11.12....
Сегодня снова решила заняться писаниной после обеда, в начале тихого часа, Думаю, может, прикорнуть потом немного – раз вечернего визита сегодня не будет.
Знал бы, где упасть, соломки бы подстелил. Это про нас.
Сейчас вот запоздало думаю – надо было тебе у врача спросить – нельзя ли с утра пораньше 9 выписываться. Сегодня здесь с утра двое так ушли. Одна и не завтракала даже. Сейчас это уже спрашивать поздно – разве что попробовать в четверг с утра позвонить. Эта самая Д.А. с 8 на работе
Впрочем, часом больше, часом меньше, не имеет значения, когда речь идёт о таких сроках как месяц – сегодня 24-й день, а выпишут на 26-й - получается, как в первой больничке.
Из новостей психических: старуха лежачая со сломанной ногой из третьей палаты, устроила истерику – орала, как резанная, потом укол сделали, она замолкла, но, через какое-то время, каким–то образом, очутилась на полу, изображая из себя особу при смерти – высунула язык и закрыла глаза. Закрытые глаза её и выдавали (веки дрожали). Так она повалялась-повалялась, а потом всё же её подняли. А вот та толстая старуха, похоже, и правда была при смерти, когда её выносили. Я мельком услышала про неё «агония».
У нас-то палата, как я говорила, практически вся вменяемая. Сегодня вот узнала, что одна из самых вменяемых в палате (та, которая назвала тебя видным мужчиной) по профессии радиоинженер, только заканчивала местный политех. Это она у меня спросила – кто я по образованию.
Сегодня солнечно – взглянула нечаянно на небо и увидела много мелких серебристых облачков, выстроенных в линию – так след от самолёта размыло. Раньше такого видеть не приходилось. Меня тут уже спрашивали – не песни ли я пишу. Я сказала, что пишу мужу на самом деле – убиваю время таким образом.
Ещё раз глянула в окно и увидела, что берёзы, верхушки которых торчат над следующим корпусом, увешаны как бы светящимися лампочками или сверкающими камушками – видимо, блестит намёрзший лёд.
Вчера наблюдала за окнами напротив, на втором этаже, и убедилась – здесь даже есть небольшие палаты – койки на 2-3-4(точно не более 4-х). Это в 7-м отделении. Там, говорят, сделан евроремонт, есть плазменный телевизор. В общем, типа, совсем не 4-е отделение.
Обратила внимание тех, кто не спит, на светящиеся берёзы и тут же получила предупреждение от тех, кто пытается спать. Скоро я сама попытаюсь это сделать.
А пока: Маугли-Галю сегодня выводили и на завтрак и на обед. Здесь она ходит одетая и не пытается снять с себя одежду. И что-то я такое мельком услышала, как санитарка ей говорила, что её давно не было видно. Вообще-то, это отделение ориентировано, в основном, именно на тот район, где ты и видел как-то мать этой Гали.
Санитарки с ней нормально обращаются. На ней памперс пододет под штаны. В 4-м она всё с себя постоянно срывала и крутила над головой этим жгутом из тряпья. Сейчас как-то ходит в том, в чём поступила. Но кормят её с ложки. В общем – эпопея её в психушке продолжается. Как и моя.
Я всё кодирую себя на неповторение пройденного. Пожалуйста, оставайся для меня хорошим навсегда, сколько бы ни было отмерено мне или тебе. Это в твоих силах, как мне кажется. Надо достойно встретить год с несчастливой цифрой.
До меня, кстати, только сейчас дошло, что меня выпускают, должны выпустить, в день, когда М. стукнет 29 лет.
Как пробежало это время»! Я что-то часто вспоминаю ту хибару, где я залетела.. Тогда была решена участь старшей дочери – она должна родиться, раз уж так получилось. Обе наши дочери – незапланированные, что не делает их глупее, некрасивее и т.д.
Нам есть чем гордиться, когда речь идёт о наших детях. Вот только покоя не даёт твоя фраза, надеюсь, необдуманная, что только благодаря тому, что ты на меня давил постоянно, у нас выросли хорошие дети.
А мне вот почему-то кажется, что это не так. Выросли хорошие, потому что ими занимались: читали книжки на ночь, покупали правильные игрушки. (Часть игрушек, правда, не покупали – они были твоими когда-то) Гуляли с ними вместе. Это всё есть на многочисленных фотографиях.
Пусть я никогда не прощу себе некоторых вещей, которые я делала по отношению к старшей, в день рождения которой я должна выйти на свободу.
Очень надеясь, что в последний раз по такому профилю.
Пока заканчиваю эту писанину – попробую на бочок и молчок.
***
Продолжаю уже в половине шестого – в ожидании ужина. Потом часа полтора-два надо ждать таблетки.
Пишу сейчас почти наугад – строчка, размытая перед глазами. Надеюсь, что не совсем подсажу зрение.
