Эссе об иллюзорности всего сущего.
В году примерно 67 один итальянский художник выпустил серию консервов, с виду таких же, как например «килька в томате», с надписью “Merda di artista”, что по-русски означает «Говно художника». Если бы я был на месте того художника, то непременно добавил бы слово “autentico”, что означает «настоящее» или «неподдельное». Примерно в том же году, другой художник, американский, выставил в галерее унитаз. По виду, точно такой же, как стоит в туалете у любого из нас. Художника, естественно, спрашивали - «Чем же этот унитаз отличается от тех, которые стоят у нас в домах?» - «Ха», усмехался художник, - «Этот-то унитаз настоящий, а то, что стоит у вас дома – жалкая подделка». Честно говоря, не знаю, что стало с тем унитазом, но вот консервы с «Говном художника» пользовались популярностью. Их весьма бойко покупали при его жизни, а уж после смерти, они невероятно подскочили в цене. Теперь их трудно встретить, все они разошлись по частным коллекциям. Но вот совсем недавно один пытливый ученый из университета Болоньи (если не ошибаюсь), купил на аукционе одну из этих, теперь уже невероятно редких баночек, открыл ее, извлек содержимое, и подверг его тщательному химическому анализу. Дабы узнать, что ел художник в ту пору, пил ли он алкоголь, и какого было его настроение в момент совершения того знаменитого артистического акта. И что же обнаружил сей ученый муж? Оказывается, в баночках с надписью “Merda di artista”, заключено нечто совершенно иное, в корне отличающееся от того, что там должно быть. Я лично пришел в ужас от такой новости. В каком же циничном мире мы живем? Мы сидим на ненастоящих унитазах, и даже говно художника оказывается вовсе не говном художника. Более того - это вообще не говно! Жалкая подделка! Художник водил за нос весь мир в течение более 40 лет, пока его коварство не было раскрыто, можно сказать по воле случая. Сам предмет исследования весьма меня вдохновил, ведь не будь подделки, можно бы было многое узнать о привычках того художника, его предпочтениях, антипатиях, был ли он аскетом, либо роскошным обжорой и пьяницей? Многое можно было бы сказать. К тому же, совершенно очевидно и сам, как бы его назвать, экскремент (вот наиболее точно слово) бывает разным. И его свойства зависят от множества субъективных и объективных причин.
Вот пример.
Однажды я наблюдал, как один господин ухитрился испражниться на мраморный пол московского метрополитена, не снимая брюк. Если бы я сам этого не видел, то никогда бы не поверил. А вышло так что, экскремент этого человека представлял собой весьма мягкую субстанцию, почти жидкость, которая, не встречая особых препятствий, скатывалась в пространстве между его ногами и брюками и далее на пол. По меткому выражению одного моего старинного приятеля – «человека вырвало через анус». Столь удивительный способ облегчения желудка не вызвал ровным счетом никакой реакции москвичей и гостей столицы, которых, как вы знаете, в московском метро очень много. Видимо из-за того, что пассажиры метро всегда спешат и не обращают на окружающих никакого внимания. Я же, будучи человеком наблюдательным, обратил внимание на того господина, но не особенно навязчиво. Дабы его не смутить, я наблюдал за ним с почтительного расстояния, и пытался представить, что же подвигло его на этот, с любой точки зрения, экстраординарный поступок. Вероятнее всего, несчастный употребил какую-нибудь не очень свежую пищу, и вполне возможно, запил ее большим количеством смеси пива с водкой. Из всего увиденного могу с уверенностью сказать, что подобное сочетание продуктов, может привести к плачевным результатам. Экскремент же в таком случае, становится рыхлым, порой даже жидким. В результате чего, сфинктеру бывает трудно его удержать внутри человека. Посему я хотел бы предостеречь читателя от подобных сочетаний продуктов.
