, даже у себя в заплеванном подъезде на улице Баляева. Немец походил на долговязую, неформальную мужскую версию Эллочки - Людоедки. В его лексиконе было примерно столько же слов.
   - Вот это метал! - это была высшая похвала лицу мужского пола. Человеку с длинными волосами, одетому в джинсы и кожу.
   - Вот это бомжара! - лицо близкое по духу Немцу. Панк, хиппи,алкоголик или наркоман.
   - Вот это крест! - не местный тип из деревни, лошара, слушающий попсу. Лицо не близкое по духу.
   - Четкая ворона — красивая девушка.
   - Притараньте пивка - Принесите пива. ( Эу, бомжары, притараньте пивка настоящему металу)
   - Папса! - что-то негативное, противоестественное, из мира музыки, моды или отношений между людьми.
   - П***ец — выражало удивление, ужас, иронию, восторг, ненависть, радость, презрение или полную удовлетворенность. Также, Немец использовал слово п***ец вместо слова очень (П***ец четкий музон).
   - Шугань — что-то страшное или опасное.
   - Эу! - приветствие, просьба, удивление или обращение к незнакомому человеку.
   - Палево – употреблялось как аналог современного слова Жесть.
   Когда Немец заходил на кухню, он сразу предупреждал всех присутствующих: Эу, пацаны, хавчиком  не увлекаться, последний! Или, эу, пацаны, хлебом не увлекаться, последний!
   Тоже самое относилось к  маслу, печенью, кофе, супу, сахару, борщу, жареной картошке,  макаронам, хлебу, чаю, соку и пиву. Когда такой бдительный друг-диетолог рядом, тяжело стать жирдяем. У Немца всегда все было последнее, даже если холодильник был забит до отказа и еле закрывался с усилием. Поэтому голодным студентам-бомжарам приходилось друга-куркуля раскулачивать втихаря.
    Немцу было восемнадцать, он был еще девственником и никогда не встречался с девушками. Конечно, если не считать Светку, которая его укусила и плюнула в рот, когда он полез к ней целоваться. Светка сообщила, что между ними пока не возникла химия. Немец страдал, переживал, был  раздавлен неразделенной прыщавой любовью и винил во всем Ларису Ильиничну, бывшую учительницу по химии. Он даже пошел в соседний дом и в сердцах обоссал учительнице дверь ее квартиры.
   Мелкая блондинка Светка жила этажом выше Немца и была для него богиней. Он пускал слюни и что-то невразумительно мямлил всегда когда ее видел.
   Немец с детства рос без отца,  его мать на полгода уходила работать поваром в рейсы в море, оставляя заботу о нем разным взрослым, знакомым теткам. Раз в неделю они приходили и готовили Немцу еду, обычно это была огромная кастрюля борща.
   Поскольку Немец по три, четыре месяца жил один, у него был главный козырь — трехкомнатная квартира в районе Баляево. Хотя, как владельцу хаты ему это особенно не помогало, девушки всегда его отсекали. Как владелец хаты, барин, феодал, металлист - он всегда заявлял свое право подкатывать яйца к любой понравившейся ему девушке первым.
   - Бомжары, я якорюсь у себя дома! Имею полное право подкатывать! Как тебя зовут? Катя? Ты - четкая ворона! Только пивком не увлекайся, - добавлял он, - последнее!
   Феодальное право первой ночи по каким-то причинам, в случае Немца, не срабатывало.
   У Немца тусовались на хате и в подъезде все мутные сливки района и иногда появлялись очень странные, демонические персонажи из дальних, самых темных уголков портового города.
   Приходила бухая Грязная Фиалка, всегда в окружении троих хахалей в потертых синтетических шубах и не стиранных шапках-петушках. Они любили толпой трахаться в подъезде, около мусоропровода, держа в руках кассетник, из которого раздавались позитивные песни советской группы "Мираж".
   Музыка нас связала
   Тайной нашей стала
   Всем уговорам твержу я в ответ
   Нас не разлучат, нееет!
   После бурного порева около вонючей мусорки, Грязная Фиалка улыбалась, на ее лице была размазана дешевая, вульгарная косметика.
   Мы с Немцем к ней не прикасались, она была из другого, вшивого мира, и слушала совсем другую музыку. Грязная Фиалка подтверждала наши подозрения, что большинство баб не врубаются в нормальный музон.
   - Вот это группен-кресты! -  прокомментировал приход озабоченных гостей Немец. - Носят шубы из обезьяних попок на комарином пуху.
   Появлялся малолетний смазливый красавчик по кличке Гей (тогда никто не знал значения этого слова) Он знакомился с наивными молодыми девочками, шел к ним домой в гости выпить чаю и выносил все золото их мам. Потом, это золото менял на солутан у Аптечных Ковбоев.
   Эти два незабываемых сюрреальных персонажа периодически приходили к Немцу домой. Это были два полностью истощенных, щека щеку ест, измотанных торчка, с туманным взглядом и невнятной речью. Эти тени отца Гамлета всегда варили что-то ядовито вонючее на кухне. В начале восьмидесятых эти хитрые макоеды нашли способ доставать наркотики по дешевке. Аптечные Ковбои мутили одну и ту же аферу много лет по всему Приморью, периодически выезжая на гастроли в другие края. Они узнавали имя и фамилию начальника местного Уголовного Розыска, после звонили провизору аптеки.
   - Здравствуйте! Вам звонит начальник УГРО, такой-то такой-то. К вам сейчас в аптеку зайдет шайка наркоманов с поддельными рецептами. Пожалуйста, выдайте им все что они захотят. Мы будем их принимать на улице. Спасибо за помощь в работе правоохранительных органов.
   Бизнес Аптечных Ковбоев был многолетним, стабильным и успешным. Когда я увидел их в первый раз на хате Немца, они уже еле передвигали ноги от заработанного в налетах кайфа. Эти нарики продырявили себе иголками все тело, и теперь кололи наркотики в пах, хотя там тоже уже не было живого места.
   - Палево. Шугань какие наркодинозавры! - озабоченно прокомментировал картину Немец.
   Глядя на их рожи, мы не хотели употреблять наркотики. Эти торчки были ходячей антирекламой наркомании. Мы с Немцем не употребляли эту химию, только курили траву и пили пиво. 
   - Че пасете, сычи не местные? Щас будете у меня лес лобзиком валить! Ну-ка, валите к своей Си Си Кетч! - зависнув в позе шахматного коня, гнусавым голосом наехал на свингеров-плейбоев в шапках-петушок, один из тощих ковбоев.
   Этих прожженых торчков привел на квартиру Андрюша, фанат группы Manowar и первый увиденный мной мультинаркоман.
   Он зависел от наркотиков, но не от какого-то определенного, а от всех наркотиков в целом. Андрюша курил траву, потом ел реланиум или паркопан, потом кололся солутаном или маком. Он говорил что не зависел от наркотиков, но я в этом сильно сомневался. Он просто не зависел от какой-то одной субстанции. От него на память на кухне осталась бутылка Калипсола, к которой мы так и не притронулись.
    Андрюша был знакомым Немца, нас всех вместе связала любовь к музыке. К этому времени мы уже знали, что музыка звучит по другому в измененных состояниях сознания. 
   Отца Немцу заменил плакат Джеймса Хетфилда висящий в зале. Джеймс был непререкаемым авторитетом, и Немец  всегда совершал поступки исходя из того, как предположительно поступил бы в такой ситуации вокалист группы Металлика.
   - Уступит ли Джеймс бабушке стоящей с полными авоськами место в переполненном автобусе?
   - Оденет ли Джеймс джинсы советской фирмы Тверь, которые ему подарила мама, когда пойдет на сходку металлистов?
   - Станет ли Джеймс смотреть передачу Клуб Путешественников?
   - Пролезет ли Джеймс с пустыми трехлитровыми банками, без очереди, в ларек за пивом, растолкав конченных алкашей?
   Джеймс Хетфилд был неоспоримой по своему весу фигурой, за ним всегда было последнее решающее слово.
   Бабы, конечно, Немца интересовали, но меньше чем пиво и тяжелый метал. На вопрос, какой твой выбор: Трахаться с женщинами и больше не слушать хеви-метал, или слушать метал, но никогда вообще не спать с женщинами. Что бы ты выбрал?
   - Хеви Метал. - ответил подумав Немец. - Потому что - Метал не продаст!
   Такое это было время, люди безгранично верили в музыку которую слушали.
   Каждое утро, просыпаясь, Немец шел в ванную в своих цветастых советских семейниках, и в зеркале сличал длину волос с фотографией Джеймса, висящей на стене. Американский отец-наставник пока выигрывал соревнование в длине волос. Но Немец не настроен был так легко сдаваться.
   Я в то время был фанатом Guns N Roses и покупал все винилы и журналы где были фотографии группы. Однажды, я купил у знакомых моряков-фарцовщиков свежий номер модного американского рок-журнала "Hit Parader".
   На одной из фото голый по пояс Аксел пел на сцене. В его соске висела серьга. Я не подозревал что там она вообще может находиться. Это был культурный шок,  срыв мозга.  В то время не было нигде тату салонов, татуировки называли наколками, плохие по качеству — партаками. Слово пирсинг не слышал вообще никто. Если вы прокалывали себе ухо и носили одну серьгу, вас считали серьезным неформалом. Это был повод некоторым людям из общества дать вам и в ухо, и в глаз. Я слушал Kiss, Моtley Crue, Ratt и мои уши уже были проколоты. Увидев фото Аксела я загорелся проколоть себе сосок. Только как это сделать? 
   Пирсинг тогда не продавался, подходящее золотое или серебряное кольцо найти было сложно. Да и денег у меня не было на золото, я тратил все свои деньги на музыку, живя практически впроголодь, питаясь в пельменной один раз в день.
   В один из дней я обнаружил раздетого по пояс Немца в зале. Смотря на мой журнал и в зеркало, он примеривался огромной иголкой проколоть себе сосок. Кажется, иглой такой толщины сапожники прокалывают обувь.
   - Немец, ты что творишь?
   - Хочу сосок проколоть, как у этого бомжары на фото. Светка видела твой журнал и сказала что я на Акселя шугань как похож. П***ец!
   - Я тоже хочу проколоть. Уже несколько месяцев думаю как это сделать. Помимо Аксела, говорят, такие серьги в сосках раньше носили римские легионеры, отличившиеся в боях. Давай я тебе проколю, а ты потом мне? - предложил я. - Только чем будем прокалывать?
   - Вот этой цыганской иглой. - показал мне толстую иглу Немец. - Я нашел ее у мамы в шкафу.
   Если честно, я знал, что это должно быть больно, очень больно. Я невольно стал первым пирсингистом в СССР чтобы посмотреть выживет ли такая металлическая инфузория туфелька, как Немец, эту экзекуцию или нет.
   - Сережек  у нас нет, давай пока вденем нитки, так все делают кто прокалывает уши. - предложил Немец. - Нитку будем прокручивать, чтобы не заросла дырка. Потом найдем какие-нибудь серьги. Я попрошу у Светки дать мне ее сережки поматериться.
   Осторожно взяв в руки толстую иглу, я долго примеривался и наконец, резко, вонзил ее Немцу в сосок. На удивление игла не проколола его сразу насквозь, как я предполагал, не вошла как по маслу, а застряла в нем, впилась, как в кусок резины, и осталась там торчать.
   Мой патлатый друг громко заголосил, как в жопу резаный, или точнее как уколотый в сисю. Я надавил сильнее. Иголка впилась мне в большой палец, сосок ходил ходуном, но не прокалывался. Первый клиент первого советского пирсингиста весь покрылся потом и начал дико орать от боли куда-то вверх, в сторону хрустальной люстры. Начал перекрикивать приемного отца Хетфилда в песне "Whiplash".
   - Терпи Немец! Металом будешь! - приободрял я друга.
   - Шугань! Я ебууууу-УУУУУ! - завывал он. - Жми!
   - Жму, как могу!
   Сосок гулял по груди, иголка торчала из него как из подушечки  для булавок, и отказывалась выходить на другую сторону.
   Я продолжал колоть.
   Так продолжалось почти два часа.
   Мы проиграли два альбома Металлики "Kill Em All" и "Ride The Lightning".
   Наконец-то мне удалось пробить сосок Немца насквозь и продеть через него толстую белую нитку.
Моего друга потряхивало. Он сидел белый как лист бумаги. С него стекал пот ручьем.
   - Немец, добро пожаловать в Гестапо. Первый сосок в СССР проколот. Теперь моя очередь пройти эту пытку инквизиции.
   Цыганская игла впилась в мой сосок, вызвав резкую, ошеломляюще безумную боль. Вы пробовали когда-нибудь колоть иголкой свое тело? Попробуйте воткнуть иглу в сосок, где сходятся нервные окончания, и покопаться там хотя бы пол часа. Боль была настолько острой и сильной, что сводила мышцы. Я весь покрылся холодной испариной.
   - Еб**ь-приколачивать! Вот это боль в чистом виде ! Немец, сука, давай коли уже быстрее!
   - П***ец! Не идет! Сосок двигается во все стороны. У меня в пальце уже дырка. Шугань!
   Как и в случае с моим другом, толстая иголка застряла  в соске. Немец продолжал давить. Безрезультатно. Так прошел час. Мы прослушали целую пластинку Guns N Roses "Appetite For Detsruction". Иголка на проигрывателе начала издавать шуршащий звук около яблока крутящегося винила. Внезапно меня осенило.
   - Немец... Нужна какая-то опора для иглы. Возьми что нибудь твердое, чтобы надавить на иглу!
   Мой друг взял сломанную клюшку для хоккея и используя деревяшку как опору, медленно вдавил иглу в сосок. Игла нехотя, с трудом, вышла с другой стороны соска.
   С меня лил пот ручьем, так как будто я провел целый час в раскочегаренной финской сауне. 
   Во имя любви к музыке мы прошли через адскую боль и принесли себя в жертву на алтарь новой моды.

                8.

   Одесса, Украина.
   Музыка может совершенно изменить ваш образ жизни и манеру одеваться. Если бы меня кто-то в эпоху хеви-метала спросил, что служит вдохновением моего стиля в одежде, я бы ответил: Вдохновение своего стиля я нахожу в том, что, я - студенческая сволочь без копейки в кармане и редко моюсь.
   Культурная революция начала девяностых, вызванная появлением экстази и развитием электронной музыки, взорвала уклад жизни многих людей нашей планеты. Она изменила отношения между людьми, также как их стиль одежды.
   Первое время эту культурную революцию пытались игнорировать, но она ритмично стучала кулаком в дверь этого мира.
   Прорывом, принесшим электронную музыку в широкие массы, стал альбом The Prodigy "Music For the Jilted Generation". Этот альбом снес крышу многим людям в разных странах.
   Экстази повлияло на меня, как и на всех остальных людей. Оно полностью изменило образ мыслей. Существовали определенные люди с которыми ты никогда не общался и не имел ничего общего, люди которых ты по каким-то причинам сторонился. Были люди с которыми мы виделись много лет подряд и никогда не разговаривали - под экстази мы начали общаться и даже дружить. Экстази смело все барьеры.
   Бурные романы вспыхивали направо и налево, люди плясали вместе до утра, влюблялись, создавали семьи и заводили детей.
   Появление экстази остановило насилие в клубах и барах  и успокоило самых отъявленных  дебоширов и хулиганов. Я знал несколько придурков для которых обычным проведением ночи было придти в бар, бухнуть и дать кому-то по щщам. Как только эти люди попробовали экстази, все драки в клубах прекратились.
   Этот препарат вызывал чувство любви, люди начали общаться друг с другом. В прессе пытаются придать этому наркотику плохую репутацию, говоря о том что от этого наркотика деградирует общество. Это совершенная ложь, которая заставляет нас задуматься о том какое еще гавно нам втирают в уши.
   Электронная музыка и экстази заставили людей плясать, даже тех кто не плясал никогда в жизни. Если конечно эти активные телодвижения можно назвать танцами. Даже самые стойкие и суровые пацаны, на понятиях, кто никогда не танцевал, двигались и дергались по своему. Экстази избавило людей от внутренних зажимов.
   Электронная музыка дала мощный толчок дальнейшему развитию индустрии моды. После грязных рокеров, немытого гранжа, неряшливых гребо - чистота и комфортность вышли на первый план. Новое рейв поколение стало носить просторные дизайнерские вещи ядовитых расцветок. В обстановке высокой преступности и членовредительских танцев рождалась новая мода. Раньше о дизайнерах слышали немногие. Теперь имена модных модельеров красуются на лейблах вашей одежды.
    Началась эпоха электронной музыки, многотысячных рейвов, кричаще яркой одежды и любви на колесах.
    Итак, вы расфуфырены в пух и прах, и у вас много музыки. Какой смысл иметь столько музыки и не праздновать ее вместе с друзьями? Для чего тогда люди пишут музыку? Любимой музыкой нужно делится с народом! Так люди становятся ди-джеями.
   Меня тоже засосала эта опасная трясина и жизнь моя стала вечная игра. По ночам, на каждые выходные.
  - Ди-джейство — это не работа! - сказал мне отец. - Ты не получишь пенсию играя по ночам музыку в клубах!
   - В том все и дело! Я не хочу работать с девяти утра до шести вечера и откладывать себе или государству на пенсию.
    1 июня 1995 года я открыл в подвале на улице Троицкой первый техно-клуб Одессы.
