Здравствуй Бомбей
Попал я как-то на работу в Бомбей, Мумбай – как теперь принято говорить. В 1989 году это было, в советские времена, когда у нас не было секса, а был Слава КПСС и Руссо-туристо облико морале. Тогда могучий Аэрофлот по просьбе индусов направил самолёт Ту-154 и три экипажа в Индию, помочь авиакомпании Indian Air, не хватало у них самолётов и пилотов.
Прилетели мы пассажирами в Бомбей рейсом Аэрофлота уже под вечер. Нас быстренько привезли в отель на минибасе, только вошли, и сразу сюрприз.
Кого я вижу! И где бы я ещё вас встретил! Радостный крик из лифта.
И мы с удивлением смотрим на физиономию Виталика, бывшего ростовчанина, а теперь летает командиром в Шереметьево, оказывается, мы им на смену прилетели. Действительно, тесен мир. Виталик тут же провёл краткую политинформацию, где, что, как и почём.
Разместились в шикарных номерах, сразу чувствуется класс отеля из группы «Шератон». Поужинали в ресторане при отеле и, полюбовавшись во время ужина закатом, решили выйти прогуляться и подышать свежим воздухом. Всё-таки уже октябрь, уж вечером не должно быть жарко!
Вышли всей компанией, и тут же окунулись в тропическую, влажную духоту. Хоть и октябрьский вечер, а температура под сорок и сто процентная влажность, дышать нечем, тут же все взмокли. Так что прогулка длилась минут десять максимум. Быстренько вернулись в отель под сень кондиционеров, и поняли, что нам не просто так дали три дня на акклиматизацию.
Называется наш отель “Sea Rock”, т.е. морская скала. И соответствует этому названию, расположен он прямо на берегу Бомбейского залива и со стороны моря защищён дамбой из бетонных блоков. Во время завтрака из окна ресторана наблюдали, как с одной стороны дамбы рыбаки ловят рыбу, а на внутренней стороне дамбы молодые парочки проходят курс Камасутры, причём не забывают радостно поприветствовать любопытствующих зевак. Сразу чувствуется экзотика, Индия, Кришну, Вишну и Камасутра!
После завтрака решили обследовать отель, и первым делом пошли в бассейн. Шикарный открытый бассейн (метров 25 на 15) находится на террасе второго этажа, голубенький весь такой. Тут же бар, лежаки, зонтики. Лепота …. Утром ещё не жарко, так что можно и покупаться и позагорать.
После бассейна посетили спортзону и зону отдыха. Классный теннисный корт и качалка с тренажёрами. Отличная сауна и хамам, джакузи и душ Шарко, полный набор всех телесных удовольствий! В общем, не выходя из отеля можно получить все виды обслуживания.
Зашли в сауну, там трое индусов при температуре +65, пытаются попариться. Мы поприветствовали индусов и врубили обогрев на приемлемую температуру, через тридцать секунд индусы позорно бежали, с криками – fire, fire!!! (огонь/пожар!!). После сауны охладились в холодном бассейне и джакузи. Заходим в хамам, а там та же компания индусов, сидит и парится при +40. «Мы же тут околеем!» - заявил капитан, и тут же регулирует до нужной температуры. Индусы хватаются за грудь, пучат от жары глаза и с позором убегают.
Интересно, а как они тут, в этой жаре живут?
В общем, отель шикарный, все медяшки, люстры и светильники начищены и сияют, везде ковры, лифт передвигается бесшумно, персонал вышколен и постоянно раскланивается. И везде дымятся сандаловые палочки, вся местность пропитана запахом сандала. Потом поняли почему.
В общем, после акклиматизации приступили к полётам. День летаешь, два дня отдыха. С утра, к шести часам, в аэропорт, рейс на Мадрас, туда час сорок и обратно тоже. После обеда - в Дели, два часа туда и два назад, а в час ночи уже в гостинице. Рейс на Дели потяжелее, вылет в самую жару, температура за сорок и сумасшедшая влажность. Потеешь так, что пот в туфли стекает и там хлюпает. Только после набора эшелона кабина охлаждается, и приходишь в себя. Ну а в Дели уже курорт, всего лишь двадцать девять градусов, сухо и прохладно!