Еще одно удивительное наблюдение я сделал во время долгих заседаний, участников винного клуба, основанного моим другом Константином Лебедевым в 1993 году. Мы собирались весьма теплой компанией в ресторане, принадлежавшем тогда этому моему другу, покупали большое количество красного вина и поглощали его, заедая французскими плесневелыми сырами и виноградом, а также другими плодами, подходящими к этому случаю. После таких застолий, экскремент становится мягким или даже рыхлым на ощупь, но не слишком. Запах интенсивный и стойкий. Но ни в коем случае его нельзя сравнивать с эккрементом того господина в метро. Цвет его становится темным, даже, скорее, черным с вишневым оттенком. Во вкусе угадываются тона ванили, лесных ягод, грецкого ореха и, более отчетливо голубой плесени. Послевкусие - долгое, насыщенное, с нотками дуба, что характерно для вин из Рьиохи урожаев 1988, 1994 и 1996 годов. Но, к сожалению, такой экскремент встречается крайне редко, потому как не каждый может позволить себе старое вино и французский сыр.
Изумительный экскремент образуется в результате поедания Нормандских устриц с шампанским. Шампанское придает ему дымчатый оттенок и фруктовые тона во вкусе. А устрицы создают его «тело», оно пахнет морем и лимоном. Я бы назвал его «полнотелый экскремент в стиле брют.»
Восхитительным экскремент бывает после итальянской пищи - пасты, пиццы и Кьянти Классико. Он легкий, душистый, очень хорошо сочетается со свежим ветром Средиземного моря, а также с беззаботным характером самих итальянцев.
Очень пахуч экскремент - после большого количества пива с блюдами кавказской кухни (шашлыками, сациви и т.п.). Трудно проветриваемый, за что так ценим знатоками.
Экскремент после Макдональдса мне не удалось наблюдать, так как еда в этом богоугодном заведении обладает, скорее ветро и запорообразующим действием, нежели способствует калоотделению. Но, безусловно пища, в результате, будет переработана, и выйдет в виде экскрементов, не очень пахучих, скорее твердых, нежели мягких. Ими хорошо удобрять поля, на которых выращивают ячмень для производства пива. Выходит очень медленно, но встречается, безусловно, часто.
Бывают случаи, что по экскременту можно определить род занятий, и даже социальный статус индивидуума. Я наблюдал в течение длительного времени группу простых людей, несомненно, достойных, но без воображения и изысков. Дабы сэкономить деньги, они приносили на работу еду в стеклянных емкостях, чтобы, разогрев ее в микроволновой печке, поглотить и насытиться. Нужно отметить, что при разогреве их пища выделяла такие интенсивные запахи, что они мало чем отличались от запахов уже переваренных и выделенных через анус продуктов. Я поражался, и гадал, каков же ее запах, после того, как их еда действительно пройдет весь цикл и станет уже настоящим экскрементом. Но, к сожалению, мне не удалось исследовать кал этих господ.
В довершение ко всему вышесказанному, хочу еще раз предостеречь читателя от подделок. Например, в знаменитой ради-кальной картине великого Пазолини (120 дней Содома, если кто не знает) в одной из сцен персонажи за свадебным столом поедают сервированное говно. Видно, как морщатся гости. Слышно, как тошнит жениха и невесту (тоже, мужчину, стоит отметить). В общем, та свадьба никого не оставляет равнодушным. Мой лучший друг Григорьянц рассказывал, как смотрел тот фильм вместе с женой – утонченной француженкой. Он пригласил ее в кино в Париже, дабы развлечь, и самому насладиться творением великого мастера. Так вот, Кристель, так зовут его жену, оказалась слабачкой и не смогла выдержать сцену поедания говна. Ничего не сказав, на самом интересном моменте картины она вскочила с кресла и выбежала из кинотеатра. А зря. Не знала бедная девушка, что говно не было никаким говном. Жалкая подделка! Актеры ели самый настоящий вкуснейший шоколад с абрикосовым джемом. Ну а что давились и морщились, так это актерское мастерство и гений великого режиссера.