Иногда мы привыкаем к тому, что все в нашей Жизни происходит весьма спокойно и размеренно. Нас устраивает (или не устраивает) подобный ход событий. Задаем ли мы себе вопрос о том, как долго продлится такое состояние? Думаем ли мы о том, что некая череда, на первый взгляд абсолютно обыкновенных, событий перевернет привычный ход вещей? Думала ли об этом я…..
Лето 2016 года было просто божественным. Знойное, полное зелени и настоящего летнего настроения. Время, когда смесь озорства, волшебства и ребячества находится в абсолютно верной пропорции. В такое время радует все, и каждый день наполнен новыми, прекрасными событиями. Именно это настроение и передал пришедшему Сентябрю Август, отправляющийся в длительный отпуск … Меня все устраивало. Меня устраивала моя Жизнь, ее течение, мое окружение, мое…привычное ВСЕ. Произошедшее со мной за несколько дней сентября позволило по иному взглянуть на простые, обычные моменты. Такие, как Любовь, Радость, Понимание и…Жизнь….
…1 Сентября. День Знаний. Нарядные школьники спешат на первые школьные линейки. Банты в прическах девочек, аккуратно стриженные мальчишки, новые портфельчики, новые школьные формы, огромные букеты цветов и атмосфера безудержной и такой знакомой Радости – вечные спутники первого школьного дня. Таким же был и этот день – 1 Сентября 2016 года. Для меня в этот день ознаменовался началом прохождения очередного ТО по здоровью. Я сама назвала эту процедуру - ТО (Технический Осмотр). Процедуру я проходила много лет подряд и всегда по одному и тому же плану: прохождение флюорографии, посещение терапевта, сдача всех сопутствующих анализов и поход по профильным специалистам. Данная процедура давала мне четкое представление о состоянии моего здоровья и проводилась неукоснительно. До сего момента состояние моего здоровья было безупречным. И вот наступило время очередного ТО…Первым делом я отправилась на прохождение ФОГ. Заполнив 3 бланка и отстояв некую очередь (не скажу, что очередь была большая, но подождать пришлось) я зашла в кабинет. Процедура заняла небольшое количество времени и довольная сама собой я отправилась по своим делам. Пройдя через регистратуру, я записалась на прием к терапевту. Все получилось великолепно – завтра я сразу получу результат и схожу к терапевту. Вариант скорейшего прохождения ТО меня очень радовал….
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ (2 Сентября)
Погода и не собиралась показывать, что на дворе уже осень. Было так же тепло и беззаботно. Мозг, однако, понимал, что на дворе уже Сентябрь и напомнил мне, что легкий кардиганчик все же не помешает. Я всегда любила тепло и комфорт. С легкостью я переступила порог поликлиники и отправилась в кабинет ФОГ за ответом. Странно…Перерыв все бланки на несколько раз я не нашла своего и ощутила легкую досаду (бардак в государственных учреждениях всегда наводил на меня тоску). За помощью я обратилась к персоналу. Спокойно выслушав мою просьбу о помощи, медицинский персонал среагировал …странно.
- Еще раз, как Ваша фамилия? – спросила меня женщина в белом халате. Я назвала все свои данные. Порывшись в бумагах на своем столе, достала бланк с моей фамилией и ровным (почти механическим) голосом сообщила мне о том, что с моим снимком…что-то не так. Ответ меня сильно изумил. Что не так может быть со снимком ФОГ? Я не улыбалась? Или при прохождении я приняла не ту позу? На мой вопрос о дальнейших действиях мне было сказано: «Пройдите в кабинет №… и там Вам все объяснят». Что мне объяснят? Почему именно в этом кабинете? Да что происходит??? Все эти вопросы вихрем крутилось в моей голове. Поблагодарив медперсонал, я отправилась в указанный кабинет (как оказалось – кабинет рентгенографии).
Около кабинета никого не оказалось. Я постучала в дверь и, услышав приглашение, зашла. Доктор выслушала меня и сказала, что мне необходимо пройти еще одно обследование. Я сделала это тут же. За два дня это было уже второе облучение. За результатом меня попросили зайти после выходных. А еще меня записали на, непонятную для меня, процедуру, которая называлась не то МСТ, не то – МКТ. Ближайшее «свободное» время нашлось 14 сентября. Для чего мне нужна данная процедура – я особо не задумывалась. Я была воспитана в то время, когда Врачам принято было доверять. А сейчас мне предстоял поход к терапевту…
Мой терапевт… Соколович Татьяна Сергеевна. Чудеснейшая Женщина! Она врач старой школы. Таких врачей сейчас уже нет. Она знает всех своих пациентов. Она вела всю мою семью, начиная с бабушки и дедушки. Визит к ней прошел в обычном режиме. Она просто спросила: «Что-то беспокоит или… ТО?» Она помнит даже про мое ТО!)))))) Конечно- же, она спросила и про флюорографию. Я ответила, что результат будет только в понедельник. Выписав мне все необходимые анализы, Татьяна Сергеевна назначила мне дату очередного посещения на 5сентября. Впереди была стандартная процедура сдачи анализов и первые осенние выходные….
