О своей первой любви я рассказала ему очень много. Многое из того, о чём вспомнилось сразу после известия о его смерти... Назвала этому человеку имя, фамилию, отчество, институт... чего уж проще в наши дни - разыскать эту страничку.
Сама была там два раза - в день, когда зарегистрировалась на Одноклассниках, и, на следующий день, после ответного визита моей первой любви на мою страничку.
Так молча посмотрели друг на друга.
Как оказалась - это был последний год его жизни...
(Хотя хотелось сказать, ох, как хотелось сказать: На кого ты стал похож? Как я рада, что не с тобой сейчас!
Даже писать начала, но остановилась, остановилась, передумала и завязала с Одноклассниками с тех самых пор).
И вот этот человек, моё теперешнее непонятное наваждение, не поленился, нашёл эту страничку, скопировал фото оттуда и теперь мучает меня...
Как ему в голову пришло такое, да ещё когда он знает, где я побывала?
Требую убрать фото – в ответ, издевательски: – Чем оно сейчас-то не нравится – с глазами?
Обзываю типа из интернета "чмошником" и снова требую убрать фото, но, в ответ, оно переворачивается – теперь моя первая любовь смотрит на меня вверх ногами.
А он пишет: Я знал его...
Это откровенное враньё - быть такого не может, но я уже не могу воспринимать такую информацию, меня переклинивает...
Я снова уже долго нормально не спала и, наверное, поэтому в моём мозгу что-то почти явственно щёлкает и я нахожу всему разумное и правильное объяснение – мне так теперь кажется.
Он, этот из интернета - перевёрнутый тот - из прошлого. Тот, из прошлого, был моей небесной Любовью, а этот – Любовь земная.
А за Любовь стоит пострадать.
Но у меня есть муж. Муж, которому я должна много, очень много. Он вытащил меня из этой больнички, он доказывал врачам, что знает меня почти всю жизнь, что я не такая.
Он поверил мне, что больше никогда и ни за что не окажусь там.
Он навещал меня – другой на его месте не захотел бы даже взглянуть в мою сторону, а он приехал ко мне пять раз за двести с лишним километров.
У нас с ним двое прекрасных детей.
Всё это держу в голове, но в то же время – а ведь и муж способствовал развитию этой переписки – вот этот момент, вот этот, вот этот… Он, только он, виноват в том, что это стало возможно в принципе - не дав мне выспаться после долгой, измотавшей меня поездки. Шесть практически бессонных ночей... Его любопытство, его ревность стали причиной всему...
Может, не было бы ничего, если бы он не попросил меня на время оживить убитый мной персонаж - уничтожила его сразу после того, как убедилась, что человек, с которым разговариваю - чужой, незнакомый, умный и опасный, от него лучше держаться подальше.
Ещё не было поздно - он уже зацепил меня, но ровно настолько, чтобы я вполне осознала меру риска дальнейших переговоров.
Всё, казалось, кончено - странички в Сети больше нет. Но я помню пароль и времени прошло не так много, чтобы страничку невозможно было восстановить.
Муж просит и неохотно соглашаюсь - показать этот персонаж, о котором он узнал только потому, что я решила ему всё рассказать постфактум.
Ведь какое-то время подозревала его самого - так они похожи в манере выражать себя в Сети - странный незнакомец и мой муж... Даже ошибки делают одинаковые. Если бы не мой опыт общения с мужем-мультяшкой...
... На открытой вновь страничке мигает конвертик - письмо... Любопытство пересиливает и читаю... Письмо - откровенная провокация. Вызов на словесную дуэль, по сути. Маска джентльмена сброшена - передо мной мужик, обиженный на женщин - глупых, корыстных, похотливых существ. Чувствую потребность ответить, не прятаться в кусты.
Начинаю писать ответ прямо при муже. Тот вспыхивает и рвётся прочь из дома. Прерываюсь, выключаю комп и прошу вернуться. Возвращается, но не просто возвращается, а со словами:
- Нет, ты будешь писать!
Он вне себя и его несёт - не понимает, что делает только хуже, усугубляет ситуацию - уговоры бесполезны.
Снова включает комп, открывает свою страничку в той же социальной сети и тыкает в большие красивые сиськи, прикрытые зелёной футболкой в обтяжку - сиськи находятся в разделе "хочу общаться". Предлагает сиськам подружиться...
