ЧастьI.
Действие первое.
Загородный дом Президента Русии.
Великий Старгород.
Президент Русии проснулся в дурном расположении духа и настроении. Ещё бы! Всю ночь в голову лезли всякие страшилки! То Подвальный со своими разоблачительными, сделанными на заказ, статьями, то Бардак Обамович со своей гаденькой улыбочкой.
Последнее фото бывшего Президента Пиндостана было сделано на Гавайях, где он счастливо улыбаясь, стоял в обнимку со своей супругой. Как её там, Мирушель, что-ли? Вот это да, видно,что человек оттягивается по полной! Сделал своё гаденькое дело - и в кусты.Точнее - за пальму! А ему, главе такого огромного государства, придётся всё разруливать! И внутренние проблемы и проблемы международного плана! Но самое интересное, что прошло всего три месяца после ухода Бардака из Бел-Хауса, а люди начинают вспоминать о нем всё больше и больше. Да, пусть он слабовольный, не дальновидный, но зато - всегда предсказуемый.
Рыжий же чёрт, новый Президент Пиндостана, со своими чисто пиндоскими умозаключениями и амбициями, потихонечку стал вносить хаос и непонятки в такой хрупкий мир.
Володир Володирович прошёл в зал - столовую на завтрак. Сев за стол, он первым делом открыл газету "Президентский вестник". Прочитав заголовки статей, в сердцах сплюнул. Опять Лука мороз морозит! Сколько ему ещё уступок делать? Жируют они в своем Мянске, ох как жируют! Газ для них, считай, задарма! Куда ещё ниже цены опускать? И ещё грозит, чёрт шепелявый, податься в Ивросоюз, по типу Ухраины. Да ради Бога, граница у нас сейчас надёжно закрыта новыми комплексами "Звездавлоб", пусть кто-нибудь попробует что-нибудь выкомарить! Когда в Ивропее узнали, что Русия развернула эти комплексы, ох, как завыли! Пиндосы вообще в ужас пришли! Хе-хе...
Девушка-прислуга открыла крышку, которая накрывала тарелку с очередной порцией каши.
- Сегодня пшеничная, Володир Володирович. Очень удалась она сегодня у повара!
- Спасибо! А вчера какая каша была, Зинуля?
- Тоже пшеничная. Вы же сами сказали, что это ваша самая любимая еда?!
- Вот что за народ! Я же сказал - одна из любимых! Ты намёк поняла? Всё извратят, все по-своему поймут! Вот по этому у нас в стране такой бардак! Ладно, налей мне чай и ступай, Зина.
Президент включил телевизор. По всем каналам обсуждалась одна новость: Пиндостан запустил по Сирлии полсотни своих "Тугодавков". Долетели до цели всего двадцать. Да, хорошо поработали с ракетами наши агенты, внедренные в вооруженные силы Пиндостана. Чувствуется твёрдая, указующая рука нашего Министра обороны. Надо подумать о присвоении ему третьей 3везды Героя. Молодец, Куржавдутович, молодец!
В зал заглянул, хитро улыбаясь, пресс-секретарь Щебнев. Президент невольно усмехнулся. Вылитый чёртик из табакерки!
- Доброе утро, Володир Володирович! Через час у вас совещание в Совете Безопасности в расширенном составе.
- Хорошо, я помню. Что на дорогах, большие пробки?
- Восемь баллов из десяти.
- С ума сойти, куда мэр смотрит? Так хорошо Сирданин свою работу начал, сейчас буксовать стал. Ты вот что, Димитрий, подготовь вертоплёт! Я сам поведу.
- Хорошо, господин Президент, всё сделаю.
- А ты чего близко не подходишь и в дверях торчишь? Что, опять со своим тёзкой Медверьевым, в покер, под водочку резались?
Щебнев покраснел.
- Ладно, отдыхать тоже иногда нужно! Кто кого хоть наказал?
- Я, конечно! Если бы Димитрий меньше комментов в сеть бросал по ходу игры - может быть и выиграл. А так - даже свои любимые смарт-часы мне проиграл. Не представляю, как он без них жить будет?
Президент рассмеялся, допил свой чай и поднялся из-за стола. День обещал быть тяжелым и насыщенным.
Действие второе.
Большой совещательный зал. Кремлан-Большой. Столица Русии, Великий Старгород.
Находившиеся в совещательном зале постоянные члены Совета Безопасности Русии, с удивлением заметили, что в зал стали заходить и рассаживаться за громадным столом люди, которые никакого отношения к безопасности государства не имеют. В зал зашли, держась за ручки, Министр традиционной медицины Марлышева и Министр нетрадиционной медицины Марлахов.
