Фантазия бьёт ключом!
В душе и радость, и покой, когда работает другой. За пару месяцев Остап Бендер удачно обошёл под видом ветерана-инвалида около двадцати московских министерств, охватив почти всю советскую промышленность.
- Высокое начальство обязано вести приём населения… - знал великий комбинатор. - Этим нужно пользоваться. Да и как не принять такого заслуженного человека?
Артистом бывший «сын лейтенанта Шмидта» был отменным. Министру лесной промышленности он убедительно представился мотористом леспромхоза, воевавшим в Сталинграде. Министру пищевой промышленности - зоотехником совхоза имени «28-й годовщины Октябрьской революции», бравшим Будапешт. Министру мясной и молочной промышленности - бывшим рабочим дарницкого мясокомбината, форсировавшим Днепр.
- Правда на всех одна - и это «Комсомольская правда»! - шутил Остап, вычитывая там новые истории о героях войны и труда.
Министру финансов он представился бывшим шофёром Госбанка, министру сельхозмашиностроения – мотористом тракторного завода. Он делился подробностями своей довоенной карьеры, проявляя неизменную изобретательность в подходах к министрам.
- Если пастух заигрывает с баранами, то они начинают думать, что он тоже баран! - ехидничал великий комбинатор.
Всех сбивал с толку вид инвалида-героя, имеющего две звезды Героя. Везде сердобольные министры, и их заместители приказывали выдать несчастному где полторы, где две, а то и четыре тысячи рублей. Отмерить десятки погонных метров мануфактуры, отгрузить желанных продуктов.
- Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, - громко возмущались чиновники при этом, - разберусь как следует и накажу кого попало!
- Вот это правильно! - назидательно одобрил Остап. - Инвалидами совсем не интересуются!
- И не посмотрю секретарь это или инструктор райкома какой-нибудь… - бушевал он, пока посетитель не выходил из кабинета.
Бендер выступал то крепильщиком угольной шахты, то газосварщиком, неизменно возвращаясь к любовнице с богатой добычей.
- Меня считают ведьмой, но это не так, - встретила его Мария после очередного успешного похода по высоким кабинетам, - хотя я умею колдовать от бабушки.
Женщины после страшной войны щеголяли в трофейных заграничных нарядах и выбирали себе женихов без особого разбора, стремительно и настойчиво.
- Надо мной висит какой-то злой рок, - сказала красивая Мария, - я нравлюсь только бюджетникам...
Приезжая в Москву он теперь жил в её роскошной квартире, доставшийся ей в наследство от погибшего мужа военачальника, наконец-то обеспечив её достойной жизнью.
- Плохо только что квартира расположена в многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем! - жаловался великий комбинатор. - Без лифта на моём протезе играючи не поднимешься…
Денег у него водилось много и каждый день любовники ходили в рестораны. Если на вывеске написано «Ресторан», то обязательно в помещении чисто, есть скатерти, салфетки, солонки и цветы, перевязанные лентами из розовых стружек. Там есть выбор из пяти-шести блюд, обращение корректное, на стене висят приглашения:
- «Требуйте горячие пирожки» или «Перед едой мойте руки — первая дверь направо».
На эстраде, среди взъерошенных пальм, большой симфонический ансамбль из трёх человек играл «Турецкий марш» Моцарта.
- Баснями сыт не будешь, песнями тоже! - осмотрелся Остап и подозвал официантку, чтобы сделать богатый заказ.
Подходит официантка, раскрывает записную книжку, приятным голосом спрашивает:
- Что желаете?
Начинает рекомендовать взять на горячее либо шницель, либо антрекот. Говорила она тихо и невнятно. Пока кавалер задумался над выбором, Мария, которая в предвкушении плотного ужина с довольной физиономией слегка растеклась на стуле, вдруг подскакивает и с пеной у рта, как взбесившийся сенбернар, начинает бросаться на официантку:
- Какое на хрен трико, какая шинель, спекулянты хреновы, уже и в ресторан добрались! Ты вообще кто такая?.. Неси что-нибудь пожрать, а шмотки мы и на барахолке купим!
К концу ужина Мария была полностью счастлива. Наконец она встретила настоящую мужчину удовлетворяющего её в постели и за столом.
- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет! - доверительно призналась любовнику. - Ни жениться, ни платить.
Она выдала ему вторую пару ключей от квартиры. Однако после переезда он обнаружил полное отсутствие мест, где можно было бы хоть как-нибудь пристроить своё жалкое барахлишко. Просьбы освободить одну полочку не встречали понимания, поскольку всё возможное пространство было занято женскими вещами.
- Человек не умеющий любить животных - к примеру, собак, лошадей, никогда не сможет полюбить и женщину... - искренне возмутился Бендер. - Но женщину любить трудно!
Однажды, когда никого не было дома, где-то на верхней полке шкафа Остап с возмущением обнаружил подписку за три года на журнал «Юный натуралист» за 1930 год. В состояние бешенства его, собственно, привела не сама подписка, а давность периодического издания.
- Оно более чем пятнадцатилетней давности, - удивился великий комбинатор, - и тем не менее спокойно занимает всю верхнюю полку, в то время как мне некуда поставить даже свои любимые носки.
Недолго думая, он спустил этот кладезь знаний в мусоропровод, который находился прямо в квартире, что имело место быть в сталинских домах.
- Там ему самое место! - плюнул туда же мститель.