После такого ничего не остаётся, как, не обращая больше внимания на него, писать ответ этому роковому незнакомцу - уничтоженный персонаж оживает надолго. Ответ на моё послание приходит очень скоро - и снова человек на другом конце поражает нестандартной реакцией. Всё движется в ритме танго к краю обрыва, за которым - безумие...
Всё это вспоминаю сейчас - это не на пользу мужу, да и мне не на пользу, но остановиться уже не получается...
Мы собираемся в дальнюю поездку - уже куплены билеты. Ещё недавно считала - обязательно надо ехать. Теперь, после перевёрнутого фото, кажется - муж должен поехать туда один, без меня. Развод - всплывает, в который раз, нужное слово. Муж, вспылив, отменяет бронь уже выбранной мной гостиницы.
Утром взглядываю ему в глаза, а в голове щёлкает второй раз – он врёт мне, он врал мне всю жизнь, врал, глядя в глаза. Во мне поселяется твёрдая уверенность, что это так и есть – не нужно никаких доказательств – я это вдруг поняла и этого достаточно.
Ещё: он соврал мне, по крайней мере, дважды по-крупному... Это всплывает постоянно - соврал в интернете; соврал в ответ на прямой вопрос: Это не ты?
О, как много я поняла, - возникает непоколебимая уверенность, что точно знаю причину, по которой муж мог столько лет врать, глядя мне в глаза. А ведь мне нельзя врать в глаза - я сразу вижу, когда человек говорит неправду - это моя отличительная особенность. А он всю жизнь врал собственному отцу - святому человеку, по моему глубокому убеждению.
Уверенность в своей непогрешимости накрепко засела во мне.
Чувствую себя жертвой человека, который обманывал меня всю жизнь. В чём именно обманывал – придумывается на ходу – во время сбора в дорогу.
Муж обманывал всю жизнь, а этот из интернета, хотя и много врал, но не обманывал в главном – он пытался кое-что объяснить.
Я никому ничего не должна - мне должны и очень много. Так думаю теперь.
Я больше не могу оставаться в этом доме, где меня обманывали, я должна уйти отсюда, а идти некуда – разве что снова в больничку к моим подружкам – они не обманут.
К тому же это не простая больничка – я на самом деле серьёзно больна – мне нужна операция, у меня рак – там меня вылечат. В комнате с белым потолком с правом на надежду…
А этот, из интернета, висит в сети – пишет мне, пишет до тех пор, пока не понимает – у меня снова поехала крыша. Замолкает, не отвечая на вопрос: – Что же Вы молчите? Ведь Вас так много?
Не выключая комп, намеренно не закрывая почту, ухожу из дома с собранной сумкой. Вставляю ключ в замочную скважину – ключ дрожит в замке, чемодан в руке…
Еду в маршрутке в другой город – на телефон приходит подряд два сообщения. «В ящике … изменён пароль. В ящике … изменён секретный вопрос».
Пароль и секретный вопрос далеко не из простых - они абсолютно не связаны друг с другом - я помню урок...
Но, в теперешнем своём состоянии, не понимаю элементарного – мой ящик снова взломан. Взломан на этот раз профессионалом, которому, вдобавок, наверняка приплачено за срочность. Взломан, чтобы удалить эту переписку – человек на том конце испугался того, что сделал... даже не так – испугался возможных последствий.
Не понимаю этого, воспринимая эти сообщения как мистику, и продолжаю тихим шёпотом развивать догадки насчёт того, когда и как именно меня обманывал муж.
Догадки, мгновенно превращающиеся в железобетонную уверенность, становятся всё страшнее и страшнее - я жила с чудовищем... Продолжаю тихим шёпотом говорить с Ним, моим любимым. Внушаю себе, что ощущаю лёгкое прикосновение к руке...
Проезжаем мимо места аварии - дорога навстречу попросту перекрыта кучей рассыпанных силикатных кирпичей.
- Обратной дороги нет, - шепчу я. Ещё один символ, углубляющий моё безумие.
Муж пытается звонить, но не хочу с ним говорить - сбрасываю входящие раз за разом. Меня осеняет - он постоянно изменял мне. Не видела этого, потому что любила - теперь я прозрела. Мне становятся понятной истинная причина ежегодных визитов моей собственной сестры... Звоню и резко говорю с ней, так резко, что она даже не перезванивает.