Лидер партии "Народ за либерастов", Вильдамир Вольтанович Жизнеровский, появился в свойственной ему манере - голова низко опущена, руки создавали какие - то пасы, словно отгоняя мух. Он быстро шёл по залу и постоянно бурчал себе под нос: "негодяи, лицемеры, продажные сволочи".
Следующим за Жизнеровским зашёл руководитель партии "Заветы красного Путиловца" - Зюрдоганов. Его глаза, слегка прищуренные, как бы говорили присутствующим: "Ну что, доигрались? А ведь я вас предупреждал!" Он присел на соседний с Жизнеровским стул, но потом, словно опомнившись, пересел от него подальше. Премьер - министр даже бросил делать себе маникюр, наблюдая за этой картиной. Он привычно скосил глаза на левую руку, где обычно носил часы. Потом вспомнив, что он их проиграл сегодня ночью, тяжело вздохнул и продолжил обрабатывать свои ногти миниатюрной пилочкой.
В зал быстро вошла и поздоровалась председатель партии "Эйпелсин" Слабопередова, за ней - директор Заосколково - Градусашвили. Он почему-то подошёл сразу к небольшой трибуне, словно хотел начать свою лекцию в аудитории студентов.
- Зариб Дундукарович, совещание ещё не началось. Присядьте за стол. Своё место вы найдёте по табличке, - сделал замечание Медверьев.
В зале послышался смех. Громче всех смеялся Жизнеровский:
- Вот какой из него руководитель целого научного центра? Батан - чистой воды! Я же предлагал поставить, так сказать, у руля Заосколково члена нашей фракции. У нас ребята такие, что если кто-то бардак устроит, то может и в морду получить! Руководитель должен быть жестким, таким, как я! Тогда и порядок в стране будет, у людей счастливые лица будут! А вот ЭТО, как оно может руководить такой организацией? Тьфу!
- Что вы себе позволяете, Жизнеровский? Вы почему на меня плюнули? Это крайне не гигиенично! - возмутилась Марлышева.
- Луна сейчас находится в знаке Дейвы, любой плевок, или оскорбление, нанесённое вами, могут вам, дрогой друг, нанести большой вред, - вставил Марлахов.
- Кто этих двоих сюда позвал? - взорвался Вильдамир Вольтанович. - Я не хочу их здесь видеть! Подлецы, негодяи!
Жизнеровский схватил бутылку с минеральной водой, начал искать открывалку. Присутствующие в зале прекрасно знали, чем всё может закончиться и поэтому с опаской посмотрели на него.
Никто не заметил, как в зал зашёл Президент. Заиграл Гимн Русии, все встали со своих мест. Марлышева громким фальцетом пыталась подпевать. Министр обороны Зайгу покачал головой, мол, заткнись.
Гимн закончился, Президент сел на своё место.
- Здравствуйте, дорогие коллеги! Давайте начнём нашу работу. Сегодня повестка дня у нас одна - наш ответ на бесчинство со стороны Пиндостана. Сегодня у нас необычный, расширенный состав. Почему - вы все узнаете чуть позже.
Путарин поискал глазами, чем бы открыть бутылку с минеральной водой. Странно, ни одной открывалки на столе. Зойгу, который сидел по левую сторону от Президента, полез в карман кителя, достал открывалку, протянул её Путарину.
- Зачем вы, Сергий Куржавдутович, её спрятали?
Присутствующие за столом одновременно посмотрели на Жизнеровского. Тот закряхтел, но промолчал.
- Понятно. Время идёт, а люди не меняются, - сказал вздыхая Президент. - Продолжим. Все вы знаете, что пиндостановцы нанесли массивный удар по территории Сирлии. Есть погибшие, их очень жаль, конечно. Но вопрос в другом. Оставить их поступок без внимания, или принять жёсткие меры в ответ? Хотелось бы услышать мнения членов основных партий, затем представителей Совбеза. Кто начнёт?
Все присутствующие в зале посмотрели на Жизнеровского. Тот хмыкнул, но промолчал.
- Разрешите мне начать, господин Президент, - неожиданно для всех сказал Зюрганов.
Президент удивленно приподнял брови.
- Вы сегодня решили всех удивить, Герландий Арнеевич? Вы, обычно, всегда выступаете самым последним и с критикой всех выступивших до вас. Пожалуйта, мы вас слушаем.
Зюрганов откашлявшись, хорошо поставленным голосом начал свою речь:
- Уважаемые и дорогие товарищи! Разрешите всех вас от меня лично и от лица всего коллектива поздравить с наступающими праздниками! Я хочу пожелать вам в Новом году....
- Стоп-стоп! Вы сейчас о чём, дорогой вы наш человек? Новый год был три месяца тому назад! - удивлённо произнёс Президент.
