Микропроза. Избранное 2007-2017. Нам 10 лет!

            

              ЮМОР. САТИРА.

                * * *

 Гена никогда не ревновал Чебурашку к другим животным. "Как-то не принято у нас так", - оправдывал свое безразличие Крокодил.

                * * *

 Егерь Егор не умел считать даже до двух. "Один, мда, там еще дальше, четыре, и потом по одному", - импровизировал герой на проверке от НКВД.

                * * *

 После того,как Егерю Егору пришел в лес штраф за организацию нелегальных боев среди медведей,наш герой поник головой. Еще бы. В лесу стукач!

                * * *

 На самом деле Егерь Егор и диплома то не имел, так - корочки администратора Красного Уголка в общаге на Моховой. А сколько важности!

                * * *

 "Валера Прохоров и полиция", - начал было писать свой автобиографический очерк наш герой, после чего немного подумав, исправил: "Я и менты".

                * * *

 Нет причин, чтобы останавливаться! (из разговоров с алкоголиками).

                * * *

 О Конце Света предупредят как минимум за 4 час до начала, чтобы люди успели приобрести попкорн и кока-колу, а заодно и отыскать свои любимые солнечные очки.

                * * *

 Бэтмэн и Робин приглашают на открытие своего нового ресторана “БЭРОБИ”! Как сказали влюбленные, это уже их второй ресторан.

                * * *

 Чрезвычайно званый обед - это когда у всех постираны носки.

                * * *

 Катамаран перевернулся, после чего Марина решила тонуть. Это странное решение было вызвано ревностью. Ее долго расспрашивали в морге, но так ничего и не узнали.

                * * *

 Соня так быстро выскочила за Валеру, что не успела показать ему свою мать. А зря.

                * * *

 Лондон посетил Кот Леопольд, в Париже остановился Осел Иа, а Прагу покинул Иван Дурак... И не понятно почему в тексте столько пафоса.

                * * *

 - Доктор, а почему мы не разговариваем с вами о моей печени? - А что о ней разговаривать. Уже поздно.

                * * *


 - Вот, сынок, тебе трусики на Новый год ! - Мама! Да хватит уже дарить мне женское белье, я же мальчик! - Да какой ты мальчик! Тебе уже 37!

                * * *

 Из сексуального дневника семьянина: “Я так внезапно в нее вошел, что она сразу отложила пульт”.

                * * *

 Ничто так не помогает во время распевки, как хороший удар по яйцам.


                * * *


              ЧЕРНЫЙ ЮМОР


                * * *

 Алик и Асик пошли на рыбалку. У Алика не было ножек, а у Асика ручек. В итоге Алик не дошел, а Асик ничего не наловил.
               

                * * *            

 Вы навещаете друга в тюрьме ,а зеки зло смотрят на вас. А вы достаньте бумажник и покажите бабки и фотографию жены. Уверен, это сработает!


                * * *

 Идут похороны доброго друга. А вы подойдите и снимите с него запонки. На крики же ответьте, что перед смертью ваш друг вам немного задолжал.


                * * *

 Она выглядела куда повеселее, чем я, несмотря на то, что лежала в гробу.


                * * *

- Оленька, я же тебе говорила, что Кен не может оставаться у Барби в домике позже одиннадцати! – Да, мам, но он у меня все равно её трахнет!


                * * *


                СЮР


                * * *

  Все тленно - сказал крокодил Гена и достал огнемет.


                * * *

 Леди Гага в Твери! Мадонна в Архангельске! Элтон Джон в Калининграде! И все... ГОЛОГРАММЫ!


                * * *

 Только после того, как Петр Ильич Чайковский все таки написал саундтрек к рекламе "Reebok", молодежь смогла оценить Лебединое озеро.

                * * *

Один за другим,один за другим прыгали клонированные Деды Мазаи со шхуны в воду . И никто не осмеливался даже посмотреть в глаза Королю Зайу.


                * * *

Я недопонимаю те моменты, когда Вы, мисс Лаурен, тащите себе в карманы с моего обеденного стола не просто бублики-ватрушки, а прямо таки приборы и саму скатерть.


                * * *

Антон Павлович Чехов по субботам в лесу собирал ягоды. Но иногда по субботам он собирал и металлолом. "Это, чтобы не зацикливаться", - пояснял великий писатель.