ДЕНЬ ВТОРОЙ (5 сентября)
Поход в поликлинику я распланировала следующим образом – сначала за результатом, потом к терапевту. Результаты анализов были у меня на руках (платные лаборатории работали, как часики хорошей швейцарской фирмы). Я решила, что забрав еще и результаты ФОГ, я приду к своему терапевту « во все оружии» и ей останется только выписать мне направления к специалистам. Таким образом, ежегодное ТО закончится, максимум, за 10 дней (и это вместе с выходными!!!!). Отличный результат!
У кабинета рентгенографии было всего два человека. Я спросила - могу ли я зайти без очереди за ответом. Мне разрешили)))). Дождавшись выхода очередного пациента, я зашла в кабинет. Дальнейший диалог проходил по законам полнейшей абсурдности:
- Здравствуйте, я в пятницу делала рентгенографию легких. Могу я получить результат?
- Как фамилия? - Я назвала. Перевернув все снимки и пересмотрев каждую бумажку в лаборатории, врач мне сказала, что …моих снимков нет. Потом помолчала и добавила: «Да я Вам их и не отдам». Конечно же, я изумилась! Мне было не понятно – если снимок есть, то почему мне не хотят его отдавать? А если его не могут найти – то куда он делся? На мой вопрос – И что теперь мне делать – врач…пожала плечами и сказала, чтобы за ответом пришел терапевт. В общем, я и так собиралась к Татьяне Сергеевне, поэтому…сильно на ответе не зациклилась.
На приеме я рассказала всю ситуацию Татьяне Сергеевне. Она попросила меня пройти с ней вместе в кабинет рентгенографии. В кабинет она зашла одна. На этот раз около кабинета было много пациентов и я осталась ждать в коридоре. Татьяны Сергеевны не было минут 10-15 (мне казалось, что время остановилось). Татьяна Сергеевна вышла из кабинета с моими снимками. Остановилась напротив меня, взяла меня за руку и отвела в сторону от людей, ждавших своей очереди. Поведение ее было для меня не понятным. Остановившись, она стала говорить очень тихо. Из-за ее невысокого роста мне пришлось наклониться, чтобы расслышать ее слова. Она говорила, что ничего страшного, что на снимках (и на первом и на повторном) есть некое затемнение (новообразование), поэтому мы сейчас вернемся к ней в кабинет и она расскажет мои дальнейшие действия. Я кивнула головой и последовала за ней.
В кабинете я, конечно же, задала вопрос – Что еще за новообразование? Татьяна Сергеевна объяснила мне, что природу новообразования по снимку точно определить невозможно. Рентгенологи поставили под вопрос онкологию (исключить/подтвердить) или туберкулому (исключить/подтвердить). Поэтому мне нужно записаться на прием к онкологу. Онколог выпишет мне ряд определенных (профильных) анализов. Исходя из того, что покажут анализы, онколог определит мои дальнейшие действия. Или не определит. И тогда меня направят к фтизиатрам, которые тоже проведут ряд определенных анализов. При этом, Татьяна Сергеевна, как мой терапевт будет вести меня и дальше. Направление к онкологу она мне выписала тут же.
- Подождите, подождите! Татьяна Сергеевна! А туберкулома – это что? – я «опухла» от свалившейся на меня информации.
- Это очаг в легких. Закрытая капсула. Если она «откроется», то будет туберкулез легких. Но это, если в двух словах и по простому, - ответила мне Татьяна Сергеевна.
- У меня не может быть этой «фигни», - серьезно ответила я, - у меня нет знакомых из «группы риска».
- А ты серьезно думаешь, что туберкулезу подвержена только «группа риска»? Жанна! ТО своего организма (как ты) проводит очень мало людей! А на ФОГ ходят только при крайней необходимости, - Татьяна Сергеевна сказала это как-то печально.
- Да все равно!!! На меня никто кровью не плевал!!! – отчаяние начинало брать верх над моей благоразумностью.
- Успокойся, пожалуйста! Сходи, для начала, к онкологу!
Блииин! Я чего? Мой мозг не воспринял, что ли, информацию полностью? ОНКОЛОГ!!! Меня направили к Онкологу! Это…чего…??? Я отказывалась даже мысленно произносить, что это может значить….
Я вышла из кабинета и села на кушетку. В голове ничего не было. Совсем ничего… Ни одной мысли… И вот на этой, полной, пустоте я…набрала мамин номер….
Сейчас я бы так не сделала, но тогда мне нужен был САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК!!! Я совершенно не понимала в тот момент, что могу причинить боль. Я хотела услышать самый родной, самый любимый голос. Я хотела услышать, что все хорошо, а будет еще лучше. Я хотела просто понимать, что я не одна. Сейчас я бы подумала о маме (та ли это новость, которую она может воспринять спокойно). Но это – сейчас. Тогда я рассказала маме и она…заплакала. А вместе с ней заплакала и я.
Утерев слезы, я пошла в регистратуру. Подойдя к окошку, я попросила талон к онкологу. А Вам зачем? – удивил меня вопрос юной девушки.
- По направлению – ответила я.
- А…может не надо? – глаза у нее были большие и, как мне показалось, чуть испуганные.
- Надо, - улыбнулась я ей – проф осмотр.
- Ааааа – протянула юная леди и протянула мне талон.
Прием к онкологу был назначен на 9 сентября.
