Улетая в Тайланд, знали. что в ближайшие 8 месяцев не видать нам, как своих ушей, российской жрачки. Поэтому,как готовились к отъезду и формировали багаж – отдельная история. Зная, что еще не скоро вернемся в Россию, захотели вывезти все, что нет в Тае. Согласитесь, пару килограмм российской экзотики карман не оттянет (по весу турецкие авиалинии декларируют 30 кг на человека: 23 – багаж, 7 – ручная кладь). ОШИБОЧКА! Еще как тянет! Давайте считать. Пара кило соли – в Тайланде соль только морская. Та, что у нас - на вес золота. Однако из нее разносолов не сделаешь, рыбки не повялишь (гниет) и огурчиков местных не засолишь (становятся как пластилин). Да и по вкусу она совсем другая, соответственно, вкус еды дико меняется. Помните сказку Носова «Незнайка на луне»? Так там Пончик соль даже продавал, поскольку от нее вкусовые качества становятся лучше. Как вывод – пара килограмм соленых огурчиков тоже должны дожить хотя бы до нового года. В целях экономии – слили из них рассол и завернули в полиэтилен. А засоленные грибочки под водочку – как хорошо, тем более, что в банках солили практически одни белые! А это еще 4 банки по 750 гр.!
Чуете, к чему плавно подходит разговор? К нашей родной, беленькой. Конечно, она здесь есть, но я ее не пробовал, так что какого качества – не знаю. Помнится в прошлом году, когда к нам приезжали из России, просил привезти мне бутылочку самой дешевой водки: чтобы пахла сивухой и с похмелья – голова болела. Верите или нет – она мне снилась: до смерти надоели вина из папайи, ананаса, киви… Когда приехали друзья, первым делом спросил: привезли водки? Обижаешь, дружок, самодовольно ответили знакомые, выставляя на стол… финскую водку со вкусом манго! Я аж застонал: З А Ч Е М ??? Логично отвечают: ну не могли же мы тебе всякой фигни привезти, а то траванешься. Памятуя данный случай – решил затариться основательно: приобрел две канистры спирта, чтобы хотя бы полгодика ни в чем себе не отказывать. Да и про запас, поскольку «рыбка посуху не ходит»! Плюс еще… 10 литров, а это – 24 бутылки водки. Я подсчитал!
Четыре селедки балтийской выделки, соленые, как сволочи, тихо и чинно заняли немного места в чемодане, прибавив к его весу чуть больше 2-х кило. А чтобы наверняка, (а вдруг протухнут?) приобрел штук шесть баночек шпрот северных широт. Это ж такая мелочь – а приятно! Кроме всего, жена купила гречки (ее здесь не продают, да и не готовят из нее ничего), пару кирпичей черного хлеба. Я заныкал пару кило сушеных грибов и яблок, положили несколько баночек красной икры (просили привезти в Тай друзья-иностранцы-засранцы, которые тащатся от нее как сопля по чемодану, и за каждой уроненной икринкой лезут под стол (шутка). Наш друг- сосед Серега, отдыхавший в Тае в прошлом году так, что мы с ним пропили в буквальном смысле слова последний день отъезда, до кучи сунул еше пару банок тушенки. Банкой больше, банкой меньше – но ты посильней закусывай на такой жаре, напутствовал он в путь-дорогу. А помнишь, как к нам эсэмэски приходили, ржет он, а мы на берегу ромом накачивались: не забудьте пройти на регистрацию! Это уж на следующий день в аэропорту нам сказали, что наш самолет улетел еще вчера… Пей, но знай меру!
Ну и конечно колбаска, сыр… В Тае она стоит безумных денег, да и вкус – заморский. Ну не кладут туда сои и туалетной бумаги, делают – из мяса, а у нас – из костей. Зато вкус и запах – лучший в мире. 4 головки сыра по 0,5 (кило конечно, а не литра), пара батонов вареной и палка копченой колбасы поставили жирную точку на белье и в процессе формирования продуктового заказа в Тайланд. Итак, считаем? По самым скромным подсчетам (не берем в расчет наши специи по 5 пакетов: лаврушка, кинза, немного чеснока, всего головок 20, и т.д.) набегает больше 30 кило одних продуктов. Ни хрена себе! Слава богу,что хрен здесь есть. Китайский, правда.
