(рабочее название - Мост через Кольский залив).
Ноябрь, 2000 г.
- Алло? – Да, дома, - да, - да, - нет, не пойду. Не хочу. Так просто. Нет, не нужно. Конечно, рада, но … в другой раз. Нет. Нисколько. Нипочему. Лучше послезавтра или на другой неделе. Нет. Нет. Да. Конечно. Ну, да! Пока, пока… До свидания.
Кто звонил? Да какая разница. Л. Или С. Он или она. Я сегодня не хочу общаться. (Ну, так просто). Так сложилось. Плохое настроение. Магнитная буря. Все угрюмо, противно – довольны? И вообще, уходите. Это я не вам, а им – кто приходит мысленно, реальные и виртуальные персонажи. Все эти Л. Р. С., О.П.Р.С.Т….
Нет, я не ругаюсь. Я эстетически не переношу ругани. Не запинайтесь об «эстетически». Но, в голове иногда звучит полновесная ругань, особенно в автобусах. У меня подозрение, что я ловлю чужие мысли. Но, если люди иначе думать не умеют, то соответственно …
Мне кажется я ловлю … ловлю мгновения, слова, закаты, контрасты. Вы знаете, что такое контрасты? Отлично. Но, я еще раз объясню свою версию. Это когда черное и белое рядом, большое и маленькое, грубо материальное, как грязь в сугробе и идеальное как «серебряное крыло облака». Вот из последних разных … в сугробе и «серебряных облак» состоит жизнь. Состояла. И наверно, будет состоять энное количество времени. Поэтому в наличии – контрастный раздрай, депрессивное настроение и, может быть, неврастения в какой-то степени. Поэтому, я не хочу общаться. Поэтому мне страшно хочется выболтаться и сыграть себя на подмостках под разными масками. И со всеми театральными ужимками в придачу. Я не могу больше жить. Нет, не в том смысле. Я не могу жить просто, «по-людски».
Я думаю, «по-людски» мало, кто живет. И хотела бы я на них посмотреть. И кто, вообще, может сказать с чистой совестью, я жил как должно, и не маялся разными глупостями? Ни в детстве, ни в юности, ни в старости? Впрочем, может и такие есть. Но, я в упор с ними не разговариваю. Кто сам себя так оценивает, пусть сначала честно посмотрит на все свои дела.
Да, выдержу паузу, пока выгнанные мною собеседники уйдут, хлопнув дверью, разгневанно бормоча на прощание – я сам ушел! (Ушла). Сам! (Сама).
Есть у меня ужасное качество – идти на поводу у чувств. Опьяняюсь эмоцией, книгой, разговором по душам, лесным кислородом, красивой любовью, увиденной на экране, красотой вообще… Я понимаю, понимаю… из разных этих «вин» есть суррогаты, технические спирты, «чернила» и ядовитые водки. И тогда наутро болит голова, тянет и давит телесная оболочка. И нужен опять спасительный глоток красоты или правды. Нет, вы не думайте. Я не пью настоящие алкогольные напитки, только по большим праздникам. А откуда я знаю все исторические справки? Из чужих голов, конечно. Не забывайте, я мысли ловлю. И часто уступаю искушению иллюстрировать ими свою прозу жизни. Бывает, я хочу остаться непонятой, бывает, боюсь быть понятой, бывает, хочу и боюсь быть понятой. Да-да. Вы правы. Именно. Ну, что поделать…
Ах, давайте оставим это.
***
В общем, не о чем говорить, все и так ясно. Ясно, что очень пасмурно. Мне нужно на воздух. Прогуляться. Квартира с «милыми» красными шторами в клеточку осточертела. Сегодня они снова злят меня. Как красная тряпка бычка. Нет, не черноморского.
Одеться, выйти на улицу. Одежда. Я могла бы приврать, что у меня бездна вкуса, масса изыска, вещей немного, но зато!..
Вещей немного. Любимые и заношенные до дыр. Частью на полке в коридоре, частью в шкафу. Я потом к ним вернусь и устрою экскурсию – послушайте, не пожалеете. А сейчас, лучше слишком долго не одеваться, а то закружится голова, захочется прилечь и начинающийся закат расцветет и увянет без меня. А ведь я почти профессионал в этом деле. Я могу найти чарующую гармонию даже в сером на черном (со снежком), а не только в изумительно розовых перьях облаков, разбросанных по дымчато-голубому с позолотой горизонту …
Еще не выходя из коридора, даю начало собственному справочнику закатов. Из негусто читанного Кортасара я выбрала для себя «Закатолова». Созвучного моей любимой идее, (и даже пахнет ревностью). Про маленького принца совсем говорить не буду, слишком повторяемо…
Шапку. Где шапка? Ах, случайно упала. Шапка вязаная черная. Мужская. Но, я - «она», как показывает зеркало. Неопределенного «средне-молодого» возраста, не излишне телесная, могу кокетничать. И даже сейчас… Извините, потом. Потом мы с вами пококетничаем. Завтра. Или на следующей неделе. Я опаздываю на закат…
К чему описывать изодранный лифт, исписанный подъезд? Живу в девятиэтажке во времена очередной разрухи. Стены подъезда напоминают географическую карту: из-под семилетней зеленой выглядывает пятнадцатилетняя голубая краска. В виде морей, океанов, протоков, фиордов. Там и сям географические названия непечатного образца. Стоят бутылки и лужи, на площадках раз в неделю воняет хлоркой. Быстрей на крыльцо.