Вечером у меня состоялся еще один разговор. Я позвонила подруге и рассказала ей «историю ФОГ»…
Натка
Мы знакомы давно. Очень давно. Знаете, так бывает, когда Вы сначала дружите, а потом связь между Вами становится настолько сильной, что Вы становитесь роднее родных? Вот это, как раз, тот самый случай. Яркая и эффектная, с копной каштановых волос и с глазами… цвета моря. Море бывает разным, но всегда бескрайним. Так и взгляд Наташи всегда был …морским. Она – Красивая Женщина, великолепная хозяйка, прекрасная дочь и сестра. А еще, она обладательница тонкого, изящного ума, великолепного чувства юмора и…изрядной доли прагматизма. Но ее прагматизм присутствует только там, где необходимо и в совершенно правильной пропорции, дабы не напрягать ни себя не окружающих. Я очень благодарна Судьбе за нее. За возможность общения с ней. Когда-то я прочла в одном тесте вопрос: «Что, Вы, предпочли бы:
1. Ваши Друзья живут с Вами рядом, и Вы видитесь, но… не можете с ними общаться.
2. Ваши друзья живут очень далеко и Вы никогда не увидитесь, зато общение Ваше будет полным и безграничным.»
Я выбрала второе. Именно Наташа поддерживала, и поддерживает, всяческие мои «около бредовые» идеи. Именно она может одной фразой разъяснить мне - почему так, а не иначе. Так было и при этом разговоре. Не скажу, что каждое слово она тянула из меня клещами. Нет. Просто… На мои невнятные предложения/предположения она коротко, и совершенно конкретно озвучила – Ты боишься, что у тебя рак? Ответом был водопад из слов, соплей и слез. Спокойно и терпеливо она слушала мои - Ага; А вдруг; А как; А я… Она «включила» свой прагматизм и объяснила мне, что по одному наличию «чего-то» - диагнозы не ставят. А если и ставят, то…нужно сменить врача. Далее мы еще поговорили на отвлеченные и, местами, приятные темы. По окончанию разговора я была, практически, спокойна. Надолго ли?
ДЕНЬ ТРЕТИЙ (6 сентября)
Утром я проснулась в таком странном, сером, состоянии… Это было не уныние, не депрессия… Это было состояние сумерек. Состояние, когда мозг помнит, какие яркие краски присущи этому дивному миру, но зрение твое, вдруг, стало совершенно монохромным. Моя работа позволяла мне находиться вне офиса. Я осталась дома. Мне нужно было распределить вновь обретенную информацию у себя в голове, у себя в сознании, подсознании и …и, где-то еще.
Дома была полнейшая тишина. Было слышно, как шумит вода в трубах – жизнь вокруг шла своим чередом. Странно… Мыслей в голове, практически, не было, а вот отработанные годами действия были))). Я привела себя в порядок, приготовила себе завтрак (такой же – как и всегда), накормила кота. Когда все, положенные, утренние дела закончились – у меня появилось время зацепиться за ту самую мысль – что будет, если….
……Онкология. В простонародье – рак. Одно упоминание об этом заболевании вводит в ступор и вызывает скорейшее желание сменить тему. Я знала людей, которые ушли именно из-за этой болезни. Они уходили очень быстро – полгода, год. Их глаза были похожи на «засиженные мухами» лампочки – вроде и горит, и света от такой лампы, практически, нет. Так и во взгляде людей, больных онкологией, я видела полнейшее отстранение. От них уходила Радость, захватывая с собой и Желание Жить! Есть, конечно, бойцы. Они «выцарапывают» у болезни каждый день, каждую секундочку, каждый миг!!! Они радуются каждой возможности встречать новый день! А мне? Сколько будет отмерено мне? В самом лучшем случае? Даже если новообразование извлекут из моих легких оперативным путем, вдруг понадобится химиотерапия… Я знала о химиотерапии, о неимоверных болях и о том, что лечение очень дорогое. По поводу денег на лечение я не волновалась. Я всегда заботилась о финансах. Я буду худая, бледная, лысая…Хотя, у меня правильная форма черепа и красивые глаза… Я улыбнулась – Женщина всегда остается Женщиной! Но мимолетная улыбка утонула в лужице неизвестности. Страх вернулся. Страшно было …не понимать, что это реальность, это происходит со мной, это происходит здесь и сейчас. Я не могу сказать, что мое будущее померкло – это не так. Померкло мое настоящее. Я просто сидела, смотрела в одну точку и задавала один и тот же вопрос – есть или нет (рак или нет). В таком состоянии я пробыла довольно долго, хотя на время я не смотрела. Время вокруг меня приобрело какую-то странную, очень тягучую форму. Вот, вроде, и переделала все, что было необходимо, а время…есть и есть. Поразмыслив, что дома я «прокручиваю одно и тоже», я решила пройтись в …никуда. Вот, прям, выйти и идти - куда глаза глядят. Так я и сделала.