Зюрганов посмотрел в бумагу и сплюнул.
- Извините, текст перепутал!
- Ещё один верблиз на мою голову! - запричитала Марлышева, вытирая свою голову платком.
- У него волдырь вскочит на языке, потому что нельзя плеваться в двадцатый лунный день, - вставил Марлахов.
Жизнеровский тихонечко захихикал.
- Извините, я продолжу, - сказал Зюрганов.- Так вот, в то время, когда......
- Космические корабли бороздят...- подхватили Министры медицины.
- А ну, хватит! - ударил по столу Президент .- Цирк здесь устроили!? Ещё одна чья-то дурацкая шуточка и я этих шутников выгоню за дверь! Боже, как же хорошо, что сегодня нет никого из телевидения! Опять митинги были бы, опять демонстрации. Нам одного Подвального хватает! Благодаря кое-кому!
Медверьев обиженно засопел.
В тишине все отчётливо услышали сладкое посапывание Министра обороны Русии.
"Да что же сегодня за день за такой? - тоскливо подумал Володир Володирович.- "А может я всех этих нюансов просто не замечаю, возможно, что и Правительство так работает? Вот и ответ на вопрос, почему мы так плохо живём.Одни - спят на работе, другие откровенно плюют друг на друга. Есть и такие, которые откровенно гадят общему делу. Ладно Министр Обороны заснул – он час назад, как вернулся из Сирлии. Ему простительно".
- Разрешите, я закончу свою мысль. В наше время нам никак нельзя показывать свою слабость. Если Пиндостан и Ивропа это почувствуют - всё, хана Русии с её многовековой историей. А история нас учит, что......
- Спасибо, Герландий Ареевич, я вас понял, присаживайтесь. Кто следующий выступит?
Руку поднял Жизнеровский.
- Да, да, пожалуйста, говорите, Вильдамир Вольтанович, - сказал Президент.
- Я умею чётко формулировать свою мысль в отличии от некоторых. Надо жахнуть по базам пиндостановцев в Ирлане, или Ирлаке, и всё! Южный флот - туда, Северный флот - тоже пусть идёт к берегам Сирлии! Пусть нас боится весь мир, вот как меня, например! Если нужно будет - я закажу за собственные деньги баннеры и флаги с моим изображением. Мы их разместим по всей Сирлии и весь мир задумается – бросать бомбы, пулять "Тугодавками" по нашему другу, или нет! Вот моё мнение. Жа-х-нуть!
- Я понял вас, спасибо! Теперь слово предоставим лидеру партии "Эйпелсин".
- Уважаемые коллеги! Я внимательно выслушала выступление двух ораторов и впервые соглашусь с их мнением. Надо ответить силой на силу. Не ответим - вся коалиция начнёт атаковать не только Сирлию, но и весь арабийский мир. У меня все!
- Да. Вы правы! Спасибо большое, я вас услышал. Сергий Куржавдутович, хватит спать!
- Да я и не сплю! - с закрытыми глазами ответил Министр обороны. - Просто глаза режет. Вчера насмотрелся на разрывы "Тугодавков", теперь в глазах - как песок насыпали.
- Очень хорошо помогает моча младенца, которого мамаша кормит грудью, - посоветовал Марлахов. - Просто чудесное средство! Могу вам по-дешёвке продать.
Зайгу открыл глаза и люди, сидящие на против, в ужасе отшатнулись. Только в фентезийных книгах и фильмах можно было встретить такой цвет глаз - ярко-красный. Вампиры бы обзавидовались!
"Зря я на баннеры свою рожу хотел поместить, зря! Вот, кого будут бояться - Зайгу!" - подумал Жизнеродский.
- Если вы не спали, то что можете добавить к сказанному? - поинтересовался Путарин.
- Жахнуть мы всегда успеем! Сейчас пиндосам и их прихвостням будет не до этого. Здесь особого секрета нет, пусть все слышат. Мы вчера установили и испытали новейшую систему РЭБ "Радиобазар". Плохо, что до пуска ракет не успели, ну да ладно! Все корабли пиндосии ослепли. Они отошли на сорок морских миль от берега Сирлии и запросили техническую помощь у своих. Мы открытым текстом им сказали - ещё один "Тугодавк" поднимится в воздух, он вернётся туда, откуда вылетел. Такая возможность у "Радиобазара" есть!
- Здорово! Я просто счастлива! - зааплодировала Марлышева.
- Я люблю, тебя жизнь.... - запел Министр нетрадиционной медицины.
- Что я вам говорил! - закричал Жизнеровский. - Можно теперь бахать и жахать сколько угодно!