Гуляла по коридору и всё думала – передумывала. Всплывают эпизоды то оттуда – из 90-х, то ещё из 80-х. Самые счастливые времена, на мой взгляд – Л-к. Недаром он мне ещё долго снился. Та квартира, пусть юридически нашей не была - была всё же первой НАШЕЙ квартирой. Небогатой, но всё, что надо, в ней было. Главное, что в ней было чисто. И там родилась наша вторая – упрямая девчонка, которая невесть каким путём получилась и так долго не желала смотреть на этот мир, что снаружи.
Теперь вот на этот мир уже 7 с лишним месяцев смотрит её дочь.
Почему-то вспомнила женщину, которая у нас комбезики купила, из которых М. выросла. Как она тогда нашей «бедной» обстановке посочувствовала – даже ковров нет.
А у нас было всё, что надо. Я ещё учиться в ЗНУИ пробовала, как и ты, в то время. Это было время, когда я ещё любила фотографироваться, пусть часто и не нравилась себе на фото. Надо нам как-то сесть и посмотреть то, что наснимали тогда. И посмотреть, что наснимали потом. Может, в эти новогодние праздники этим и заняться?
Столько я ещё ни разу не писала – зато незаметно прошло время до ужина. Я сижу отужинавшая, с чищенными зубами и думаю, чем бы заполнить этот лист.
Да, нам есть что вспомнить хорошо. Первый год в этом городе, до ссоры с соседями, был неплохим.
Потом эта холодная и не очень холодная война с ними в начале 90-х. Период, когда всю страну трясло. Шоковая терапии - мы выдержали это, хотя надлом случился именно тогда. Мне показалось, что ты не можешь меня защитить от хамства хотя бы соседа.
Я на кухне прошипела нехорошее слово, которое до этого ни разу не употребляла по отношению к тебе, а ты в ответ сказал «змея».
Я потом, ночью, лёжа рядом, думала – что-то поломалось в отношениях, раз я смогла тебя так назвать. Тогда-то, я и занялась вышивкой относительно серьёзно.
Прости – в 90-е я с тобой не была настолько стойкой, как это требовалось. Но наша семья устояла – помощь родителей была увесистой с обеих сторон. А им было тогда столько, сколько нам сейчас…
Люди, которые ещё многого хотели для себя.
Пожить, наконец, для себя – но тут 90-е и надо помогать взрослым детям. Впрочем, твоя мама тогда жила, да и сейчас живёт исключительно для себя – внуки ей были нужны для самоутверждения. Впрочем, любить она их любила и любит, но по-своему.
А, впрочем, что это я опять о ней?
Да, наверное, потому, что не хочу, чтобы с тобой что-то случилось, а дети вполне справедливо сказали: – Это всё из-за тебя.
Боюсь, что теперь они всё равно так скажут, как бы всё ни обернулось дальше.
В общем – пироги с котятами ещё раз. Это моё коронное блюдо.
11.12....
Кошмар! Полный песец – до сих пор не дают таблетки, а времени уже 10-й час вечера. Я сижу и почти сплю. Помоталась туда-сюда достаточное количество раз. Наверное, уже диагноз «неусидчивость» себе обеспечила.
Ну вот – зовут на уколы (не меня) – таблетки, стало быть, выдавать будут ещё позднее. Примечательно то, что какое-то оживление проявилось, как только я села за эту писанину.
А вот что я сейчас вспоминаю?
Л-к постоянно. Вот вспомнила, как везли из Москвы рыбёшек и очень мало живых довезли – но вот сомики, которых всё же довезли, даже потомство дали. Наверное, нам стоило бы снова завести аквариум, но строго по науке и достаточно большой, чтобы за его состояние не очень беспокоиться. Обязательно с внешним фильтром. В общем – надо тебе это увлечение возобновить. Рыб можно довольно долго не кормить, даже полезно для их здоровья.
Что ещё может прийти в голову сонного человека? Живу в режиме ожидания – идёт обратный отсчёт – 19 часов остаётся до твоего завтрашнего визита, к которому у меня уже приготовлена солидная пачечка исписанных листков.
Вспоминаю первые годы здесь. Малосемейка, двое мелких детей. А мы гуляли до реки, ездили в центр – в общем, как-то жили. Даже на Никольского сходили. Пел в нашем ДК. Теперь почему-то там никто подобный не выступает. Или уже зал так переделан под кинотеатр, что это уже невозможно.
Таблетки начали давать – здоровенная очередь желающих закинуться и откинуться. Мне придётся ждать, когда она подрассосётся.
Вспоминаю Байкал – увы, там были ++ но были и --. Мы там поругались сильно на Комете, под шум двигателя – была бурная сцена. Конкретно из-за чего – не помню, помню только то, что я за что-то разозлилась не на шутку, до слёз, и орала там что-то вроде: Как мне надоело, что ты на меня давишь!
Как говорится – из песни слова не выкинешь.
Потом, вроде, неплохо было. Палатка на четверых. Мы ещё там матрас чей-то прихватизировали и стали настоящими «матрасниками», как Р-вы рассказывали про деление туристов на кланы. Почему-то это вспомнилось сейчас, а вот вчера вспомнилась такая вся из себя Маша, которая там, на Малом море, притягивала взгляды всего мужского контингента. Интересно – ты её помнишь?
(фото автора - на фото - работа автора)
http://www.proza.ru/2017/04/03/297