Я шла по парку, смотрела на зеленую, уставшую за лето, листву. Чуть-чуть начинали формироваться краски Осени – немного золота, чуть меньше пурпура. Солнечные зайчики скатывались с верхушек берез, прятались друг от друга или, вдруг объединившись, водили хороводы. Было столько жизни, столько радости и красоты в природе, которая готова (почти готова) к переходу из зноя в хрустальную прозрачность. Я решила присесть на скамейку и просто созерцать. Странно… Почему я не делала этого раньше? У меня не было даже 5 минут, чтобы послушать (или увидеть) Мир, который вокруг??? Я видела много других стран, но совершенно не обращала внимания на то, что близко. Очень близко. Я просто сидела и смотрела вокруг. Гуляли мамочки с детьми, наслаждаясь крайними и очень ленивыми солнечными зайчиками. Кругами выхаживали голуби, красуясь друг перед другом нагулянным за летние месяцы «достоинством». Небольшими компаниями (по интересам) сидели пенсионеры. У меня сложилось впечатление, что я нахожусь вне происходящего. Это был такой взгляд со стороны - как в кино. Я была зрителем. Кино мне и нравилось, и не нравилось одновременно. Милое, конечно… Но… В общем, через какое-то время мои мысли вернулись к той самой теме, от которой я так тщетно пыталась убежать…
… Как я поведу себя, если онколог озвучит мне тот самый диагноз? А что страшнее – знать свой диагноз или жить в состоянии неизвестности и постоянно думать об этом? А как поведут себя мои знакомые, когда узнают? Странно…Мне, действительно, интересна реакция окружающих? А вот Мама и Катя… Я знала о родственниках заболевших. Они проживали все стадии вместе. Страх холодной липкой лапой сковывал меня, когда я задумывалась о двух, самых дорогих мне людях – Маме и Дочке. Каково это – смотреть на своего ребенка, пусть даже и взрослого, и понимать, что он угасает. Пытаться помочь любыми способами, включая «не традиционную медицину», хватаясь за любую соломинку, дающую надежу на исцеление. Говорить своему заболевшему ребенку, что все будет хорошо. Говорить и…знать, что исход может быть совсем иным. Каково это – смотреть на свою Маму и ТОЧНО знать, что она уходит. Уходит не на время, не в отпуск, не в другую семью, не в другую страну на ПМЖ… Достаточно ли часто я говорила им о том, что они значат для меня? Да и можно ли говорить о Любви, Благодарности, Нежности часто? Что значат такие определения, как «часто»/ «редко»/ «иногда»/ «время от времени» - если речь идет том, чтобы сделать любимых людей счастливыми? Словами или, что еще важнее, поступками? Я отгоняла страх, а он просто чуть-чуть разжимал свою липкую, холодную лапку. В один из таких моментов, когда хватка чуть ослабла, я осознала, что именно сейчас формируется моя будущая реальность. Я знаю только то, что что-то увидели на снимках. Как вчера сказала Наташа? - Делать выводы на основании только снимка (даже двух) – по меньшей мере, глупо. Рассудив, что Юная Леди совершенна права и одно мнение – это просто одно мнение, я решила пройти обследование в какой-нибудь платной клинике. Тем более, таковых в славном городе Че было превеликое множество. Утвердившись в сей мысли, я отправилась домой.
Дома особых дел не было. Я перекусила и села за рукоделие (с недавних пор мне очень нравилось вязать). Вечером позвонила мама с вопросом, который стал весьма популярным за последние дни: «Как ты?». Я рассказала ей, как прошел день, что у меня все хорошо, что к врачу я сегодня не ходила и что чувствую себя просто замечательно. Мама, молча, слушала меня. Иногда она тихонько всхлипывала. Думаю, что она очень старалась всхлипывать именно тихонько, в надежде, что я, действительно, не услышу. Поговорив с мамой, я написала доченьке о том, что очередное ТО по здоровью в этом году продлится чуть дольше, чем обычно… Доченька мне тут же перезвонила с вопросами – Почему; Что не так; И с чем это связанно??? Ответы мои были односложными – Не знаю; Отправили; Ничего страшного. Должного, успокоительного, эффекта на нее это не произвело. Со следующего дня мое утро начиналось со звонков моих Любимых – звонка Мамы и звонка Доченьки.
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ (7 сентября)
Мое утро началось со звонков от моих Любимых. Я рассказала, что ночь прошла хорошо, что чувствую я себя тоже хорошо, что я планирую пройти еще одно обследование, дабы подтвердить или опровергнуть (на последнее я не просто надеялась, я уповала) предположение врачей из районной поликлиники. Затем я позавтракала, собралась и отправилась в клинику. Клиника располагается в центре города, и из моего «отдаленного» района дорога занимает определенное время. Хотя… Время для меня сейчас имело, слегка, растянутую структуру))).
Мое общение с платной медициной было на весьма низком уровне. Все анализы для ТО я сдавала в платных лабораториях (быстро, качественно и именно те пункты, которые мене были необходимы). А вот с врачами за деньги - не общалась. Я прекрасно понимаю, что те же самые врачи работают в первую смену в районной поликлинике, а вот во вторую – они уже «светила мирового уровня», чье мнение можно услышать только за определенную сумму. Я подумала, что обслуживание должно отличаться - общая очередь против индивидуального подхода. Скорее – ДА, чем НЕТ. Но я была не обрадована тому, что мне нужно записаться на прием. Обрадовало, что день приема был назначен на завтра, на утро. Я вышла на отделанное мрамором крыльцо (пафос!). Время было предобеденное, а дела, которые я на сегодня запланировала – внезапно закончились. Постояв на крылечке, я приняла решение заехать в офис (на работе, хоть иногда, нужно было появляться). Благо - офис был не очень далеко. В Центре города все здания «в шаговой доступности»).
