– Господин Президент, беда у нас, – бился головой об пол, стоящий на карачках министр финансов.
– Вы, это, встаньте, неудобно как-то.
– Прошу уволить меня по собственному желанию!
– По чьему собственному желанию? – не понял Президент.
– По моему, – не очень уверенно ответил министр, вытирая внезапно выступивший на лысине обильный пот.
– Здесь может быть только моё собственное желание, а у вас... Ладно, что там за паника?
– Наши олигархи, чиновники, депутаты сошли с ума! Они шлют телеграммы с просьбами принять в пользу бюджета все их деньги, дома, яхты, машины, самолёты!!! Бюджет пухнет, скоро превысит все мыслимые размеры!!! Что делать?
– Собирайте Думу и этого, премьера с больничного тоже вызывайте, хватит уже прятаться от Запального.
Дума заседала четвёртый час. Фракция силовиков-штангистов отжалась по сто раз, подняла общими усилиями штангу в триста кило и устало присела отдохнуть, так и не выработав не то что общего мнения, а и вообще хоть какой то мысли.
Фракция конькобежцев-легкоатлетов исполнила фуэте на коньках с роликами, крутанулась на столе в пять с половиной оборотов, пробежала по залу заседаний десять стометровок и присоединилась к фракции силовиков.
Депутаты-либералы взвыли одним голосом с коммунистами, что так нельзя, нужны перемены, должна быть ответственность власти, а власть нужно срочно менять, но на этом идеи закончились.
Представитель Центробанка, сославшись на болезнь председателя, заявил, что если кто-то не примет решений, деньги придётся хранить на улице в мешках из под картошки. Все хранилища заполнены под завязку, а чиновники несут и несут заначки в наличном выражении нескончаемым потоком.
– Предлагаю построить ещё пару космодромов, думаю, что большую часть средств мы потеряем ещё на фазе согласований!
– А чего с них запускать? Тебя что ли? А кто воровать будет? Некому!!! Все только возвращают!!! Это не вариант! Нужны радикальные меры! Это же сумасшедшие деньжищи! Столько даже в Америке нет!
– Давайте построим газопровод через Северный полюс!!! Это же сколько можно будет вбухать!!! Еще и не хватит! В этих северных морях, да подо льдами можно утопить любой бюджет!
– И что туда качать? А кому качать? Белым медведям? Так ты сам у нас сейчас к белым медведям пойдёшь пешком! Небось, самолёт и машины уже сдал в пользу государства, Иуда?
– А давайте повысим зарплату врачам, учителям, ученым, рабочим и инженерам! Пенсии поднимем в десять раз, чтобы наши старички счастье напоследок увидели. Построим больницы и оснастим их по последнему слову науки и техники! Дадим нашим вузам все необходимое и сделаем образование бесплатным и достойным! Нашим матерям будем платить достойную зарплату, как работающим людям – ведь воспитание малыша это самая достойная работа! Купим за рубежом все самые передовые технологии и научим наших инженеров на их примере, а потом рванем ввысь так, что весь мир позавидует! Науку двинем вперед, она у нас давно в загоне, по остаточному принципу живет, вернем наших ученых из тех стран, куда они сбежали от безденежья и безнадеги! А давайте...
– Кто это? Кто ему слово дал? Что он за чушь мелет? Председатель, выключите ему микрофон! Это же подрыв устоев! Какой народ? Какая наука? Кто его вообще сюда пустил?
– А это новенький, самовыдвиженец откуда то с Урала. Молодой ещё, глупый! Теперь его и уму-разуму поучить некому, все разом заболели какой-то заразной гадостью! Если так дальше пойдет, придется идти работать и жить на зарплату!
Телефонный звонок прервал кошмарный сон премьера. Трясущимися руками, он с трудом открутил крышку баночки с таблетками, высыпал на ладонь сразу несколько и проглотил, запив большим количеством воды. Дико болела голова, слабость во всем теле, ожидание чего-то страшного и неизбежного, усиливающееся с каждым днем после публикаций скандально известного Запального. Нужно срочно что-то делать, нельзя бесконечно прятаться от всех на больничном. Да еще этот телефон звонит без умолку, черт бы его побрал!
– Да, слушаю!
– Господин премьер-министр, у нас ЧП, – в голосе министра финансов звучали панические нотки, – какой-то страшный вирус поразил наших олигархов, депутатов, чиновников…
Премьер выронил любимый айфон стодвадцатой модели на пол и громко от души выматерился – не сон!