Бомбейский пейзаж из окна автобуса
Наш отель расположен в довольно таки дорогом районе и в этом районе жизнь идёт по британскому регламенту и правилам. Поэтому все особенности натуральной местной жизни, со всей её спецификой, мы в основном видим или из окна автобуса, когда едем на работу или возвращаемся после полёта. Ну, или когда идём в турпоход по окрестностям.
В пять утра едем в сумерках на вылет. Дорога проходит мимо квартала хижин. Хижина, это громко сказано. Представьте себе утоптанную глиняную площадку, в землю воткнули десяток бамбуковых кольев и обтянули бумагой и пакетами, сверху натянули какой-никакой кусок полиэтилена и картон, застелили землю газетами. Дворец готов. А чем плохо? Тенёк есть, от ветра прикрывает, настоящему индусу в самый раз. Шучу, конечно.
Утром надо проделать утренний туалет. Нет проблем! Все садятся вдоль дороги на расстоянии метров двух друг от друга: мальчик – девочка – мальчик – девочка. Всё очень просто, в этом климате туалет типа сортир – неприменим, это источник заразы. Так что всё засохнет естественным путём, солнце и жара сделают своё дело. Просто во время прогулки будь внимателен и осторожен, «заминировано»!
Ну, а мы едем вдоль этого утреннего парада, и индусы, сидя на корточках, то ли радостно приветствуют нас, то ли приглашают присоединиться. Простой, добрый и гостеприимный народ.
Часов в одиннадцать дня, когда после рейса едем в отель пообедать и отдохнуть, на перекрёстке, прямо из окон нашего минибаса, раздаём сэндвичи, наш самолётный завтрак, местной ребятне. Налетают толпой, человек двадцать, как саранча. Иногда, когда парнишки постарше пытаются отобрать у малышни эти сэндвичи, от перекрёстка подходит полицейский и длинной бамбуковой дубинкой наводит порядок. После чего салютует нам, мол, порядок наведён, а мы салютуем ему, молодец!
В отеле у нас часа два на обед и отдых, времени маловато, учитывая, что в ресторане обслуживают очень медленно. Так что, пока все бегут по номерам и в душ, я бегу в ресторан и заранее делаю заказ на всю команду. Самое смешное, что заказ занимает минут десять, пятнадцать – жарко, а индусы никуда не торопятся, официант по пять раз уточняет заказ и медленно удаляется. А я быстренько в номер и в душ. Когда прихожу на обед, команда начинает ехидничать – сколько ждать можно, мы уже заканчиваем! Пугаю их тем, что перестану заранее ходить в ресторан и делать заказ, будете сидеть, ждать и слюну пускать.
Отдохнули, и в аэропорт, по самой жаре. Едем мимо закрытых магазинов, аптек, лавочек, все попрятались, сиеста. Везде безлюдье и тишина, только в одном месте увидели спящего в тенёчке охранника.
Hijacking (захват) по бомбейски
Вот летим мы как-то в Дели. И что-то в этот день всё как-то не заладилось. Сначала пассажиров поздно привезли. Мы на этой жаре сидим в аэроплане как мокрые мыши, рубашки, брюки, всё промокло насквозь. Наконец посадили пассажиров, а запуск не разрешают, в аэропорту идёт ремонт и движение ограничено, сидим, паримся. Наконец-то разрешили запуск, уже хорошо, хоть кондиционер на Туполе и слабенький, но не даст задохнуться. Ещё полчаса стоим, ждём разрешения рулить на взлёт, в кабине уже пекло, наверное, градусов за пятьдесят, кондишен не помогает. Сижу мокрый от пота, такое впечатление, что я плаваю в брюках и рубашке как в горячей ванне, аж в туфлях хлюпает.
Фу, наконец-то разрешили выруливать. Да что ж такое, опять остановили, очередь на вылет - самолётов десять. Опять стоим, паримся, уже совсем очумели. Как там пассажиры, наверное, сварились как раки. Скорее бы взлететь, в полёте кондиционер нас охладит до нормальной температуры.
Вдруг с треском распахивается дверь и в кабину врывается пожилой индус среднего роста, с диким и неразборчивым криком, единственное, что я понял: «… KILL…. KILLL….!!!!».
Вот тебе на, угонщик что ли? Странный какой-то, оружия в руках не видно, ножиком не размахивает, но кто их тут разберёт, вдруг индийский ниндзя какой или факир, голой рукой фюзеляж как пробьёт насквозь. Ну, раз не кидается, можно и поговорить.