    Ко мне часто подходили девушки с вопросом:
   - Скажите пожалуйста, а когда будет медляк?
   - Девушки, медляков больше не будет никогда.
   Совет: Никогда не делайте совместный бизнес проект с партнером, каким бы хорошим он вам не казался, с которым у вас совершенно разные взгляды на жизнь и на музыку. Я хотел сделать модный западный клуб в темной индустриальной немецкой стилистике, где играла бы современная электронная музыка. Он хотел иметь белую итальянскую кафешку, куда к нему, директору, заходили бы телочки.
   - Пусть электронная музыка играет, но надо же иногда и Джипси Кингс -
 Бамболейру поставить?
   - Нах, Бамболейру! Мы будем играть только электронный музон. Мы будем диктовать музыкальную моду в этом городе.
   Он хотел красиво сидеть на белом турецком стуле у себя в кафе с выложенным лицом, я же умел создавать клубные проекты, раскручивать их и делать успешными.
   С момента открытия клуб был всегда забит людьми. Это было странное по концепции место. Половину подвала занимало маленькое кафе белого цвета с турецкой мебелью и претензией на пафос. Половину темный, минималистичный по дизайну клуб, с черными трубами, где мерцал стробоскоп и играло жесткое техно, треки таких шустрых пацанов как Lenny Dee, Commander Том, AweХ, Yves Deruyter, Genlog. И конечно, я не забывал о The Prodigy. Первую неделю играл я один,потом подтянулись молодые, новые ди-джеи. Мы - новое поколение ди-джеев, не шутили с выбором музыки. Мы играли быструю и жесткую музыку, без балды, лютиков и цветочков.
   Со временем, Одесса стала для меня мала. Я продал долю в клубе и благодаря своим связям устроился ди-джеем на большой круизный лайнер, и начал путешествовать по миру. К двадцати шести годам, я увидел сорок четыре страны. Сейчас этих стран семьдесят одна. Любовь к музыке дала мне возможность познакомится с очень интересными людьми и увидеть множество красивых мест на нашей планете.
   Путешествия изменяют восприятие мира и расширяют сознание.

                9.

   Кабо Верде, Африка, 1996 год.
   Московский композитор был весь дерганый, как на шарнирах. Его прическа напоминала взрыв на макаронной фабрике, а рыжие волосы на груди стремились к солнцу и музыке. В моей каюте на полную громкость играл трек B.B.E. Seven Days And One Week.
   - Лев, у тебя было такое, что ты где-то случайно слышишь песню, она тебе нравится, потом ты слышишь ее еще раз где-то, потом снова, и в конце концов, ты находишь эту музыку и покупаешь СиДи. Потом начинаешь слушать эту песню какое-то время с пугающей частотой? Больше двадцати раз в день?
   - Конечно. Со мной тоже такое бывает. - согласился сочинитель русской попсы. - Ты любишь быструю танцевальную музыку без слов? - Композитор не мог стоять спокойно на одном месте. Он постоянно двигался. Настоящий холерик.
   - Лев, я люблю разную музыку, главное чтобы она не оставляла тебя равнодушным. Тебе нужно хоть раз увидеть что происходит в переполненном ночном клубе, когда все улыбаются друг другу под экстази, и вдруг, после проигрыша, в середине этого трека возвращается мощный бит. На огромной клубной саундсистеме. Хотя, наверно лучше это не видеть, а почувствовать. Трек-бомба, он по каким-то причинам преследует меня, где бы я ни находился. В римском такси, на пляже в Барселоне, в парижском ночном клубе, в стокгольмском магазине, напоминает о себе из открытого питерского окна. Музыкальное преследование началось в родной Одессе.
   - Ты из Одессы? - Композитор метался у меня по каюте, кругами, как волк в закрытой клетке. - Я тоже там жил в детстве. Хороший город.
   - Согласен. Одесса - это любовь. У тебя тоже есть песня которая тебя преследует?
   - Конечно. У кого ее нет? Мне кажется у каждого человека есть такая песня. Меня преследует Боб Марли.
   - Гроб в марле. Преследует всей своей дискографией?
   - Нет, отдельными песнями.
   - Ты что регги любишь?
   - Да. Я поэтому поехал в этот круиз, чтобы посетить Карибы и Ямайку. - Композитор мечтательно задумался. - Посмотреть где жил Боб Марли. Кстати, нас сегодня последняя возможность купить траву до перехода в Америку. Я ебнусь плыть неделю через всю Атлантику без косяка.   
   - И что ты хочешь чтобы я сделал, Лев?
   - Я хочу чтобы ты пошел со мной на берег и помог найти траву.
   - Ты думаешь, я знаю много негров-драгдилеров в этой африканской стране?
   - Мне просто нужна компания. Одному что-то стремно к неграм идти. К тому же ты лучше меня говоришь по английски.
   - Лучше на сто слов? Я учу английский и еще далек от совершенства.  Ладно, пошли пройдемся, посмотрим по сторонам. Щас найдем какого-нибудь местного планокура.
   Мы вышли на палубу. Внизу, перед кораблем, на пирсе, бушевало черное море из голодных негров. Они что-то кричали и вытягивали руки в просьбе скинуть им что-то с корабля. Это картина напомнила мне чем-то сцену из старого фильма ужасов Рассвет Мертвецов режиссера Джорджа Ромеро. Спускаться в эту дикую толпу было немного страшно. Добрые украинские моряки периодически бросали туда яблоки. Из-за этого редкого экзотического фрукта в Африке вспыхивали легкие потасовки. В стороне от давки, я заметил одиноко лежащего на асфальте чернокожего с дредлоками на голове.
   - Кажется, я  нашел тебе траву. - заметил я композитору.

   Когда вы ищете наркотики за границей, оказавшись впервые в чужой стране, на улице, вы можете примерно сказать, кто продает, что за дела творятся вокруг  и что примерно к чему. Вам нужно только определенно посмотреть на правильного человека, и бац, волшебство, магия, вы совершили сделку еще не сказав друг другу и слова. Вместо вас говорят ваши глаза и телодвижения.
   Я знал наверняка, что этот негр с дредлоками на голове, знает где найти марихуану. Растаманы, также как и индийские странствующие монахи-садху, курят траву в религиозных целях. Растаманы верят, что Дерево Жизни которое упоминается в Библии, - является коноплей.
   Худой негр, махнул нам рукой. Мы ничего не говоря, последовали за ним, подальше от шумной массовки бушующей перед кораблем.
   Отойдя с пирса, за угол какого-то склада, он резко остановился и сказал:
   - Чем я могу вам помочь, друзья?
   Эта фраза была произнесена на русском языке с африканским акцентом.
   У нас от удивления отвалились челюсти.
   - Ты откуда знаешь русский? - задал вопрос изумленный Лев.
   - Я из Эфиопии, когда-то учился в Москве, в институте Патриса Лумумбы.
   - А че ты тогда на улице валяешься, студент? - поинтересовался пытливый композитор.
   - Не приставай к студенту, Лев — вступился я за чернокожего.  - Студенты они такие. Везде одинаковые. Любят валятся. Лучше спроси его по нашему делу.
   - Есть где вырубить марихуаны? - обратился Лев к растаману.
   - Вы хотите поехать со мной на плантацию где она растет? - не понял русского оборота речи студент.
   - Я имею ввиду, есть где купить траву? - переспросил Лев.
   - Да, конечно. Можем пойти к моему другу, у него всегда есть. Сколько вам надо?
   - Ну, хотя бы стакан. - подумав ответил Лев.
   - Что значит стакан? Вам нужна водка?- озадачился растаман.
   - Лев, не путай студента. У них здесь траву, наверное, на граммы продают, а не на корабли и стаканы.
   - У твоего друга хорошая трава?
   - Отличная. Бошки. - широко улыбнулся растаман.
   - А, ну тогда, наверно, грамм десять. Смотря сколько она стоит - немного подумав ответил Лев.
   - Хорошо. Ребята, пойдемте со мной.
   - Как тебя зовут? - спросил я.
   - Мостоун.
   - Мостоун, нам нужно брать такси до дома твоего друга?
   - Нет, можно пешком дойти за полчаса. Тут недалеко.
   - Лев, у нашего растамана смешное имя. - сообщил я композитору. - Звучит как БольшеНакуренный. Прикол. Пошли прогуляемся пешком. Заодно посмотрим на африканский колорит.
   Под палящим тропическим солнцем наша группа направилась в город. Мы были единственными белыми на этой пыльной африканской дороге. Всех туристов с корабля увезли куда-то на экскурсию автобусы.
   Вам знакомо это чувство, когда на вас удивленно смотрят, внимательно разглядывают, сразу все люди на улице? Все до единого? Хотя вы вроде с утра были не Бон Джови?
   - Братан, не знаешь, почему здесь все прохожие говорят по португальски? Я почему-то думал этот остров бывшая испанская колония. - обратился ко мне Лев.
   - Я прочел в брошюре на корабле, что на острова Зеленого Мыса португальцы в шестнадцатом веке ссылали всех прокаженных. Здесь высаживался Колумб во время своего четвертого путешествия в Америку, пополнить провизию. Это была последняя остановка перед длительным плаванием. Колумб написал в отчете Фердинанду и Изабелле, что возле этих островов попал в полосу изнурительного зноя. Что не нашлось человека, который бы вышел на палубу, чтобы взять пищу и посуду для воды.
   - Могу обратить внимание, что погода с тех пор совсем не изменилась - заметил Лев.
   Тропическое солнце жарило так, что прикосновение палящих лучей я физически ощущал на своей коже. Мы не спеша шли вперед и поджаривались как два куриных шашлычка.
 Хорошо, я перед выходом на улицу завязал на бритой голове красную бандану. Она сохраняла меня от солнечного удара. Льва спасала огромная рыжая шевелюра кучерявых волос.
   - Ты спросил меня — обратился Мостоун ко Льву. - почему я валяюсь на улице, а не работаю по специальности маркшейдером после окончания Патриса Лумумбы? Я когда учился в Москве еще не был растафари. Я пришел к Джа, через несколько лет после того как вернулся домой, в Эфиопию. Я такого насмотрелся на приисках золота. Люди живут в скотских условиях, жизнь чернокожего стоит копейки. Я больше не хочу жить работая на вавилонскую систему, которая делает из людей рабов. Я переехал сюда. Мне нравится жить как я сейчас живу. Курить траву, играть в футбол на пляже, купаться в море. У меня пять здоровых детей и прекрасная жена.
   - Пять детей? - удивился Лев. - Ну ты отец - герой! А сколько тебе лет?
   - Мне сорок пять. - с улыбкой ответил Мостоун.
   - Да ладно! Ты очень хорошо сохранился. Я думал тебе лет тридцать. В чем твой секрет?
   - Я соблюдаю растаманскую диету Айтал. Ваше тело — это ваш храм, и не нужно в нем гадить. Я - вегетарианец, не ем мясо, не ем консервы, не ем фабрично сделанную еду — ее выпускают большие злодеи из Вавилона. В ней содержится соль и консерванты, яды которые отравляют ваше тело. Я редко пью молоко, и вообще не пью алкоголь. Я не ем креветки и крабы — они как и грязные свиньи, питаются отбросами и падалью. Я не курю сигареты, только курю траву.
   - Серьезный подход к еде — обратился я композитору, махнув головой в сторону растамана. - Пацаны, я заметил что люди которые употребляют наркотики выглядят намного моложе, чем люди которые пьют алкоголь. Я недавно встретил на пляже пацанов которых я знал когда-то в школе. Они бухают и выглядят лет на триста старше меня.
   - Алкоголь — это отрава, которую Вавилон производит и рекламирует, чтобы порабощать людей и делать их тупыми, как жопа бабуина.
   - Это где это он нашел этот Вавилон — поинтересовался  Лев. - Этого города не существует уже тысячи лет.
   - Я так понял растаманы называют словом Вавилон — западный мир, капиталистическую систему в целом, коррумпированное правительство и их цепных собак - легавых. Это правда что - марихуана, бас и Ветхий завет являются тремя столпами музыки регги  и религии растафари? - обратился я к нашему провожатому.
   - Это долгая история. Глубоко придется копать. Следуя предсказаниям из Книги Откровений, мы верим, что только самые правильные пройдут через Апокалипсис в новую эру. Только сто сорок четыре тысячи душ. Тех, кто доблестно сражался чтобы спасти мир от злоумышленников Вавилонской жадности и разрушения. Эти коварные злодеи окружают нас повсюду. Они пытаются разрушить человечество и природу, в которой позитивность и любовь могла бы расцвести.
   - При чем здесь Боб Марли?
   - Многие растаманы считают, что Боб Марли - это новая реинкарнация Иисуса Христа, так долго ожидаемая нашим миром. Другие считают что, Он — Спаситель, Пророк, который пришел спасти людей от заблуждений, а нашу планету от полного хаоса.
   - Лев, надо минимум двадцать грамм брать. - толкнул я локтем соратника. - Судя по всему они хорошую траву здесь курят.
   - Давай возьмем! - долго не думая согласился Лев.
   - Зачем вы, растаманы, курите траву? - обратился он к Мостоуну.
   - Марихуана - это дорога к пониманию себя, вселенной и Бога. Этот растение было нам подарено Богом вместе с нашей планетой. Кто имеет право ее запрещать?
Вавилон запрещает все то, что может быть опасным для системы. - ответил я. - Траву, колеса, любовь, свободу слова. Тоталитарная система должна контролировать своих рабов. Бунтарей отправляют на костер или посылают жить в далекие отели, где злые швейцары не просят на чай.
   На нашу пеструю компанию оборачивались все проходящие мимо чернокожие. Некоторые останавливались и смотрели пристально нам вслед.
   Путешествуя по миру, я выучил, что люди везде вас дружелюбно встречают, если вы относитесь к ним уважительно и разговариваете с улыбкой. Вы, для этих людей - интересный пришелец, из другой реальности. Так же как и они для вас.
   Проходя мимо больших колонок которые висели в обшарпанном летнем кафе, до нас долетели слова зажигательной песни регги:
   Iron like a Lion in Zion
   Iron, Lion, Zion.
   Iron, Lion, Zion.
   Лев внезапно встал перед входом в кафе, как вкопанный. 
   - Не может быть! - воскликнул композитор. - Помнишь, я тебе говорил что у меня есть песня которая меня преследует? Везде, в Москве, Геледжике, Кишиневе, Тбилиси и Новосибе - обратился ко мне композитор. - Это — она! Мистика какая-то. Это же песня про меня. Меня Лев зовут, и это песня про льва. Когда я слышу эту песню под травой, я могу выскочить из своих сандалей.
   - Айрон, Лайон, Зайон — я тоже подпевал вместе с Бобом Марли. - Хорошая песня! Я ее уже слышал. Мне нравится.
   - Эта песня призыв к борьбе! За свободу!- добавил Мостоун.
   - Песня Айрон, Лайон, Зайон - заставляет людей в Израиле загадочно улыбаться. - сообщил я. - Зайон — звучит как х** на иврите. Получается Железный Львиный Х**. Песня приобретает другой смысл.
   - Тоже хорошее название для песни — согласился композитор. - Аутентичное. Откуда ты знаешь как на иврите — х**?
   - Лев, я могу матерится, минимум на двадцати языках. Даже по эвенкийски. Например, папандя — п***а, сипапа — х**. Маты - обычно первые слова которые ты учишь, оказываясь в новой стране и общаясь с местными жителями. Спроси любого путешественника.
   - Так оно и есть, блябудунахуй — выдал улыбающийся растаман.
   - Вот видишь! - махнул я в сторону нашего дредастого провожатого. - -
   - Композитор, иногда песни который мы слышым, являются не тем, чем они нам кажутся.
   - Что ты имеешь ввиду?
   - Ты знаешь песню-медляк группы "Еаgles" - Hotel California? У меня эта песня долгое время ассоциировалась с каким-то быдлом, и каким-то дорогим пятизвездочным отелем в Америке. Ее на дискотеках постоянно раньше какие-то быки своим телкам заказывали. Со временем я понял что эта песня совсем о другом.Это песня о дурдоме и сумасшествии этого мира. Как показала практика, из этого отеля ты можешь сделать чек-аут в любое время, но никогда оттуда так и не уехать.
   - Хорошо, если мы уже заговорили о песнях, которые имеют другую подоплеку, давай я тебе расскажу историю. Я как-то бухал на гастролях с группой "Песняры". Ты помнишь песню "Вологда"? Я бы поставил этот шлягер на первое место хит-парада по скрытому смыслу песен.
   - Я помню в СССР,эту песню постоянно показывали по телевизору. Я ее не переваривал. Я выключал телевизор и включал магнитофон с нормальным музоном. Эта песня - эстрадный вынос мозга, размазывание соплей по щекам слушателей.
   - Ты сейчас по новому взглянешь на эту песню. Мне музыканты рассказали, о том, как родился этот шлягер. Группа Песняры, а их там человек восемь мужиков, была на концерте в городе Вологда. После концерта к ним пристала горячая поклонница, музыканты пригласили ее в отель и там по очереди трахнули. Она сама этого хотела.
  - Оказывается в пуританском Советском Союзе тоже были группиз? Я думал это была больше западная тема. Это с какого дуба надо рухнуть, какого самогона перепить -  чтобы стать группиз группы "Песняры"?
