Это произведение о человеке, оказавшемся на дне жизни, о том, как он смог выплыть на поверхность, не без помощи странной организации и не менее странных, но настоящих людей, не без помощи судьбы и в то же время вопреки ей. Это так же произведение о затхлой комнате и походах, о неудачах и счастливых случайностях, о ценности жизни и ценности смерти.
P.S.
Буду рад любой (адекватной) критике
- Итак, что Вас беспокоит?
Что меня беспокоит. Доктору удалось первым же вопросом ввести меня в ступор.
Я сидел на импровизированной кушетке, похожей скорее на старый пыльный диван, прямо как тот, что сейчас стоит в моей квартире. Из окна в кабинет пробивался слабый голубоватый свет солнца, которое только-только показывалось после своего очередного обхода обратной стороны планеты - было около пяти утра.
Итак, чувствую ли я беспокойство? Безусловно. Последние месяцы медленно пропитывали мою жизнь мрачными красками, планомерно опуская мою самооценку ниже плинтуса и не оставляя надежды на светлое будущее. Облака начали сгущаться, когда меня уволили с работы - "сокращение штатов", как мне сказал работодатель. Не то, что бы я слишком дорожил своей должностью продавца в частном магазине, но это обрекало меня на сомнительную перспективу жить на пособие для безработных - с моим образованием найти работу тяжеловато, да и к тому же экономический кризис в стране, к несчастью, лишь набирал обороты. Чувство жалости к себе и освободившееся время привели меня к тому, что я стал проводить всё свободное время в компьютерных играх; кто-то топит горе алкоголем, кто-то - разгулом. В конечном счёте я не лучше. Прогресс какого-то виртуального героя, виртуального меня, создавал иллюзию движения вперед, но душу не обманешь.
Корабль моей жизни дал серьёзный крен и мебель начала сыпаться из незакрытых окон. Проблемы с друзьями, проблемы в общении с девушками. В какой-то момент это всё достигло критической точки, накрыв меня огромной волной.
Это было в марте, в один из приятных, но морозных весенних дней. Я провёл девять часов за компьютером, а всё что я съел за целый день - несколько бутербродов и бутылка газировки - мой желудок уже свыкся с таким рационом. К тому времени всё моё существование уже окончательно превратилось в день сурка. Каждое "сегодня" я не хотел вспоминать "вчера", не хотел думать о "завтра". Я знал, что через день буду таким же разбитым, таким же неживым вести свое существование, без цели, лишь с заменителем радости в виде времяпрепровождения в виртуальном мире. Самое страшное заключалось в том, что я уже почти стал доволен своей жизнью, но, к счастью, все изменилось, как это часто бывает, всего за несколько дней.
В тот день меня накрыла весна. Была середина марта, вся природа медленно отходила от зимней депрессии, уже начал таять мрачно-белый снег, а облака приобрели свежие синие оттенки. Весна требовала чего-то нового и я решил, что нужно выйти на улицу - погода была чудесной - удивительно, что я в том состоянии еще не потерял способность чувствовать прекрасное. Накинул потрёпанную лёгкую куртку и отыскал ключ от дома - он валялся где-то в куче вещей, сваленных в углу пыльной, тесной прихожей. Как давно я выходил из дома? Кажется, в прошлый четверг отправлялся за чипсами? Не помню.
На выходе посмотрелся в зеркало. По привычке. Когда-то, когда я еще был мальчишкой, имеющим будущее, я часто смотрел на себя в зеркало. Меня никак не оставлял в покое мой нелепый огромный нос. Однажды я подумал о том, как же всё-таки глупо выходит - мы отлично видим людей, окружающих нас, можем запомнить мельчайшие черты их лиц, но своё лицо мы никогда не сможем увидеть без каких-либо средств, которые неизменно исказят оригинал. Лишь нос остаётся в нашем поле зрения, да и на него мы не обращаем внимания. Наверное, не зря мы именно так устроены Всевышним. Может, это нам в назидание о том, что самая большая загадка для нас - это мы сами?
Я медленно спустился по пыльным ступенькам и открыл дверь. Вдох. Свежий воздух безумно приятен. Он заполнил мою грудь синим облаком и кровь начала бежать по моему телу быстрее. Мысли начали медленно разгоняться, а где-то внутри появились силы двигаться. Я зашагал по аллее, которую отстроили всего несколько месяцев назад. Месяцев. Или лет?
Уставшие от зимы деревья склонялись над вымощенной дорожкой - скоро их сутулые стволы озарит совсем тёплое весеннее солнце и жизнь начнётся заново, начав очередной круг годового кольца.