Командир оборачивается в сторону входной двери со словами: «Да что ж за день такой, по такой жаре ещё и угонщик! Скажи ему, пусть успокоится и скажет, куда ему надо лететь, в Пакистан что ли?! Моджахед недобитый!»
В открытую дверь я вижу как по салону, в сторону кабины, бежит старший бортпроводник. А позади проводника появился ещё и секъюрити, летает с нами, охраняет. И тут я понимаю, этот бедолага кричит, что очень жарко, и мы их убиваем этой жарой. (Very hot! You kill us!!!!!...)
Объясняю командиру ситуацию, всё нормально, просто народ потеет и нервничает, жарко им. Капитан бурчит: « Надо же, индусам, и жарко! А нам?»
В это время бортпровод забегает в кабину, выдергивает беднягу пассажира из кабины и показывает – всё ОК!
Конечно, теперь ОК, этому в Пакистан не надо, просто упарился бедный индус!
Дальше полёт протекал тихо и мирно. После набора эшелона обтёрлись салфетками, попили кофейку и вяло посмеялись над угоном по бомбейски. Это что ж за день такой?
Мужики, да это же пятница – выдал бортинженер. По пятницам вечно всякая ерунда происходит!
Ага! - Подтвердил второй пилот - Я в пятницу женился!
А я в пятницу родился! Это командир. Это вам ерунда, что ли?!
Теперь можно посмеяться, адреналин уже выветрился, всё закончилось хорошо.
Всё-таки наши правила: в полете, кабина должна быть закрыта, это самые правильные правила, а сейчас и весь мир так летает. После терактов все поняли, доступ в кабину пилотов должен быть закрыт.
После дневных приключений ночной полёт из Дели в Бомбей кажется какой-то рутиной. Но это просто здорово, летишь себе, любуешься ночным Гранд-Бомбеем, который раз в пять больше Москвы. Романтика! Слева сияет ночными огнями Бомбей, справа в Аравийском море луна отражается. Это вам не Азовское море с Таганрогом, масштабы разные. Я Азовское море и Таганрог люблю, но особой романтики там почему-то не находил.
После посадки, уже, когда садились в автобус, подбежал старший бортпроводник и поинтересовался, есть ли претензии. Всё нормально, не переживай, претензий к бригаде нет! Это проще, чем пьяных комбайнёров на уборку урожая в Казахстан возить, тех пьяных бугаёв так просто не успокоишь.
По дороге в отель капитан поинтересовался, а есть ли у нас сосудорасширяющее и стрессоуспокаивающее?
Есть. Но только совсем мало, доложил второй пилот.
Этак мы стресс не снимем! Заявил командир. Не дай бог этот «угонщик» приснится ночью!
Заехали к знакомому аптекарю, уже поздно, час ночи, магазины не работают. Купили ром «Калипсо», любимый напиток капитана, и отправились в отель, снимать стресс и отдыхать.
Ода рому «Калипсо».
О волшебный напиток «Калипсо»!!!
Ты лечишь желудок и укрепляешь нервы!
Ты просветляешь ум, улучшаешь кровообращение и регулируешь органы симпатической и нервной системы!
Ты делаешь нас философами и юмористами!
О, великий примиритель и успокоитель!
Три доллара за литр и все люди братья, счастливы и дружелюбны, а засыпаешь как младенец!
А ещё ром позволяет закончить разбор полётов миром, дружбой и стопкой, а не скандалом.
Выходной
Несмотря на то, что стресс снимали допоздна, проснулся рано, и попытался соблазнить экипаж на поход в бассейн. Но пришлось идти одному, вся команда по очереди отправила меня «в бассейн», и я пошёл.
Утром в бассейне благодать, прохладно, солнце не печёт как паяльная лампа. Так что почти час я резвился в бассейне в гордом одиночестве, красота! В половину десятого пришли шведы. Буровики-нефтяники, живут в нашем отеле, а на работу их возят в залив на катере, что-то там бурят, ищут нефть или газ.