Выбегаю из треугольного каменного двора. Осень. Поздняя. Наконец, холодный свежий воздух расправляет мои легкие. Прутья на газоне ломаными геометрическими контурами говорят мне, что это они держали листья все лето. Я здороваюсь с ними и соглашаюсь, подтверждаю, что да, держали двадцать пять листиков, а теперь нужно спать – спите! Я всегда чуть-чуть говорю с этими кустиками у стены. Отчасти потому, что один из них я сама посадила, отчасти потому, что люблю деревья во всех видах и формах. Я «страдаю», когда их нет совсем. Я обретаю поддержку, когда их «много и пышно». Я их сажаю, рисую, делаю игрушечные копии из бисера и проволоки, трогаю за лапки в лесу и иногда в виде дров и хвороста сжигаю в кострах. От избытка дурацкой любви, наверно. О деревьях я тоже поговорю. Это слишком важная для меня тема, чтобы вот так, на ходу к ней обращаться. Сейчас мое дело – идти на закат и впитывать его перламутровые краски, чтобы душа насытилась и выдержала еще пару дней без истерики.
30.11.2000
Не помню такого, чтобы я когда-нибудь в жизни любила Первомайский район моего города. Именно любила, применительно к тому, что мы называем – люблю вот это место, где камушек отражается в речке, и прочее подобное. Я могла отметить некие его удобства, частные красоты, виды, относящиеся более к загородному пейзажу, но, чтобы «любила» - никогда. Я его ненавидела тихой ненавистью с примесью тоски. Не знаю, отчего так стало. Первый случай нелюбви сложился в раннем детстве, во время проживания на улице Первомайской, и выразился он в крике «тесно!» В битком набитом автобусе, увозящем нас, пассажиров, с остановки «Первомайская». Сам подход к остановке был ненавистен потому, что оказывался крутым и скользким (зимой) и, как правило, автобус уже подходил, и надо было бежать, и … Ладно. «Тесно» - мой девиз с тех самых пор. (Смотрите, какая, тесно ей, видите ли, а как раньше? А как селедкам в бочке? А огурцам в банке?)
Тесно мне в Первомайском районе, несмотря на его широту и раскинутость, сравнительно с центром. Нельзя строить дома китайскими стенами, некоторые люди от этого настроение теряют. (Впрочем, их единицы и такими частностями можно пренебречь). Серообразность, унылость, сквозняки. Чуть легче вечером, когда зажигают фонари и зетообразный проспект сверкает ожерельями. Светятся в домах уютные окошки с цветными шторками…
Я пытаюсь совместить свои удовольствия – посмотреть на закат и на фонари, раз других зрелищ не имею. Об архитектуре не будем. Лучший архитектурный ансамбль – котельная потому, что она легко перестраивается в воображаемый фантастический собор, иногда под готику, иногда «под восток», когда трубы превращаются в сказочные башни. Однажды я «увидела» в этом месте Тадж-Махал и была счастлива несуществующими воспоминаниями. Ночью же «бесконечно пленяет» цепочка огней по верхнему краю здания. Вспоминаются аэродромы, взлетные полосы и вообще, можно достроить объект в космическую базу, а затем забросить ее на орбиту и – о сколько приключений! … Нет, воздержусь.
Еще мне нравятся круглые венчики фонарей при въезде в город – очень мило. Розовый закат гаснет, пена небесного прибоя темнеет, соцветия ламп продолжают украшать небо и так ночь за ночью…
Сворачиваю на пустынную улицу, она идет под уклон. И я пойду легко, под уклон, и буду смотреть сначала на какое-то темное здание с «букетом» рябин в палисаднике, напоминающее «о чем-то грядущем», а потом на гаражи, ряды пронумерованных хибарок, а потом на шелковую, блестящую гладь залива, такого чарующего, покрытого легкими длинными штрихами – противоборство течений и ветра. Залив обрамлен сопками, темными, но еще не черными, а коричнево-фиолетовыми, с бисеринками фонариков, с бриллиантовыми застежками населенных пунктов между шубой лесов и шелковым платьем воды…
И вот там, на дороге я снова начинаю созерцать то, ради чего я готова примириться с Первомайским районом, простить ему мои несчастья в его пределах. Там строится мост, новый мост через Кольский залив (для меня звучит музыка) и своей незавершенностью, своим символизмом, надеждой на будущее, обещанием любви между правым и левым, допустим, берегом, он притягивает взгляд, с какого бы места я на него ни смотрела. Ну, вот и все, вся фабула. Почти весь сюжет. Далее – для любопытных. Для любителей фраз, пейзажей, закатов. Фразеология, как основа болтовни. Прощайте, отсеявшиеся…