По океанно-синему небу плыли пушистые, нежные облака самой разнообразной формы. Солнце озаряло их вечерним янтарным светом. Я шёл уже достаточно долго. В голове крутились мысли, под ногами медленно двигался мокроватый от талой воды асфальт, а душу переполняла весна. Давно я не испытывал настолько ярких эмоций - давно я не чувствовал себя настолько живым.
И вдруг - она. Шла по улице в лёгком платье, хотя на улице было еще холодно. Девушка, с которой всего год назад я был счастлив. Рядом парень. То как они шли, как разговаривали, как смотрели друг на друга - для них в этой вселенной не существовало ничего кроме друг друга.
Весеннее тепло на душе мигом куда-то исчезло. Меня будто окатили холодной водой. Мысли зароились в голове и где-то в моей душе начал медленно сгущаться морозный туман. Ведь я мог бы быть на его месте. Если бы не моя склонность слишком отдаваться людям. Если бы я был более жестким. Но я не хотел. Не хотел быть не собой.
И кем я стал? Во что превратил свою жизнь? Компьютер, еда, сон - и так по кругу. Ни друзей. Ни намека на вторую половинку. Тешил себя, что я просто в депрессии и надо переждать эту бурю. Переждать в моём маленьком виртуальном "бункере". Но эта буря вовсе не снаружи. Она внутри меня и от неё не убежать.
Начало темнеть и уже через полчаса небо стало чёрным, зимним. Я шёл, рассматривая дорогу под ногами, медленно волоча ноги - длительное отсутствие физической активности давало о себе знать. Светила яркая луна откуда-то со спины, а по правую руку от меня стояли несколько низких фонарей. Из матовых стеклянных шаров мягкий свет падал на меня, оставляя движущийся силуэт на плитке. Резкая тень от луны двигалась неизменно, но тени от фонарей, размытые и нечеткие будто нагоняли её, проходили внутрь, немного задерживались и вновь уплывали куда-то вперёд.
Тяжёлые мысли сдавливали моё нутро. Внутри пульсировала душевная боль от осознания собственной никчемности, меня начало охватывать всепроникающее отчаяние. Мысль о том, что я превратил свою жизнь в имитацию существования безжалостно, удар за ударом полосовало так тщательно созданные мной иллюзии полноценности моей жизни, в правдивости которых всего несколько часов назад я и не мог сомневаться. Стеклянный город выдуманного счастья с грохотом рушился, и самым страшным было то, что мне было не к кому обратиться с проблемой, как это было раньше. Не у кого попросить совета. Мне было необходимо освободить боль внутри меня, выплеснуть всепоглощающий хаос, внезапно пришедшей в моё сознание бешеным потоком.
Я очень мало ел, очень мало спал за тот день. Яркие, контрастные эмоции и моё тяжелое состояние сломали во мне что-то. Я не помню как вошёл в дом. Случайно увидел себя в зеркале в прихожей и не раздумывая ударил кулаком по стеклу. Тишину разрезал громкий удар. По стеклу пошла трещина, а по руке засочилась кровь. Странное ощущение - я почувствовал, что стало легче. Что вместе с кровью вытекают плохие мысли. Вытекает боль.
Я ударил еще. Еще и еще, пока все кусочки стекла не оказались на полу, мелкие, острые. На линолеум капала кровь. Много крови. Должно быть, мне было больно, но я не чувствовал ничего, кроме облегчения.
Внутри пылал пожар и он требовал подкинуть еще дров. Где бы их взять? Может посмотреть в ванной?
Я медленно пробрался в ванную комнату. Достал лезвие для бритвы и уселся на промёрзшую плитку пола, слабо понимая, что происходит. Всё в голове смешалось. Последние часы. Месяцы. Годы. У меня пропало ощущение времени и пространства, я перестал понимать, что происходит вокруг. Меня окружили чёрные стены. Они приближались.
Чтобы они не раздавили меня мне всего лишь нужно вырезать отверстие пошире.
Холодное лезвие касается обратной стороны предплечья.
Перед глазами стоят мама и папа. Они улыбаются, но их глаза полны грусти.
- Ну же, давай! Ложечку за маму-у! - отец держит ложку каши перед моим ртом. Я не хочу есть, но надо.
Провожу первую линию. Мне больно. Вот и конец моей никчёмной жизни.
- Ложечку за папу-у!
Еще одна. В ушах зазвенело.
- Ложечку за братика-а...