Развод... Мне нужен развод... Это же так просто! Достаю паспорт и аккуратно вырываю из него странички о семейном положении и прописке. Я свободна!
На санитарной остановке выхожу из маршрутки и так же аккуратно выбрасываю клочки от этих двух страничек в урну.
Доезжаю до автовокзала и вызываю по телефону водителя такси, подвозившего меня к месту, где должна была состояться встреча с этим человеком. Я счастлива - кажется - еду на встречу с ним, любимым - он незримо сопровождает меня. Мы на самом деле давно уже состоим в духовной связи. Мне просто надо догадаться - чего же он хочет от меня. Вокруг ничего не происходит просто так - он постоянно посылает мне знаки - их надо правильно разгадать.
Вот сейчас - надо доехать до Площади, где мы должны были встретиться и я что-то должна сделать там. Что? Догадаюсь, как только окажусь на месте.
Прошу таксиста ненадолго остановиться возле театра, который находится на этой Площади, выхожу из машины с законченной работой в руках.
Завершила её совсем недавно. Хотела подарить ему - подарить, не зная о нём ничего, кроме того, что он сам сказал о себе во время наших разговоров. Подарить таким способом, при котором не нужна личная встреча. Подарить и на этом расстаться - прекратить это никуда не ведущее, затянувшееся, мучающее меня общение.
Он назвал мои работы гениальными, оценил количество потраченного на них времени и сам результат.
Советовалась с ним по поводу подарка собственному зятю на юбилей:
- Хочу подарить вот это. Как Вы думаете, нормальный подарок?
- Подарок шикарный, должны оценить, - ответил он.
Эту я сделала по собственному фото, которое тоже очень ему нравилось - сразу начала с мыслью о нём.
Это было в декабре - он отказался от моего предложения:
- Никаких подарков от Вас я не приму.
Очередное доказательство его порядочности для меня...
Держу работу в руках и стою у памятника на Площади. Стою недолго - несколько секунд. Размахиваюсь и бросаю работу, на которую ушло три месяца, к подножию памятника. Возвращаюсь к машине и прошу отвезти меня по нужному адресу.
Это рядом с больничкой - совсем рядом. Он недавно назвал этот адрес в переписке - предлагал встретиться там. Тогда восприняла как издевательство - теперь у меня всё всерьёз.
Таксист чувствует неладное, однако с охотой довозит куда нужно. Щедро расплачиваюсь - мне больше не нужны деньги. - Я уже там, где меня ждут.
Но, кружу вокруг больнички дотемна - вышагиваю по прилегающим к ней улицам, захожу во все близлежащие магазинчики, в каждом из них что-то покупаю. Кажется, должна истратить те немногие деньги, что у меня есть, до конца, стать свободной от них.
Покупки, при всём при том, довольно практичные - запасаюсь нужными продуктами, которых ценятся в больничке - чай, кусковый сахар... Но захожу и туда, где точно не продаются продукты - кажется, что должна выполнить невероятные условия какой-то невероятной игры, предложенной виртуальным собеседником, ставшим для меня всем на свете.
Но как же не хочется в это старое здание со странным запахом в длинных коридорах! Как же не хочется!
А я и не попаду туда, если правильно всё сделаю!
Условия игры всё время меняются - они зависят от того, кто или что попалось мне на глаза, зависят от отрывочных строчек из знакомых, но давно забытых песен, то и дело всплывающих в памяти... Всё истолковываю в ту же секунду с поразительной ясностью и уверенностью - нет места тени сомнения в моём сознании.
Ещё сейчас твержу всё время, с самого начала, как приняла это решение, строчку Высоцкого:
- Вы лучше лес рубите на гр-р-робы, в прорыв идут штрафные батальоны...
Штрафной батальон - это я. Я виновата - я так виновата. Перед мужем, перед детьми...
А Он - Он пусть рубит этот лес, где бы он сейчас не был.
Каждый раз, заходя в магазин, не знаю, что же мне здесь нужно - но догадываюсь, как только вижу что-то, кажущееся символом, очередным знаком - каждый раз это одна вещь. В одном магазинчике покупаю абсолютно ненужное - флакончик с серо-голубой краской - кажется, это цвет его глаз. Кажется, потому что на том фото на нём был синий галстук.