Показаться на работе была не единственная причина. Очень хотелось встретиться и поговорить с интересным (во всех отношениях) человеком…
Итальянская Лиса
Если бы мы получали имена, как индейцы – по своим умениям, или по какой-либо одной, но очень выдающейся, черте характера – она была бы Итальянка! В ней действительно текла кровь древнейшего итальянского рода, и темперамент ее бурлил так, что она одним только полу взглядом, полунамеком могла ввести в ступор любого Мужчину. При этом она совершенно не пользовалась своим даром и очень стеснялась, когда ее темперамент вдруг выплескивался наружу «без ее разрешения». Но я думаю, что разрешение было «негласным и всегдашним»)))). Еще ее называли Лисой! Было в ее движениях, походке, взгляде что-то магически – плутоватое (в самом хорошем смысле этого слова)! Ум и независимость сочетались в ней с такой трогательной доверчивостью… Меня, иногда, посещал вопрос – да как-же это вместе уживается??? Впрочем…Вопрос этот посещал меня только в те самые моменты, когда природный темперамент Лисы вставлял «свои 5 копеек» с совершенно детской непосредственностью. Помните, как в фильме «Девчата» главная героиня сказала про себя: « Она всех вечно удивляла! Такая, уж, она была!» Точнее Лису и не описать. Собеседником она была знатным – умела и слушать, и рассказывать. Мнение свое не только имела, но и озвучивала его! В общем и в целом - лучшей компании мне было не найти!) Я позвонила Лисе, узнала, что она в офисе и пригласила ее попить кофе в «Ваниль» (уютное кафе в нашем офисном здании). Лиса согласилась, а я обрадовалась.
Мы встретились около входа. Улыбка освещала красивое Лискино лицо (именно освещала!). Я улыбнулась в ответ (на улыбку Лисы другой реакции возникнуть и не могло). Мы присели за столик у окна, сделали заказ. Я быстренько изложила «план мероприятия» - мне нужно было…еще кому-то рассказать про то, что я боюсь. Страх был, и он разрастался. Может быть, я просто пыталась услышать как можно больше приятного и жизнеутверждающего? Фразу – Все будет хорошо – я больше не воспринимала. Хорошо – это как? Почему будет? А сейчас-то что? Плохо, что ли? Я сразу предупредила Лису, чтобы она «достала свое благоразумие», т.к. разговор будет не очень долгим, но очень … «липким». Выражение светлой радости на лице Лисы моментально сменилось выражением – «ничего не понимаю, но ушки навострила». Я рассказала Лисе о своем посещении поликлиники, о том, что сказал терапевт и о том, что мне…страшно. Лиса слушала молча и не перебила меня не разу. По окончании моего рассказа Лиса…взорвалась!!! Что поделать – итальянские корни!!! Она говорила очень быстро, подключая время от времени жесты. В двух словах ее бурный монолог можно свести к следующему: Так как диагноза нет, то и страхи - беспочвенны! При этом она абсолютно была согласна, что дополнительную консультацию получить необходимо. Закончив свою прекрасную речь, Лиса посмотрела на меня таким пронзительным взглядом, что я…разревелась. Она не успокаивала меня. Она не говорила стандартных фраз. Она помолчала пару секундочек и весьма буднично спросила – Пирожное будешь? Я кивнула и улыбнулась… Удивительная способность Лисы – одной фразой менять эмоции с минуса на, вполне полноценный, плюс. Мы посидели еще немного и поднялись в офис. Понятно, что по негласной договоренности, в офисе мы эту тему не обсуждали. При этом Лиса самостоятельно добавилась в список утрене – вечернего звонка…
ДЕНЬ ПЯТЫЙ (8 сентября)
Утром, ответив на все вопросы Мамы и написав сообщение Дочери и Подруге, я стала собираться в клинику. Перед выходом позвонил мой бывший Муж, с которым у нас были довольно дружеские отношения. Позвонил просто так, узнать как дела и что собираюсь делать. Я попросила его отвести меня в клинику. Он согласился, но попросил подождать минут 20 (дабы он доехал до меня). Я была рада - на машине добраться в другой конец города было все же приятнее и быстрее.
В машине ехали молча. Андрей что-то спрашивал, а я отвечала односложно. Я всю дорогу смотрела в окно. Мне не хотелось разговаривать. Точнее – мне не хотелось отвечать. Мысли предательски закручивались в спиральку неизвестности. Какого результата я ждала от посещения? Я хотела, чтобы новомодная техника просканировала мои легкие и …ничего не обнаружила. Я молилась об этом!!!
Подойдя к стойке администраторов, я назвала свою фамилию. Юные леди предложили мне присесть и подождать. Ждать пришлось не долго – минут 5-10. За мной вышла женщина в униформе персонала клиники и попросила следовать за ней. Мы спустились в бывшее подвальное помещение. Сопроводив меня до кабинета врача, женщина ушла. Врач попросила меня мою мед карту и, если есть, снимки. Я отдала ей все, что у меня было из документов. Ознакомившись с записями в карте, врач спросила меня, что я жду от этого обследования? Мысли мои перемешались … Что я жду? Я жду, что мне скажут: «Ах, Жанна Александровна! Вы абсолютно здоровы!» Но маленький, писклявый голосок пропищал: «Ага! А если вот сейчас, вот прямо сейчас, тебе скажут – онкология…» Готова ли я к такому ответу? И я …пожала плечами. Процедура прошла стандартно. Механический голос диктовал мне - когда вдыхать, а когда выдыхать. По окончанию процедуры (я еще была в аппарате) зашла врач и спросила – можно ли мне задать несколько вопросов? Я кивнула. Вопросы касались моего здоровья:
- Не болела ли я недавно пневмонией, бронхитом и другими легочными заболеваниями?