   - Если ты - смазлив, исполняешь сладкую попсу и тебя часто крутят по телевизору, у тебя всегда будут поклонницы. Вот почему все хотят попасть в этот ящик. Телевидение дает сиюминутную славу. Так вот, презервативами в то время практически никто не пользовался. Их можно было купить только в аптеке. В Советском Союзе умели делать сложные ракеты, но не умели делать простые презервативы. Резина была толстая, не такая тонкая как сейчас на Durex. Эти презервативы отбивали все чувства и желание заниматься любовью. В результате страстной встречи с поклонницей таланта, музыканты намотали что-то на писюны и всей группе пришлось ходить в местный КожВенДиспансер на проверки. В Вологде, где, где, где, где, где, где -  соловьем  пропел композитор.
   - Сам я.. За ответом приду. Спасибо. - поддержал его я. - Тогда это в корне меняет мой взгляд на эту песню и группу в целом. Эти пацаны были рок-н-ролл. Какой очень тонкий стеб с экрана телевизора в Советское время. Зачет!
   - Ребята, мы уже близко — сказал Мостоун.- Скоро будем.
   - Хорошо — ответил композитор.
   - Лев, хотел тебя спросить, ты вроде умный человек, зачем ты сочиняешь голимую попсу? В чем причина? Ты сочиняешь попсу потому что хочешь чтобы тебе разные бабы чаще делали минетики?
   - С чего ты взял?
   - Твой коллега, музыкант и композитор, Френк Заппа как-то сказал что: Поп-музыка сделала больше для орального секса, чем что либо еще в этом мире. Так же как и наоборот. Следуя этой теории, многие музыканты пишут попсу в надежде на то что им чаще будут делать минетики. Или наоборот, какому-то пацану так отсосали, что он пустился от радости танцевать вприсядку, одновременно сочинив песни
"Розовый Вечер" и "Яблоки На Снегу".
   - Интересная теория. Я пишу попсу ради денег и известности. Поклонницы, красивые, богатые - это тоже всегда приятно. На самом деле я рэгги люблю. Боб Марли — это для души.
   - Откуда ты знаешь как писать попсовые хиты?
   - Это — элементарно, Ватсон. Я могу писать даже симфонии, у меня классическое музыкальное образование. Я закончил консерваторию по классу фортепиано. Послушай! Поп-хит, или шлягер, как его еще называют, отличается от обычной песни тем, что мелодия и стихи шлягера должны следовать строгой схеме. Она предусматривает стандартизацию крайних кусков шлягера — метрическую и гармоническую. Основное правило — припев должен состоять из тридцати двух тактов, потом идет мост, или как его называют бридж, и куплет повторяется. Ты знаешь что такое произвол?
   - Ты имеешь ввиду какой-то беспредел?
   - Нет, я имею ввиду произвол как музыкальный термин. Это совокупность ранее не имевших места действий и ново введенных средств. Этот термин был заимствован из русских певческих рукописей семнадцатого века, где он обозначал мелодические структуры, выходящие за рамки канонических правил и построенных на основе новых «произвольных» законов мелодического формообразования. Произвол создает революции в искусстве. Возьми себе на заметку, если вдруг решишь заняться искусством. Любым искусством, музыкой, литературой, архитектурой или дизайном.
   - Может быть, когда-нибудь. Посмотрим. Я пока шарахаюсь по миру играя музыку, и мне за это платят. Пять долларов в день — это вообще не деньги для Европы, с ее ценами. Но я разруливаюсь во всех портах, иногда беру то что хочу бесплатно, мучу разные дела, продаю дизайнерские шмотки и пытаюсь хоть как-то заработать. Каждый день — новый город, новые впечатления. В каждой новой стране я ищу приключения, скучно никогда не бывает. Денег компания особо не платит, зато я путешествую по миру бесплатно, один в четырех местной каюте. Такой круиз на две недели стоит порядка трех тысяч долларов на человека. Компания делает мне все визы бесплатно, и я могу в любой стране выходить на берег как свободный турист-похуист, а не как подневольный моряк, который работает по сменам и должен просить разрешения сойти на берег в порту. Кормят меня на убой пять раз в день в ресторане вместе с туристами. Каждые две недели заезжает новая партия туристов на корабль. Среди пассажиров бывают красивые и свободные девушки на отдыхе, часто из хороших семей. У меня каждые две недели новая подружка, иногда несколько. Кораб**дская жизнь. Я работаю четыре часа в день, с десяти вечера до двух ночи. Если мне по кайфу, народ гуляет, могу работать до шести утра. Бухло для меня в баре бесплатно. Таскать аппаратуру никуда не надо, тяжелее наушников на работе я ничего не поднимаю. У меня нет ста гандонов-начальников, я никому не подчиняюсь кроме директора круиза. Он встает каждый день в шесть утра, тогда, когда я только собираюсь ложится спать. Мы живем в разных временных поясах на этом большом морском лайнере и редко пересекаемся. Если встречаемся, рассказываем друг другу последние корабельные байки, смеемся, и расходимся каждый в своем направлении. У него и без меня дел хватает. Наши туристы за границей постоянно что-то исполняют. То магнитолу попытаются из Феррари дернуть в Монако, то нажрутся и бегают на четвереньках по коридорам лайнера, гавкают и кусают других туристов за ноги. Случаи белки в замкнутом пространстве лайнера часты. Обычно, директора круиза я вижу два раза в месяц, когда выбираю себе экскурсии у него в офисе. Компания предоставляет мне четыре экскурсии в месяц, стоимостью максимум пятидесят долларов каждая. Если экскурсия дороже, то я доплачиваю со своего кармана. Как ты понимаешь, на этой работе невозможно накопить деньги, они все моментально тратятся. Я знал моряков на корабле, которые в иностранном порту не выходят на берег, не хотят тратить деньги. Эти люди недалекие идиоты. Как можно не хотеть увидеть мир? Я осуществил одну свою мечту. Увидеть мир пока еще молодой, а не дряхлый старик, которого возят везде на каталке. Я видел много таких стариков в разных портах мира, их выкатывали на креслах- каталках из огромных американских лайнеров. Прекрасно увидеть мир в любом возрасте, но лучше все-же когда ты молодой. Так что, зарплата у меня маленькая, но это не главное. Я живу веселее чем многие миллионеры. Запомни, деньги - это энергия. Они к тебе все равно рано или поздно прилипают, если ты находишься в движении.
   - Вот тебе повезло. Я бы сам так хотел путешествовать по миру, любить разных женщин, писать музыку. Как ты так устроился?
   - Везение — это не совсем то слово. Я сам все замутил, спасибо моим связям в Одессе и знанию любой музыки. Таких интернациональных круизных лайнеров, которые делают путешествия к другим континентам, всего два или три на всю Россию и Украину. Я очень люблю свою работу, но всегда есть ложка дегтя в любой бочке с медом.
   - Что случилось?
   - У меня идет постоянная война за музыку в дискотеке где я играю. Она взята в аренду двумя жирными быдло-тюленями. Им лет по сорок пять, но выглядят намного старше. Каждый день бухают и жрут тоннами как бегемоты. Морды круглые, огромные животы, белые накрахмаленные рубашечки, толстые золотые цепочки, браслеты, колечки на толстых волосатых мизинчиках. Ты понял что это за люди.  Х** на блюде. Мне они до п***ы, они ничего не могут мне сделать. Они пытаются меня убрать, но не могут. Ребята, у вас не получается? Тогда сосите х** у пьяного меня. Я им не подчиняюсь вообще, они пытаются вынести мне мозг за мою музыку. Они считают что лучше меня знают что нужно играть на дискотеке. Подходят и говорят: Ты заебал, эту песню без слов на полчаса поставил. Бум-бум-бум! Поставь что-то нормальное, Шуфутинского, например, или Дым сигарет с ментолом. Я отвечаю, что такой х**ни у меня нет. Они говорят, что я б***ь за ди-джей такой, у которого нет Шуфутинского?У всех есть, а у меня нет. Потом тащат из своих кают свои обосраные кассеты. Машут у меня ими перед лицом, так как, будто только что нашли ценный артефакт, о котором должно радостно узнать все человечество. Я начинаю морозится, не хочу играть такой музыкальный кал. У меня очень предвзятое отношение к нашей попсе. Такая музыка может нравится только некоторым бабушкам, а также ярко выраженным дебилам и полным олигофренам.
   - Иногда им все-же удается тебя уломать?
   - Иногда да. Когда я очень добрый, и они мне бутылку вискаря выставляют в обмен на песню. Они воюют с хаус-музыкой, считая что это одна и та же длинная песня без слов. Просят, чтобы я объявлял песни в микрофон, типа от нашего стола вашему столу и покупайте коктейли в баре. Они типа очень вкусные. Я же не халдей из ресторана. Ты когда-нибудь велся на такую рекламу?
   - Нет!
   - Это же - Е***ый Колхоз. Я отказываюсь говорить в микрофон, объявлять песни и делать рекламу бухлу. Я им не подчиняюсь и они могут только ходить п***еть, музыкальные, б***ь, эстеты. Если люди хотят забухать в баре, они это сделают и без такой навязчивой рекламы. Главное чтобы была хорошая атмосфера на дискотеке и веселые, позитивные люди рядом. Я не хочу играть голимую русскую  попсу. Всему есть свой предел. Я считаю, что если вы постоянно слушаете уебанскую музыку, вы можете сами превратится в уебана. Как ди-джею мне приходится на корабле играть все подряд, от хип-хопа до асид джаза. Попсу я иногда ставлю, но только западную, и то в том случае, если трек интересный, качает и люди под нее танцуют. Я стараюсь играть модную, интересную и разноплановую музыку. Попробуй угодить посетителям дискотеки возраст которых колеблется от четырнадцати до шестидесяти. В таком месте нельзя играть только электронную музыку женщинам за сорок, в платьях длинной ниже колена, с бриллиантами в ушах. Пышнотелым тетенькам, которые никогда не нюхали дыма марихуаны. Я знаю, если бы я объявлял песни в микрофон, у меня было бы больше заказов и соответственно больше денег в кармане. Но всех денег не заработать. Я со спокойной совестью и улыбкой на лице ложусь утром спать. Революционеры за бухло не продаются.
   - Интересная у тебя жизнь, насыщенная событиями. Мне кажется, тебе нужно попробовать писать рассказы. Тебе есть что рассказать, то чего не знают другие. Они даже не подозревают что так может быть.
   - Писать книги? Я еще молод для этого. Чтобы писать книги нужно прожить какую-то жизнь, иметь судьбу. Если конечно не сказки писать или фантастику. В любом случае, книги я люблю читать, могу читать пять книг одновременно. У меня дома большая библиотека. Батя книги собирал, я ему благодарен за это. У меня одна стена моей комнаты от пола до потолка заставлена плотно книгами. Я с детства много читаю. Хотя у меня в классе я был единственный кто столько постоянно читал. Люди стали реже читать книги. Я знаю людей которые не читают книги вообще. Телевизор смотрят или видик.
   - Ты знаешь зачем человеку нужно читать? Я приведу пример. Организмы человека и обезьяны очень близки по всем своим характеристикам. Но обезьяны не читают, а человек читает книги. Культура и разум — вот основное отличие человека от обезьяны. А разум основан на обмене информацией и языке. И величайший инструмент обмена информацией — именно книга. Поэтому попробуй что-нибудь написать. Ты никогда не знаешь, пока не попробуешь. Пиши, мне кажется у тебя все хорошо получится. Тебе есть что рассказать.
   - Спасибо! Может займусь когда стану старше. Для написания книг нужна спокойная атмосфера. Меня же где-то постоянно носит, я возвращаюсь домой под утро. К тому же написание книг, - это наверно скучно. Нужно сидеть за столом, а я не усидчивый.
   - Хочешь я дам тебе совет? Написание книг — это определенная медитативная форма транса. Ты можешь получать от этого удовольствие, как я, от написания музыки. Ты должен настроиться и максимально погрузится в творческий поток. Слиться с ним. Запомни, при создании произведения, личные особенности ее создателя начинают играть первостепенную роль. Весь смысл произведения заключается именно в его уникальности и неповторимости. Неповторимость произведения, будь это песня или книга, обеспечивается только неповторимостью создающей ее личности. Каждый из нас может создать шедевр. Так что смелее, вперед, дерзай! Кто не рискует — тот не пьет шампанское!
   - Ребята, мы пришли! - Мостоун остановился перед большой хижиной сделанной из серой глины. В неровных стенах дома, в глине, кое-где проглядывались пучки соломы. Какой-то олд скульный древний вариант постройки дома.
   Мы зашли во внутрь и оказались на кухне. За самопальным столом сидела симпатичная чернокожая девочка, лет четырнадцати, в местной школьной форме, в белой блузке, и длинной, до пят, синей юбке из плотной ткани. Увидя нас она выпучила белки глаз и от неожиданности шумно поперхнулась напитком.
   На стене кухни висел большой портрет Боба Марли обрамленный в золотой багет. Судя по всему  портрет Боба Марли выполнял в этом доме функцию иконы.
   - Вот это да! - восхитился композитор.- Красота!
   Хижина внутри была разделена тонкими перегородками на несколько маленьких комнат. Из одной комнаты вышел высокий мускулистый негр с дредлоками по пояс. На его крепкой шее на черной нитке висел самопальный талисман с черно-белой фотографией Боба Марли. Он что-то резко сказал по португальски девочке и она куда-то быстро ретировалась, по дороге успев зацепить баночку холодной Колы из старого потертого холодильника. Я посмотрел на пол. Там не было ни паркета, ни ковров, ни линолиума — то что мы обычно привыкли видеть у себя дома. Полом для растамана служила плотно утоптанная черная земля.
   - Он сказал дочке чтобы она не мешалась под ногами, когда взрослые  разговаривают. - перевел Мостоун. - Идите за мной в другую комнату.
   Эта комната была настолько узка, что вытянутыми руками можно было дотянутся до тонких фанерных стен. Каждая стена  была выкрашена в разный цвет, зеленый, желтый, красный. На потолке висело полотно с  изображением льва.
   - Это символы нашей религии - лев и триколор.  - Пояснил Мостоун. - Зеленый, желтый красный - это  цвета эфиопского императорского флага. Последний император Эфиопии Хейли Селассие был инкарнацией Бога.
   - Почему вы думаете что он был инкарнацией Бога? - задал не политкорректный вопрос Лев.
   - Братан, тормози с такими вопросами.- в полголоса посоветовал я. - Пусть каждый верит, в то, что хочет верить. Не лезь в религиозные вопросы. А то будем местную петрушку с рынка курить за неуважение к ихнему Богу.
   - Бог — это дух,и этот дух был воплощен в императора Хейли Селассие,Царя царей, Властелина властелинов, Льва - завоевателя иудеев. Его приход был предсказан в Библии в одном из Псаломов:
  - О Филистии и Тире, а также о Куше будет сказано:
  Этот родится там.
  А о Сионе будет сказано:
  Все до единого родились в нем.
  И сам Всевышний прочно утвердит его.
  Иегова объявит при записи народов:
  Этот родился там.
  - Понял. - сообщил Лев. - Вопросов больше нет.
  - Как вас зовут? Меня зовут Тринити — здоровый растаман широко улыбнулся и протянул мускулистую руку.
  - Меня зовут Лайон, как того зверя на потолке — ответил композитор тряхнув своей гривой и указал длинным тонким пальчиком пианиста в потолок.
   - О! Хорошее имя! Растаманское! - еще шире улыбнулся растаман.
   - А тебя как? - обратился он ко мне.
   - Меня зовут Влад!
   - О! Как Влад Зе Импалер. Влад Дракула! - обрадовался растаман. - Я смотрел про него недавно фильм с дочкой.
   - Это что это за еще Влад Зе Импалер? - не понял английского Лев.
   - Влад Кольщик, или Насаживающий на Кол. Погоняло князя Валлахии - Влада Дракулы. Он любил всех сажать на кол. Иногда за дело, иногда ради шутки, вниз головой. Один раз когда огромная турецкая армия спустилась в низину в Валлахии, она обнаружила весь свой передовой отряд посаженный на кол. Несколько тысяч человек, целый лес из людей, посаженных на кол в разных позах. Влад Дракула любил делать незабываемые представления. Его прототип использовал Брэм Стокер в своем нашумевшем романе ужасов, который стал классикой мировой литературы. Я смотрю у нас тут пестрая компания собралась: Троица, Лайон, БольшеНакуренный и Дракула. Плановая команда - Ураган.
   - Сколько вы хотите купить марихуаны? - спросил Троица.
   - Эх, гулять, так гулять! - выдал композитор.- Давай на пятьдесят долларов.
   - У вас нет местных денег?
   - Нет.
   Произведя быструю калькуляцию в уме Тринити сказал:
   - Ок, давайте тогда доллары.
   Лев передал ему новенькую американскую купюру.
   В узкой комнате стояла маленькая табуретка и здоровый сундук. Больше мебели не было. Табуретка была сделана из каких-то толстых спутанных корней и переплетения лиан. Какое-то творчество африканских народов мира. Сундук, заменял сервант, стол и кровать и был украшением комнаты. Он был огромен и занимал большую ее часть. Его стенки были украшены искусной резьбой по дереву,от времени она потемнела, сундук был очень стар, но определенно еще крепок. Такой предмет мебели стоил бы немалых денег в антикварном магазине, где-нибудь в Европе. Такие сундуки обычно стоят на пиратских кораблях в кино, и в них пираты хранят дублоны и несметные сокровища. Туда еще можно ящик бутылок рома спрятать на черный день. Но этот сундук не был киношным. Интересно, где эти растаманы его раздобыли?
