Привет, мой хороший, я сразу к делу.
Снег валит с такой силой, что ещё немного - день, может, два, и он заметёт весь город, да так, что из космоса будет виден своеобразный снежный замок, как если бы ребёнок его строил, пока родители не позовут домой. Под этим снегом ходят люди, знаешь, много людей, и каждый несёт в себе свет, любовь и надежду - мне очень легко об этом думать, по крайней мере, потому что на самом деле всё немного иначе. В этом городе каждый день разбиваются сердца, произносится враньё и находится дно человеческого сознания - образ жизни ли виноват, окружающая тебя обстановка, но, с другой стороны, нельзя же во всём винить эти бесконечные сугробы, серость улиц, убожество душ. Я смеюсь больше, чем плачу, это правда, но я всё же плачу. Иногда сжимается что-то внутри от невыносимой обречённости, и дело не во внешней среде и даже не в окружении, что-то ест меня изнутри, да так, что ещё немного - и я буду слышать эхо внутри себя, такая вот пустота. Это что-то имеет разные формы - оно сидит в углу потолка, ходит за мной, следит из зеркала, когда я отворачиваюсь, и я не могу обернуться - я не смотрю в отражение, я не смотрю по углам.
Но я чаще стала смотреть наверх, знаешь, мой хороший, когда на несколько минут снег перестаёт заслонять небо, когда синь становится сапфирово-прекрасной, когда большая и круглая Луна ненадолго зависает в небе, чтобы потом, когда снова подует ветер и принесёт с собой снег, двинуться в моих глазах - влево ли, вправо ли. В моём мире не я двигаюсь, Луна двигается и тянет меня в сторону, а я иду, потому что - ну куда я ещё пойду отсюда?..
Я совершаю ошибки, которыми не горжусь, но я стараюсь быть максимально честной с людьми и с самой собой. Только иногда у меня возникает навязчивая мысль, что правда эта никому не нужна, и мне - в первую очередь. И когда я пытаюсь отречься от неё, вот тогда я начинаю смеяться, а смеюсь я часто, чаще, чем плачу, да я вроде и говорила тебе об этом. Смех не есть лекарство, нет, смех - это больше, чем защита, больше, чем многое из того, чем я владею. Я смеюсь над собой, иногда над людьми, над ситуациями, которые происходят - хорошие ли, плохие ли, иногда в своём смехе я дохожу до крайней жестокости, но когда это замечают, я прибегаю к смеху защитному, перевожу всё в игру слов, ссылаюсь на дурное чувство юмора, ведь как объяснить, что лезет этот звук из горла только для того, чтобы не вылезала наружу та боль, что жрёт меня, жрёт меня бесконечно долго?
Это не так грустно, как может показаться на первый взгляд, мне просто крайне необходимо сесть и спокойно во всём разобраться, взвесить все за и против, посмотреть на людей вокруг, принять важное решение - с кем попрощаться, пока есть такая возможность, чтобы это было максимально безболезненно для обеих сторон, ведь я сама прекрасно знаю, что это такое - когда прощаются невовремя. С кем остаться - и быть, пока дано время, пока есть желание и пока сохраняются эмоции. Что делать и куда идти, ведь не вечно же принимать решение исходя из того, в какую сторону плывёт Луна в небесном сапфире.
Решение, мне всего лишь надо принять решение.
Но такой снегопад, знаешь, мой хороший, такой снегопад, что ещё немного - день ли, два - и нас заметёт так, что будет видно из космоса, и пока валит такой снег, мне в голову не приходит ни одна правильная мысль, кроме того, что в детстве я любила кататься на санках, и сейчас я бы с удовольствием поднялась на гору повыше, понимаешь ли меня?
Я отстранилась от многих, как я считала, близких, но не потому что они плохие, или я плохая, или мир плохой - нет, я считаю, нет плохих людей, просто пришло Время - правильное Время, в котором нет места "нам с ними", нет места мне и Лёше, мне и Маше, мне и *вставить имя* - тебе эти имена ничего не дадут, может, пара-тройка, и смысл об этом.
Всё проходит, нет ничего вечного, ни любви, ни дружбы, ни боли, ни радости, ни меня, ни тебя.
Вечности нет, даже планета наша когда-нибудь исчезнет, а следом за ней и Луна - ведь как может существовать спутник без своего любимого спутника (да-да, к примеру sputnik) - так, одиночка.
Колесо Времени несётся вперёд с дикой скоростью, но мы стараемся не замечать этого - мы работаем, ходим в музеи, пьём, заказываем пиццу и ждём продолжение любимого сериала, но как же я устала не замечать, я же понимаю - где-то есть нечто большее.
Но заметить - значит ли это, что рано или поздно мне придётся посмотреть в угол, через плечо, обернуться к зеркалу, когда краем глаза я зафиксирую движение? Заметить Время - значит ли заметить всю картину, поместить в центр мозаики последний пазл, принять все страхи, разрешить им вылезти наружу, ведь потом, может быть, они просто покинут меня, и оставленная ими во мне пустота будет правильным и логичным резервуаром для наполнения чем-то ещё?
Я наполняла себя любовью, литературой, картинками, обидами, но страхи - они всегда преобладали, так не пора ли поменять хоть что-то, начать с себя, а там глядишь - и мир изменится в лучшую сторону, и не будет больше ни грусти, ни жестокости, ни обмана, ни боли? Если каждый человек на нашей планете примет это, отпустит, изменит - поменяется ли что-нибудь? Или Время не даст этого сделать, потому что у нас уйдёт слишком много его ресурсов?..
Хороший мой, такой снег идёт, столько снега давно уже не было в нашем городе, только и остаётся делать, что сидеть среди сугробов, кружек с кофе, трамвайных билетов, и задаваться вопросами, на которые у меня пока нет ответов, но кто знает, если я приму решение... Мне просто надо принять правильное решение.
Я до сих пор помню о тебе, V.L.
Ты всегда за моим плечом, я думаю, что вместе мы уж точно справимся, ведь, в конце концов, о Времени ты знаешь побольше моего.
Намного больше меня.