Выхожу и снова те же грабли. Заглядываю в почту и вижу сообщение, озаглавленное "Предложение". Он прочитал то письмо в службу психологической поддержки и что-то хочет предложить – делаю вывод я.
Почему-то не хочу читать это. Не хочу сейчас. Пока не решено с разводом.
Так и не читаю это сообщение, с трудом поборов порыв открыть его. Ставлю себе условие - только после развода...
Но мысли снова не дают спать, да ещё и выяснение отношений – кончается всё плохо.
Я всё время жду от мужа каких-то очень важных слов, какого-то невероятного благородства, жду, когда он посмотрит на всё моими глазами.
Мы гуляем и разговариваем, но я не говорю о том, чего я ожидаю от него - он должен догадаться сам.
Мне кажется, что я делаю всё для того, чтобы он смог понять, каких же слов я жду от него, какого поступка. Ведь я так забочусь о нём, даже больше обычного. Всегда встаю раньше, готовлю завтрак, глажу рубашки, в обед стараюсь приготовить что-нибудь особенно вкусненькое...
А он не догадывается и не догадывается...
Снова кажется – муж следит за мной со знаком минус. А этот, из интернета, со знаком плюс.
Ухожу из дома в ночь – искать его. Это такое идиотство, но кажется, что должна как-то догадаться, где же он живёт.
Один раз видела, как он ехал по этой улице. Второй, как свернул туда прямо перед нашей машиной.
Почему-то ожидала такую нечаянную встречу на дороге, но не думала, что это так сильно подействует. Сидела, замерев, и гадала про себя – знает ли муж, кто едет перед нами. К счастью, это продолжалось недолго, но крышу снесло основательно.
Сейчас я уверена - встреча не была случайной - он каким-то образом точно её подстроил. И объявление с рекламой его фирмы не случайно появилось в нашем лифте...
Хожу по ночным улицам, пытаюсь звонить ему. В третий раз пытаюсь - наизусть знаю его прямой телефон. Я звонила ему из маршрутки, когда ехала сдаваться в больничку в другом городе. Звонила ему, когда шла сама в первый раз в больничку в своём городе. Звоню на этот раз.
Для такого звонка нужно состояние аффекта. Когда расцветает трын-трава. Трава опять расцвела, но он снова не берёт трубку – идут длинные гудки.
Не знаю, что я могла сказать, если бы он взял трубку. Ведь это мог быть и не он. А тот, с картинки, которая мне сначала так не понравилась. А потом почему-то так понравилась.
Но он не берёт трубку.
Не берёт и не перезванивает...
Шлю несколько СМС, на которые не получаю ответа - пытаюсь шутить, придумывая текст. Выходи, подлый трус...
Мы с ним смотрели одни и те же мультики - у нас было почти одинаковое советское детство - только его детство было более обеспеченным - он с родителями бывал на море (как и мой муж).
Его сходство манерой говорить с моим мужем просто потрясающее - несколько раз я считала, что муж и он - одно и то же.
Не в этом ли главная причина моего наваждения?
Давно знаю - точно не муж. Сообщения от него приходили в то время, когда муж был рядом и никак не мог сидеть в почте. Их предновогодний обмен любезностью друг с другом состоялся при мне и по моей инициативе...
А его письмо-розыгрыш: Так - я Ваш муж. Я как раз иду домой. Встречайте меня с пивом и...
Мой ответ: Шутите всё - муж пива не пьёт...
Его реакция: А моя бы сейчас разоралась...
Иду по ночной улице, а рядом медленно едет таксист и предлагает отвезти туда, куда мне надо. Говорю, что надо подумать, куда мне надо. Он отстаёт, а я сворачиваю во двор, который привлекает меня, непонятно чем.
От одного подъезда отбегает стая собак. Подхожу к этому подъезду. На двери нарисован как бы след, какая-то лапа. И почему-то кажется – здесь и живёт лапа моя.
Стою около закрытого подъезда и гадаю – какая квартира? В этом подъезде есть квартира с номером, как у нас. Логика сумасшедшей – это не случайность – эта-то квартира мне и нужна.
Решаюсь и набираю номер. Очень поздно – совсем неприлично звонить куда бы то ни было, но я это делаю.
К счастью, домофон не срабатывает.
А у подъезда, о совпадение, останавливается машина. Вижу номер. Он на единицу отличается от номера его машины.
Ещё одно совпадение - сколько их?
"Конечно, это никакая не случайность... Это снова знак от него" - меньше всего меня занимает, как такое вообще возможно.
Он же практически всемогущ - вот что ясно мне...
Всё ясно – плюс один. Я не одна, есть плюс один.
Мы связаны и я должна быть там, где есть.
Звоню мужу и говорю, что остыла и готова вернуться и говорить с ним.
Возвращаюсь, но говорить получается плохо. Чем дальше, тем хуже. Мне и правда кажется, что я была около дома, где он живёт, и он меня не пустил, потому что я не одна.
Трын-трава цветёт пышным цветом.
Раннее утро – я не спала всю ночь и не давала спать мужу.
Даже накинулась на него за то, что он вывел из строя комп, пытаясь заставить меня уснуть. Накинулась буквально – царапая ногтями шею. Никогда не делала такого, но я так зла, так справедливо возмущена – он испортил мою вещь.
Ведь мы договорились, что комп мой.
Стоп-кран в мозгу сорван - рушатся "нельзя", вбитые в голову воспитанием, образованием, жизненным опытом.
Муж мой – враг мой – это он виноват во всём. Он не может уйти с моего пути, он не хочет дать мне развод, он сам боится позвонить по телефону, который не отвечает на мои звонки.
Мой любимый ждёт, чтобы я освободилась от своего деспота, освободилась сама – так он доверяет мне.
Мне всё равно – что со мной будет – муж не хочет позвонить по этому телефону, значит, побоится снова звонить в больничку. Но муж не боится – он звонит.
(фото автора - на фото - работа автора)
http://www.proza.ru/2017/04/02/278