Зима в этом году выдалась снежной и длительной. Новый год в славном городе Морянске ожидался в классическом варианте, и встретить его желательно было не в тесноте нетопленой однокомнатной квартиры под аккомпанемент глупейших шоу, а также животные вопли и выстрелы «хэроив АТО» под окнами, да ещё и с приветствием нетрезвого пухлолицего пана прэзыдэнта. Мечталось о лёгком морозце и свежем воздухе; незатоптанных снежных просторах, растущей посреди леса или, на худой конец, сада, мило украшенной пушистой ёлочке; мандаринах солнечного цвета; тёплом помещении с камином и щедро накрытым столом…
Можете не верить, но добрый боженька внял-таки нашим молитвам. За три дня до праздника нас пригласил в гости наш приятель бич Горюха. Вы не ослушались, именно он. Дело в том, что весело бомжующий в тёплое время года на любимом пляже бывший профессор, а ныне бич Игорь Святославович, зимой присматривал за дачкой своего приятеля Махмуда, бизнесмена из соседней северной страны. Человек Горюха неприхотливый и аккуратный, неприятных сюрпризов хозяевам не доставляет, поэтому щедрый джигит милостиво разрешил ему иногда приглашать на дачу добрых гостей для душевного общения. По правильным понятиям истинного кавказца, дружеская беседа необходима человеку как воздух. Ясно как божий день, - от такого приглашения мы не отказались. Что нам было терять. Собрали сумки, выспались хорошенько – и вперёд!
Мы ехали в приподнятом настроении по глубоко заснеженной косе, в некоторых местах машина даже немного пробуксовывала, застревая в сугробах. Искрящийся белый ковёр до горизонта и засыпанные белым загородным снежком ледяные торосы на замёрзшем Азовском море при некоторой доле фантазии можно было даже принять за безграничные северные просторы. А и действительно, какие только чудеса не происходят в преддверии любимого народного праздника! Кто бы мог подумать, что настоящие чудеса ещё только начинаются. На подъезде к нужной нам остановке перед глазами мелькнул яркий шаровидный объект мандаринового цвета. Он на секунду завис над дорогой, после чего начал резко подниматься в небо, уменьшаясь в размерах, до полного исчезновения. Мы удивлённо переглянулись, пытаясь понять, - что это было? Мой супруг вспомнил о Вифлеемской звезде, но всё происходило в преддверии Нового года, а не Рождества, да и откуда бы она взялась в нашей местности? Остановились на более вероятной гипотезе. Мы решили, что Горюха экспериментирует с запуском новогоднего фейерверка. А тут и до нужной остановки доехали.
Последняя в старом году маршрутка, фыркнув, резко взяла с места и исчезла в заснеженной дали, обдав нас с ног до головы серебряной пылью. Весёлый здоровяк – водитель косянец* Саша спешил домой встречать с семьёй Новый год. Мы бодренько добрались до знакомого зелёного забора. Перед глазами уже виднелась крыша в псевдотибетском стиле, гламурно укутанная пушистым снегом. Калитка оказалась открытой – нас ждали. Но то, что мы увидели за калиткой, нас удивило. На заснеженной лужайке перед махмудовой дачкой чернело немалых размеров чёрное выгоревшее пятно, рядом с которым, без пальто и шапки, страдал наш приятель. Можно даже сказать, рвал на себе волосы.
- Господи, ну зачем я включил этот глупый телевизор! Ведь никогда им не пользовался! Какие перспективы для цивилизации пропали! Всё, всё пропало!
- Что с Вами, Игорь Святославович? – мы заботливо завели Горюху в тепло. Запаха алкоголя при этом не почувствовали. Наш друг был трезв, как стёклышко. Но что довело спокойнейшего и невозмутимейшего профессора до подобного состояния? После суггестивной беседы и изрядной дозы валерианки Горюха немного успокоился и смог более-менее связно поведать о произошедшем.
За несколько часов до нашего приезда бич Горюха занимался уборкой помещения. Отгудел и был очищен от мусора пылесос. Осталось только вытереть пыль, но тут в дверь вежливо постучали. Игорь не удивился, поскольку ждал гостей и даже оставил открытой калитку. Без всяких задних мыслей Горюха подошел к двери, широко открыл её одним рывком – и оторопел. Большую часть двора занимало некое замысловатое сооружение, отдалённо напоминавшее фарфоровую супницу, которую так любила его бывшая супруга и, откровенно говоря, недолюбливал он ввиду избыточной помпезности и явной ненужности данной вещи. Импровизированная «супница» имела множество иллюминаторов по периметру, блистала красивейшими мандаринового цвета огоньками и излучала немалой силы тепло, по поводу чего исходила белым паром. Игорь Святославович сконцентрировал внимание и увидел перед собой троих – ну, скажем так, субьектов нежно-бирюзового цвета, полупрозрачных, и с вежливыми улыбками на лицах. Именно на лицах, причём довольно симпатичных. Они даже отдалённо напоминали каких-то артистов из старых советских фильмов. Большие голубые глаза их были печальны, голос – негромок, но внятен.
- Приветствуем Вас, собрат по разуму! – вежливо произнёс старший из них.
- Здравствуйте, - не растерялся Горюха, - рад приветствовать вас на планете Земля! Прошу в дом.
Пришельцы с удовольствием расположились на кожаном диване в гостиной и даже выпили чай с вареньем, но вежливо отказались от обеда, поскольку спешили. На наивный вопрос, куда и зачем спешить, гости планеты поведали печальную историю, собственно, и приведшую их на морянскую косу.