                * * *

Все дело в прошлом" - сказал хирург и отдал мне обратно мою ногу.


                * * *

  "Почему все наше поколение уходит в себя?", - риторически вздохнула матрешка и попыталась утопиться. Не вышло...


                * * *

  Главное - не сами игрушки, а то, как доктор будет их калечить.


                * * *

  Камень медленно двигался к намеченной цели в бескрайней пустыне. Около тысячи лет он полз, полз, полз. И дополз.


                * * *

 Искусственный Интеллект сгенерировал ошибочную серию чисел, в результате чего Петин гараж ушел под воду. Правительство Санкт-Петербурга приносит свои извинения.


                * * *

                ФИЛОСОФИЯ


                * * *

 И миллиарды могут ошибаться

                * * *

 Мы в ответе за тех, кого проучили.

                * * *

 Познавая себя, я познаю Вселенную.

                * * *

 Самое главное, что мы можем оставить в себе от детей - это сохранить неподдельный интерес к жизни.

                * * *

 Вы охранник на дискотеке? Сторож в магазине? Подрабатываете пугалом в поле? Пишите автобиографию. Потом будет поздно.

                * * *

 Истинный гопник осознан.

                * * *

 Ты не один. Ты един.

                * * *

 Пиксели - это наши друзья. Кто не согласен, тот очень, очень не прав.

                * * *

 Мы – это музыка нашего времени.

                * * *

 Быть собой - значит быть самым сильным.

                * * *

 Не ждите подходящего времени, чтобы начать творить. Творите всегда.

                * * *

 Я наблюдаю из окна за всей Вселенной.

                * * *

 Цель длиною в Путь

                * * *

 Все дороги ведут меня к себе.

                * * *

 Я благодарен тебе за все те книги, которые ты прочитала.

                * * *

 Я помню тебя такой, каким видел себя тогда.

                * * *

 Людей не имеет смысла обвинять. Людей имеет смысл вдохновлять.

                * * *

 Дети смотрят в небо. А взрослые под ноги.

                * * *


       СЛУЧАИ. РАЗМЫШЛЕНИЯ. ПОТОК


                * * *

 Детство Петя провел в коридоре. Женя на маленькой кухне. Васе повезло - он все детство провел в просторном гараже. Да... Детство оно одно...

                * * *

 Зайчиха поборола лисицу. Осел уложил кабана. Медведь порвал корову. Еж задушил сову. И только Маленький Леминг жил себе мирно.

                * * *

 Крутил, крутил, крутил спираль Иван Дурак, сидя на стоге сена. А она все не кончалась...

                * * *

 При таком то буме информации, и я должен был это знать?

                * * *

 Гармония - это бомж в луже - мокрый и обоссаный, но счастливый. Дисгармония-это когда на заводе монтажнику Тырову урезают премию, а жена говорит, что он неудачник.

                * * *

В квартире Эдварда Зибуновича не только не было горячей воды, но не было и самого Зибуновича. Он сдает свою квартиру индусам, а сам живет в гараже. И счастлив.

                * * *

 На этой вечеринке лучше всех выглядела охрана.

                * * *

 Недавно сэр Элтон снялся в кино. Но даже после этого ему не разрешили питаться с рук. "Прости,но таковы правила для всех обезьян", - объяснил директор зоопарка.

                * * *

  Встретил сегодня на улице человека с уникальнейшей причёской "Перекати поле". Счастливый человек!!!

                * * *

  Я сделаю волшебный ужин для нас и наших воображаемых друзей. А проснёмся мы не рядом, а вместе.

                * * *


              ФАНТАСТИКА


                * * *

 Что еще ты умеешь, кроме этих деревенских трюков с переменным током? - спросила она и я тотчас же влюбился...

                * * *

 Инженер Петров, вы почему рыбу убили палкой? - Да я не палкой, я из лазерного пистолета! - А... ну тогда совсем другое дело...

                * * *

 Нам, роботам, не страшен Конец Света. Потому что мы знаем, что умирая, мы умираем НАВСЕГДА.

                * * *

 Пашенька! Перестань общаться с роботом-дворецким! Это не этично.


                * * *

PS. Если вам мало, добро пожаловать на страницу Микропрозы в соцсетях:
www.vk.com/microproza
fb.me/microproza