Вместе со шведами пришёл наш второй пилот, и быстренько прыгнул ко мне в бассейн. И вот, когда мы с Александром посреди бассейна делились впечатлениями о роме «Калипсо», проплывающие мимо шведы изобразили пятиголового дракона и дыхнули на нас перегаром. Санёк сложил губы трубочкой и выдул из своих лёгких все четыре литра воздуха украшенного «ароматом» рома на шведов. Ошеломлённые шведы сначала нырнули и спрятались в воду, а затем вернулись знакомиться. Видать газовая атака произвела впечатление. Узнав, что мы русские пилоты, зауважали ещё больше.
Обычно я не задерживался в бассейне позже десяти утра. А сегодня за компанию засиделся до одиннадцати. И только почувствовав, что солнце печёт как паяльная лампа, даже под водой, сбежал в прохладный номер. Только придя в номер, понял, пережарился на солнце. Пришлось под душем минут пятнадцать-двадцать охлаждаться от теплового удара.
С двенадцати часов и до шестнадцати вся Индия прячется от солнца и жары, всё закрыто, на улицах пусто – СИЕСТА! Да по такой жаре шевелится, не хочется, а уж про работу и говорить нечего.
После сиесты решили посетить ближайший базар. Это рядом, в нескольких кварталах от гостиницы. Не спеша, бредём по жаре, осматривая местность. В квартале, где находится гостиница – чистота и красота. Ухоженные газоны, пальмы и розы, нищих нет, виллы и красивые маленькие магазинчики.
А вот и базар, скопище народа, по-моему, торговцев и покупателей здесь поровну. Местность здесь гораздо грязнее: кучи мусора, бегают голопузые грязные детишки, просят милостыню, народ одет бедненько, а кое-кто и в лохмотья. Торговля идёт всем, тут тебе и фрукты, и одежда, и дешёвая электроника, очки, сувениры и над всем этим запах сандала, специй и иногда ветер приносит откуда-то страшную вонь.
Вдруг кто-то взял меня за плечо. Я глянул, и оторопел, настолько грязная, чёрная рука, разукрашенная узорами тату, легла мне на плечо. Посмотрел на владельца руки. А это индийская красавица. Красивое смуглое лицо, с индусскими татушками, красивая фигура в индусском стиле. А причёска! Это какой-то замок, правда, такое впечатление, что весь волос намазан глиной и тщательно расчёсан, да, кажется там ещё и насекомые! В общем, от всей этой красоты меня передёрнуло, мне показалось, что по мне уже бегут насекомые и какая-то зараза. Какая тебе милостыня, красавица, я уже от одного взгляда на тебя чешусь! Рванул я в гостиницу, как ошпаренный, и до ужина намыливался в ванной, пока не перестал нервно чесаться. Не-е-е, не пойду я больше на этот базар.
Не ходите туристы, в пятницу гулять
Мы давно хотели посмотреть ворота королевы Виктории, поэтому во второй выходной отправились любоваться колониальным прошлым Индии.
Доехали отельным шатлом (так называют микроавтобус, курсирующий по расписанию) до этого монументального сооружения, высотой двадцать шесть метров и украшенное скульптурами в индийском стиле. Впечатляет! И тут же рядом вокзал имени той же Виктории и музей. В общем, налюбовавшись колониальным наследием, решили найти что-то местное и колоритное. И нашли, на свою голову.
Широкая тенистая аллея, с двух сторон сидят торговцы всякой сувенирной мелочью: майки, джинсы, очки, деревянные скульптуры, пряности и косметика, какие-то поделки из камней. А вот и индус с обезьянкой, которая моментально прыгает тебе на плечи и пытается вытащить всё из карманов, пока не дашь пару рупий хозяину – от неё не избавишься. Просто и эффективно! Дэньги давай!!!
Проходим мимо индуса с большой, закрытой корзиной, он жестами показывает – открой! Александр из любопытства поднимает крышку, и тут же, как ужаленный подпрыгивает на метр. Громадная кобра, как пружина поднялась во весь свой рост, а весёлый индус кричит – десять рупий давай!
Сейчас в морду дам, вместо рупий! – Санька получил хороший стресс, да и мы тоже.
А что это там такое непонятное, похожее на громадного паука? Подходим. Мама родная, аж мороз по коже. Пацанёнок, лет десяти, передвигается на руках, а высохшие как палки ноги использует как подпорки. И вот это скрюченное создание, опираясь на одну руку и высохшие ноги, протягивает к нам руку, просит милостыню. Зрелище не для слабонервных. Бросив ему деньги на землю, быстро покидаем это место пропитанное «национальным» колоритом.