- Не выезжала ли я в другую страну, где долго акклиматизировалась?
- Были ли ранее проблемы с легкими?
- Как часто я прохожу ФОГ и т.д.
Практически на все вопросы я ответила отрицательно, и с гордостью рассказала про ежегодное ТО. Врач поблагодарила меня за ответы и вышла. Мне объявили, что процедура окончена, и что мне нужно подождать в холе
ответ, который будет мне предоставлен в течении 15 минут. Я вышла и присела на банкетку. В голове было…пусто. И вот ко мне вышла врач. В руках она держала фирменный пакет клиники, в котором были мои снимки и описание. На словах же она сказала следующее:
- Новообразование, действительно, есть. Природа новообразования – не ясна. Чтобы узнать онкология ли это – нужно пройти МКТ с контрастом. Если клетки злокачественные, то контраст это покажет. А пока …Вам нужно к онкологу.
Так все дороги сошлись у кабинета онколога, на прием к которому я была записана на завтра.
Я не помню, как я оделась и вышла из клиники…Правда не помню. Я «пришла в себя» когда увидела перед собой незнакомого Мужчину. Он что-то говорил и что-то протягивал мне. Я стряхнула с себя оцепенение и переспросила его – Извините, что? Оказалось, что у меня по щекам текли слезы, а Мужчина просто протянул мне платок и поинтересовался – Все ли со мной в порядке? Я улыбнулась ему, поблагодарила за участие, взяла платок и сказала – О, Да! Пока меня окружают такие Мужчины – все прекрасно!)))) Мужчина…засмущался и отошел. А я решила пройтись до офиса пешком, тем более, что погода позволяла. И вот, с каждым шагом, мои мыслишки собирались в плотный, гудящий рой, который выдавал мне вопрос за вопросом…
…В разговорах с родственниками онкобольных, как правило, всегда задавался вопрос – ПОЧЕМУ??? Ну, или…ЗА ЧТО???? Задает ли себе этот вопрос заболевший? Думаю – да. Отвечает ли на свой вопрос? Думаю – нет. Я знала, что ничего не дается нам просто так. Ничего. Радость ли это, или болезнь. Я знала, что все, происходящие со мной – это мое. Мое собственное! Я тоже задавала себе вопрос. Только другой – ДЛЯ ЧЕГО? Ответов было не так много. Точнее ответ был только один – для понимания и принятия. А вот что именно я должна была понять и принять. И вот тут вариантов было великое множество. Вот это множество вариантов и роилось в моей голове…
До офиса оставалось совсем чуть-чуть. Я разогнала жужжащий рой, надела блаженную улыбку и проделала остаток пути. Лиса была в офисе. Она поняла голову от своих бумаг, посмотрела мне в глаза, улыбнулась своей обворожительной улыбкой и, не то промурлыкала, ни то проурчала – Кофе? Я кивнула. Как можно отказываться от такого предложения?) За чашечкой обыкновенного растворимого я рассказала про обследование. Лиса слушала внимательно и невозмутимо (хотя именно эта эмоция давалась ей тяжеловато). Выслушав, Лиса выдала мне следующий текст:
- Тебе нужно поговорить с Наташей Платуновой.
- Чего это? – удивилась я.
- Как чего? У нее был рак груди, и она победила. Почему бы и не поговорить? Железные доводы, правда?
Конечно – правда! Тем более, что рассусоливать на тему - есть/нет – мне больше не хотелось. Единственный минус оказался в том, что Наташи в офисе не было. К слову сказать – разговор наш состоялся. Наташа сказала мне простую и великолепную истину: Запомни только три вещи, которые тебе помогут.
1. Чем раньше обнаружат – тем больше шансов на выздоровление.
2. Лечится ВСЕ!
3. Нужны будут деньги.
А потом подумала и добавила – Знаешь, Жизнь на этом диагнозе не заканчивается. Пока ты можешь видеть родных и близких, пока ты любишь – ты - живешь.