- Ладно, все успокоились! Я, конечно, тоже рад услышанному. Но это, к сожалению, не выход из ситуации, - сказал Президент. - Надо устранить причину всего беспокойства - сделать что-то такое, чтобы Дорнальд Трамб понял, что с нами лучше жить дружно, а не пугать нас своим суперсовременным оружием. Я дал вчера задание нашему премьер-министру целый день побыть в соцсетях и узнать, что по этому поводу думают люди. Те материалы, которые я увидел, меня потрясли. У людей сображалка работает гораздо лучше, чем у нас! Так вот, люди предлагают сделать так, чтобы Дорнальд пожил у нас, в Русии, хотя бы полгода. Чтобы проникся, так сказать, нашим духом. После всего этого он должен изменить своё отношение к русичам и, если не бояться, то начать нас уважать. Скорее вопрос санкциий отпадет сам собой. Исчезнут всякие Подвальные и еже с ним.
- Ой, тогда наступит просто райское время, господа! - радостно захлопала в ладоши Марлышева.
- Да для вас с Марлаховым оно и сейчас неплохое, - вставил Жизнеровский. - Всё хочу спросить у Вас, господин Президент, а где сейчас находится Директор СВР Мормышкин? Хотелось бы и его мнение услышать. И ещё, как мы заполучим Дорнальда Трамба и куда его поселим? Он же от тоски загнется!
- Есть у нас такая возможность, есть! Для этого я и пригласил руководителя Заосколково. Пожалуйста, господин Градусошвили, продемонстируйте своё изобретение в действии.
Мужчина достал из кармана какой-то прибор, размерами и формой напоминающий дистанционный пульт управления телевизором. Он нажал большую красную кнопку, недалеко от стола заседания возникло голубоватое свечение и через несколько секунд из этого свечения вышел Мормышкин. Он сделал несколько неуверенных шагов по залу, подвигал руками, головой и улыбнулся.
Марлышева подскочила с места и, подбежав к Мормышкину, начала заглядывать тому в глаза, заставила открыть рот, зачем-то засунула свой мизинец ему в нос. Температуру она так мерила, что ли? Марлахов в это время крепко держал в руке запястье мужчины - скорее всего измерял пульс. При этом он методично отбивал ритм ногой, изображая секундомер.
Когда экзекуция закончилась, Директор CBP сел за стол.
- Как ощущение? - поинтересовался Президент
- В том то и дело, что никакого ощущения! Абсолютно безопасно!
Градусошвили подтвердил слова Мормышкина.
- Мы уже тысячи раз проводили эксперименты с телепортацией - ни одного сбоя. Достаточно навести специальный случ в любое место, или объект и пожалуйста - перемещайся на здоровье. Мы даже пробовали телепортироваться в летящий самолет. Правда, для этого нужно было находиться на расстоянии трёх километров. Но ничего, получилось!
- Это ответ на ваш первый вопрос, господин Жизнеровский, - сказал Путарин. - На второй и третий - ответит наш Премьер.
- Я подобрал неплохое местечко для проживания Трамба. Село Изыдидемоновка, которая находится в двухстах километрах от Старгорода. Место до того глухое, что там сохранилось всё самое лучшее, что было в нашей культуре, укладе жизни. Там есть небольшой колхоз. Не зажиточный, но ещё на плаву, живой. Есть заброшенный дом, бревенчатый, но добротный.
- Бабу ему нужно! Не будет же он себе готовить и все такое, - выдал умную мысль Зюрдаганов. - Но это дело наживное, так сказать. Как Пиндостан без него будет? Так тоже нельзя поступать, товарищи!
- Правильно вы говорите, Герландий Ареевич! У вас двойник есть? Есть! Да чего там говорить? У всех политиков есть двойники! Есть он и у Трамба. Он - гражданин Русии, сейчас находится в секретном центре, где его готовили к специальной э.э.э..миссии, - сказал Мормышкин. - Мы вчера до полуночи с Президентом обсуждали все нюансы этого дела. Сбой не должен произойти. Через две недели у Tрамба по плану - посещение стран Ивропы. Самое удачное время, чтобы все это дело провернуть. А чтобы ему не было скучно, давайте ему для пары похитим Xирилали Kейтон. Мерзкая женщина! Это, кстати, с её подачи пиндосы произвели выстрелы. Это она воздействовала на сознание всего Cената, а члены Cената - на Трамба. Двоим им будет не скучно!
- У меня предложение к Министрам Марлышевой и Марлахову. У вас нет желания пожить в том же селе? Этих двух господ нужно держать на контроле. Я о их здоровье говорю, - произнёс Президент. - Свежий воздух, рыбалка, шашлычок под водочку и всё такое. Думайте, через два-три дня сообщите своё решение. Ну что, на сегодня пока всё, попрошу задержаться Мормышкина и Зойгу. Остальным - до свидания!