Решили, что хватит экзотики, надо найти какой-нибудь бар и освежиться пивом, заодно и отдышаться под кондиционером. Идём себе по вполне цивильной и чистой улочке, оглядываемся вокруг, где тут пивом угощают…
Вдруг, слышим сзади какое-то непонятное мычание. Оборачиваемся…
Лично я до сих пор вздрагиваю, вспоминая эту картину.
Вы что-нибудь про проказу, т.е. лепру слышали? Так вот, это мычал больной проказой, нос уже провалился, на руке, которую он протянул к нам, отпали фаланги пальцев, и всё это в язвах и гное. В общем, мы забыли про пиво и рванули к нашему минибасу, скорее, скорее в родной отель! Там хорошо, чистота и порядок, и никто не хватает за руки, за ноги и не требует милостыни.
Потом мы узнали, что по пятницам больным проказой можно выходить на улицы и просить милостыню. Гуманизм в действии, так сказать. Ну, а мы ещё раз убедились, что пятница в Индии, нехороший день, по крайней мере, для нас. Не ходите туристы, в пятницу гулять.
Гроза в Мадрасе
В шесть утра в бомбейском аэропорту тихо и сонно, в АДП сонный диспетчер распечатал фактическую погоду и прогноз для Мадраса и подал капитану. Однако, прогноз не радует. Мало того, что по факту в районе аэродрома сильная гроза, так ещё и по прогнозу ливень, град, штормовой ветер, низкая облачность и плохая видимость, полный букет.
Капитан засомневался и начал уточнять у диспетчера, закрыт или нет аэропорт Мадрас из-за грозы.
Нет, сэр! Всё о’кей, можете лететь.
Интересный о’кей. Ну, всё равно лететь надо, как говорится де-факто и де-юре всё соответствует, пока.
В автобусе, который везёт нас на самолёт, нас ждала служебная пассажирка, симпатичная индуска лет около сорока, капитан Боинга в Indian Air. Работникам компании билет не нужен, просто вписываются в задание на полёт при наличии свободных мест, ну а уж в кабине экипажа всегда есть свободное место. Коллега попросилась в кабину, хотя в салоне были свободные места. Добро пожаловать!
В полёте пообщались, выяснилось, что она уже переучилась на Эйрбас и летит к родителям в Мадрас, проведать. Когда попытался уточнить возраст, капитанша погрозила пальцем. На вопросы о налёте часов, сколько лет летает, сколько лет было, когда в авиационный колледж поступила, просто засмеялась и заявила, что я хитрец, просто хочу вычислить возраст. Кокетка!
В общем, долетели до Мадраса без проблем. А вот уже на снижении увидели грозовой фронт, да ещё какой! К тому же уже практически над аэродромом.
- Ну что, может на запасной, в Бангалор? Спрашиваю капитана.
- Нормально, успеем, если что, вокруг хвоста развернёмся, и на запасной.
Ну, попытка не пытка, как говорил товарищ Берия, хотя страшновато лезть в эту сверкающую кашу.
По локатору впереди просветов нет, на второй круг уходить в такую грозу, это самоубийство, только успеть сесть. Но пока всё нормально, вроде успеваем, до самой грозы километров десять, до полосы девять.
В принципе на заходе было терпимо, хотя покидало болтанкой и ливнем поколотило прилично, аж весь фюзеляж загудел, как пустая бочка. Сели, и посреди пробега на нас рухнули небеса. Такого ливня я ещё не видел, сплошная стена воды, стало темно как ночью, дворники не справляются, ничего не видно. Остановились на полосе и попросили диспетчера прислать машину-лидировщика. Медленно-медленно зарулили за машиной на стоянку, выключились, и притихли, слушая, как грохочет по фюзеляжу ливень, грохочут пушечные раскаты грома и сверкают молнии.
«Однако, успели. Такой ливень прибил бы к земле нас как бабочку» - это капитан выразил своё впечатление от происходящего.
Только через полчаса ливень стал стихать, посветлело, и к нам смогли приехать трап и автобус за пассажирами.
Вышли на перрон, освежиться. После ливня температура упала до +27 и мы под лёгкой моросью отдыхаем после бомбейской жары. Вместо с нашей капитаншей ждём служебный автобус. Вдруг подбегает местный супервайзер и начинает что-то объяснять. Понять его не могу, хотя за полмесяца никаких языковых проблем не было ни с кем. Спрашиваю у нашей мэм, что он хочет?
