Ночь была длинной. Безумно. Перестала я с возрастом любить поезда. Пропало это, некогда казавшееся мне забавным, нахождение некоторое количество времени вместе со случайно встретившимися людьми. Нет, я до сих пор стараюсь быть культурной (хотя, скорее только внешне) и соблюдать все правила приличия. Взятый в последний момент билет, давал мне право на нахождение на верхней полке и созерцание курсирующих в разные стороны пассажиров. Хотя, чего уж жаловаться соседи достались нормальные. Муж с женой и маленькая дочурка. Явно было видно, что ребенок поздний и залюбленный до бессознательного состояния. Впрочем, девчушку это не испортило. Она была непосредственна, но не хамовата. Чувствовалось в ней какое-то внутренне спокойствие. Наверно, не всех портит чрезмерная любовь. «Перекинувшись» с ней пару раз в лото, была вознаграждена родителями. Из чемодана извлекли на свет черепаху и гордо всучили мне. Ох, не люблю я такие внезапные подарки и живых существ какого-то там отряда медленноногих тоже. Вспомнился случай, как в детстве мне мальчишка подарил ящерицу. Радостный взгляд и счастливая улыбка. Я же замерла и мой мозг начал лихорадочно искать пути отступления. В тот раз я попросила ящерку выпустить на волю, к семье) Сейчас же много раз поблагодарив, объяснила, что еду в гости и не знаю обстановки на «поле боя». Подарок был заменен на пригоршню вкусных конфет. Так и ехали.
А я была как «струна». Никогда мне еще не приходилось вот-так неожиданно или нежданно-негаданно сваливаться на голову человеку. Внутренне напряжение не давало отвлечься на что-то другое. Мой мозг тысячный раз прокручивал кадр встречи. А если не придет?-лихорадочно пугалась. Червь сомнения не просто посещал, он поселился в моей голове. И на хрена, я с этим геем встретилась позавчера. Позвонил он как всегда поздно вечером и уже наслушавшись его и попытавшись от него избавиться задумалась: какой-то он не такой. Пришлось встречаться. Села в маршрутку и сказала ему адрес. Пусть к дому приезжает, там и пообщаемся. Похолодало. Осень резко вспомнила о своих трудовых буднях. Поднялся холодный ветер и накрапывал дождь. Увидев его издалека подтвердила свои опасения. Что-то с ним не так. Дико какой-то худой. Обнялись, поцеловались и закупились коньячком в соседнем магазине. Он уже с обеда шатался по питейным заведениям и был хорошо под градусом. Стояло какое-то напряжение во время всего разговора. Что же такое? Что? Может просто я устала. Может просто хочу домой. И тут … он замер, посмотрел на меня, выпил рюмку и промычал. Но мне не захотелось смеяться. Набор слов выдавленных им из себя и не сразу сложенных мною в буквы, слоги, слова заставил меня замереть-СПИД. Твою ж мать, придурок….пронеслось у меня в голове. Мне всегда он напоминал непутевого, запутавшегося, инфантильного ребенка. А тут еще и это.
-Давно?-спросила я.
-Узнал всего месяц назад.
-И..как?-я совершенно растерялась. Не приходилось мне с таким сталкиваться. Да, скажу сразу была на нем какая-то печать тоски и грусти. Но мне всегда верилось, что найдет он свою вторую половину и станет поувереннее. Я сразу потянулась за рюмками и бутылкой. Мне нужна пауза. Пауза. Хорошая такая пауза, но выглядевшая как «не пауза». Я вообще мало знаю, что теперь. Что же. Как же спросить?
-Я пока вроде нормально-добавил он.
-Вот ты дурак, ох, дурак- с улыбкой произнесла я. И раздала рюмки. И выпили.
Долгий был еще вечер и пили. И гуляли, и опять пили. Надеюсь ему стало легче. Я ему про тебя рассказывала. Сказала, что скучаю, что люблю и хочу увидеть. Я не ждала от него совета или чего- то еще такого. Я всегда сама была для него советом и поддержкой. Пила и не пьянела. Я читала про такие ситуации, но в данной мой внутренний чел замер. Хотя внешне все было также. Я его гладила, обнимала, наливала, рассказывала, что еще ничего страшного, но…мне кажется при первой нашей встрече уже видела, что как-то подобно все и закончится. И лежа вечером в постели я поняла, что поеду к тебе. Просто поеду. Неважно, что и как… Пусть ты не одна, может и не ждешь. Но это надо мне. Я должна это сделать. Это как случайно уронить в костер любимую вещь. Но в последнюю секунду на лету схватить. Боль от ожога покрывается радостью от спасения.
