Ничего не хочется после больницы - депрессия от осознания своей никчёмности, постоянного чувства вины.
Сон, после таблетки на ночь, наступает исподволь - каждый раз страх, что заснуть не получится.
Утро встречаю с закрытыми глазами - нет сил посмотреть на мир.
Да и зачем?
Часа два лежу, не вставая - собираюсь с духом, чтобы прожить очередной день.
За уши приходится вытягивать себя из постели, делать необходимые вещи - по дому делаю даже больше, чем до больницы, но с такой неохотой, с таким насилием по отношению к самой себе, какого не было никогда прежде.
В конце каждой недели - поездка к детям, которые живут на другом конце города. Внучка растёт, учится чему-то новому, а я смотрю на это почти безучастно - нет настоящего чувства радости.
Только переполняет чувство вины - по отношению к мужу, к собственным детям, к внучке.
По дороге, иногда смотрю на своё отражение в зеркале над пассажирским сиденьем - застывшее напряжённое лицо, сжатые губы. Смотрю на руки мужа на руле - охватывает непереносимое желание целовать их в благодарность за то, что не бросил, за то, что выдержал такое...
А мысли о третьем лишнем преследуют по-прежнему - сердце физически ноет, словно зуб, требующий срочного лечения. Кто? Зачем? Он такой же несчастный человек - счастливый на это не способен...
Снова лезу в интернет - собираю крохи информации, Узнаю, сколько стоит его машина в базовой комплектации, сколько она жрёт бензина. Это внушительная сумма - на такси ездить дешевле.
Не сразу, месяц спустя, не выдерживаю - всё-таки пишу ему. Пишу фактически нотацию, с целью пристыдить - ездить на машине, которая стоит не меньше двух миллионов и потребляет столько дорогого топлива, при том предлагать молодым мужчинам зарплату 8500 за очень тяжёлый труд не может человек порядочный...
Как-то так, по О'Генри получается...
В конце лета едем с мужем к морю - на своей машине. Куда ехать - выбрала я. Город, где живёт моя школьная подруга-учитель. Только её хочется видеть, только с ней хочется поговорить.
Город, в котором побывала большая часть россиян, из тех, кто может позволить себе поездку на море.
Хозяин гостевого дома пожадничал - запросил с нас больше, чем мы рассчитывали, цена противоречит информации на сайте на этот период. Муж беспрекословно платит, а меня охватывает желание поговорить с хозяином и вытребовать деньги, полученные сверх положенного - мы совсем не миллионеры.
Да и условия кажутся не слишком замечательными - соседство обещает шумные ночи.
В городе полно свободных мест - выбирай не хочу, на любой вкус и кошелёк.
Мужу кажется, что у меня приступ агрессии, он умоляюще просит:
- Не надо, пожалуйста, не надо...
Останавливаюсь тотчас, именно из-за тона, которым сказаны эти слова. Но всё равно считаю - хозяин взял лишнего.
Гуляем с ним дотемна - южная ночь падает на наши головы стремительно, когда мы находимся в почти не освещённой узкой улочке. Мы путаем направление - сначала идём туда, куда предлагает муж, потом по направлению, предложенному мной... Муж злится, он устал - от полуночной многочасовой езды, от моря, от города. Он просто мечтает оказаться в постели, а мы заблудились в этом небольшом городке... Сердито выговаривает мне за саму идею вечерней прогулки, за то, что это я всё напутала и теперь из-за меня мы не знаем куда идти...
Тут взрываюсь я:
- Ты спать хочешь? Не поспал толком всего два дня и уже такой злой? А помнишь, как я умоляла тебя дать мне поспать после той несчастной поездки?
- Когда человек злой? - Когда он голодный или хочет спать! Я не спала шесть суток, а ты не дал мне элементарно выспаться. А ведь тогда я заснула сама, без таблеток... Теперь я не понимаю, что это такое - хотеть спать!
И муж негромко говорит: - Прости меня...
Это "прости меня" поражает на месте - те слова, что нужны в этот момент. С них начинается моё возвращение к нормальной жизни.