А она мне отвечает, да я его тоже не понимаю!
Как это?
А у нас пятьсот национальностей, и не все на английском нормально говорят. Сам разберётся, на то он и супервайзер.
А и действительно, чтобы он делал, если бы мы сидели в кабине?
И тут, глядя на посиневших пассажиров, рысью бегущих к автобусу понимаю, он просил разрешения подогнать автобус поближе к трапу, люди мёрзнут!!! Это при +27, ну-ну.
В общем, загрузились на обратный путь, и на вылет.
На обратном пути пришлось через грозовой фронт пройти. Вся гроза сместилась на запад, как раз, куда нам лететь.
Конечно, тропическая гроза очень отличается от нашей грозы средних широт. Во-первых, нижний край облачности достаточно высокий, где-то с 3000 метров начинается, а вот вершина…., где-то на 15000 – 17000 метров. Верхом такую грозу не облетишь, только сбоку. Хорошо хоть были дырки для пролёта, а то хоть возвращайся назад в Мадрас. А уж интенсивность грозы…. Сравнить просто невозможно. Как на локаторе, так и визуально. Это что-то грандиозное и громадное, кипящее, бурлящее, страшно чернеющее и сверкающее. Одним словом, сразу видно: тропики, Индия, Бенгальский залив, бенгальские тигры и остальная экзотика!
Кстати, а вы знаете, что после того, как у индусов в очередной раз проснулось национальное самосознание, Мадрас переименовали в Чинай?
При подлёте к Бомбею погода просто замечательная, метео даёт видимость миллион на миллион, слабенький бриз и уже привычная жара под сорок.
На снижении полюбовались интересными горушками. Они представляют собой вертикальные столбы высотой до полторы, две тысячи метров и диаметром максимум до километра, с плоской вершиной, на которой видны поля и какие-то домишки. Видны дороги, вьющиеся среди тропических зарослей вокруг этих горушек до вершины. Как местные жители туда карабкаются, где воду берут? Оно конечно романтично, но что-то подсказывает мне - жить там не просто, уж электричество туда точно никто не проведёт.
А вот и Бомбей, в районе аэропорта самолёты, как рой пчёл в очереди на посадку в улей.
Пришлось покрутиться в зоне ожидания и полюбоваться на бомбейский залив. Впечатляющее зрелище, я вам скажу, даже с высоты в полтора километра. Вода страшно грязная, аж какая-то буро-коричневая, плавает всякая дрянь, кажется, что вонизм даже в самолёт проникает. А чего удивляться, вся канализация одиннадцати миллионного города практически без очистки бежит в залив. Местные говорят, что многие касты плоты, на которых сжигают своих покойников, отправляют в залив тоже. А нам так хотелось окунуться в воды этого знаменитого и экзотического залива, в котором несколько веков назад купался Афанасий Никитин! Хорошо, что не осуществили эту мечту, а то последствия даже представить страшно. Так позавидуем российскому купцу Афанасию Никитину, который видел чистый залив и мог в нём спокойно выкупаться!
Ну, всё, вот и наша очередь на посадку. Быстренько-быстренько зашли на посадку (диспетчер подгонял, hurry up, hurry up), сели, зарулили и вышли из прохладной кабины в бомбейскую жару.
Едем на обед, а по дороге решили заехать и купить средство для дезинфекции организма под торговой маркой “Dr. Watson”. Если вы думаете, что мы злоупотребляем этим делом, то разъясняю: в тропиках и при специфической индийской кухне вы не отойдёте дальше десяти метров от горшка, если не будете делать дезинфекцию организма. Конечно, мы не выпиваем накануне вылета, но при этом приходится тщательно следить за диетой.
И вот, на этой короткой дороге между аэропортом, винным магазином и отелем наш водитель заблудился. Поняли мы это когда въехали на улицу в каком-то рыбацком посёлке и попали в облако страшной вони. С криком – закрывайте окна!, вся команда вскочила с мест и кинулась задраивать окна. Водитель поддал газу, и мы помчались между двухметровыми заборами увешанными свежей и уже окаменевшей на солнце рыбы, над которой кружились сонмища громадных зелёных мух. Такое впечатление, что эти мухи просто переворачивают эту рыбу. Так вот откуда несёт страшную вонь в наш отель после обеда, в открытом бассейне невозможно находиться! Да ведь это на самом деле «аромат бомбейского рыбного гурмана», настоящего любителя рыбы по бомбейски.