   Подойдя к сундуку Тринити откинул старую, мощную, тяжелую крышку.
   У нас второй раз за день от удивления отвалились челюсти.
   Огромный сундук был на три четверти заполнен большими толстыми шишками марихуаны. Аромат  свежей травы начал приятно дразнить ноздри.
   - Судя по виду и запаху четкий товар — прокомментировал я увиденное.
   - Это лучшая трава которую вы можете у нас найти. Мои друзья выращивают вдалеке от города, на холмах. Они выращивают его с любовью - это святое растения.
Давайте может попробуем это святое растение покурить? - предложил Лев. - Я папиросы как раз прихватил с корабля.
   Лев достал папиросу из пачку.
   - Это что это? - удивились растаманы.
   - Это так в России ваши братья курят это святое растение.
   - Никогда такого странного джоинта не видели — не переставляли изумляться растаманы.
   - Лев, подари Троице пачку папирос на память. Одну оттуда забьем, а остальное им отдай. Пусть своим братьям растаманам показывают, удивляют. Они такого здесь никогда не видели.
   В углу сундука лежал широкий совок сделанный из толстой жести с широкой деревянной ручкой. Кажется, я видел похожий совок когда-то в одном продуктовом складе. Похожими совками пересыпают из больших мешков сахар.
   - Подождите одну секунду — сказал Тринити и вышел на кухню. Немного пошуршав там, он вернулся с обычным целлофановым пакетом из продуктового магазина. Быстро орудуя совком, он наполнил его до краев марихуаной, завязал вверху на узел и дал композитору.
   У Льва чуть глаз не выпал наружу от размера этого пакета.
   - И это стоит пятьдесят долларов? - изумился он. - И как мне это теперь нести?
   - Так и неси. Вас никто не тронет. Мостоун проводит вас обратно до корабля. А теперь давайте попробуем покурить марихуану из вашего необычного русского джоинта.
   - Сейчас я вам покажу высший пилотаж как надо забивать косяки одной рукой. Мои тренированные пальцы пианиста творят чудеса. - похвалился композитор. - Насыпьте мне немного измельченной травы в карман шорт. Я вам кое-что продемонстрирую.
   Он засунул пустую гильзу в карман. Покопавшись там с минуту, он вытащил наружу на три четверти забитый косяк.
   - Вау! Невероятно! - в восторге закричали растаманы. - Не может быть! Ты забил джоинт одной рукой! Волшебник!
   - Я тоже первый раз такое вижу. - изумленно констатировал я. - Удивляешь меня Лев. Ты где такому научился?
   - На уроках в консерватории. Забиваешь одной рукой чтобы не палиться. Лучше это делать в кармане костюма. Удобнее. Я его полностью забиваю и заворачиваю вверху, чтобы трава не высыпалась. Полностью весь процесс делаю одной рукой в кармане.
   - Вот это уровень! Как говорится, ловкость рук и никакого мошенничества! Долго этому учился?
   - Заняло конечно какое-то время. В этой жизни можно всему научится, если сильно захотеть.
   Я по новому взглянул на Льва. Он был интересный и необычный чувак. Плевать что он пишет голимую попсу. Люди ради денег и не такое творят.
   Мы покурили с растаманами косяк. Они курили и цокали языками в удивлении рассматривая горящую папиросу. Лев показал им как делать русский паровоз.
Растаманы заявили что у них это называется - Шотган. Сказали что эту траву не стоит курить шотганами, она и без этого вставляет и всем будет хорошо.
  Тринити был в восторге от знакомства с нами. Он крепко обнял Дракулу и Лайона на прощание и сказал что надеется когда-нибудь увидеть нас снова.
   Увидимся ли мы снова?
   Это известно одному лишь богу Джа.
   Когда мы уходили, я заметил что Тринити аккуратно поставил пачку папирос Беломорканал на деревянную полочку рядом с портретом Боба Марли.
   Наверное, эта пачка стоит там до сих пор...

   Косяк окончательно накрыл нас через пару минут, после того как мы отошли от дома.
   - Братан, у меня такой сушняк, что я еле языком ворочаю. - сказал композитор, неся под мышкой большой пакет травы.
   - Аналогично. Давай найдем какой-нибудь бар. Можем пива местного попробовать.У нас много времени до вечера. Корабль в десять вечера уходит.
   - Ребята, я знаю бар с музыкой регги. Мой друг хозяин этого бара, можем зайти к нему в гости.
   - Мостоун, у нас еще много времени до отплытия судна. Давай прогуляемся по городу. Пошли к кораблю самой дальней дорогой,пройдем через все местные достопримечательности. Сделаешь нам маленькую обзорную экскурсию.
   В пабе хозяина не оказалось, он куда-то ушел по делам. Найти его было невозможно. В то время ни у кого еще не было мобильных телефонов.
   Мы взяли по бутылочке холодного местного пива с русским бандитским названием Strela и присели на кусок бамбука, по толщине больше напоминающий здоровый кусок нашего бревна, который вытащили из русской избы.
   Лев постепенно, медленно сполз с бамбука на землю и остался там лежать в расслабленной позе как сброшенное на стул платье.
   - Вот это трава! - сообщил он мне. - У нас такую в Москве не найдешь.Что-то подобное когда-то привозили из Чуйской долины, но даже она в подметки этой траве не годится. Всего пятьдесят долларов за здоровый целлофановый пакет! Прикинь!
   - Растаманы - профессионалы своего дела. Знают что выращивают. Какой-то серьезный сорт. Я такую траву тоже никогда не курил. Прет как будто в первый раз. У нас такой травы дома нет.
   - Я боюсь мы не сможем весь этот пакет скурить за круиз. Даже если будем всех подряд угощать.
   - Будем курить всем кораблем. Мы будем семь дней через весь Атлантический Океан идти. Делать особо будет нечего,поэтому желающие помочь скурить этот мешок всегда найдутся. Сделаем людям праздник. Святая трава не пропадет.
   В нескольких шагах от нас молодая фигуристая негритянка заплетала своему парню косички. Периодически от скуки парень строил нам смешные лица. Мостоун сообщил что эта прическа называется - кукурузный ряд. Очень модная прическа сейчас у черных.
   - Я думаю эта мода случилась после выхода нового крутого фильма об уличных черных бандах Угроза Обществу. - сообщил я Льву. - Ты видел его? Там один из основных героев, молодой отморозок-киллер носит такую прическу. Фильм очень нашумел в Америке, я думаю его посмотрели почти все черные, у кого есть видак. Предлагаю долго не валятся, посидеть еще десять минут, взять еще по бутылочке пива и потихоньку, не спеша выдвигаться в город, рассматривая окрестности.
Лев вышел из бара держа одной в руке пакет с травой, в другой пиво. Классический набор.
   Мы шли мимо квартала, в котором строились двухэтажные дома. Стройка шла полным ходом.
   - Лев, смотря на эту стройку, я вспомнил наш сегодняшний разговор о песнях, которые не такие как нам кажутся,об искусстве и группиз. Послушай историю. Я когда учился в старших классах был фанатом группы Kiss. У меня были почти все альбомы. У Kiss в альбоме Love Gun 1977 года, есть песня Plaster Caster. Я был молодой и еще плохо знал английский. Мне казалось, что это песня о какой-то нелегкой доле грязного работяги вкалывающего на стройке, работающего с гипсом. Став старше, я узнал что на самом деле, это песня об удачной бизнес идее и творчестве. Одна девушка, по имени Синтия Албриттон, в конце шестидесятых годов была тусовщицей группиз и хотела общаться с рок-звездами. У нее появилась гениальная идея как попадать к известным музыкантам на бэк-стейдж. Она всегда брала с собой безотказную бл***овитую подружку, которая любила делать минеты известным музыкантам. Если музыкант ей очень нравился, Синтия делала минет сама. После того как член вставал, Синтия засовывала эрегированый член музыканта в увлажненную массу, из которой стоматологи делают слепки зубов. Потом в эту полость быстро заливала гипс и делала слепок. Первым ее героем-моделью стал Джимми Хендрикс. У него был очень толстый хрен и длинные лобковые волосы, которые следующие пятнадцать минут по одному, пинцетом, Синтии пришлось вытаскивать из затвердевающей массы. Возбужденный Джимми не хотел останавливаться и продолжал трахать гипсовую форму пока не кончил. Он опоздал с выходом на сцену, и весь концерт чесал себя в районе паха.
   - Бедный Джимми! Хотя, все таки лучше  чесать себе яйца на сцене в Лос-Анжелеса, чем уныло стоять в очереди на укол от гонореи в вендиспансере города Вологда.
   - Это точно! Договорится с западными рок-звездами было не всегда просто. Дела Синтии пошли в гору, когда идею Албриттон поддержал чудаковатый Фрэнк Заппа и помог ей со связями в среде рок-музыкантов. Сейчас у Синтии свой выставочный зал слепков членов звезд. Копия члена Джимми Хендрикса продается за полторы тысячи долларов.
   - Эта Синтия — умная баба! Ей пришла в голову необычная, креативная бизнес идея, которая принесла деньги и успех. Вот к чему может привести произвол в мире искусства.
   - Дракула, посмотри! - обратился ко мне БольшеНакуренный. - Это у нас самая крутая дискотека на острове. Я бы хотел туда вас вечером отвезти, но к сожалению вы рано уезжаете.
   С обеих сторон входа на дискотеку висели большие черные барельефы. На них чернокожие пары в пароксизме страсти извивались в бурном танце. Мне кажется на создателя этих барельефов повлияло творчество испанского художника Пикассо.
Жалко, я бы хотел сюда зайти, послушать музыку, посмотреть как африканцы танцуют. Может быть стать героем страстного, но ни к чему не обязывающего романа. Я в любой стране где я бываю всегда посещаю интересные музеи и крутые клубы. По ночам можно встретить людей которых редко увидишь днем. Это определенная категория людей, которые живут по ночам. Я один из них. Я в любом ночном клубе чувствую себя как рыба в воде. Может в следующий раз когда сюда вернусь схожу. У меня есть повод, и даже не один, сюда вернуться. Идем дальше!
   - Давай в баре еще пива возьмем — предложил Лайон. - У меня опять дикий сушняк начался.
   - Сейчас по дороге бар найдем или магазин. Тебя прет?
   - Ровно и хорошо.
   - Ништяк. Меня тоже. Второй косяк пока курить не хочется. Отличную траву здесь выращивают растаманы.
   - Ребята, сейчас мы находимся в бухте Миндело. Отсюда открывается прекрасный вид на гору, которую у нас называют Лицо. Она очень похожа на профиль лица лежащего на земле человека.
   - Действительно похожа. - согласился прирожденный натуралист Лайон. Он крепко держал под мышкой мешок травы. К нам подошел уличный торговец с корзинкой льда в котором охлаждались бутылки пива.
   - О! Другой сорт местного пива. Корал — называется. В этот раз аборигенско-островное название пива.
   - Давай может по две бутылки возьмем, чтобы потом не бегать не искать? - предложил композитор.
   - Давай! - согласился я.
   Растаман БольшеНакуренный от пива отказался. Настоящие растаманы никогда не пьют алкоголь.
   Мы гуляли по улицам этого городка Сао Висенте, взирая на жизнь этого другого по культуре, цвету и климату городка. Некоторые проходящие мимо чернокожие девушки стреляли глазами.
   - Лев, мне кажется, мы могли бы стать популярными пацанами, если бы мы здесь остались. Местные телочки на нас ведутся на улицах днем, а что будет если мы вечером зайдем к ним на дискотеку?
   - Варианта два: Либо мы с негритянками поедем к нам домой, либо нас завалят местные ревнивые негры.
   - Лев, не садись на измену. У нас будет первый вариант.
   - Братан что-то я ссать захотел.
   - Ссать — звучит некрасиво из уст будущего великого композитора. Говори мне нужно осушить ящерку или отжать хобот. Ну или тряхнуть стариной.
   - Да хоть проверить колбасу. Ссать от этого меньше не хочется. Пиво на клапан придавило.
   - Ребята если хотите сходить в туалет, можете сходить в школе, пописать там — предложил БольшеНакуренный.
   - А это нормально здоровым белым мужикам писать в черной школе? - поинтересовался Лев.
   - Нормально, я договорюсь. Моя дочка ходит в эту школу. Вы же мои гости.
   Как только мы зашли на школьный двор нас окружила со всех сторон орава черных детей одетых в бело-синюю школьную форму. Они что-то громко кричали и хватали нас за руки и одежду. Мы не могли в этой галдящей толпе сдвинуться ни на метр. Мы рисковали не только потерять мешок травы, но и обоссаться. Время терпения истекало.
   Мостоун тоже не мог разогнать этих шумных, галдящих детей. Они наверно очень редко в жизни видели белых людей.
   К нам подошла плотная сбитая, строгая черная учительница. Спросила кто мы такие и что мы здесь делаем. Мостоун объяснил, что рыжий белый — это композитор, а второй с банданой на голове — это ди-джей с круизного корабля.
   Лицо учительницы внезапно озарилось радостью и каким-то внутренним светом.
   - У нас сейчас урок музыки начинается. Может ди-джей и композитор могут к нам зайти на урок? Дети так обрадуются, что к нам на урок зашли такие известные люди.
   - Да, да, да, - мы обязательно зайдем к вам на урок — согласился Лев. - Только дайте нам вначале сходить в туалет. Я вас убедительно прошу.
   Оценив ситуацию ширококостная, квадратная учительница встала перед нами и пошла вперед как ледокол, очищая дорогу. Особо нахальным пацанам, она не церемонясь щедро выдавала подзатыльники.
   - Лев, как ты думаешь, на этих островах прижилась бы система образования товарища Макаренко? Который никогда не давал тумаков даже самых отъявленным шалопаям и хулиганам?
   - Да мне по х*й  — отчеканил композитор,цвет русской интеллигенции. — У меня щас мочевой пузырь лопнет.
   - Да, судя по всему, не все композиторы могут стать педагогами. - прокомментировал я.
   В соседней кабинке невероятно долго журчала струя. От такой струи могла зародится река Волга.
   - Фух, еле успел! В последнюю секунду успел расстегнуть ширинку — с чувством полного удовлетворения проговорил цветущий композитор.
   - Я уже тоже задушил своего писателя. Мы с таким трудом сюда прорвались, пожурчать в африканской черной школе. Кстати, параши здесь на мои школьные похожи. Тоже все разрисовано и двери не закрываются. Замки выломаны. Это подтверждает мою теорию о том, что я тоже вырос в гетто, только в очень холодном. Тут хотя бы тепло и море есть. Кстати, Лев, давай после урока музыки сходим искупаемся на закате в Атлантическом Океане? Время у нас еще есть.
   - Хорошее предложение. Мы неделю будем безвылазно сидеть на корабле. А в бассейн, в который писают старушки, дети, и алкаши - я не люблю нырять.
   - Лев, вы - настоящий эстет. Покажите мне пальцем человека которому это нравится. Многие знают это, но, сведя крепко челюсти, плотно сжав губы, плавают баттерфляем.Во что значит сила воли и любовь к спорту. Предлагаю по дороге зайти в пару магазинов, посмотреть что у них тут продается. Хотя после магазинов Рима, Барселоны, здесь навряд ли попадется что-то интересное. Но кто знает? В таких странах мира я люблю ходит в антикварные магазины. Это как поход в музей, где все можно потрогать и купить.
   - И что ты там ищешь в антикварных лавках?
   - У меня три узких специализации в антикварных лавках. Я ищу интересные украшения аборигенов и туземцев из разных племен, старинное холодное оружие и антикварные предметы эротического искусства. В Европе есть выбор, но все очень дорого. А в таких странах, если полазить, можно недорого найти интересный туземный шедевр.
   - Давай тогда в местный магазин музыкальных инструментов зайдем. Я собираю необычные этнические инструменты.
   - Конечно, давай зайдем. Мне тоже интересно. Кстати, мы не палимся? Давай в этот осколок зеркала на стене посмотрим.
   - Ну как мы выглядим? - поинтересовался Лев, смотря в осколок зеркало. - Как заезжие поп-звезды?
   - Как русские рас****яи, которые несут мешок травы. Ты с этой шевелюрой на рыжего негра похож. Хотя нет, у тебя лицо сгорело на солнце. Все лицо красное, подходит под цвет твоих глаз. Сегодня ты будешь красным негром по кличке Ред Лайон. Не забудь с собой пакет травы зацепить, а то его в этой школе быстро подрежут. Как я выгляжу?
   - У тебя тоже бандана под цвет твоих глаз подходит.
   - Это хорошо. Поэтому для полноты имиджа я ее завяжу узлом вперед, как у Тупака Шакура. Так банданы носят гангста рэперы и бабки в украинских деревнях. Сегодня я выступлю в образе бледнолицего ди-джея Дракула Шакура.
   - Жалко каплей в глаза у нас нету. В каюте оставил - посетовал композитор. - Училка нас может попалить.
   - Не спалит, надевай очки. Заходим на урок музыки на имидже. Мы к вам заехали на час, вам крупно повезло!
   В фойе, на выходе из туалета нас ждала широкая училка и БольшеНакуренный с полуприкрытыми веками.
