***

Где-то в обломках своих снах я кричала ему, что мой рассудок свеж и здрав. В обломках реальности эта мысль казалось смешной и абсурдной. Он мало со мной говорил, лишь приносил теплый чай с плюшками, заботливо укутывал мои ноги одеялом, садился напротив и пристально смотрел внутрь меня, будто санитарка псих.больницы. В первое время мне было не по себе от этого режущего взгляда, но после свыклась. Этот взгляд пытался пролезть в самые дебри моего мутного разума, пытался найти там и зацепиться за тот самый сучок, который отделял меня от психических больных и нормальных людей.
Я была где-то между. Я застряла между галлюцинациями и бредом с полным осознанием того, что это не по-настоящему. За все мои годы, проведенные в диспансерах, под наблюдением психиаторов я мечтала или поскорее сойти с ума окончательно, чтобы  уже не осознавать, что это все происходит со мной, что это все- проделки моего мозга, или же стать психически здоровым человеком.
А он был со мной. Я не знала то это…Вернее знала, но…постоянно забывала. Он терпеливо объяснял все заново, грел мне еду, терпел мои крики, спокойно объяснял мне в тысячный раз что-то. Он был всегда молчалив, но трепетен ко мне.
Я же полностью погрязла в своей болезни и не замечала никого вокруг.  Моя болезнь полностью поглощала меня, отбирала у меня силы, но я старалась. Очень старалась запомнить его, сдерживать гнев при нем. Помнить его. Старалась где-то записывать что-то о нем, но эти пометки были так обрывочны, так неполны, что только путали меня. И тогда я спрашивала…
В тысячный раз спрашивала, силясь запомнить….Но все было тщетно.
Его не нужно было бояться. Он не желал мне зла. И он почему-то был так терпелив и трепетен ко мне- это единственное, что память оставляла мне.
В своих тщетных попытках отыскать хоть где-нибудь воспоминания о нем, я заходила еще глубже в свою болезнь…
Я не знала кто он.
 Не помнила.
Единственное, что мне нужно было знать это то, что я больна. И что он меня любит.
Вопрос был лишь в том «какого МЕНЯ?»