ДЕНЬ ШЕСТОЙ (9 сентября)
Сегодня в моих планах значился визит к онкологу. Собрав все документы (медкарту, снимки, описание) я направилась в поликлинику. Около кабинета онколога очередь была не большой, но…какой-то гнетущей. Все взоры устремились на меня. Во взорах было все – недоумение, жалость, сомнение. Недоумевали от того, что мне нужно именно к этому специалисту. Жалели меня и сомневались в том, что я могу являться пациентом. Люди в очереди были разными, как «фрагменты мозаики», но все вместе составляли общую картину. Некоторые – как тени: Серые - как-будто сделанные из пергаментной бумаги. Они смотрели совершенно…никак. Взгляд блуждал по всему и по всем. Пытался «зацепиться» и…тут – же соскальзывал. Ни одна эмоция не отражалась на их лицах. Были другие: Непонятные. Их взгляд – кружил. Взгляд искал поддержки и понимания…что ли. Во взглядах прямо бегущей строкой пробегал вопрос – Я здоров, правда? Ну или…Ошибка! Это – ошибка, правда? Были и Совершенно отсутствующие. Эта категория Пациентов есть в любой очереди – телефоны и планшеты. Присутствие их проявлялось только в двух моментах – обозначить, что он/она крайние в очереди и при входе в кабинет. В целом же, общая «мозайка» складывалась …не печальная, нет – правильнее сказать – напряженная. Воздух не звенел, конечно. Но и искры легкости - не рассыпались. Поразила меня сильно одна Женщина. Высокая, худая, в шапочке и темных очках. Одета она была очень элегантно. Она стояла возле окна, опираясь на трость. Тонкие, изящные, почти прозрачные пальцы украшали кольца с крупными камнями. На ней все было изыскано и подобрано с великолепным вкусом. Маникюр, легкий макияж (помада, румяна). Она была, как из другого мира. К ней подошла другая Женщина. Они поздоровались и разговорились. На вопрос о самочувствии Красивая Женщина спокойно рассказала …про химиотерапию. Я смотрела на нее во все глаза!!! ТААААК выглядеть после химиотерапии. Красивая, элегантная, без возраста…Ей все нипочем!!! Болезнь???? Она не боролась за Жизнь, она не собиралась «уходить»! Она…просто жила!!!
В общем, мне было чем заняться, сидя в очереди. Не скажу, что очередь продвигалась быстро – было много людей, которые проходили в кабинет без очереди – просто спросить, просто подписать, просто забрать анализы и т.д. И вот пришло и мое время зайти в кабинет. Внутри все предательски задрожало…и я вошла в кабинет.
Василиса Геннадьевна - молодая и, весьма, привлекательная Леди! Ее образ никак не вязался с ее профессией. Я смотрела на нее, выпучив глаза (именно так).
- Что у Вас? - вопрос юной Леди застал меня врасплох.
- Мне к Онкологу – ответила я.
- Присаживайтесь – Она указала на стул. – По направлению?
Я присела и принялась ее разглядывать. Точенная фигурка, огромные глаза, юный возраст…Практикантка, наверное. Не может быть Онколог такой молодой и привлекательной Женщиной. И я спросила:
- Простите, а Доктор где?
- А я не подойду? – заулыбалась Василиса Геннадьевна.
- А….Онколог – это Вы??? – я даже и не скрывала своего удивления и, чуть-чуть, радость. Она мне понравилась сразу.
- Да – заулыбалась юная Леди. Так что у Вас?
Я отдала снимки и медкарту. Рассказала историю ТО. Ознакомившись со всеми документами и снимками, Василиса Геннадьевна посмотрела на меня долгим взглядом. Взгляд прошелся по мне, как сканер, заглянул в самые отдаленные уголочки. Взгляд был пронзительным, но не холодным. Проштудировав мою карту, рассмотрев все снимки, она задала мне пару вопросов по наследственным заболеваниям и моему, личному, самочувствию. Провела осмотр.
- Давайте так…Я Вам выпишу необходимые анализы - именно по профилю. Готовы они будут через три дня. Я жду Вас на прием. Анализы в регистратуре забирать не нужно – они сразу попадут ко мне. Только… Знаете, Вы не похожи на моего Пациента, – последнюю фразу Василиса Геннадьевна произнесла еще раз «просканировав» меня взглядом.
- А как Вы это определили? – мне было интересно узнать.
- У Вас взгляд другой – улыбнулась мне юная Леди и протянула мои документы.
Стоит ли говорить, что ее слова принесли мне некое успокоение. Я вышла из кабинета, улыбаясь. Мне хотелось поделиться своей легкостью со всеми. Я шла и улыбалась каждому. Реакция у людей была разная)))). Кто-то искренне улыбался в ответ, а кто-то косился на меня с подозрением – странная такая…улыбается….
Остаток дня я провела в приподнятом настроении. В понедельник я сдам анализы и запишусь на повторный прием. Впереди меня ждали чудеснейшие, сентябрьские выходные….
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ (12 сентября)
Утром я сдала все положенные анализы и записалась на прием к Василисе Геннадьевне. Съездила до офиса, поработала… Понедельник, сам по себе, день не понятный. Завершив все дела я «ушла в себя». Совсем на чуть-чуть. Вдруг я осознала, что хочу позвонить Светлой…
Светлая
Мы жили в одном доме, на одной площадке и провели все детство и юность «бок о бок». А вот выросли и виделись, к сожалению, очень редко. Ее зовут Наташа, но чаще я называла ее - Светлая. При встрече с ней Мир начинал светиться какими-то невообразимыми Светлыми красками. Она - настоящий боец (хоть я и не приветствую данное сравнение относительно Женщин). Но Она…Она обладает очень редким даром – она умеет раскрыть и показать тебе все светлые, чистые, краски и нюансы в любой, самой «патовой» ситуации. Красивая, хрупкая и миниатюрная брюнетка, с огромными глазами, как у олененка Бемби из Диснеевского мультика. Конечно же – умна и рассудительна)))). Великолепнейшая Мама двух чудесных Дочек. Энергетика ее – ровная, теплая, светлая. А еще…Еще она – Духовна! Разговор с ней мне был нужен. Я не хотела больше бояться. Я хотела увидеть свою ситуацию, как бы, со стороны, что ли, и найти в ней что-то положительное. Есть один, непреложный закон – Все не так, как нам кажется! Как мне кажется – я знаю. А вот так ли это??? И я позвонила…
Трубку она взяла быстро и после приветствия, не углубляясь в «около бытовые» темы, спросила – Ты..серая…Что-то не так? Я рассказала в двух словах. Мы договорились встретиться.