   - Ну что пойдемте в класс. Дети вас очень ждут, музыкантов из России. Они хотят с вами вместе спеть песню.
   - Это что-то новое! - удивился Лев — Но, давайте попробуем.
   Когда мы открыли дверь класса, мы остолбенели. Это был не класс, а скорее всего, судя по размеру, помещение местного актового зала. Орава детей которая не давала нам пройти в туалет, выросла раз в сто. Их было человек пятьсот. По такому случаю отпустили всех детей с занятий в школе.
   - Местным только дай повод попеть и потанцевать, сразу сбегут с работы и занятий — прокомментировал Мостоун.
   - Ты держись с нами рядом, БольшеНакуренный брат. Вдруг мы что-то не поймем — разволновался композитор.
   - Лайон, не ссы прорвемся. Щас мы тут устроим шоу по просьбе зрителей.
   Мы вышли на центр зала. Черные дети сидели полукругом на лавках, которые стояли ярусами друг над другом, формируя маленький амфитеатр. Школьники смотрели на нас во все глаза. Мы были пришельцами из другого мира. Они еще не знали любить нас или ненавидеть. Возникла неловкая тишина. Они разглядывали нас. Мы тоже пялились на эту неожиданно возникшую пеструю толпу черных детей с разными косичками и необычными по форме прическами. Мы немного тупили рассматривая необычные для нас лица.
   Из этого состояния сомнамбулизма нас вывела вовремя вмешавшаяся учительница. Она объявила в микрофон по португальски на всю аудиторию: Дети, у нас в гостях известный композитор и диджей из России! Они нашли время придти к нам в школу на урок музыки. Давайте их поприветствуем! - перевел нам с португальского на русский стоящий немного позади БольшеНакуренный.
   Сказав речь, она сунула мне в руку микрофон.
   Спасибо! - подумал я. - Откуда ты знала что я очень люблю разговаривать в микрофон? Не могла Льву его что ли дать? Хотя нет не могла. Он в одной руке пакет шмали держит. Нужно что-то сказать африканским школьникам на английском. Который я не очень еще хорошо знаю. Волнительно это все. Что им сказать?
   Школьников любой школы мира хлебом не корми лишь бы дали пошуметь. Особенно когда отпустили с уроков. Дети начали хлопать, кричать, улюлюкать, чем-то бросаться друг в друга. В зале воцарилась на несколько минут шумная вакханалия. Я воспользовался этой заминкой.
   Композитор стоял в ступоре на одном месте, не двигаясь, замерев с мешком, как памятник.
   - Лев, нужно что-то делать! Видишь там у стены стоит пианино?
   - Да — хриплым голосом сорвавшимся на фальцет ответил мой коллега по шоу.
Походу композитора опять посетил сильный сушняк.
   - Подойди к пианино и сыграй что-нибудь. Пакет поставь рядом, возле педалей. Действуй! Я попробую что-то сказать в микрофон.
   - Cabo Verde, Hiiiiiii! - неуверенно прокричал я в микрофон, пытаясь перекричать школьную какофонию. - How you doing? Are u Alriiight?
   Шум в зале заметно притих. На меня уставились все глаза в этой аудитории, пока композитор копался и усаживался за старенькое пианино. Boys and Girls, please welcоme, Mr. Red Lion on piano!  DJ Dracul Shakur rocking da mike! Lets make some noise! Back once again for a renegade master!
   Внезапно меланхоличные звуки крейцеровской сонаты полились в аудиторию. Дети притихли. Волшебные звуки заполнили зал. Глядя на лица черных детей мне показалось что они слушают Бетховена в первый раз в жизни. Но детям тяжело долго концентрироваться на таких серьезных произведениях. Шум в аудитории начал постепенно возрастать снова до уровня какофонии. Нужно было спасать ситуацию. Скоро чарующие звуки лунной сонаты утонут в криках африканских школьников. Я подошел к училке.
   - У вас есть здесь музыка? Магнитофон и сидишки? Покажите мне ваши диски.
   Я даже не удивился когда увидел в небольшой куче диск Best of Bob Marley. Я догадывался, что он там должен быть.
   - Bad boys whatcha gonna do when they come for you? - зарифмовал я в микрофон.
   Я уже понял как нужно разговаривать с этими школьниками. Нужно разговаривать с ними фразами из песен. Припевы многих популярных песен знают многие люди мира, и не важно на каком языке вы разговариваете изначально. Музыка и песни объединяют людей разных стран.
   - Lyrical gangsta on da mike! I`m hotstepper! Excuse me Mr. Officer! Check this out! I would like to dedicate next song to my mate, russian crazy piano playa Red Lion! - сделал жест рукой в сторону Льва. - And you! - я показал пальцем в толпу. And You! - я показал пальцем в другое место в толпе. - For all of youuuu!!! Come on, lets sing all together!
  Из колонок понеслась мелодия Iron, Lion, Zion. Аудитория школьников зашлась в еще большем крике и встала на уши. Я знал что нужно этим детям. Им только дай  правильный трек и повод пошуметь.
  - Лев выходи на центр зала. Лунная соната — это было интро нашего спонтанного концерта. — позвал я пианиста. - Щас петь будем хором. Все вместе. Ты слова Iron, Lion,Zion знаешь?
  - Могу спеть на ломаном английском, как помню на слух. Хотя не все понимаю по смыслу.
  - Хорошо! Я уверенно знаю припев. Буду тебе подпевать. Погнали!
  Это был разрыв! Вы видели когда-нибудь как танцуют школьники? А африканские школьники? Некоторые пацаны выдавали такие акробатические па, что даже я, видавший много разных танцоров в разных состояниях, удивился.
  Этим детям не нужны были никакие допинги и алкоголь для того чтобы беззаботно танцевать, так как будто ничего больше не имело значения. От этих детей, от их улыбок шла позитивная энергетика. Она наполняла нас, двух новых африканских шоуменов зарядом положительной, доброй энергии. Кто играл на сцене музыку перед большой и благодарной аудиторией, знает о чем я говорю. На энергию лелеющей тебя толпы подсаживаешься как на легкий наркотик.
  - Лев, ты можешь на пианино песню Bob Marley "Get Up Stand Up" сыграть? Запустим старый хит в новой обработке. Мне кажется слова этой песни знают здесь многие. Школьники явно не ожидают от двух белых такого неожиданного хода. Пусть знают что русские люди сильны своей импровизацией. Давай устоим разрыв помещения.
   Лев, в шутку откинув невидимые полы фрака, сел за пианино. Из пианино полились чарующие звуки музыки.
   - Brothers and sisters! Next song dedicated to all of us! Born Russian, Born Jewish and born African!Get Up, Stand Up, Fight For your Right!
Get Up Stand Up, Don`t Give up to Fight!
   Нужно было видеть что случилось с залом. Все дети встали как один, и пели эту песню с нами. Они знали слова этой песни наизусть. Для них это был известный поп-шлягер. Взгляды на нас из заинтересованных, начали меняться в сторону обожания. В начале второго куплета появился БольшеНакуренный с каким-то огромным африканским барабаном и начал нам подыгрывать и подпевать. Благодаря звуку живого драма -
 песня наполнилась новыми красками. Это был один из тех моментов, которые благодаря музыке остаются в вашей памяти на всю жизнь.
   - Brothers and Sisters! Thank u very much for everything! Music will unite people! Peace and love! See ya! Respect!
   Я протянул микрофон ко рту рядом стоящего Красного Лайона. Он взмахнул двумя руками вверх как спортсмен на олимпийском пьедестале, промолчал несколько секунд и внезапно громко проорал: Yess!!!
   Просто так уйти нам не дали. Нас опять окружила толпа черных детей. На этот раз они нас обожали. Я вначале не понял зачем они нам тянут пустые тетрадные листы и ручки. Когда Лев начал их подписывать, до меня дошло. Эти африканские школьники хотели взять у нас автографы. Мы подарили им радость и эмоции, так же как и они нам.
   Квадратная училка нашла где-то советский фотоаппарат "Зенит" и предложила всем вместе сфотографироваться на память. Она предложила прислать мне это фото домой, когда проявит пленку. У меня не было постоянного адреса, я жил на корабле, путешествуя по миру. Я оставил адрес родителей, но письмо это так и не пришло. Может потерялось на почте, а может украли из почтового ящика. Мне было бы интересно взглянуть на это фото. Два снежка с красными глазами затерянные в сотнях улыбающихся черных лиц.
   Мы вышли на прогретую тропическим солнцем улицу.
   - Ну что, пойдемте искупаемся в Атлантическом Океане, после такого отличного концерта? - предложил довольный растаман.
   - Конечно, пойдем. По х*й на магазины! Пошли купаться!
   Я посмотрел на руки Льва. Они были пусты. Мешок с отличной травой исчез.
   - Кажется я его около пианино забыл. Давай вернемся! - спохватившись предложил он.
   Не успели мы сделать и десяти шагов в сторону школы, как заметили делегацию бегущих к нам чернокожих школьниц. Одна, самая высокая и худощавая, держала на вытянутой руке наш мешок с травой, как спринтер бегущий с призовым трофейным кубком.
   - Композитор, нам только что в Африке вернули потерянный мешок марихуаны. Группа симпатичных старшеклассниц. Вот это уровень! Согласен?
   - Ты знаешь, я хочу тебя сказать огромное спасибо за этот незабываемый день. - сообщил растроганный композитор. - Я тебе очень признателен. Я такое редко кому говорю.
   - Тебе тоже спасибо за новые знания и прекрасный день. Мы сегодня устроили настоящий произвол в Африке. Потянет на приключения — ты знаешь где меня искать.
   Искупавшись в прохладном океане, мы возвращались домой, на корабль. Около порта, нас внезапно атаковала толпа громадных проституток — негритянок. Очень больших женщин. Таких называют — Багама Мама. Некоторые из них были выше меня на голову и в трое шире. Они нагло трогали меня своими большими теплыми ладошами и проникновенно шептали: Бейби, пошли со мной..
   Они окружили нас, взяли в плен и сжимали между огромных сисек.
   Я не переживал за себя. Я переживал за щуплого рыжего Лайона. Он не мог отбиваться, его руки были заняты. Он крепко прижимал к груди пакет травы.
   Нас вырвал из цепких рук этих баб БольшеНакуренный.
   Мы возвращались домой пахнув женским потом и неизвестными духами.
   Добравшись до кают мы собрали вещи и вынесли бедному растаману подарок. Лев подарил ему свои русские командирские часы, а я баскетбольные кроссовки Reebok, шорты и майку Los Angeles Raiders. Зайдя на кухню корабля, я наполнил полностью пластиковый пакет яблоками для его детей.
   Берег потихоньку удалялся от отплывающего корабля. Растаман Мостоун улыбался и долго стоял на берегу махая нам вслед.
   - Кабо Верде — бедная страна. Сегодня я понял, что не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке. От духовной нищеты тяжело избавится. - сказал стоя на палубе корабля композитор. - Здесь живут бедные люди, но они радушны и умеют по настоящему веселится и наслаждаться жизнью.
   - Согласен. Здесь живут хорошие люди. - ответил я смотря вдаль.
   - Я хочу сказать, что такие люди как ты и я, мы не одни в этом мире. У нас есть куча соратников и  единомышленников. Людей, которые живут ради музыки. Ищут,  охотятся за ней повсюду. Не представляют без нее жизни. Они такие же, как и мы - просвещенные.
   - Кстати, я все хотел тебя спросить.. Тебя родители назвали Львом в честь писателя Льва Толстого?
   - Нет, я просто в августе родился.
   - Да, ладно! Я тоже.
   - А сколько тебе лет?
   Лев оказался моим ровесником, хотя выглядел немного старше. Наверно из-за гривы рыжих волос.
   - Лев, хотел сказать тебе спасибо! Ты мне помог сегодня решить одну мою маленькую фобию. Я не люблю разговаривать в микрофон, когда на меня смотрят люди.  Сегодня у меня лилась речь сама собой, хотя на меня смотрели сотни незнакомых мне людей.
   - Я не знал что тебе помог. Признаюсь, ты мне сегодня помог тоже. Я пишу музыку разным поп-звездам, а сам редко выступаю, боюсь сцены, пристальных взглядов незнакомых мне людей. Я — интроверт, с самого детства.
   Тут до меня внезапно дошло. Этого не могло быть.
   - Ты как-то говорил что жил в детстве в Одессе?
   - Да.
   - Ты помнишь детский сад куда ты ходил?
   - Да, конечно. Я помню даже название улицы, где он находился.
   Это была та самая улица и тот самый детский сад.
   Я замер с открытым ртом. Этого совпадения просто не могло быть. Но, это был — ОН! Стоял прямо передо мной. Повзрослевший, тот самый рыжий мальчик из моего детского сада. Сомнений быть не могло. Как вообще могло случиться такое совпадение? Сколько шансов на миллион, что мы снова встретимся спустя много лет? Совсем в другом конце мира и при таких обстоятельствах?
   Я не стал Льву говорить что я тоже был в этой детской группе. Зачем? Как говорится, что происходит в Вегасе, остается в Вегасе.
   Что было когда мы были детьми, уже не имеет значения. О лошадке судят по ее последнему забегу.
   Мы стали спустя годы другими людьми.
   Ничто в этом мире не остается без изменений.
   Мир меняется, и мы вместе с ним...

   Жизнь в мире музыки часто имеет свои странные, непредсказуемые повороты судьбы. Однажды, мы с Немцем, в какой-то деревянной загородной бане, в 1991 году, слушали только что вышедший альбом группы Faith No More - "Live at the Brixton Academy". Это место казалось нам каким-то запредельным и недостижимым музыкальным Олимпом, из другой вселенной, где выступают на сцене рок-боги. Сыграть на сцене Брикстон Академи, это для музыканта тоже самое как для викинга попасть в Вальхаллу. Я видел много концертов на этой сцене: Motorhead, Rammstein, Jamiroquai, Sonic Youth, Billy Idol, Limp Bizkit.
   В мае 2005 года я стоял на сцене Brixton Academy и играл жесткий психоделический транс. Я смотрел на зал впереди и думал о нереальности всего происходящего. Как я вообще смог здесь оказаться? Играть на одной сцене с людьми которые были моими кумирами, когда я был подростком.
   Я открывал своим сетом вечеринку в Брикстоне. Наверно, мог бы играть и в конце, но мы с другом-сицилийцем были организаторами и нам нужно было снять кассу с мероприятия и выдать зарплату более чем двадцати артистам, не считая разных световиков, саундменов и перформеров. Около пяти тысяч человек, пришедших на вечеринку, заплатили двадцать фунтов стерлингов за вход. Плюс в нашу кассу падало тридцать фунтов стерлингов с каждого маленького лотка, который в эту ночь торговал на огромной территории Брикстон Академи флуоресцентными побрякушками, сидишками и футболками и музыкальным мерчандайзом. Нужно было сосчитать сумку полную наличных. Знание музыки начало приносить большие деньги.
 
 
                10

   Раньше, если вы случайно слышали где-то песню и не знали имя артиста, - то эту песню было очень тяжело найти. В ту пору не было ни интернета, ни таких программ как Шазам. В те далекие времена приходилось надеятся на удачу.
   Однажды, когда мне было четырнадцать лет, по телевизору десять секунд показали модную западную дискотеку. Песня, ее мелодия, врезалась мне в память. Я ее долго искал и случайно нашел спустя много лет. Я сразу узнал эту песню, у нее была очень запоминающаяся мелодия. Этой песней была One Night in Bangkok, группы Murrey Head. Когда я был советским школьником, я даже не предполагал, что могу когда-то оказаться в этом азиатском мегаполисе.
   В 2009 году, с развитием интернета и социальных сетей, я нашел своего старого друга Джона из Владивостока, который периодически общался с Крокодилычем. Джон сообщил мне, что у Крокодилыча есть только сотовый телефон, он не пользуется никакими социальными сетями. Крокодилыч стал в девяностые смотрящим  за одним большим городом, крупным преступным авторитетом. Дважды сидел в тюрьмах разных стран, ездил на разборки, и жил неспокойной криминальной жизнью полной адреналина. Я его не осуждал, мы были детьми своего времени и каждый из нас по своему бился за свое место под солнцем в девяностые. Крокодилыч выбрал свой путь.
   Часто бывают такие моменты в жизни, когда настоящий мужчина должен сам себе стать законом, иначе незачем жить. Вопрос в том, как далеко вы готовы пойти?
   После двух покушений - один раз в него стреляли, другой раз пытались взорвать,  фартовый Крокодилыч, поняв, что третье покушение будет точно удачным,решил не испытывать судьбу, свалил в Тибет с миллионом долларов наличными. Исчез вообще от всех, занимался медитациями год в горах и общался с буддийскими монахами. Думал о смысле жизни. Основательно подумав, переехал жить в Таиланд.
   - Все думают что я сдох и завонял. - весело сообщил он мне по телефону. - А, я, х*якс, на ракете, и в другую галактику! Ту! Ту!
   - Крокодилыч, так получилось что я через несколько дней прилечу в  Бангкок. Прилечу днем, останусь на ночь и утром улечу. Ты в Тае?
   - Браза, я должен по бизнесу улететь в Сеул. У меня там важная встреча. Не знаю сколько там буду. Постараюсь к твоему приезду вернуться. Ты первый раз в Бангкоке?