В другом - покупаю майку-тельняшку. Штрафбату в самую пору...
Ещё в голове: Нас не нужно жалеть, ведь и мы б никого не жалели...
Кажется, он не жалеет меня потому, что уважает настолько сильно, что верит - я справлюсь с чем угодно, горы сверну, если захочу... Верит, но хочет проверить - доверяй, но проверяй... С этим полностью согласна.
А вот муж - он только жалеет, но совсем не уважает...
В то же время, в голове всё время вертится совсем другое, лирическое: Эти глаза напротив чайного цвета, - норовлю исправить на "синего".
Во время той встречи так и не сумела разглядеть цвет его глаз - хватило сил только на один прямой взгляд. Взгляд, который не дал никакой информации, кроме ощущения - на меня смотрит чужой незнакомый человек. Незнакомый, но хороший.
Полной уверенности, что он и лицо, с которым переписывалась, один и тот же человек, у меня так и нет. Он сказал и сделал немало, чтобы запутать меня.
Но всё же "Да" сейчас точно перевешивает "Нет". Он - это он. Это в его кабинете я была несколько минут, это с ним я разговаривала.
Уже стемнело - снег идёт красивыми крупными хлопьями. Я так хочу, чтобы он был здесь и тоже видел это - снег, слегка наискосок летящий под фонарями, искрящееся кружево древесных крон.
Да он же где-то здесь, рядом - смотрит на меня и смеётся. Он весёлый, он такой весёлый, так любит пошутить, пусть смысл некоторых его шуток доходит до меня только сейчас.
Многое доходит до меня только сейчас - озаряет - всё, в чём он признавался мне, на самом деле было описанием того, чем занимается мой муж, когда его нет дома. Вот этот эпизод, этот, этот - с каких пор он следит за мной, оберегает меня от монстра, с которым живу столько лет?!
Вспышки радости и отчаяния сменяют друг друга.
Вдруг становится совершенно ясно - он где-то здесь, вот в этом самом доме, с магазинчиком на нижнем этаже, у которого он предлагал встретиться.
Какие же окна его? В мозгу происходит бешеная работа по подгону никак не состыковывающихся кусочков паззла.
Никого не будет дома, кроме сумерек... Ты появишься у двери...
Становится ясно - подъезд второй, этаж третий.. Подъезд оказывается закрыт кодовым замком - домофон не отвечает.
Спустя время мне, наконец, везёт - подъезд открывается, из него кто-то выходит, а я захожу, вместе со своей немаленькой сумкой...
На третьем этаже искомая квартира оказывается открытой - это ещё больше убеждает в правильности всего, что происходит. Дверь новая, клочья монтажной пены по периметру. Молодые хозяева ошарашенно глядят на меня - у них гости...
Пытаюсь выяснить - по правильному ли я адресу - здесь меня должны ждать. Но, по весёло-недоуменной реакции, понимаю, что сделала что-то не так, неправильно, - испытание далеко не закончено.
Спускаюсь вниз и продолжаю расхаживать по узкой освещённой улице под непрерывно идущим крупным снегом. Ноги уже совершенно мокрые, но мне не холодно - горю лихорадочным жаром.
Перехожу на другую сторону улички, оставив сумку напротив дома, куда только что заходила.
Домов тут нет - только ряд деревьев слева и серый сплошной забор больницы - справа.
Иду вдоль больничного забора и вижу крупного серого пса дворянской породы - он играет с картонной коробкой на заснеженной обочине дороги напротив. Подзываю его. Пёс подходит с великой готовностью и больше уже не отходит, хотя у меня в руках нет ничего съедобного.
Присаживаюсь перед ним, глажу его и кажется - это невозможно красивый пёс - такая чистая, идеально ухоженная шерсть, такие умные ясные глаза.
- Дай лапу, - прошу я и тут же получаю просимое.
Это Он послал мне его, чтобы мне было легче принять это решение. Возвращаюсь за сумкой - она так и стоит на освещённом уличным фонарём месте.
Псина идёт со мной до самой проходной - подхожу к охране и говорю, что мне сюда - меня здесь ждут.
(фото автора - на фото - работа автора)
http://www.proza.ru/2017/04/01/1590