С первым апреля!

Степаныч
Прошу отнестись ко мне снисходительно, так как я родом из детства, в котором все первоапрельские шутки начинались мелом на спине, а заканчивались портвейном "Три топора", и поэтому, вполне возможно, я чего-то не понимаю. Натыкаюсь тут случайно на пост под названием "Куда поставить новогоднюю ёлку, чтобы стопроцентно забеременеть."Ну, думаю, вот она - настоящая первоапрельская простыня, сейчас оторвусь. Куда там! Всё на полном серьёзе, тема далека от юмора и не смотря на то, что снег уже растаял, до сих пор актуальна и востребована.
 
Оказывается, народ во времена моей юности был тёмным и всех этих премудростей науки не знал. Верите или нет, но было время, когда желающих забеременеть снегурочек из всего фэншуя интересовали только две последние буквы, к которой каждая прибавляли в меру своей испорченности. Обычно квартиру и алименты. В то время желающие бросить палку, между прочим, не дожидались пока ёлка осыпется. А куда  и как - этому нас учили во дворах под гитару и по наглядно всё демонстрировашим игральным картам, явно подбрасываемых Западом. Думаю со спутников и самолётов. А в сказки про то, что они оттуда следили за нами, я не верю. Чего они не видели такого, чего у них не было? Какую такую интересную позицию она пытались подсмотреть? Да и бывает ли что-нибудь, как теперь выражаются, креативнее  той, что была на даме пик?
 
Нет, современное поколение не уловит связи выражения "Не руби с горяча" с разливом портвейна по гранённым стаканам.
 
Так вот, не успел я отойти от новогоднего фэншуя, на глаза попадается новость о том, что у Сатурна обнаружили спутник в форме пельменя, да не один. Их там на роскошный обед наберётся. Что они там, боги на Олимпе, бухали, что ли? Им, что, закуска понадобилась  и они поэтому этих спутников налепили? Интересно, почему Зевс не стал их есть, а закусил своей женой - Метидой?
 
Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, пошёл в магазин за пельменями. Разброс цен огромный. Приценился к самым дешёвым. Затормозил проходящую мимо работницу зала. Так мол и так, интересует это продукт. Судя по цене и внешнему виду их ваял сам Церетели, я это понимаю. Спрашивать про то, что на обратной стороне пельменей должна быть подпись автора не стал, и так ясно. А вот меня интересует, оборудована ли каждая пельмень  спутниковой навигацией для ориентации в кишечники и как обстоят дела в них с файфаем. Зона действия, надеюсь, достаточная?

Девушка захлопала ресничками и взмыла высоко-высоко, порхая в дебрях своего сознания несколько минут, пока наконец не выдала: "Клеишься, что ли?"  "А ты  не против?" - поинтересовался я. "А парня моего не боишься?" - парировала она, изучив меня с ног до головы. "Которого из них?" - указал я на её правую руку, на каждом пальце которой было по кольцу. Но подбежавшая заведующая не дала замешанной на китайском тесте с мясом страсти  разгореться. Схватив  блондинку, она увела её куда-то в подсобку.   
 
Я с тоски сразу в рыбный отдел. К своим. Я же Рыба по гороскопу. Стою, любуюсь морской фауной, скованной во льдах, как ледокол Челюскин. Потому что этим можно заниматься вечно и совершенно бесплатно, в отличии от покупки рыбы или билета в Эрмитаж. Подходит очередная блондинка и начинает нагло клеиться, для затравки спросив, не знаю ли я гарантированного, надёжного способа определения живой рыбы. Её, видите ли, один раз уже обманули. А дело было так. Она нашла в журнале рецепт блюда "Живой карп в сметане" и решила приготовить. Продавец рыбы мамой клялся, что карп живой, а не двигается только, потому что усыплён. Она поверила на слово и купила. Принесла домой, положила в раковину и стала ждать, когда он проснётся и начнёт шевелиться. Через три дня, когда появился запах, с целью разъяснить ситуацию, она обратилась за помощью к соседке-пенсионерке, проработавшей пятьдесят лет медсестрой в приёмном отделении больницы.  Та ей популярно объяснила, что карп проснётся не раньше, чем совесть у продавца.

Ещё через пять минут я знал,  что она живёт уже почти год одна, так как муж ушёл к бывшей подруге, которая, между прочим, полная дура и вообще не умеет ничего готовить. По её глубокому дыханию и по глазам, смотрящим на меня с неприкрытой надеждой, я понял, что у  меня сегодня клюёт.

- Покажите мне вот тех больших креветок, - обратился я к продавщице, решив приготовить шикарный ужин на двоих. При свечах, разумеется.

Услышав это, моя новая знакомая изменилась в лице, посмотрела на меня с презрением и произнесла: "Вы собираетесь есть этих тварей? Фу, какая гадость! Как я могла в Вас так ошибиться",  - после чего, гордо вскинув голову, она удалилась, небрежно виляя ягодицами. Тут я понял, что я ничего не понял, а ещё, что рыбка сорвалась. Погода, наверное...

Блондинки вообще тема особая. Как уверял мой коллега по работе, случай реальный. Отправился он со своим другом порыбачить на туристический хутор. Строят оба на берегу водоёма, спиннингуют. У моего коллеги блесну хватает здоровенный лосось. Коллега медленно тащит его к берегу. А другу в это время звонит его блондинка и интересуется, как клёв. Тот в прямом эфире комментирует происходящее. Мобильник весит на шее и включена громкая связь. Наконец, мой коллега дотягивает лосося к берегу и просит друга помочь вытащить. Тот нагибается, чтобы схватить рыбину и последнее что слышит блондинка, это "Буль". Короче, мобильник в воде.

Кое-как его достали и высушили. Странно, но тот заработал, и он решил позвонить блондинке, но она не отвечает. Сделав неимоверное количество попыток, заволновался, связался с соседкой и попросил её сходить к жене и передать, чтобы она ему позвонила. Та любезно согласилось. На удивление мужа, жена позвонила ему не со своего телефона, а с телефона соседки. Без подготовки, без предупреждения она проинформировала мужа, что  у того нет повода беспокоиться по поводу подаренного им ей мобильника, так как по звуку "Буль" и прервавшейся связи она сразу сообразила, что его телефон упал в воду, а она девочка умная и начитанная, и как только это поняла, сразу же выключила его, чтобы он не накрылся.
   
Коллега клянётся, что эта история правдивая! Сам-то я не знаю, что и сказать по этому поводу. Меня больше интересует, почему крабовые палочки по-русски называются крабовыми палочками а по-эстонски, к примеру, палочками со вкусом краба. Вроде бы разница не большая, но на самом-то деле очень существенная.

С первым апреля всех!