Планета, с которой они прилетели, была прекрасна. Жили на ней мудрые и добрые люди, которые умели хорошо работать и неплохо отдыхать. Чудесная жизнь на не менее чудесном космическом объекте длилась тысячелетиями. Но всё когда-то заканчивается. Что-то случилось – то ли мутация, то ли вторжение извне, но к власти пришли злобные и недалёкие существа, - то, что в нэньке называются «быдло», то есть «скотина». Как и положено быдлу, они навели на родине порядок хлева. К сожалению, всё это безобразие закончилось уничтожением планеты. Погибла большая часть населения, и только несколько сотен человек успели вырваться за полчаса до взрыва и улететь куда глаза глядят. Спаслись лучшие учёные и мастера цивилизации. И вот теперь кочуют, бедолаги, ищут себе пристанище с наиболее подходящими условиями.
- Так что, получается, наша планета им не подошла? – заинтересованно спросили мы.
- В том-то и дело, что подошла почти по всем показателям.
- Но почему они так спешно улетели?
Поначалу наши гости улетать не собирались. Планировали изучить местность, договориться с руководством и устроить дружественную землянам колонию. При этом не против были поделиться своими научными достижениями и технологиями.
- Так это же прекрасно! И что они успели посетить?
Прежде всего надо сказать, что наивные и не ожидающие подвоха спейсмены при углублении в атмосферу Земли от радости забыли включить защитный «плащ». А пролетали они аккурат над территорией нэзалэжной и на свою голову углубились на нелюбимые нэнэчкой территории. Где и попали под залп реактивной установки «Град». Ржавые ракеты ещё советского производства летели на мирные территории, но по дороге повредили аппараты связи и рули, лишив тарелку возможности вылететь за пределы земной атмосферы и соединиться с основным кораблём.
Поломки были серьёзными, но тонкими, а имеющийся на корабле сварочный аппарат – слишком мощным для полноценной починки. В результате разведочный катер в виде супницы еле-еле приземлился во дворе дачи бизнесмена из иностранного государства в соседней от обстрелов области на радость нашего высокоучёного приятеля. А Горюха, надо сказать, имеет не только умную голову, но и золотые руки. Профессор с помощью русской смекалки и вполне земных инструментов привёл катер пришельцев в приличное рабочее состояние.
А дальше надо было определяться. Да, природные условия подходили им неплохо. А вот последние события их немного шокировали. Гости возжелали узнать о порядках на территории пребывания. И тут Горюха совершил непростительную, по его мнению, ошибку. Он включил телевизор, где как раз работал пятый канал нэнэчного ТВ. Ох, как обрадовалась по этому поводу наша подруга Ритуля Дурноклейская! Правда, в отличие от ура-патриотично настроенной Ритули, нормальных пришельцев увиденное не порадовало. Их печальные глаза стали вдвое шире при созерцании расползающегося на экране чудовищного бреда.
- Скажите, у Вас в стране у всех такие лица? Они же все с генетическими заболеваниями!
- А они умеют разговаривать? Они почему-то агрессивно выкрикивают одни и те же фразы.
- Не подскажете, а почему их всех не утилизируют? Ведь они уничтожат страну.
Вопросы сыпались один за другим. Пришельцы всё больше недоумевали, и им всё больше не нравились местные порядки. Затем они заинтересовались своим спасителем.
- У Вас красивое жилище…
- К сожалению, не у меня. Это дача одного богатого человека.
- А где сам человек? Он куда-то вышел?
- Почти. Хозяин бывает на даче пару месяцев в году, в купальный сезон, когда тепло.
- А где живёте Вы?
- Летом на пляже, зимой – где придётся. Чаще всего здесь, сторожем.
- Не понимаем. Ведь Вы профессор! Государство обязано обеспечить жильём носителей интеллекта!
- Когда-то я купил квартиру, но её пришлось отдать…
- У вас в стране что, мало квартир? А в каком институте Вы работаете?
Горюха не нашел, что ответить. Выражать надежду на то, что всё нормализуется – о чём вы? И после длительного молчания пришельцы начали собираться. Они в самых вежливых выражениях поблагодарили своего спасителя - и откланялись. В принципе, ничего нового они не увидели, поскольку на их родине некоторое время происходил точно такой же свинарник, но им явно не хотелось хоронить ещё одну планету. Разведывательный катер гостей беззвучно поднялся над землёй – в воздухе он висел немного криво, но устойчиво, - и резко ушел в зенит под тягостные рыдания профессора Игоря Святославовича. Он вдруг остро понял, что страна с их отлётом потеряла своё будущее. А бедные пришельцы снова были обречены на длительное блуждание в просторах Космоса в поисках дружественной цивилизации и подходящего климата…
Мы скорбно помолчали и подумали – а что, если бы технические секреты высокоразвитой цивилизации да попали в хищные лапы нэнэчных «интеллектуалов»? Что было бы тогда? Подумали – и перестали скорбеть. Мы закончили уборку, приготовили приличный стол и нарядили во дворе уцелевшую пушистую красавицу – ёлочку. Пошёл снег, который быстро прикрыл обгоревшую землю. Когда прибыли бравые дегенераты из соответствующего батальона в поисках «клятых ватных пришелюк», никаких видимых следов уже не осталось. «Киборги» с укропными мозгами обнюхали окрестности и уползли. Хорошо хоть, что ничего не свистнули и не нагадили на пол, как часто бывает. Ура-патриотически озабоченную Ритулю Дурноклейскую мы предварительно сховали в погреб, дабы не проболталась. Снежок красиво задрапировал остатки приключения, мы отлично встретили Новый год и пожелали нам всем исполнения добрых надежд. След от ожога на земле быстро затянулся – будем надеяться, что дружественный джигит ни о чём не догадается. Зачем нервировать хорошего человека?
А наш друг после описанных событий перестал пить. Совсем. Надолго ли?
* Косянец - житель косы на побережье Азовского моря. (Прим. автора)
19.03.17г.