   - Да. Посоветуй куда сходить. Город огромный. Я первый раз в Юго-Восточной Азии.
   - Я понял, сам когда приехал, бродил по Бангкоку ни зная ни одного человека. Я попрошу  одного своего друга, чтобы он тебя встретил в аэропорту. Нормальный парень. Я дам ему твои координаты.
   - Хорошо, спасибо, надеюсь скоро увидимся.
   - Я буду на связи. Если что звони, если будут какие-то вопросы.

   Бангкок. Таиланд.2009.
   Шагнув с трапа самолета наружу, меня обдало жаром таиландской духовки. Тяжелое влажное марево, без тени ветерка, окутывало ватным одеялом весь город. После прохлады салона самолета было  ощущение внезапного попадания внутрь работающей печки-гриль.
   Около трапа меня встречал улыбающийся румяный представительный мужчина с небольшим брюшком. Он был одет в солидный синий костюм с богатыми золотыми пуговицами. В холеных руках он держал лист бумаги на котором было написано мое имя.
   Вот это я понимаю – сервис! Спасибо Крокодилыч!
   Я подошел к человеку, держащему в руках лист с моим именем.
   - Привет Роман!
   - Привет! Я пытался узнать тебя по описанию твоего друга. Он сказал что у тебя должна быть шевелюра. - Роман улыбнулся.
   - Шевелюра осталась в прошлом. Сейчас прическа летняя, на все случаи жизни. Протер утром холодной водичкой скальп и можно гулять целый день.
   - Самое то для тайской погоды. Ну и пекло сегодня на улице. Пошли, я тебя быстро проведу, чтобы не стоять в очередях. У меня связи в аэропорту.
   - Куда пойдем?
   - Вначале зайдем ко мне в офис, он здесь рядом  находится. Мне нужно пару дел сделать. Потом я тебя отвезу в отель. Там все пилоты останавливаются, у меня там скидка пятьдесят процентов.
   - Спасибо!
   - Кстати, Крокодилыч свою машину оставил, попросил что бы я тебя нормально встретил и показал город.
   - Отлично, я бы хотел взглянуть на Бангкок.
   Пройдя длинное сплетение переходов с автоматизированными лентами дорог, мы без очереди прошли иммиграционную службу и таможенный контроль.
   Офис Романа находился в здании аэропорта.
   В фойе офиса сидело на скамейке восемь тайцев. Они определенно скучали от нечего делать, смотря тайские новости по телевизору и ковыряясь в носу.
   - Это кто это? Твои работники?
   - Да. В Таиланде если у тебя есть фирма, ты обязан брать определенное количество тайцев на работу. Без этого никак. Периодически приходят проверяют из ихней конторы. Вот эти тунеядцы и сидят у меня в офисе, пинают балду, дармоеды. Щас мы их займем делом.
   - Так! Ну-ка! Сгоняйте в 7/11 за большой Кока-Колой – приказал он работникам.
   Покопавшись под широким дорогим черным столом он вытащил две бутылки виски.В левой руке он держал бутылку Jameson, в правой - Chivas Regal.
   - Ну что с какой начнем? - спросил он меня с улыбкой.
   - Давай начнем с Jameson – предложил я.
   - Ты надолго к нам?
   - Всего на один день ночь. Я утром уеду на Копанган. Я договорился встретится на острове с русским трансовым музыкантом Фунгус Фанком. Ты электронную музыку слушаешь?
   - Не-а, я старый рокешник могу послушать, Цеппелинов или Дип Перпл. У меня жена, дети,после работы времени на музыку уже не остается. Ты почему решил на Копанган поехать? Остров еще неразвит, дикий, там хиппари и нищие бэкпакеры тусуются.
   - И трансовые диджеи. Хочу поехать посмотреть Копанган, много о нем слышал от разных людей. Мне кажется, этот остров может стать перекрестком мира. А на перекрестках издревле колдовали.
   - И что можно на перекрестке наколдовать? - спросил Роман.
   - На перекрестке мира можно наколдовать красную Феррари, кучу денег или красивую жену. Кто что пожелает. Главное в этом деле - как хорошо ты колдуешь.
   - На Пангане одни нищеброды живут – улыбнулся Роман. - Что с ними можно наколдовать?
   - Все может поменяться. Мне кажется этот остров, как никакой другой, идеально подходит под описание анархиста-писателя Хакима Бея. У него есть теория, о том что существуют места которые исчезают из окружающего мира и превращаются в автономную зону внутри трещины мировой системы, то есть в зону свободы.
   - И что означает эта автономная зона свободы?
   - Это стоянка, или привал современных кочевников, жителей ночи, свободных от Общественного Договора. Нарушителей закона и общественного спокойствия, представителей человечества, посвятивших себя искусству и слегка декадентским игрушкам цивилизации. Эти группы людей самоорганизуются развивая в пыль любые стереотипы о классовости и разных субкультурах. Многих этих людей связывает любовь к электронной музыке, танцам до утра, свободе быть тем, кем они хотят быть.Совокупность этих людей в одном месте может создать перекресток мира.
   - Я бы съездил, посмотрел на этот остров. Интересно. Только с работы и от жены тяжело соскочить. Ну что, бахнем за встречу? - Роман отточеным профессиональным движением, оттопырив мизинец с золотым кольцом, поднял бокал.
   - Давай! За встречу!
   Через два часа посиделок в офисе мы выпили бутылку Jameson и полбутылки Chivas.
   После долгого перелета,выпив столько виски на голодный желудок, я не могу сказать что я был пьян. Я двигался на бреющем полете. Роман был пьян, но все еще держался огурцом. Профессионализм русского бизнесмена так просто нельзя пропить.
   - Ну что поехали  тебе город покажу? - предложил Рома.
   - Погнали!
   На улице стемнело, уже был поздний, душный бангкокский вечер .
   Мы сели в черный джип припаркованный около аэровокзала Суваранабхуми.
   Все происходящее было в каком-то тумане. Через какое-то время я понял что мы летим на скорости 120 км в час по улице Сухумвит, одной из самых длинных улиц города.
   - Роман, ты там полегче! Ты пьяный за рулем! Что если нас гаишники местные остановят?
   - Братан, не парься, вопросы решаются. В Бангкоке можно ездить бухим, главное нагло правила не нарушай и не устраивай аварии.
   - Куда мы сейчас едем? Бухать я точно больше не могу.Чувствую перед сном  вертолеты будут.
   - Значит будем тогда пить пиво и смотреть как телки из бритых пилоток шариками и дротиками стреляют. Метко кстати стреляют. Мы едем на Пат Понг.
   - Я слышал что в Таиланде есть такое развлечение. Давай глянем. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
   - Бангкок – столица секс-туризма. В этом городе можно воплотить любые свои сексуальные желания. У меня есть свое проверенное место. Во многих других клубах кидают людей на деньги. Этим и живут. Туристов приглашают зазывалы на улице бесплатно зайти посмотреть шоу. Те заходят в клуб, смотрят шоу, потом им выставляют счет за бутылку – 50 долларов и по 100 долларов за просмотр с человека. Туристов в эти бары зазывают ушлые зазывалы, если ты не знаешь куда идешь, можно попасть в неприятную историю. Зазывалы имеют с каждого кинутого клиента свой откат.
   - Я видел подобные места в Париже и лондонском Сохо. Слышал про русского чувака, которому в середине девяностых выставили счет 2000 долларов за обычную бутылку шампанского в таком клубе. И это не была бутылка дорогого Кристалла, скорее пузырь дешевого Просеко. Ты знаешь, я раньше жил в Лондоне, и район Сохо знаю как свои пять пальцев. Знаю все, даже самые мутные закоулки этого места. В лондонском Сохо есть тоже с пяток таких мутных заведений. В Англии, хотя бы на входе, вешают табличку с прейскурантом цен, написанным шрифтом который только мелкий гном с лупой может постараться разглядеть. Зато по закону все честно.
   - Нашли лазейку в законе – ухмыльнулся Роман.
   - Ты знаешь, я был весной 1997 года в Стамбуле. Корабль, где я работал диджеем зашел после карибских и европейских круизов в Стамбул. Это был последний порт перед Одессой. Как ты сам понимаешь, после четырех месяцев балдежа на Карибах, у меня осталось в кармане всего шесть долларов. У моего друга-бармена, осталась вообще, как у латыша - х** да душа. Я предложил ему прогулять мои последние шесть долларов. Их как раз хватало тогда на две кружки пива и две порции креветок в кафе. Мы вышли с корабля и начали шарахаться по близлежащему району. Внезапно, мы наткнулись на узкую улицу в тихом месте, где продавались турецкие проститутки. Они стояли в витринах, некоторые уже прилегли и махали клиентам руками. Витрины расположены с обеих сторон улицы, движение чем-то напоминает Амстердам. На этом сходство заканчивается.В Турции бабы-проститутки стоят в витринах нереально жирные. Целлюлитные бегемоты.Прям п***ец какие. Огромные. Одна нога, как мои два туловища. Если попытаешься обнять такую женщину, ты не сможешь сомкнуть руки за ее спиной. Это место - самое уродское скопление уебищных женщин, которое я когда либо видел. Озабоченные турки бегают по улице, пялятся на витрины, похотливо причмокивают. Им походу все равно кого е***ь. Мы с пацаном ходим, прикалываемся с этого движения, пока нас не выгоняет охрана. Оказывается, это место могут турки только посещать, иностранцев туда не пускают. Мы по незнанию внаглую туда зашли. Около входа на улицу, где продаются эти свиноматки, к нам подошел черноволосый паренек, лет двадцати пяти. Он разговаривал на ломаном русском. Парень сказал, что у него есть красивые девушки на продажу и он может нас отвести в публичный дом, чтобы их показать.
   Я сказал ему, что мы моряки с круизного корабля, возвращаемся домой, все деньги уже потратили. У нас осталось всего шесть долларов на двоих. Турок предложил посмотреть бордель бесплатно. Если нам понравятся девушки, мы можем завтра вернуться. Я не стал ему говорить, что корабль рано утром уйдет в Одессу. Мы не вернемся в бордель. Я спросил далеко ли идти до публичного дома. Турок сказал что нужно ехать на такси. Я отказался. У нас было в планах выпить пива, а не ехать куда-то на такси, чтобы посмотреть на каких-то непонятных, и скорее всего корявых, стамбульских проституток. Турок сказал, что это не проблема, поехали, он заплатит за такси. Он был очень настойчив. Приятный и неожиданный сервис. Мы подумали почему бы не прокатится на шару по городу, посмотреть по сторонам и заодно на стамбульских дам полусвета. Устроить себе экскурсию. Я хочу сказать, что мы всегда были в поиске приключений. Иногда на пятую точку.
   - Я бы тоже поехал посмотреть на б***ей– согласился Роман. - Интересно же.
   - Таксист увез нас хрен знает куда. Мы ехали минут сорок. Оказались в каком-то стремном районе, застроенным двухэтажными домами. Район находился на вершине какого-то холма. Чувак завел нас в темный бар и куда-то исчез. К нам подсели две потасканные пергидрольные блондинки из Румынии. Явно из какой-то провинциальной жопы и одеты как лошицы с турецкого рынка. Они заказали два бокала белого вина, а мы две колы. Разговаривать с ними было не особо интересно, не говоря уже о том чтобы с ними спать. Мы же одесские пацаны, а не недоебанные турки. Мне все с турками стало ясно, когда я увидел каких они ебут женщин. Они грязные черти, им лишь бы дырку найти, хорошо если она у женщины, а так и любая другая сойдет. Как говорится, нету лучше влагалища чем очко товарища. Мы распрощались с этими шмарами и попросили счет. За две банки колы и два бокала вина, которые пили телки, нам выставили счет в 600 долларов.
   - Они охуели что ли?
   - Мы тоже так подумали и сказали им свое мнение. Платить по такому счету мы не собирались, и в любом случае у нас денег не было. Мы тихонечко начали отсекаться к выходу. Тут из темноты, спереди и сзади, выбегает толпа широких турецких амбалов  и куда-то нас толкают. Окружили, бежать невозможно, выход перекрыт. Нас заталкивают в маленький прокуренный кабинет, где за столом важно сидит толстый босс, мелкий усатый таракан в сером костюме. Мне совсем не страшно, мне смешно. Примитивный развод, в нем нет и капли искусства. Таракан говорит, что мы разговаривали с их девушками, провели с ними время, выпили две колы, они два бокала вина – заплатите за это шестьсот долларов.
   - Я говорю: А, не пошли бы вы на х** с такими просьбами!
   Мне интересно, что будет дальше?
   - Немедленно заплатите по счету – кричит таракан нам в лицо по английски.
   Делает серьезную рожу, страшные глаза, типа мы его оторвали от более важных дел. Шестьсот долларов - это вообще мелочи. На пафосе, один разговор с ним наверно столько стоит.
   - У нас нет денег! - Я как всегда беру на себя функцию толмача. - Я предупреждал вашего парня, который нас сюда привел.
   Судя по всему этот духлодырый лошок, был полон коварства, нам не поверил, надеялся что у нас есть где-то заначка и привел в западню. Он не знал менталитет наших пацанов. Мы доллар заработали, два прогуляли. Теперь тупорылые турецкие ослики, сосните нашего ***ца. Хотя нет, лучше мечтайте об этом.
   - Обыщите их. - приказал здоровым шестеркам босс.
   - Нас хватают за руки и выворачивают содержимое наших карманов. У меня в кармане лежит шесть долларов по долларовой купюре. В кошельке бармена лежал одинокий потертый презерватив, который судя по всему этот половой агрессор носил там последние полгода, а может даже пару лет. Мы работали вместе на дискотеке, но телки почему-то крутились всегда около диджея. Хотя у бармена был свой плюс - постоянный доступ к спиртному.У нас с ним был бартерный обмен, он присылал мне вискарь каждую ночь сколько я хочу, я же ставил ему песни которые он любил. Он любил рэп и Нирвану.
   - После обыска у амбалов лица стали заметно кислее. Судя по тупым рожам, мыслительные процессы не были их коньком. На лбу броня два сантиметра. Такие люди очень нужны на стройке, носить мешки с цементом на крышу и забивать лбом гвозди в стену.
   - Мне все равно! Вы должны будете отдать деньги! - категорично заявил таракан.
   - Он – усатый указал на бедного бармена – Остается здесь! Ты пойдешь на корабль и соберешь деньги. Принесешь их сюда, потом мы отпустим твоего друга.
Бармен судя по всему понял по смыслу что его хотят взять в заложники. По его лицу пробежала тень ужаса.
   - Братан, что мы делать будем? - с тревогой спросил он по русски. - Мне вечером нужно бар вовремя открыть. Меня могут уволить за опоздание.
   - Братан, не ссы в компот, не делай волны. Хорошо, я никому не подчиняюсь. Могу придти на работу, а могу загулять. Хотя такое бывает редко, мне нравится ходить на мою работу.
   - Я не думаю что это хорошая идея, взять в заложники моряка из Одессы. - обратился я к турку. - У тебя мозг есть? Не борозди, собака ты сутулая. Если я скажу на корабле что турки взяли в заложники нашего пацана-бармена, вам всем п***а будет. Я вернусь сюда обратно с сотней здоровых одесских моряков, в руках которых будут тяжелые и острые металлические предметы. Они оторвут вас от почвы, порвут вам жопу в лохмотья.Турецкими джинсами с рынка не прикроетесь. А тебя усатый точно раскрутят на хую как пропеллер.
   - Не смей так со мной разговаривать! - заорал таракан, белки его глаз налились кровью.
   - У меня нет вообще никакого желания с тобой разговаривать. Это была твоя инициатива. Мы хотим уйти отсюда. Скажи своим людям чтобы отошли от входа.
   В двух шагах от меня я заметил стоящие на полке бутылки турецкого пива. Если сейчас начнется замес, то она точно попадет одному из турок в голову. Вспомнил детскую считалку:
   Эники-беники, ели вареники,
   Эники-беники-клец!
   Вышел веселый матрос!
   Кому из вас турецких е**натов натрия первым поставить мозг на место?
Шансы на победу против пятерых турков в этом тесном помещении были ничтожно малы, но все-таки были. Судя по рожам, они не были борцами, уши не были сломаны. Они были просто здоровыми увальнями, периодически посещающими качалку, но их было больше чем нас. Я вспомнил книжку прочитанную в детстве о великом русском полководце Суворове. Он громил большие турецкие армии с небольшим количеством русских солдат. Победные правила от русского отца военных действий: Падайте туркам как снег на голову. Насаживайте их всех на штык.
   В голове я уже прокрутил план дальнейших действий.Удар в голову полной бутылкой ближайшему турку, желательно в район челюсти, чтобы ее сломать. Люди отключаются от таких переломов. Пока будет секундное замешательство, разбить бутылку о стену или о другую бутылку. Две розочки - это всегда лучше чем одна. Орудуя острым предметом направо и налево,с криками буйного психопата, попробовать прорезать дорогу к свободе. Кабинет усатого находился в трех метрах от главного выхода. Десять шагов и пять охранников отделяли нас от стамбульской свободы. Комната тесная, но это нам может быть на руку.
  Неповоротливые охранники будут ограничены в движениях, и начнут пятится назад толпой, открыв нам путь на улицу. План очень рисковый, но другого варианта вырваться из плена у нас не было. Стать заложником в Стамбуле не входило в мои планы на вечер.