Сидели, пили чай/кофе, разговаривали. Оказывается, она сталкивалась с подобной ситуацией и до сих пор состоит на учете у онколога. Состояние пограничное, но за все это время ухудшений нет. Все, что проходила я в своих мыслях – она тоже прошла. Вариантов выхода из любой ситуации - минимум два. Первый – это депрессия со всеми, вытекающими последствиями. Второй – Жить и Любить! Я услышала мнение второго человека, который «вступал на сторону неизвестности». Обе они сказали мне самое главное. Согласитесь, что есть очень много приятностей, которые стоит любить и ради которых стоит жить. В тот вечер я совершенно по-другому посмотрела на то, что со мной происходило. В тот вечер я выбрала свой вариант…
ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ
Так началось мое «дивное» путешествие по теме – "возле онкологии". Я ходила по различным процедурам до января Нового года. Крайнее обследование прошло 27 декабря. Вердикт тот же – природа новообразования не ясна. Я прошла бронхоскопию (та еще процедура). Я была в торакальном отделении, где специализируются на операциях с легкими. Каждое новое направление на обследование, или процедуры, имело под собой только одно основание – выявить природу образования (опухоли тоже бывают разными). Мне было предложено оперативно удалить новообразование – я отказалась. Я спросила хирурга о ходе всей операции, и он мне подробно рассказал. Рассказал о том, что вместе с образованием мне удалят и всю верхнюю долю легкого. О том, что после операции «новообразование» отправят на гистологию и только после этого мне точно скажут – что это было (ну или есть). На мой «вопрос блондинки» - Доктор, если образование не злокачественное, то вы мне мое легкое обратно, что ли, «пришьете» - Доктор только заулыбался и отрицательно покачал головой. Я решила, что мое легкое и мое «новообразование» пусть остаются при мне. Анализы я сдавала каждую неделю (и не только от Онколога, но и от Фтизиатра). Врачи, просматривая мои анализы, и утверждали, что мне можно в космос хоть сейчас. Я летала в Саратов к дочери (на три дня). Катя позвонила и сказала, что билеты куплены, и мои отговорки не принимаются. Тогда я не поняла ее настойчивость. Что еще за срочное путешествие? Я люблю путешествовать. Но…не так спонтанно. Теперь я понимаю, что Доченька ловила моменты. Она … «подстраховывалась» и хотела запомнить меня счастливой и здоровой. Путешествие было сказочным! И даже отложенный на 7 часов рейс внес некий элемент приключения. А я получила возможность сказать своей Доченьке что-то само важное еще раз и не по телефону!
За первую неделю я испытала массу чувств и эмоций – от страха до полного морального удовлетворения собой, своим здоровьем и своей Жизнью. Это время было очень поучительно для меня. Я отсеяла часть своих знакомых. Знаете, из тех, которые почему-то решили попрощаться со мной заранее. Мне так и говорили: «Вот, ведь, как бывает…Такая молодая…Сколько тебе?» Я сначала искренне удивлялась – Как бывает? Я – живая! Но меня не слушали и истории о том, что у меня «обнаружена» онкология передавались дальше. Иногда мне звонил кто-нибудь из «давно пропавших» знакомых и начинал разговор с вопроса:
- Как ты?
- О, Великолепно!!! – отвечала я, заранее чувствуя в какое русло направляется разговор.
- А..Ты уверена? – звучало в ответ. ))))) Конечно, уверена! Я себя знаю! Вопрос в другом. Вопрос – А в чем уверены Вы? Были люди, которые поддерживали меня только одним своим присутствием в моей Жизни! Они ничего не говорили мне из того, что звучало бы «сладенько». Они просто были со мной. Иногда они просто слушали. А иногда и я ничего им не говорила, и мы просто…совместно молчали. В такие минуты мне было очень спокойно и правильно. Именно в такие минуты я четко осознавала, что вот это и есть то самое состояние, которое стоит ценить! И это - те самые люди, которых я люблю…
Время не стоит на месте. Жизнь – продолжается. Я так и состою на учете у онколога. Но сейчас меня это совершенно не напрягает. У нас у каждого есть свое, внутреннее, «образование». Новое оно или старое – совершенно не важно. Важнее - какое влияние это оказывает на твою Жизнь. Становишься ли ты сильнее во всех аспектах, или это «образование» подчиняет тебя целиком и полностью. Это относится не только к теме здоровья. Это может быть все, что угодно – обида, страх, ненависть, печаль, боль…. Все, что угодно. Все, что «образовалось» когда-то и просто живет внутри. Иногда живет долго, а потом подчиняет себе. А иногда «образование» просто присутствует с твоей Жизни, не доставляя никаких хлопот. Но это только тогда, когда внутри живет Радость и Любовь. Жить и Любить!!!! Что может быть лучше…. ;
Март 2017