Когда через день Остап понял, что «Юный натуралист» прочно застрял в мусоропроводе между пролётами на этаж ниже и протолкнуть вниз его не удавалось никакими средствами.
- Еда, накапливающаяся сверху тухнет и издаёт неприятный аромат, - он потерял покой и сон.
Особенно когда их квартиру посетил суровый участковый. Служитель закона обычно не давал жильцам окончательно пересобачиться, выступая третейским судьёй в бесконечных склоках. Перед майскими и ноябрьскими праздниками он инспектировал владения, подмечая на карандаш тех, кто не помыл окна.
- Чем эта у вас воняет? - грозно спросил участковый. - Соседи жалуются…
Мария показала ему все закутки квартиры, источника едкого запаха он конечно не нашёл и отчитав хозяйку для порядка, двинулся в обход подозрительного дома.
- Не хватало ещё только мусором привлечь «мусоров»! - Бендер, по ночам прокрадывался к мусоропроводу.
Он привязывал к верёвочке гантель и честно, но увы безрезультатно, пытался протолкнуть вниз с каждым днём всё более увеличивающуюся массу отбросов. Поскольку мусор вонял всё сильнее, засором озаботился также некий типаж сверху и начал опять же по ночам лить туда воду.
- Еда начала тухнуть ускоренными темпами… - мучился великий комбинатор.
Теперь он не спал ночами. Как-то очень рано утром Остап услышал за стеной ласковый голос соседки:
- Ну, встань, пожалуйста, ну маленький!
Он подумал: куда она в такую рань ребёнка поднимает, и сказал об этом Марии. А сонная подруга как брякнет:
- Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь, что ли, опять у него не встаёт, да и маленький… Точно этот гад засорил мусоропровод!
Она даже не подозревала о том, кто истинный виновник свинства, а потому негодовала страшно, и в течение нескольких дней названивала в домоуправление и вызывала мужика, который прочищает мусоропроводы.
- Иначе Сталину напишу! - угрожала им Мария.
Бендер не мог ничего сделать, поскольку из квартиры устранить засор не представлялось возможным, а бабка из квартиры снизу пропадала где-то на даче. Положение становилось безвыходным - мусор тух, любовница каждый день орала на домоуправленческих тёток и от безысходности писала жалобы на трубочиста. Самой актуальной за обедом стала тема:
- Что же это за сволочи периодически засоряют мусоропровод?
Любовник боялся конфликтовать, помалкивал и изредка по ночам в отчаянии предпринимал безрезультатные попытки прочищения. Через четыре дня в восемь утра в квартире раздался звонок. На пороге стоял чумазый трубочист. Спросонья Мария не поняла почему он матерится. В культурном варианте его речь выглядела следующим образом.
- Сказать, что я чувствую к вам просто отвращение - это не сказать ничего… - сказал он дрожащим от ярости голосом. - Вы всю неделю доставали домоуправление, мало того, из-за ваших каждодневных жалоб меня лишили премии!
В руках разъярённый мужик держал стопку журналов «Юного натуралиста» с чётко сохранившимся номером квартиры Марии. Она пообещала убить отсутствующего виновника конфуза, но дом сам отомстил великому комбинатору. Вечером он разбитый, усталый, злой на весь мир после беготни по министерствам вошёл в подъезд и сообразил:
- Электричества нет и неизвестно, когда будет!
Перспектива долго и нудно подниматься по узким и тёмным лестничным площадкам, которые находятся в центре здания и не имеют выхода к свету его особенно не пленяла.
- Но что поделаешь? - проклиная на чём свет стоит электриков, Остап начал медленное восшествие на Эверест.
Протез вместо одной ноги не способствовал скорости. Темнота - хоть глаз выколи, фонарика и спичек нет, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь за ржавые перила, Бендер добрался до предпоследнего этажа.
- На кривой кобыле не объедешь! - едва отдышался он.
В эту минуту включают свет. Великий комбинатор чувствует, что начинает окончательно звереть:
- Не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте.
Тут он с психа принимает идиотское по сути решение:
- Хоть один этаж, но поднимусь на лифте!
Остап вызывает лифт, тот послушно открывает двери, он садится, нажимает на кнопку своего этажа, двери закрываются.
- Эта железная тварь едет вниз! - в ужасе закричал великий комбинатор.
Железный ящик на тросах доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
- Приехали! - он решил с горя напиться.
Из ресторана ушёл, когда была уже глубокая ночь, и чтобы срезать дорогу до дома, двинулся через кладбище. На пути попалась выкопанная вечером могила и Остап, не заметив её, провалился внутрь.
- А могилки-то копают высокие, - выругался он.
Покарабкался, покарабкался, вылезти не может.
- Ладно, - подумал Бендер обречённо, - ночь тёплая, пересижу, а утром придут могильщики и вытащат.
Забился в уголок, подстелил газетку, сидит, мечтает о любимой, тут слышит по кладбищу идёт кто-то в дым пьяный и через пару мгновений падает в ту же могилу, где уже сидел он.
- Твою мать! - мужик долго пытался выкарабкаться, но был пьян, как ночной кошмар, а стенки крутые, вылезти не смог.
В конце концов, мужик оставил бесплодные попытки и сел на дне ямы, обречённо сказав:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак...
Великий комбинатор, чтобы хоть как-то время скоротать и завязать беседу, ответил:
- Ну почему же один...
Мужик в высоком прыжке из положения сидя вылетел из могилы за одну секунду.
продолжение http://www.proza.ru/2017/04/04/713