   - Будь готов – в полголоса сказал я бармену. - Сейчас уйдем отсюда.
   - Как вы собираетесь отдавать шестьсот долларов? - разорялся жадный таракан.
   Я обратился к молодому переводчику по русски: Переведи своему боссу на турецкий.
   - Х** тебе на плечи, за такие речи. Ничего отдавать мы тебе не будем. Ты обманул нас! Вы затащили нас хитростью в этот бар и попытались кинуть. Не получилось. Теперь мы спокойно расходимся каждый в своем направлении. Или будут последствия нашего недопонимания друг друга.
   Молодой перевел своему начальнику.
   - Не смей так со мной разговаривать! Вы мне должны деньги!
   - Деньги тебе должен твой муфлон- наводчик. Чудной п*з*ы вы дети. Мы же предупреждали что у нас нет денег. Вы не поверили. Скажите как вы турки живете, если не верите друг другу?
   Усатый сказал что-то злое в адрес молодого наводчика. Тот стоял поникший.
   - Короче, мы уходим домой,  Fuck u very much! - сказал я и сделал пару шагов к двери и полке, на которой стояли стеклянные бутылки с пивом.
   Амбалы столбами преграждали нам путь. Тупые рожи не обремененные интелектом. Их ебла были созданы с одной целью – чтобы кушать и пить. Биологический мусор. Они были живой материализацией просроченных контрацептивов. Лучше бы вас батя вытер об занавеску.
   - Слушай, - обратился я к боссу, - Если ты считаешь что мы тебя обманули, можешь вызвать полицию, будем разбираться.
   Это была моя последняя попытка дипломатично решить вопрос, пока не началась эскалация насилия.
   - I fuck the police! - дико заорал Таракан и бросил в меня шариковой пластиковой ручкой. Я машинально отошел на полшага. Ручка пролетела мимо и ударилась об стену разлетевшись на части. Я не знаю как с расстояния в пять шагов можно было не попасть в человека. Таракан был мазилой. Внезапно он что-то гаркнул по турецки амбалам и они расступились, освободив нам дорогу.
   - Идите на х**! - крикнул нам вслед по русски турецкий босс.
   - Кусай за х**! Ебун тухлоперый. Что б ты месяц айраном срал. Расступитесь, ебучие плебеи – обратился я к дебилам-охранникам по русски. - Одесские моряки хотят дышать воздухом!
   Усатый таракан аж позеленел от злости и взорвался матами нам вслед на турецком.
   Мы уже были на вечерней улице. Мы быстро уходили от этого места. Хотя не имели никакого понятия в какую сторону идти. С холма вдалеке было видно Черное море. Я предложил радостному бармену двигаться в этом направлении. Около моря спросили где находится порт, потом нашли наш корабль. Бармен был радостный и возбужденный, тараторил без умолку. Я залез к себе в карман. Турки почему то не забрали все шесть долларов, оставили нам два доллара, на такси наверно. Неожиданная щедрость.
   - Братан, мы их технично залечили. Приключение в Стамбуле обошлось нам в четыре доллара в стоимость которых включено поездка на такси и две колы. Мы не угорели на деньги. На оставшиеся два доллара мы купили пива и дошли до корабля пешком, рассматривая окрестности и смакуя подробности этого приключения.
   - Я тебя в такие заведения не приглашаю. - Усмехнулся Роман. - У меня есть одно проверенное место на Пат Понге. Я там всех знаю. Все будет красиво. Меня попросили тебя хорошо встретить.
   Припарковав машину мы вышли на Пат Понг. Из шумных баров, мерцающих неоновым огнем, доносились громкие песни. В дверях толпились телки, кричали, если вы проходили мимо, зазывали, махали руками. Среди них были сверхестественные б**ди. Идеальные, как нарисованные с картинки. В маленьких, коротких, обтягивающих мини платьях с безупречно стройными ногами.
   - Не обращай на них внимания. Это – леди бои. Некоторые из них выглядят красивее тайский баб. Местные бабы мелкие, с низкой посадкой. Если увидешь высокую тайку - это уже сразу подозрительно.
   - Я бы никогда не подумал что это переделанные мужики. У них уже отрезан х**?
   - У кого как. Некоторые делают себе большие сиськи, но оставляют х**. Некоторые клиенты любят такую экзотику. Тайланд – занимает одно из первых мест в мире по пластической хирургии. В этой стране из тебя могут сделать женщину, а из женщины мужчину. Добро пожаловать в Азию!
   - Спасибо, я хочу остаться тем кем родился.
   Поднявшись по лестнице на второй этаж, мы оказались в прокуренном, потертом, видавшим виды помещении. Посредине зала стояла сцена прямоугольной формы с никелированными шестами. Несколько симпатичных стриптизерш так скакали на шестах, что с с таким умением и энтузиазмом могли бы на стройке строить леса. Голимая тайская попса играла на славной, дебильной громкости.
   К нам подошел охранник, рост метр с кепкой.
   - Привет мистер Сак! - приветствовал его Роман. - Ко мне друг приехал, нам нужен столик возле сцены. Хочу показать ему ваше пинг-понг шоу.
   - O! Пинг-понг шоу! Велкоме! - улыбнулся таец щербатой улыбкой и показал нам рукой на столик.
   - Его зовут мистер Сак? Мистер Пососать?- переспросил я Романа.
   - Да. У тайцев длинные имена, поэтому у многих есть вторые, короткие имена-клички.
   - Необычный выбор для пацанского погоняла.
   - Здесь и не такое еще услышишь.
   Мы сели за потертый столик. Стулья около нас были украшены розовыми шариками.
   Наверно для красоты – подумал я.
   Святая наивность.
   Помимо нас в помещении сидели два озабоченных индуса синюшного цвета, здоровый, рыжий англичанин в красной футбольной майке Arsenal, в компании c толстой подругой, и какой-то одинокий, странный тип, похожий на живой выкидыш одноглазой афганской проститутки.
   Странная здесь публика. Городская интеллигенция в первом поколении. Тот одинокий типок вообще маниакальный.
   Бангкок – столица секс-туризма. Здесь можно встретить кого угодно. Походу, здесь находится еще один перекресток мира.
   К нам подошла вертлявая официантка с круглым рябым лицом.
   - Кстати, - обратился ко мне мой гид – на будущее, рекомендую в таких заведениях заказывать пиво. Если ты закажешь микс, джин тоник, или виски кола, не факт что в стакане будет вообще алкоголь. Так же и телки которые будут к нам подсаживаться, они будут просить тебя заказать им Джек Дениэлс с колой. Бармен им наливает в стакан только колу. Откат потом пилится на части всей заинтересованной группой.
   - Пойдем на понижение градуса?
   - Нет, у нас есть ход конем.
   - Позовите, плиз, владелицу заведения мисс Аппл. - обратился Роман к официантке.
   На сцену вышла какая-то упитанная баба лет под сорок и начала вяло переминаться с ноги на ногу. Музыка сменилась на более медленную, ту самую которые некоторые называют секси. На бабище не было ничего кроме дешевых кружевных черных трусов и лифчика. Спустив трусы она начала ими вращать на одной ноге как обруч гимнасты, закрутив на высоту бедра. После этого незамысловатого этюда, она легла на спину, широко раскинула ляжки и выставила на всеобщее обозрение своего ежика зарубленного в спину топором. Ежик внезапно свистнул. От неожиданности афганский выкидыш аж подпрыгнул на стуле. Я не увидел у телки во рту свистка. Она свистела оттуда, из своей щели. Широко раздвинув упитанные ляжки, она вытащила из пилотки наружу пластмассовый свисток.
   Индусы громко захлопали в ладоши в полном восторге. Английская пара заказала еще выпить.
   У исполнительницы были еще тузы в рукаве.Она вытащила после свистка наружу кусок белой веревки. Через метр веревки был завязан маленький цветочек. Еще метр, еще цветочек. Три, четыре, пять, шесть, семь метров и цветочков.
   У зрителей в зале начали от удивления вытягиваться лица.
   Она не переставала вытаскивать из пилотки веревку с цветочками. Я не хотел смотреть на ее бездонную промежность, но не мог оторвать взгляд от этого зрелища. На пятнадцатом метре веревка с цветочками наконец закончилась.
   Зал взорвался аплодисментами.
   - Это не женщина, а какой-то склад магазина Тысяча Мелочей – прокомментировал я увиденное.
   - Погоди, то ли еще будет.
   К нам подошла старая, толстая тайка, вся увешанная массивными золотыми украшениями. Сутенерши по всему миру имеют слабость к этому металу.
   - Роман, Хай! Как ты? Давно тебя не было видно!
   - Хай, Пу! Работы много. Ко мне друг приехал, первый день в Бангкоке, хочу ему город с правильной стороны показать. Роман подмигнул сутенерше. - И дай нам еще бутылку Джек Даниэлс с колой. Мы сегодня будем гулять.
   - Хорошо, Роман! Ты у меня всегда особый гость. Твои друзья – мои друзья! Я пришлю тебе лучших девочек.
   - Как еще раз эту сутенершу зовут? - Переспросил я Романа.
   - Пу.
   - Как какашка – по английски? Огонь-имя для сутенерши.  .
   Вместе с бутылкой Джека появились шесть смуглых таек. Несколько плюхнулись на мои колени, одна начала мне делать массаж плеч стоя сзади. Все эти шлюшки хихикали и трогали меня за все места. От неожиданности я даже немного опешил.
   Роман сидел рядом и улыбался.
   - Проститутку которая сидит у тебя слева на колене зовут Аппл. Хорошая, я ее знаю.
   - Ее зовут Яблоко?
   - Да, не удивляйся. Я знал одну старую тайскую проститутку, которая была похожа на крокодила. Она просила называть ее - Лакостой. Так что Яблоко по моему нормальное имя.
   - Ну и имена мне сегодня встречаются.
   - Братан, добро пожаловать в Бангкок. В этом городе красота находится в глазах смотрящего. Главное не перебрать, и не упустить момент, когда коряги превращаются в принцесс. Сегодня мы будем с тобой путанить. У тебя будет незабываемая ночь.
   - А сколько стоят здесь телки?
   - Тысяча бат ночь, и триста бат чтобы забрать ее из клуба.
   - Получается за сто долларов можно взять троих на ночь?
   - Это почему Бангкок называют столицей секс-туризма. Давай выпьем за Бангкок, город где осуществляются, любые, даже самые скрытые желания!
   Иногда нужно быть осторожным в своих желаниях. Я когда сюда летел, читал в самолете Bangkok Post. В Бангкоке в шкафу отеля нашли повешенным на бабских нейлоновых чулках голливудского актера Дэвида Кэррадайна. Того самого Билла, из фильма Квентина Тарантино "Убить Билла". Два чулка были скручены в веревку, одна была обвязана вокруг шеи, другая вокруг члена. Веревки крепились к шкафу. Предположительно умер от неудачного сексуального эксперимента. Скарфинг во время мастурбации. Дело сейчас полиция расследует.
   - В Бангкоке попадается много странных людей. Если ты останешься здесь жить, ты с ними еще столкнешься. Секс движет миром!
   - Я в курсе.
   На сцене появилась вторая исполнительница. Приняв рабочую позицию на спине, она вытянула высоко вверх одну ногу и засунула себе во влагалище толстую трубочку для коктейля. Полностью. Трубочка уже была заряжена маленькими дротиками. Напрягая мышцы влагалища тайка начала стрелять в нашу сторону, взрывая надувные шарики.
   Поп! Поп! Поп!
   Я начал переживать как бы дротики из ее влагалища не попали кому-то из нас в глаз или в жизненно важные артерии. Я пытался следить за выстрелами из влагалища, но был ограничен в движениях. Четыре телки вокруг меня, с шутками и тайскими прибаутками начали стягивать с меня джинсы вместе с трусами. Я посмотрел на Романа. Его передовое красное знамя облизывали две тайки.
   Мне как гостю столицы досталось сразу четыре. Двое сидели лицом ко мне, у меня на коленях, двое сбоку от меня. Трое были симпатичные, четвертая была кароста. Затесалась пососать под шумок в полумраке. Одна из таек открыв зубами презерватив, положила его в рот, и начало сосать мой пока не окрепший член. Они начали это делать по очереди, пуская мой х** по кругу.
   Мужчины, вам когда-нибудь сосали четыре девушки подряд? Необычная ситуация возбуждала, но я был уже настолько пьян, что чувствовал, что не смогу кончить в презервативе, сидя на прожженом бычками диване в центре бангкокского клуба. Быть может я – олд скул, но для меня в сексе важна интимность и эмоциональная связь с женщиной. Гораздо приятнее когда тебе сосет член любимая женщина, которую ты действительно хочешь. Женщина на которую ты смотришь сверху, в ее затуманенные глаза с твоим членом во рту,ты видишь как она сама заводится от процесса,возбуждается, краснеет, и в мире в этот момент нет ничего кроме твоего члена, который она хочет проглотить и принять глубоко в себя. Неконтролируемая страсть. Из-за таких женщин мужчины теряют голову. А не от первых встреченных дешевых б***ей с корявыми зубами, с которыми даже невозможно поговорить ни о чем. Когда тебе семнадцать, тебе нужна лишь дырка. Когда ты взрослеешь, секс становится более избирательным, ты матереешь. Лишь бы с кем - ты уже не спишь. Секс находится у тебя в голове, самом сексуальном органе тела.
   - Братан, скажи им пусть массаж тебе всех конечностей делают, в восемь рук. - посоветовал Роман. - За все заплачено. Тебе подарок от друга.
   - Можно телок забрать с собой в отель? Только не всех, троих. У меня была мечта переспать с тремя девушками одновременно. Я хочу ее осуществить. Четвертую телку сливаем. Она мне не нравится. Затесалась кикимора под шумок в компанию.
   - Как хочешь. Можешь с ними свалить в любое время.
   Покопавшись в кармане он вытащил электронную карту.
   - Это ключ от номера 1703, отель Пратумван Принцесс, пятерка, возле шоппинг Центра MBK. Если захочешь поехать, не стесняйся, цепляй б***ей и едь. Еще один совет, классический, - не верь б***ям они погубят. Они все будут рассказывать тебе одну и ту же историю. Что они студентки, нужны деньги на обучение. Большая семья в провинции Иссан, которой нужно помогать материально. Будут давить на жалость. Не ведись на эту х**ню. Эти студентки ныряют на лобок любому через пять минут после знакомства. Как только ты кончишь, они попытаются свалить, чтобы вернуться обратно в бордель, чтобы снять еще одного клиента. При прощании они попросят твой номер скайпа. Когда они по ночам не работают, днем сидят в интернет кафе, занимаются массовой рассылкой одних сообщений с одинаковым текстом всем знакомым иностранцам подряд. Их задача по максимуму тебя отжать на деньги. Потрахавшись один раз, они потом долгое время будут писать тебе письма и клянчить деньги по интернету. Не ведись на этот развод. Ничего личного – это для них всего лишь бизнес.
   - Понял. Знание – сила! Ты знаешь, я когда летел сюда, ко мне в зале ожидания за стол, подсел незнакомый чувак. Лет тридцать, пухлый, ботан в очках. Видно ему хотелось с кем-то сильно по***деть. Он рассказал что работает где-то в Сибири, обслуживает газопровод в качестве инженера в тайге. На точке сидит двенадцать человек, из которых две женщины, у которых уже есть мужчины. Чувак сказал что был уже до этого год назад в Паттайе и познакомился с тайкой. Они потрахались, вспыхнула любовь. Он вернулся на работу, она ему постоянно пишет письма по скайпу уже почти целый год.
   - Это то о чем я тебе говорил.
   - Я спросил, где он с ней познакомился. Он сказал что в баре. У них вспыхнула любовь, потом он уехал домой, на работу. Он зарабатывает три тысячи долларов в месяц, его кормят и на точке в тайге ему некуда тратить деньги. Он восемь месяцев копил деньги чтобы вернутся к ней в Паттайю.
   - Пацан попал. Пока он сам не поймет куда, ему никто не объяснит. Она сделает так что он спустит на нее все деньги. Если слышен денег шелест, значит лох идет на нерест. Он был рожден с наколкой на груди — Рожденный Проиграть.Запомни, в этой стране многие б***и и аферисты будут тебе рассказывать истории, никому не доверяй.
   - Я тебя услышал.
   - А я еще немного сегодня позажигаю, пойду в разгул. Сегодня будет мой вечер. Выход на сцену. Я знаю, у тебя был долгий перелет, но если есть еще порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах,-  задержись не надолго.
   Мы оба уже были пьяны в хлам. Одна из тайских дам полусвета, сидевшая у меня на колене, вытащила из сумки маленький пакетик. В нем были четыре колеса темно-коричневого цвета.
   - Что это? - спросил я девушку.
   - Это Ябба, местный наркотик. Он снимет с тебя алкогольное опьянение.
   Я слышал про этот тайский наркотик, в интернете было написано что он напоминает по действию амфетамин.
   Раскатав колеса в мелкий порошок стаканом, она насыпала темный порошок на фольгу. Скрутив из другого куска фольги трубочку, она начала поджигать фольгу снизу зажигалкой. Порошок от огня начал плавиться, превратившись в густую темную жидкость. Она начала гонятся по фольге за жидкостью, охотясь за дымом трубочкой из фольги. Я когда-то давно, в середине девяностых, видел как также курят героин. Я не был сторонником этого дерьма.