Вот теперь мы поняли, почему индусы везде жгут ароматные сандаловые палочки. Этот ароматный дым не только всякие вонизмы перебивает, он ещё и дезинфекцию осуществляет.
Кстати, когда вернулся домой, жена сразу унюхала этот запах. Я, наверное, ещё неделю отдавал сандалом. Всё пропиталось: одежда, тело, чемодан, подарки. В общем, просандалился.
Изменение сознания
Раньше, когда описывали этот вопрос, то говорили: их нравы или привычки местных аборигенов, а теперь говорят о менталитете. Интересно, у меня матушка, донская казачка, а отец – щирый хохол, кто же я по менталитету? Так что будем говорить о сознании и его изменении.
Если вы посещали южные страны, или даже южные районы России, то, наверное, обращали внимание на то, что люди здесь никуда не спешат, передвигаются не спеша, и всё делают медленно.
А уж в Индии всё это возведено в степень. За всё время нахождения там я не видел не то что бегущего, а куда-то спешащего индуса, или что-то быстро и судорожно делающего. Всё делается очень медленно, не спеша, и с чувством, что так и положено – ЖАРКО, СЭР; СЭР, НЕ СПЕШИТЕ, ВЫ ВСПОТЕЕТЕ!
В общем, через неделю я обратил внимание, что если меня зовут, то я очень медленно поворачиваю голову, в бассейн я иду очень медленно, а не бегу рысью, в ресторане я спокойно жду, пока принесут обед, и не пытаюсь подгонять официанта.
И вдруг я понял, торопиться не надо, да! Автобус всё равно опоздает, на дороге будет пробка, в аэропорту будет забастовка, будешь быстро кушать – подавишься или вспотеешь, все ТАМ будут во время! Как пел Высоцкий, в гости к Богу не бывает опозданий.
И наступила гармония и спокойствие, жить стало легче и веселее, в общем – харе Вишну!
А вот ещё небольшая разница. Сколько раз я наблюдал, как российский (или европейский) бомж, укладываясь поспать или на лавочке или на земле, ОБЯЗАТЕЛЬНО подстилал хотя бы газетку. Культур-мультур и менталитет заставляют.
А в Индии, уставший нищий ложится, где попало, лишь бы тенёк был, не утруждая себя никакой подстилкой, прямо на землю, песок или камни, не обращая внимания на крыс, змей и насекомых. И что интересно, спать он лёг в тенёк, а через часик лежит, как ни в чём не бывало под палящим солнцем и дрыхнет пуская слюни, слегка прикрывшись жалкими лохмотьями. Для настоящего йога это нормально.
Вот такая гармония!
Happy divali или индийский новый год
Если в приступе великорусского патриотизма вы считаете, что мы дольше всех и круче всех празднуем Новый год, значит, вы не посещали Индию в первых числах ноября, это время празднования индийского Нового года - Happy divali.
В общем, за неделю до праздника по всему Бомбею начали ходить всякие процессии с песнопениями, католики со статуей Святой Марии, буддисты и другие ребята с ихними героями: Вишну, Кришну, слонами, священными коровами и т.д.. Всё чинно, благородно и красиво, обсыпают друг дружку цветами и рисом, обнимаются и целуются, мир и благодать средь человеков.
А через неделю началось!!!
Всю неделю на улицах карнавалят не хуже чем в Рио, все пляшут и поют, запускают фейерверки и петарды. Правда в отличие от нас, веселье идёт без алкоголя. А ну попробуйте так веселиться без водочки неделю, у нас, дома!!!
Хоть наш отель в дорогом районе и вокруг более-менее тихо, но ездить на работу и обратно стало тяжелее из-за карнавальщиков, шествующим практически по всем улицам, ну а заснуть вечером под сумасшедшую стрельбу фейерверков тоже сложно.
В субботу вечером наступил логический апофеоз праздника, загорелся целый жилой квартал, хоть и бедный, но людей-то жалко. Заодно взорвался склад фейерверков и ещё что-то.
Тушили всё это дня три.
В общем, праздник удался!