ИЗ интернета
по- переписке
(Э.К.- не при чём!)
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?",
а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Я никогда не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Темное пиво лучше светлого будущего
Соль жизни в том, что она не сахар!
Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Самая нелюбимая пословица сапёров :
одна нога здесь , другая там ...
Самая нелюбимая песня альпинистов :
узелок завяжется, узелок развяжется..
Сколько живу , не могу понять двух вещей :
откуда пыль берется и куда деньги деваются .
Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!
- Что поделашь, сын мой!
Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот
случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане,
голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела,
жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю.
Написано "классная работа", а стоит двойка
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
- Почему, когда блондинка покупает молоко,
она открывает его сразу в магазине?
- Потому что там написано "открывать здесь".
На деньги, вырученные от сбора макулатуры и металлолома,
тимуровцы покупали проституток и... отпускали их на волю.
Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Любовник - это пиратская копия муж