Всегда смотришь как-то дальше, чем нужно. Заглядываешь вперёд. Так часто бывает в нашей жизни, что невозможно наслаждаться одним мигом, которого будет достаточно «на всю жизнь человеческую»; потому что сознание уже само предательски строит далеко идущие планы. И вроде бы ты о них не думаешь, они просто выстраиваются и всё! А ты, в свою очередь, принимаешь эти планы, начинаешь в них верить... Ты не замечаешь, что сейчас происходит необыкновенное счастье. Оно такое одно, красивое, улыбчивое, вредное. Я не замечала.
Поезд везёт меня далеко отсюда: от этих, от тех. Он везёт меня в никуда. То, что сейчас нужно. Ничего больше. Хочется уйти в пустоту, где нет ничего и никого. Тогда я обрету гармонию, потому что во мне такая же пустота.
Так хотелось её заполнить. Вставить этот недостающий пазл, избавив себя от одиночества. Эти эгоистичные мысли начало чертово сознание, без приставки под, я могла это остановить. Но нет. Не захотела, видимо.
Раньше мои заметки начинались с огромных предложений, пестрящих сложносочиненной и сложноподчиненной связью. А теперь не предложения, а какие-то жалкие обрубки, как и моя жизнь.
Решила взглянуть в окно, так пролетала моя жизнь без тебя, постоянно сменяющиеся картинки, всё мимо и мимо... А потом ты, мой эффект 25-го кадра, затмил всё собою, хотя был какую-то долю секунды в моем мире.
Я долго думала о том, как ты мне был нужен. Нужен ли мне был человек вообще, ещё в мыслях до твоего появления.
Скорей всего, нет. Хотелось, но не нужен. Я прекрасно знала себя, обрекать кого-то на долю быть со мною – значит быть садистом.
Мои строки это какой-то затянувшийся монолог Нины из «Чайки» Чехова, только я так и не научилась играть, и я до сих пор не знаю, куда девать руки.
Проводницы предложили кофе, я отказалась. Мне хочется скорей прервать контакт с внешним миром. Хочется взять острые ножницы и порвать эту ниточку. Сказать миру: «До встречи, нескорой встречи!».
Сама до сих пор не понимаю, зачем я бегу. Бежать – усугублять всё. Таки да, я хочу всё усугубить. Я рою себе яму, постоянно думая о тебе; пустота, в которую я отправляюсь – это огромная яма, которую я выстроила мыслями о тебе, воспроизводя твой образ в сознании, я лягу в эту яму, накроюсь одеялом, сотканном из тысячи твоих признаний в любви; которые я слушала с холодным видом снаружи, а внутри выхватывала, чтобы они были со мной навеки. Твоё каждое «люблю».
Как же я тогда забуду о тебе? А я и не собиралась.
Буду ли я вспоминать?
Нет.
Я буду именно «помнить». А ты знаешь, чем эти слова различаются. Уже понимаешь.
Начинаю читать твои любимые книги, сама не знаю для чего. И каждый цепляющий момент в них наводит на мысли: «А что почувствовал Он в тот момент?».
Самое страстное желание, чтобы я осталась плохой в твоих глазах. Так будет легче всем. Тебе вычеркнуть то серое и невзрачное пятно в твоей жизни, которое носило моё имя. Мне даст понять, что и ты не такой, каким я видела тебя.
Разочарование. Я так хочу тебя разочаровать. Ведь если этого не случилось, если ты до сих пор думаешь обо мне так, как было тобой не один раз обещано, то выходит и я в тебе не ошиблась, тогда возникает вопрос: Почему мы...?...
Когда я шла на поезд, ветер дул в моё лицо, раньше меня это всегда злило или забавило. Сейчас я испытала – ничего. Пустоту.
Если бы эта была пустота другая, пробелы в знаниях и проч. как легко было бы заполнить, но эта пустота другая, она будто создана для того, чтобы в неё зашёл ты и заполонил всё пространство собой.
Что уже говорить. Что сделано, то сделано.
Я вчера постригла свои волосы маникюрными ножницами. Так по-женски.
Конечно, не покидает желание прибежать к тебе, чтобы ты обнял и принял. Но понимаю, что это неуместно. Я всю жизнь делала неуместные вещи, говорила неуместные фразы. А теперь решила сделать всё по-человечески. Потому что в своей жизни впервой Человека встретила.
Однажды, я заблудилась в лесу. Это было очень легко сделать, потому что шла я одна в самую сердцевину леса. Я не испытала страха и паники, когда осознала, что могу не вернуться. Я почувствовала другой мир, где мне захотелось встретить лешего или хотя бы болотную кикимору, чтобы они подтвердили мои зародившиеся мечты о том, что всё позади. Но, конечно, долго блудить не пришлось. Я упала в болото, затем захотела кушать, и так никчемно без капли романтики моё путешествие закончилось. Как я нашла выход? Ещё одна моя дурацкая черта, я всегда нахожу выход. Даже в нашей ситуации. Пусть и неправильный.
Какой была бы наша встреча спустя несколько лет? Давай я замечтаюсь и скажу, что она была бы самой лучшей нашей встречей, ты бы увидел мою улыбку и полюбил меня! Как раньше... Но нет, моя улыбка ничто в твоём мире, я понимаю, в мою память въелись фотографии твоей свадьбы. Ненавижу фиолетовый цвет. Когда я видела эти фотографии, то выкинула фиолетовые карандаши, фломастеры, мелки в урну. Хотя в чем цвет виноват?.. Вы там любящие и настоящие. Мы с тобой не были никогда такими. И не будем. Ваши улыбки. И ни одного кадра, когда вы смотрите в объектив. У вас будто свой Мир. Я это почувствовала.
А у нас с тобой мира не было. Единого, нет. Как бы ты не говорил, что мы единое целое. Скорей, вы. Просто раскололись.
Единственный мой негатив был к фиолетовому цвету. К вам, к ней, – нет, его не было. Я, конечно, плакала. Всё-таки я девочка. Но скорей от того, что увидела ваш мир. И не смогла испытать ни одной плохой эмоции к вам. К вашему союзу, к ней. Вы настолько искренни, что это должно было быть навек. Но разрушилось.
Ты никогда не смотрел Так на меня.
Ты никогда не целовал меня Так.
И никогда Так меня не любил.
Я бы хотела позавидовать, но и это не могу сделать. Увы. Ни одной плохой эмоции; вся злость и ненависть досталась фиолетовому. Я резко и с обидой швыряла в урну свои принадлежности для творчества. Многие ломала на мелкие кусочки. Когда я посмотрела на эту урну в фиолетовом цвете, мне стало легче.
Откуда взялась такая злость? Я не знаю.
Но она не к вам, вы просто очаровательны в своей искренности. Просты и легки. Два человека, один мир, а всё остальное – неважно!
И главный вопрос, который задал бы ты, видя, как я отмываю с себя фиолетовый цвет фломастера, в котором измазалась, когда его ломала в горьких слезах, ты бы обязательно задал с серьёзным видом и жалостью ко мне вопрос: хотелось бы мне быть на её месте?
Поезд остановился, пора выходить. Меня ждёт пустота.
Прощай! Целую, обнимаю и люблю.