Побоялась тебе сказать, что еду. Знаю ты бы не разрешила, а я бы послушалась. А мне это надо было. Очень. Мне нужно было понять, что недавно я смотрела в глаза живому человеку. Тебе. Тебе тяжело. Ты не один. Ты там что-то кому –то обещала. Кажется, любить. Это горькая ирония. Потому что ты человек правил. Честность и порядочность для тебя не просто слова. Но ведь, браки свершаются на небесах. Ну хоть небо над нами одно) Наше небо.
Двойственность ощущений меня утомляла. Мы все это время переписывались и было так тяжело не сорваться, не сообщить, а так хотелось. Чем ближе был вокзал, тем мне становилось страшнее. Я все отчетливее понимала, что не знаю что дальше…Скоро станция, а я все не могла тебе написать или позвонить. Я не то чтобы боялась, я БОЯЛАСЬ. И не того, что ты откажешься от встречи. А твоей реакции на эту новость. О поездке знала одна подруга. Ибо мне самой не хватило бы сил выдержать эту дорогу. Она посоветовала мне просто не думать, просто сообщить. Что я и сделала. Накрутив себя до пикового состояния и посмотрев расписание следующего поезда назад, я написала. Что скоро подъезжаю и хотела бы попить с тобой кофе. А в ответ тишина. Наверно я разозлилась. Нет, не на тебя на свою самоуверенность. Любой влюбленный, любящий сомневается во взаимности. Не зря же во все времена нужны были подвиги «во имя». Когда мы видим реальное проявление любви мы успокаиваемся. И пусть порой это только отражение. Твой краткий ответ не расставил все точки. С опозданием, с задержкой, с выжиманием всех внутренних ресурсов он был положительным. Через час в Мегацентре, находящимся в пяти минутах от вокзала.
Одела рюкзак, взяла пакет и вышла на перрон. Толпа снесла и пакет зацепившись за чей то чемодан порвался. Кое-как найдя непрочному другу замену, распихав все вышла на площадь. Закурила. В этом городе мне ничего не показалось чужим. Может все вокзалы одинаковы или взгляд был направлен внутрь. Я тут. Удивительно. Размышления были прерваны разговорчивой и прилипчивой цыганкой. Улыбнувшись первый раз за утро на ее предложение погадать, посмотрела внимательно ей в глаза и ответила ей тем же. Цыганка впала в ступор. И вдогонку, чтобы уж добить окончательно подмигнув сообщила, что гадаю я неплохо, в роду тоже были цыгане) Ретировалась она быстро. Что –то бурча под нос. Какие на фиг цыгане задумалась я. Кто угодно был , а таковыми не пахло. И что это меня расперло повеселиться. Иногда мой мозг шутит надо мной. Выдав какую-то фразу я не сразу понимаю, из каких дебрей она произросла. Выцепив взглядом таксиста и поманив к себе уточнила нахождение Мегацентра. На удивление он не расстроился, что я не стану его пассажиром, а нуждаюсь только в справочных услугах выдал мне направление.
Вперед. Нельзя опоздать. Надо туда. Только туда. Обычный большеразмерный, многоэтажный магазин. Поднялась на нужный этаж. Вокруг одни кафе. Может сесть уже,но.. Нет, не могу. Я так и стояла целый час не снимая рюкзака и держа пакет в руке. Мешал он мне дико. Хотелось избавиться от этого целлофанового товарища. Напряжение росло. Я не знала откуда ты подойдешь. Время шло и шло. Один раз увидев развевающееся пальто и очень похожую походу я практически сделала шаг навстречу. Не ты. Почему то, я не могла снять рюкзак. Это наверно, как солдат перед боем-уже собран и готов, а еще не зовут, вот и стоишь весь как пружина.
Встретились. Сидели. Молчали. Пили кофе. Есть такое молчание, как разговор. Разговор двух душ под одним небом или в одной вселенной. В принципе, мне можно было сразу и уезжать. Я все поняла…