И опять перевес! 18 кило! Как мы все это доперли до аэропорта – не скажу. Грустно все это! Опять же, распределив все по чемодану и коробкам (46 кило), встал вопрос – что делать, если будут взвешивать еще и ручную кладь? И тут нас озарило: все-таки российская смекалка – не чета тайским, немецким или американским! Наши куртки из джинсовки взяли на себя основной удар. Со стороны было конечно смешно наблюдать, как мужик, потея и оглядываясь по сторонам, пихает во внутренние карманы куртки батоны колбасы и селедку, а во внешние засовывая сыр. Жена шипела: втяни живот, а то помнешь огурцы, - между делом засовывала в задние карманы брюк консервы. За десять минут я поправился так, как поправился за 5 месяцев пребывания на даче: плюс восемь кило! Мировой рекорд. Турки должны были это оценить, когда к стойке регистрации подошел, отдуваясь и хрипя какой-то больной русский. СВОЛОЧИ! Они меня просто проигнорировали: мило улыбаясь, и не взвешивая ничего из ручной клади, нам указали на посадку. В туалете я похудел уже за пару минут: на 8 кило, плюс то, что осталось в «белом друге» от страха и от смены рубашек, конечно. А вы про что подумали?
Через 14 часов подлетая к Бангкоку, меня стал мучить вопрос: стоит ли несколько лет тайской тюрьмы 10 литров контрабандного спирта (в «дьюти фри» были куплены еще пара литров виски) или не стоит рисковать? Правда, нас еше никто никогда не осматривал. А вдруг? Тем более что наши соседи по ряду к концу пути стали принюхаться к незнакомому запаху (турки даже не знали, что такое маринованные огурчики, но это же наше достояние!). Рискнем!
Мне всегда не везло ни в лотерею, ни в конкурсах. Мало того, если на улице будет всего-навсего одна лужа, я зазеваясь всегда найду в ней самую глубокую точку! Первым делом, после того, как получили багаж, я увидел радостную рожу тайского таможенника. Подскочив ниоткуда, улыбаясь и показывая пальцем на нашу коробку, он мило поинтересовался, что там? Зря я не одел памперсы! В голове мелькнула мысль: если признаюсь, то может быть только выдворят из страны? В тюрьму за спирт не хотелось. Зато моей жене везло всегда. Самый большой приз она выиграла 35 лет тому назад, одев мне на палец обручальное кольцо. Что-то, прочирикав на тай-инглишь, и показав движением, что кушает, мило улыбнулась моему палачу. Тот, расплывшись в улыбке от внимания белой, высокой женщины, нехотя махнул рукой к выходу. Пару раз, оглянувшись на него и томно прошептав по тайски «До свидания», она под руки вывела меня из зала. Что это было? Мысли вертелись метелью и бились друг о друга в гудящей голове. «Я просто сказала, что в коробке еда в контейнерах». А может это я такой везучий, и я выиграл тот приз? Кто знает! На радостях, дал зарок: как приеду, надерусь беленькой, как Каштанка на помойке. И вот я в Тайланде, и мне хорошо. И так мне хорошо, что так мне и надо! Как говорится, жадность фраера погубит!
Ну а дальше – до боли знакомый маршрут. Аэропорт, такси (с пересадкой но без потери багажа и денег, как в прошлом году), сабвей, Паттайя, кондо. Как будто не уезжали; те же люди и дома, рынки и деньги, товары и даже… очереди. Здесь они какие-то особенные, заморские, как на границе. Люди, стоят несколько отдаленно от первого (соблюдают права человека и тайну исповеди, покупки, расчетов и т.д.). Это не то, что в России, как, например, в поликлинике.
Несколько дней назад решил сделать профилактическую прививку от бешенства. В силу специфики своей работы гидом я был несколько раз в Тае покусан и подран обезьянами. Да и собак здесь хватает. Решил обезопаситься. Так вот мне по многу раз в регистратурах разных больниц приходилось объяснять, что я – здоров. Примерно разговор происходил по следующей схеме.
- Можно ли у вас сделать профилактическую прививку от бешенства?
- вам надо срочно в «травму»!
- Вы не поняли, я уезжаю надолго в страну, где много диких обезьян и собак.
- В Бразилию, что ли?
- Какая вам разница, в Тайланд. Мне нужна прививка.
- Сейчас пойду, узнаю.
Через пять минут прибегает другая тетка и диалог начинается заново. За это время в то же самое окошко лезут бабки, прислушиваясь к нашему разговору. Человека, мол, покусали, а его наши эскулапы динамят, лечить не хотят! Интересно, но в одно маленькое окошко, оказывается, может поместиться четыре морды лица. В конце-концов, мне эти любопытные рожи надоели и повыся голос говорю: у меня сифилис! Где здесь от него делают уколы? Регистраторша в ступоре. Хочу посмотреть на реакцию хамоватых бабок, а их рядом нет. Стоят в стороне, как на таможне, и перешептываются. Жить захочешь – и не туда встанешь! А прививку я так и не сделал. Вакцина у нас бывает такая достаточно редко, да и болеть после нее надо. Не рискнул! Зато 40 уколов в живот после укуса – милости просим. Все это напоминает ситуацию на наших дорогах: обязательное наказание за нарушение, а профилактики и культуры вождения – никакой. Но об этом – совсем другая история.