Моя рука потянулась, чтобы пересечь две сплошные, но внезапно остановилась, окровавленное лезвие с глухим железным звуком упало на пол. Мир вокруг завертелся с бешеной скоростью, черные стены приблизились вплотную. Воздуха было настолько мало, что едва хватало на вдох. Я с жадностью втянул последний кислород, и просидел так всего долю секунды, которая показалась мне настоящей вечностью. Что этот мир сделал со мной? Что я делаю в этом мире? Вопросы без ответа тысячью голосов раздавались в моей голове...
Выдох.
Голова закружилась, но вместе с этим пришло осознание, что я могу сейчас натворить и чем это может кончиться. Я рывком встал, включил свет в ванной. Горячая кровь струилась по руке и заливала белую плитку. Мне нужно было срочно её остановить.
Я знал, что в аптечке под раковиной точно должно было что-то быть. К счастью, почти сразу я нашёл несколько пачек бинтов, трясущимися руками распаковал одну. Заматывать руку было очень неудобно, пришлось в согнутом состоянии прижимать один конец бинта ногой. Белый бинт быстро пропитывался кровью и намокал. В голове всплывали все знания об оказании первой помощи. Я туго затянул импровизированную повязку, насколько это было возможно, и опираясь на стены пошагал в комнату за телефоном. Да, без скорой мне было не обойтись. Набрав "сто двенадцать" я приложил трубку к уху, но слабость подхватила меня, я осел на пол и едва успел сказать свой адрес, прежде чем отрубился.
Медикам пришлось выломать мою дверь, но в итоге всё обошлось.
Да, это было концом. Я опустился ниже планки. Немного смешно от того, какой же я лузер - даже суицид у меня вышел неудачным. В тот день действительно позорно ушла из жизни часть меня, хлопнув дверью так сильно, что штукатурка посыпалась с потолка. Но она лишь освободила во мне место для моей новой жизни, дала повод для капитального ремонта всей моей души.
Уже будучи в больнице я в полной мере осознал, что коснулся абсолютного дна, дна океана жизни. Холодная, мрачная вода окутывала меня, высокое давление сдавливало виски и в голове пульсировала боль. Воздуха было катастрофически мало, и уж точно не хватало для того, чтобы подняться наверх. А там, где-то бесконечно далеко светило солнце. Яркое, тёплое, то солнце, которое грело мою душу до того, как я стал каменным, слишком тяжёлым чтобы оставаться на плаву жизни. Внутри было пусто. Любые воспоминания приносили боль, но ничего кроме печального прошлого у меня не осталось.
Несколько дней в больнице я провёл подолгу глядя в одну точку, монотонно отвечая на всевозможные вопросы психотерапевтов и прочих врачей. Я часто уходил глубоко в себя, бродил по собственному сознанию, будто по дремучему лесу, где длинные мрачные стволы воспоминаний колыхались под ветром забытия, более мелкие веточки-детали ломались с еле заметным треском и уносились куда-то в вечность. Я ходил между деревьями, оглядывал каждый корешок, каждую трещинку на них. Я чувствовал, что мне что-то нужно было найти, но я не знал ни как оно выглядит, ни каких оно пахнет. Я искал нечто, что вернёт меня в моё когда-то давно забытое состояние беззаботности и счастья. Может, ответ где-то в детстве? Где-то в тех прекрасных мечтах совсем маленького мальчика...
- Ложечку за братика-а - папа растягивает это слово и подносит ложку к моим губам.
- Но я не хочу - мой голос звучит совсем детским, я невнятно выговариваю слова.
- Но тогда ты не вырастишь сильным. А если так, то ты не станешь космонавтом. Ты же хочешь стать космонавтом и полететь на далёкие планеты? - его голос меняется, становится неестественно низким и даже утробным, будто виниловую пластинку насильно притормаживают, - Ты же не хочешь в свои двадцать пять остаться без друзей и будущего? Не хочешь довести себя до самоубийства? Не хочешь...
Я проснулся в холодном поту. Кажется, это был пятый день моего пребывания в больнице. Сердце бешено билась, кровь пульсировала в висках, но я почувствовал, что где-то внутри меня что-то поменялось. Будто что-то зажглось в моей душе, будто затлел маленький уголёк, который очень слабо, но всё же согревал меня изнутри. Я, еще не осознавший насколько я изменился за эту ночь, начал судорожно вспоминать что мне приснилось, пока остатки сна не просочились из моего сознания, как песок просачивается сквозь пальцы. Я совершенно четко понял, что мне необходимо разобраться, откуда во мне снова появилось это чувство.
Стать космонавтом. Что за бред? Всего лишь моя давняя мечта минувших лет, моя фантазия маленького ребёнка, насмотревшегося мультфильмов про людей, отправившихся за чем-то недосигаемым