Мой друг - трансвестит
В канун своего, надеюсь не последнего, дня рождения поставил общепаттайский рекорд: пять раз подряд ездил на экскурсии протяженностью 600 км в один конец и говорил, говорил, говорил… Тайские гиды только щелкали языками, а обслуга в ресторанах и в гостинице была просто в шоке: у вас есть брат-близнец? Или это ты, Валери? Приходилось объяснять. Что это – я, что так получилось, что все это связано с переходом с одной фирмы на другую. Как правило, график такой: 2 экскурсии – день отдыха, но пять… Поверьте, это много даже для тех, кто приехал сюда на заработки. Люди меняются с калейдоскопной скоростью. Вопросы в принципе, одни и те же: где левый берег у реки, а где правый, почему на спине у слона не работает роуминг, как называется тот или иной перевал, почему у слонов есть еще и рот, ведь ест он хоботом… Короче, удивляться нашим соотечественникам уже перестал. Единственный вопрос, который ставит в тупик: зачем у них в туалетах стоят тазики с ковшиками. Можно же поставить унитазы. Теперь отвечаю: стоя подмываться тяжелее. Ответ для них требует переосмысления, но я уже начинаю другую тему, и о вопросе они просто забывают.
На днюху жена сделала мне подарок: спиннинг с рыболовными прибанбасами. Посмотрим, насколько это интересно: рыбы на Меконге полным-полно, но будет ли клевать на обманку? Она удивительная: жрет все подряд: арбузные корки, хлеб, рваные тапочки, листья. Очень хочется что-нибудь поймать. Сфотографировать… Но спать хочется еще больше! Фильмы, которые ставлю экскурсантам, я видел уже много много раз, могу их цитировать до бесконечности, но что поделать, если клиенты ревут от восторга от фраз: «Что лучше, быть мужчиной или женщиной? Мужчиной быть нелегко (рев аудитории), но и женщиной быть трудно (подвывание второй половины). Самое главное, чтобы ты знал, кем ты хочешь быть, кто ты такой» («Прекрасный боксер»). Или «Глянь, как кругом красиво! Я вот смотрю и думаю, почему у них все яркое. Цветное. Пестрое. А у нас все серое, унылое, грязное… Других красок нет что ли? Или радости в людях? Я живу на этом свете уже 58 лет. Это много, очень много. И что я видел, кроме родного завода, мать его…, квартиры на первом этаже с решетками на окнах, жены с деревянными мозгами? Ничего я не видел! 58 лет. Я только сейчас понял, как все может быть удивительно.» («Тайский вояж Степаныча»). Пока все это смотрится в автобусе, я успеваю покемарить час – другой.
Как то приехал в свою родную гостиницу на Квае и стал свидетелем следующего случая. Перед сплавом по реке, решил переодеться у себя в комнате. Вдруг слышу шум, гам, крики из ресепшн. Срочно лечу туда и вижу: на нашего бедного катоя (трансвестита из обслуги) насели две мои достаточно дородные туристки. А надо сказать, что этот «мальчик» лет 26-28 – был вполне безобидным: лихо крутил попой перед туристами, кокетливо улыбался, на просьбу сфоткаться с ним с удовольствием обнимал за талию мужчин (чисто женская замашка), стрелял глазками вслед последним. Видок, конечно, у него был еще тот: слегка небрит, длинные волосы на голове стянуты в крутой узел, ростом примерно 170 см, ну а весом в 80 кг… такого не обидишь! Так мои дамы орали на него так, что местные зверьки попрятались в норки. Надо сказать, что и по-английски-то он не силен, а уж в русском… Наши же туристы уверены: чем громче орешь тайцу в ухо по-русски, тем лучше они понимают. Отнюдь: они впадают в ступор и перестают воспринимать действительность, улыбаясь одной им ведомой защитной улыбкой. Представляете: наши со злости орут на тайца, а он улыбается… На последней стадии разговора, когда в ход должны были полететь кулаки и стулья, появляется ваш покорный слуга.
Проблема не стоила и выеденного яйца: человек перепутал номера. Вместо двух кроватей в номере дал одну большую. А как донести эту мелкую проблему до тайца, который, гад, еще и улыбается? Это выведет из себя кого угодно. Секундное дело – поменять ключи, а катой (его, кстати, зовут «У»)… разрыдался. Когда дамы, довольные собой и восстановленной справедливостью, отправились восвояси, транс бросился мне на плечо и, бормоча «Валери, за что они на меня накричали?» начал смачивать мою могучую грудь слезами величиной с апельсин. Жалко! Жалко человека, на которого ни с того ни с сего просто наорали. А особенно, если это девушка – незаслуженно обиженная только за то, что ничегошеньки не поняла по-русски. Я глажу его по плечу и стараюсь на смеси тай-инглишь хоть как-то успокоить. А его рыдания все сильнее и сильнее. И вот удивительно: небритый мужик рыдает в голос на плече у другого мужика, прося его простить за мелкую промашку. А затем «У» выдает фразу, от которой я просто упал, понял, что передо мной – женщина! Вытирая слезы и постепенно успокаиваясь, все еще всхлипывая и сморкаясь мне в плечо он спрашивает: «Валери, а я красивый?»
Я раскрыл рот… Представьте себе, что вы попали в автокатастрофу и выжили. Вылезли из раскореженной машины и… Ваши дальнейшие действия? Мужики будут смотреть на останки своего железного друга, искать телефон, чтобы сообщить об этом инциденте родственникам, друзьям. Женщины, я уверен, в первую очередь будут искать … зеркало. Любая женщина, после того, как поплачет, обязательно посмотрит на себя, как она выглядит. Вы понимаете, о чем я? Его же никто не учил этой фразе после экстремальных условий, никто не учил его женской походке, отношению с незнакомым мужчиной. Это гены, ошибка природы, которая играет с судьбами людей.