От первого лица. Поэма в прозе.
Исполняется впервой.
Продают тут грибы непонятные, мелкие. Типа, китайские опята, и все на одно лицо, при этом.
Купил для пробы три кило. А дух от них, огого! Уж больно ароматные. Ну, как в детстве бывало грыз буханку, решил испробовать краем челюсти китайских грибочков.
Иду, значит, жую на ходу. А вкус не описать ничем, кроме восторга. Не сладкий не соленый, а такой необычный.
Блин, пока рассказывал, грибы кончились. Ладно, пойду еще прикуплю. Ну во.. теперь взвесили мне 5 кило. Тащу пакет, тяжело. И слышу беседу, непонятного диалекта.
Оказалось - в пакете грибы разговаривают. Про чего там, не разберешь сходу, не так хорошо понимаю по китайски, как они. Ладно. Слопал еще пару кило. Тоже нормуль.
Вкус малёха не тот, зато хрустят прикольно, и пищат по китайски.
Которые не скушанные, продолжают болтовню. Ну тут я уже напрактиковался, и вроде понимаю ихнюю тему базара.
Представляете, обсуждают российские реалии, как на ток-шоу "Слово за слово". И про наших грибов гадости сочиняют и сами ржут в пакете.
Решил и эту контру жестоко сожрать. Чуть не подавился, но умял гадов.
И чо? С пустыми клешнями домой явиться? Ждут меня домочады, ну.
Развернул оглобли и поехал в магазин. Верите, продавец как обрадовался постоянному клиенту? Скидку не дал, но насыпал полный пакет и еще в карманы пальто набил и в горсть кучу навалил.
Опять .. опят.. опятьь.. хмм, как правильно то?
Ага, снова выбираю траекторию на свою хату с краю. Тащу, как дурак, грибы.
А фигли все деньги на них вбухал, когда они бесплатно на всех деревьях по улице растут? Тут все понял я, чего это продавец мне так щедро втюхал.
До подъезда добрался. А пароль забыл!
Вернее, я его не запоминал и всегда раньше, нафик ерундой ум загромождать.
Просто забил его и послал сам себе эсэмэской.
Мобилайзер в кармане, не пойму в котором, все грибами зажато. А эти ваще стыду неймут. Орут наперебой, галдят как в трамвае, перед прохожими неудобняк, понимаете.
И тут встречаю соседскую собаку по имени Верка.
Фамилию не скажу, сам не знаю. Ну, и чо? Прошу ее, типок, помоги в дверь попасть.
Наглый псина задрал кобелью лапку и изобразил, что моя нога - это его пограничный столб.
Так шустро умудрился, аж я матерного слова не успел выразить. И убежала собака.
Стою замерзающий перед коричневой железной дверью, зубами передаю SOS.
Так увлекся, что мои призывы о помощи долетели до ближайшего американского траулера, который и так промышлял мимо, а тут еще и спасать повезло меня.
Подняли меня на борт, сразу в душ. Потом ланч, фуршет. Салют.
Капитан приглашает на рюмочку рома и сигару.
Хорошо, что я как раз в смокинге был. Не заставил долго ждать, вежливо ввалился в кают-компанию.
А там, опа!! Все мои друзья, что свалили вовремя. Давай, орут к нам. Щас мы тебя угощать будем. И пихают поближе сковородку с жаренными грибочками.
Эх, давно так не радовался. Как натыкал на вилку, хвать и проглотил, ням-ням и еще. И еще. А чтобы не застревало, ром втягиваю соломинкой.
Алаверды, знаете. Дарю им свои китайские грибы. И их пожарили, как бы не пищали и не пытались удрать на родину. ....
Просыпаюсь, кругом все белое. Кафель до потолка. Красота!
Пришла тетка, вся в белом. Только глаза в черных очках.
И два чувака с носилками. Без очков. В перчатках.
А зачем банку десятилитровую прикатили на тележке, догадался я быстро, но, не сразу.
Как начали меня шлангами в разные входные и выходные входы и выходы протыкать, да как запустили внутрь организма розовую водичку, так мне и совсем смешно получилось.
Ну вы догадались. Ага.
Мозги мои встрепенулись, торкнулись, замутнели и пришла нирвана.
Сколько времени пытали враги, не могу знать. Однако, выбрался от них.
Приполз домой. Втыкнул ноубук в вай-фай, и одним пальцев все вам рассказал.
Вывод сей басни таковой: Не кушайте грибы немытыми руками!
Особенно импортные.
(С) Калинин А.А.
03.12.2016.
***