Вернувшись из поездки , тем не менее, снова пишу. У меня есть твёрдое намерение разрубить этот узел - хочу заставить его уйти из сети, отрезать для себя самую возможность сказать ему ещё что-то.
А сказать хочется - к тому же, на сайте его? фирмы, та самая зарплата теперь увеличена примерно раза в 3. Опять случайность? Снова совпадение? Всё может быть... Он или не он? Но я больше не хочу выяснять это любой ценой - навыяснялась...
Доверяю мужу теперь до такой степени, что сразу сообщаю о своём письме - прошу его проверить почту,- состоялась ли пересылка, но не читать написанное мной, просто удалить.
Муж проверяет - да, ему пришло моё письмо с проклятого адреса.
Набираюсь духа и прошу его заблокировать адрес, разрушивший нашу с ним нормальную жизнь. Прошу ещё раз поверить - это нужно, чтобы разобраться со всем окончательно. Он исполняет мою просьбу, не без колебаний.
Теперь я пишу тщательно обдуманное, короткое сообщение - оно заканчивается: ..иначе зачем держать этот адрес?
Следующее, проверочное сообщение возвращается со знакомой уже пометкой "адрес не существует или заблокирован".
Ещё раз проверяю - действительно ли больше не существует - послав новое сообщение с другого адреса - письмо уходит. "Значит просто заблокировали - это хреново"... После этого адрес, наконец, пропадает.
У меня всё же недостаточно выдержки, чтобы не проверять время от времени - не объявился ли он вновь.
Долгое время слежу за своей страничкой. Недоработка программистов помогает - те фото, что "понравились" ему в самом начале - хороший индикатор. Я могу не посылать новых сообщений - просто смотреть - не появилось ли это "нравится" от него снова.
Интересно, что два месяца спустя он опять объявляется в Сети.
Уже знаю цену, за которую кое-кто берётся быстро, с гарантией взломать страничку в этой соцсети - не слишком большие деньги, но для меня всё же приличная сумма. Пароль защищён трогательным вопросом "девичья фамилия матери".
Вот если бы знать точно родословную того, что работает за углом...
Никаких действий предпринять не успеваю - адрес снова пропадает.
Надеюсь, окончательно.
Ещё надеюсь, что именно я отбила у этого престарелого юноши хотя бы часть охоты так развлекаться в Сети...
На месте моего сердца ноющий зуб - это продолжается несколько месяцев, до тех пор, пока не догадываюсь проверить страничку "Одноклассников" того, с кем я недолго поговорила вживую.
Изменяю своим правилам - не пользоваться этой сетью - ради такого...
Вижу семьянина с женой и детьми.
Ноющий зуб перестаёт болеть.
Сердце мужа - оно не каменное... Ничего не изменить, ничего не вернуть...
Остаётся только молить кого-то или что-то дать возможность уйти одновременно.
Время лечит - так оно и есть. Оно же и убивает.
Сколько ночей осталось впереди, когда, просыпаясь среди ночи, с облегчением, я буду вслушиваться в дыхание родного человека?.. Жив, дышит - это самое важное, нужное, главное.
И думать о том, как много времени растрачено впустую, как и когда был упущен то момент, когда можно было просто хорошо по-человечески поговорить... Именно с ним, а не с кем бы то ни было ещё.
Как там Оксанка? Вспомнила ли о ней мама?
Но почему всё же интересно – как там человек, который так любит читать чужие письма? Спросить бы его – как Вы себя чувствуете, господин-товарищ Гусев? Ничего не беспокоит? Спите хорошо? С сердцем всё в порядке? Не хотите ли стать донором для моего мужа?
Как бизнес-то? – идёт?
Кто же с Вами это сделал, Николенька? Неужели та первая женщина в Вашей жизни, которая была чужой женой и матерью двоих детей, чьи серые застиранные трусы и это: На, вытрись, - только и остались в Вашей памяти?
Сочувствие к неопытному мальчику, которого так унизила опытная потаскуха, завело меня так далеко...
Только теперь хочется сказать очень опытному взрослому уроду: На, утрись!
the end
(фото автора - на фото - работа автора)