   - Девчонки, что вы там такое курите?- поинтересовался Роман.
   - Яббу.
   - Дайте мне попробовать! - попросил пьяный Роман. Вдохнув несколько раз, он протянул трубку мне. Я решил попробовать что это такое.
   Густой дым был горьким и не приятным на вкус. 
   - Я бы не употребляла наркотики. Они сокращают жизнь! - высказала свое мнение страшилка.
   - Расскажи это моему деду, ему 87 лет. - ответил я.
   - И что он всю жизнь употреблял наркотики?
   - Нет, он не доебывался до незнакомых ему людей.
   Ябба постепенно улетучила алкогольное опьянение, но результат не оправдал наши ожидания. Вместо того чтобы ускорится, ябба успокоила нас и замедлила.
   - Состояние на какой-то опиум похоже – спокойно, без тени эмоции промычал Роман.
   - Какая-то местная х**ня. Второй раз я бы не стал это пробовать.
   В это время новая жирная звезда кордебалета на сцене открывала мандой крышки на бутылках газировки, рисовала нам сердца на белом листе красным фломастером, курила сигареты, с жадностью легких подростка, выпуская из влагалища густой дым. Скурила сигарету меньше чем за минуту. После, засунув в свой геоцинтовый губастик шарики из настольного тенниса, она принялась прицельно обстреливать посетителей шоу.
   Первое время мы уворачивались с Романом от шариков. Потом мы начали как теннисисты отбивать их назад. Роман когда отбивал шарик, издавал стон, пародируя Марию Шарапову. Я заметил, как озабоченный выкидыш поймал один шарик, понюхал и спрятал его за щекой. Спустя время он поймал второй, лизнул и спрятал за другой щекой. Он неподвижно сидел и довольно улыбался как запасливый сурок в сезон нычки урожая. Его вечер прошел не зря.
   Хорошо бродить по свету
   С карамелькой за щекой.
   А еще одну для друга
   Взять в кармашке про запас.- прокомментировал я увиденное словами поросенка Фунтика из детского мультфильма.
   На сцене появилась следующая упитанная звезда с кесаревым сечением на пузе. Тоже с пробегом, в возрасте. Первым делом она почистила писей банан от кожуры. Его принесли нам на подносе. Я отказался к нему прикасаться и попросил передать его маньячку за соседним столом. Кивнув мне в знак благодарности, он вытащил шарики из рта и откусил кусок банана.
   Индусы вытаращили на него глаза и начали что-то живо обсуждать. Англичанам было не до этого, они пили пиво и похотливо, слюняво целовались.
   К лежащей на сцене девушке подошла ассистентка, неся на подносе хомячка, грызущего морковку. Оторвав ничего не подозревающего хомячка от ужина, она засунула его в эту мокрую, теплую катакомбу страсти. Под аплодисменты публики, она вытащила его назад. У бедняги, после посещения этого места, так испортился аппетит, что он больше не захотел грызть свою морковку.
   - Е***ь меня по кухне что твориться!
   Не скажу что все увиденное подняло мой аппетит. Есть не хотелось вообще. Я стал чувствовать усталость после перелета.
   Роман куда-то удалился, оставив меня наедине с тайками. Надо потихоньку мастырить лыжи в сторону отеля и постели. Загнать своего дьявола в ад.
   - Как вас зовут девушки? - обратился я к двум девушкам сидящим от меня. Лица похожи, наверное сестры.
   - Пей и Фей!
   - Хоп Хей Ла Ла Лей! Вы не девушки, а песня Леонида Агутина.
   Слева от меня сидела девушка по имени Яблоко.
   - Девушки, собирайтесь, поедем ко мне в отель.
   Когда я уже собирался потихоньку уходить, на пустой сцене включился свет прожекторов и заиграла музыка. Моего нового друга нигде не было видно. Через тридцать секунд он неожиданно появился на сцене с двумя девушками. Он где-то сбросил свою офисную одежду и стоял широко улыбаясь под светом софитов. В чем мать родила. Это была его минута славы. После проигрыша он начал плясать, четко попадая в ритм песни. Роман выбрасывал вперед белые сдобные ляжки, широко расставив в стороны руки, махая веерами тайских тысячных банкнот. При всей его крупной комплекции, он двигался четко попадая в бит. Одна из телок, мелкая и смуглая, самозабвенно сосала ему член на сцене, а другая, зарывшись лицом в булки, лизала жопу. На оглушающей громкости в этом гнезде эротического шоу-бизнеса и грязном б***ском притоне играла та самая песня, которую я так долго искал в школе.
   One Night in Bangkok.
   Спустя почти четверть века, эта песня сама нашла меня, в ситуации которую я бы не смог себе представить.
   One night in Bangkok makes a hard man humble
   Not much between despair and ecstasy
   One night in Bangkok and the tough guys tumble
   Can't be too careful with your company
   I can feel the devil walking next to me
   Восхищенная аудитория бара молча, в благоговении взирала на этот неожиданный перфоманс. Маньячок довольно улыбался слюнявой пещерой рта, показав мне в восторге два кулака с поднятыми вверх большими пальцами.
   Этот перфоманс закончился оргазмом исполнителя и бурными аплодисментами зала, переходящими в овацию. Из темноты зала раздавались восторженные крики "Браво" с индийским акцентом.
   Попрощавшись со звездой вечера, я уехал с девушками в отель. 
   Мне нужно было закончить эту музыку.

                11
   Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна...
   Интересно, что сказали бы наблюдающие за всем этим движением на нашей планете инопланетяне?
   Вы никогда не задумывались, почему миллиарды людей на нашей планете, создают, слушают и играют музыку? Почему наш целый биологический вид находит красоту в этих казалось бы бессмысленных звуковых узорах, которые мы называем — музыкой? Это одна из загадок, которая озадачила могущественную и высокоразвитую расу инопланетян, мирно вторгшихся на Землю, в романе "Конец Детства", английского писателя Артура Кларка. Любопытство пришельцев, СверхПравителей, привело их на Землю, где они посетили концерт, после окончания которого выразили свое восхищение «великой находчивостью» композитора, – в то время как на самом деле симфония была для них лишь набором невразумительных звуков. Пришельцы не знали, что происходит внутри человека, когда он создает или слушает музыку, по одной простой причине: они, как биологический вид, были совершенно лишены музыкальности.
   Сюжет этого романа перекликается с фантастическим рассказом французского писателя Бернара Вербера "Научимся их любить". Инопланетяне в этом рассказе, так же, полностью лишены музыкальности. Они содержат людей как домашних животных и иногда их употребляют в пищу. Наблюдения инопланетян за питомцами говорят о том, что, в брачный период самцы издают громкие звуки, похожие на воркование,  сопровождают их ударами по коже животных, натянутой на особые приспособления. Домашние животные - люди, называют это - музыкой.
   Давайте теперь предположим обратное. Что если пришельцы тоже любят слушать свою музыку? К вам никогда во двор не заезжал прокачанный звуком автомобиль с мощной колонкой в багажнике? Звук музыки из этого автомобиля заставлял дребезжать   окна вашей квартиры. Теперь представьте, что над вашим городом завис огромный корабль пришельцев, из которого играет на оглушающей громкости инопланетная музыка. От этого звука взрываются стекла в окнах и машинах, срабатывают сигнализации и воют собаки. Музыка - этот искусственный рай, может стать для вашего города психологическим адом. Люди начнут покидать города, уходить в поля и станут на открытой местности легкой мишенью для охоты. В этой музыкальной войне с инопланетянами есть шансы выжить только у глухих, матерых диджеев и закоренелых меломанов.
   Эти люди сформируют — Сопротивление. Мы не проиграем эту войну.
   - Все в этой жизни только энергии и вибрации - сообщил Альберт Эйнштейн.
   - Не существует ничего более восхитительного чем человек, который создает энергию через музыкальный инструмент. - сказал Flea, басист группы Red Hot Chili Peppers.
   Музыка —  это не более чем воздух и эмоции, но они имеют интенсивное влияние на жизнь всех людей на нашей планете.
   Чарльз Дарвин утверждал, что человечество научилось создавать музыку и наслаждаться ею гораздо раньше, чем обрело способность говорить. Быть может, оттого-то нас так глубоко волнует музыка. В наших душах сохранилась смутная память о тех туманных веках, когда мир переживал свое раннее детство.
   Факты говорят о том, что увлечение человечества музыкой идет испокон веков.
   Археологами были найдены поцарапанные камни разной толщины и формы. Предположительно, их обработали 165000 лет назад. Ученые предполагают, что эти камни были музыкальными инструментами. Ударным инструментом считается любой объект, который производит звук от удара по нему орудием, тряской, соскабливанием или любым другим действием, посылающим объект в колебательное движение. Хотя, скорее всего, человеческий голос был первым обнаруженным музыкальным инструментом, но ударные инструменты, такие как камни, палки, камни и бревна были почти наверняка следующими шагами в эволюции музыки. Наши предки вырезали камни разной толщины и формы, чтобы изменить качество и высоту звука.
   В июле 1995 года словенский археолог Иван Турк обнаружил кусок бедренной кости пещерного медведя, в которой были проделаны четыре отверстия. Канадский музыковед Боб Финк определил что флейта из Дивье Бабе могла воспроизвести четыре ноты диатонической шкалы. Ее сделали 67000 лет назад. Эта флейта является самым старым  известным духовым инструментом, и единственным музыкальным инструментом, связанным с культурой неандертальцев.
   Еще одной находкой стала флейта из бивня мамонта длинной восемнадцать сантиметров, обнаруженная немецкими археологами. В ней есть три отверстия для пальцев и она способна играть сложные мелодии. Этот инструмент сделали 43400 лет назад. Сделать флейту из твердой слоновой кости гораздо сложнее, чем из полой кости птицы. Твердый бивень мамонта должен быть разделен на две половинки, тщательно выдолблен, а затем связан и склеен совершенно герметичным швом.
   Самый старый найденный барабан был сделан 30000 лет назад. Обтянутый кожей слона, он хорошо сохранился в ледниках Антарктиды. Наши предки, жившие в пещерах, начали использовать натянутые шкуры животных, чтобы создавать звук.
   Человечество развивалось, сменялись эпохи, появлялись новые музыкальные инструменты и стили музыки. Узнать, какую музыку слушают в соседнем городе или стране, было возможно когда к вам заезжала группа бродячих артистов на гастроли, как в сказке Бременские Музыканты.
   С появлением средств массового механического воспроизведения в двадцатом веке  разную музыку впервые услышало бесчисленное множество людей.
   Появление интернета сделало музыку доступной для всех жителей земного шара.
   На сегодняшний день очень тяжело подсчитать точное число музыкальных стилей. Официального списка, как и государственной организации, которая могла бы это формально сделать не существует. По информации из разных источников количество стилей музыки колеблется от семнадцати до сорока. Стили в свою очередь разбиваются на огромное количество поджанров.
   Новые жанры возникают в следствии развития музыкальных технологий, рождаются  под влиянием старых стилей музыки и их смешения, поэтому часто бывают похожи друг на друга. Например, для одного человека трек слышится как Tek-house, то для другого это чистое Tekno. Жанры развиваются, сливаются друг с другом, разделяются и эволюционируют. С развитием электронной музыки в последние десятилетия появилось много новых жанров и поджанров. Даже самому заядлому меломану сейчас очень тяжело проследить за всеми новыми направлениями. Разница между ними бывает очень незначительной. Несмотря на такое разнообразие, у каждого из поджанров есть свои преданные поклонники.
   Из множества звуков, голосов и разных мелодий, всегда есть та музыка которая ждёт именно тебя...
   Когда рождается любовь, начинает звучать особенная музыка. Её нельзя описать словами, она греет и освещает душу и заставляет бешено колотиться сердце.
   Чарльз Дарвин верил, что наш инстинкт к тому чтобы производить музыку, фундаментально основан на привлечении половых партнеров.
   По факту, каждая девушка оставившая какой-то след в моей жизни ассоциируется с определенной песней.
   Зо - Led Zeppelin - Babe, I`m Gonna Leave You, Керри -  Motley Crue - Glitter, Оля — Aerosmith - Crazy, Мишелл — Scepta - Dark, Наташа - Guns N Roses - Knocking On Heavens Door.
  Каждая песня и любовь имеют свою историю и так будет всегда.
  Музыка может перенести нас в высоты или глубины эмоций. Она может убедить нас купить что-либо, или напомнить нам о нашей первой любви. Она может вытянуть нас из депрессии, когда уже ничто не способно этого сделать. Она может заставить нас танцевать в нужном ритме и петь в душе. От некоторых хороших, заводных треков хочется сделать сальто, одновременно хлопая в ладоши. Но власть музыки распространяется гораздо, значительно шире. В действительности, музыка воздействует на большее количество областей нашего мозга, чем язык, мы, люди – музыкальная разновидность.
   Когда вы слушаете музыку, задействуется часть вашего мозга которая называется – Прилежащее Ядро. Это группа нейронов в вентральной части полосатого тела, является важной частью мезолимбического пути, участвующего в системе вознаграждений, формировании удовольствия, смеха, зависимости, агрессии, страха и эффекта плацебо. Слушание музыки вырабатывает химикат удовольствия – дофамин.
Дофамин тот же самый нейромедиатор, который влияет на процессы мотивации и обучения. Вы чувствуете его, когда кушаете любимую еду и видите лайк на фейсбуке. Как сказал один мой знакомый врач, лайк – это маленький оргазм. Дофамин заставляет вас хотеть больше, больше и больше. Иногда, таблетки от жадности.
   На количество вырабатываемого дофамина влияет эффект неожиданности.
Например, если вы случайно находите новую песню, у вас вырабатывается больше дофамина, чем при прослушивании старого трека.
   Когда мы испытываем благоговейный трепет при финальных звуках симфонии, в головном мозге активизируются те же центры удовольствия, что и во время вкусной трапезы, занятий сексом или приёма наркотиков.
   Музыка является фундаментальной потребностью человеческих существ. Слушание музыки включает не только механизмы восприятия звука и центры эмоций, но и моторные центры мозга, ответственные за движения тела и работу мышц. "Мы слушаем музыку нашими мускулами", – писал Ницше.
   Благодаря чрезвычайно развитой музыкальной памяти человеческого мозга, многое из услышанного даже в раннем детстве оказывается как бы выгравированным в нашем мозгу до конца жизни. Наши органы слуха и нервная система предельно настроены на восприятие и запоминание музыки.
   Музыкальность проявляется в людях с младенчества, она играет важнейшую роль в любой культуре, корнями уходя в глубокую древность, к истокам, к моменту зарождения нашего вида. Любовь к музыке – это неотъемлемая часть нашей природы. Она может быть сформирована средой, культурой или обстоятельствами жизни.
   Любовь к музыке может проявиться как дар...

                12
   Как я уже говорил, жизнь в мире музыки часто имеет свои эксцентричные, непредсказуемые, извращенные повороты судьбы.
   Синтия Албриттон, которая делала слепки членов, стала известной скульпторшей, и в 2010 году баллотировалась на пост мэра Чикаго.
   Композитор имеет свой театр и пишет серьезные музыкальные произведения.
   Крокодилыч стал улыбающимся миллионером, с легальным бизнесом во многих странах Азии.
   Илья Лагутенко "Муммий Тролль", стал рок-звездой и гастролирует по всему миру. В апреле 2004 он пригласил меня сыграть ди-джей сет вместе с группой Муммий Тролль в культовом лондонском клубе 100 Оксфорд Стрит. В этом месте зародились и выступали Sex Pistols и тусовалась молодая дизайнерша Вивьен Вествуд. Я даже в своих самых диких школьных фантазиях не предполагал там оказаться, тем более играть музыку на сцене, где раньше выступали Sex Pistols. Клуб давно закрыт, я не знаю как Илья договорился его открыть. Илья, брат, респект, на таких умных и творческих людей стоит равняться. Я в первые увидел человека который читает иероглифы и сразу поет их по-китайски.
   Немец, Ковбои, и Андрюша пропали, я не смог их найти.
   Роман работает в Москве и до сих пор иногда танцует втайне от жены.
   Аня Феличита нагулявшись, удачно вышла замуж, родила от кавказца четверых детей, и теперь работает заведующей в магазине Канцтовары. Продает школьникам и таким писателям, как я - ручки и карандаши.
   А я, в данный момент, пишу книги и рассказы находясь в Отеле Копанган. В прекрасном и совершенно безбашенном месте на теле нашей планеты. У нас на острове своя сумасшедшая Ибица и Отель Калифорния, Лукс Лайк Э Парти.
   На этом тропическом острове музыка вас преследует везде. Она чувствуется в жарком воздухе, слышится в рокоте байков, стрекоте цикад, в ударах боксеров муай тай по груше, в хлопании плохо прикрученных вывесок и шлепании босых ног по асфальту.
   Копанган хранит в себе тайны многих ритмов и истомной тяжести тел, тысяч закайфованных любовников-танцоров.
   Добро пожаловать на этот волшебный остров безумной любви, музыки нон стоп и танцев до упаду.
   Я припарковал свой байк около большой шумной вечеринки.
   Техно энергия пульсировала через огромные колонки в мир.
   Сегодня Копанган слушает электронную музыку и танцует.
   Этой ночью людям на острове не спится. Тся...Тся....Тся...Тся...Тся...