ИСПОВЕДЬ
ОНА: Простите меня Отец ,ибо я согрешила…
ОТЕЦ: В чем грех твой, дитя мое?
ОНА: я убила в себе любовь, сострадания…
ОТЕЦ: ммм …
ОНА: Я хочу исповедоваться Вам, Святой Отец .Просить у Господа прощения. А потом…а потом я наверно умру….Прошу Вас выслушайте меня ,пока еще совсем не поздно, мне важно знать ,что Господь простил меня….Хотя наверно ,нет мне прощения….
Она тихо рыдала
ОТЕЦ :Конечно дитя ,я выслушаю тебя .и Бог уже простил тебя, ибо ты пришла к Нему через меня в покаяние…
ОНА:Я родилась в большой семье .Мое зачатие было сюрпризом для моей матери и ее сожителя ,поэтому ,как стало известно о ее беременности ,мой папаша канул в лето…Мать всячески пыталась вытравить меня из своего организма :таскала тяжести ,пила всякую гадость ,но я видно очень хотела появиться на этот свет ,что зацепилась за жизнь всем своим имбрионским существом ,так через семь с половиной месяцев, недоношенная, появилась я, на свет Божий…
В младенчестве я была тихим ребенком , как -будто боялась ,что мать меня выкинут в мусорный бак .Все время спала и ела ,ела и спала. Детство прошло в садике - продленке, из него практически ничего не помню. Помню, что научилась рано читать, мне было лет пять, вот тогда я открыла для себя другой мир, волшебный, где все меня любили…
Школу я закончила с отличием, страсть к книгам проложила мне путь в театральный вуз .Которое я тоже закончила с отличием, но поступать в академию, у меня не было денег, а мать особо не тратилась на мое образование, она вкладывала все свои сбережения в моих брата и сестру ,считая меня бездарью и спиногрызкой .До восемнадцати лет ,я ходила в обносках старшей сестры и доедала за младшим братом. Училась я в другом городе, мать не давала ни копейки денег ,поэтому домой ездила раз в три месяца ,да честно говоря вообще не было желания, ведь в общаге у меня была своя комната и даже своя кровать ,а дома я всю жизнь проспала на камазовском матрасе, на холодном полу ,который притащил откуда-то мой отчим - алкоголик, отец моего младшего брата .Питалась чем придется ,с денег, которые зарабатывала случайными подработками. Выгуливала детей у мажорых родителей мыла посуду в кабаках, продавала всякую мелочь ,в общем хваталась за любую работу .Ах да ,у меня была еще стипендия и давали чеки на питание ,которые я обменивала на деньги у других студентов ,на них покупала себе одежду…Да без еды я привыкла жить и могла даже прожить, а вот без трусов, ну никак..ХА-ХА-ХА.
Внешностью Бог меня не обделил; высокая, стройная блондинка с зелеными глазами ,правда грудь маловата, но зато ноги росли «от ушей»,но как-то ума у меня не хватало пользоваться всей этой красотой ,до одного очень интересного знакомства….Однажды я собралась домой и как всегда не было денег ,решила ехать на попутном транспорте .Остановился отечественный автомобиль ,и о Боже….нет не принц, а пьяный мужик за рулем, но это я выяснила ,когда уже села к нему в машину и он рванул с места .Дело в том ,что у меня напрочь отсутствует чувство обаяния(отчим и бабка в детстве часто били по голове и вообще избивали ,я до восьми лет в постель «гадила»)и то ,что водитель был пьян, поняла поздно по его распущенному поведению .Славу Богу он не приставал ко мне, не домогался сексуально ,хотя я была уже не девственна, но все равно «не фонтан»заниматься сексом с пьяным мужиком в грязной машине .В то время я ничего крепче кофе не пила и на «дух»не переносила пьющих(спасибо вечно пьяному отчиму).
Мы познакомились и мило беседовали ,а на следующий день договорились встретиться .Впереди были выходные, а мужик явно был не беден ,перспектива хорошо «покушать»была очень заманчива ,так как я всю жизнь «недоедала» выглядела болезненно худой и походила на «шпалу»я согласилась .Мужик пригласил меня в ресторан .В один из самых дорогих в нашем городе ,но у меня была одна деликатная проблемка ,мне не в чем было туда идти .В то время сотовые телефоны были только у мажоров ,а мне живущей на сто рублей в месяц, естественно купить такую роскошь ,ну никак не по карману .Когда мужик приехал за мной ,я со всей детской непосредственностью так и заявила:»я нищая ,у меня нет приличной одежды».И вы не поверите ,мы тут же отправились в магазин ,где он купил мне дорогущие платье ,всякие женские штучки и францускую косметику. При всем этом даже не пытаясь переспать со мной, вот так вот ,все ПРИЧУДЕСНЕНЬКО.
Так я научилась жить за счет мужиков .Их было «вагон и маленькая тележка»,что в двадцать лет ,я чувствовала себя –потрепанной ,старой ,грязной шлюшкой .А потом я начала пить ,ужасно ,сильно, много. Из этого сложного этапа моей жизни я почти ничего не помню .Но было все, не хуже чем в кино, даже тюрьма .Мне не стыдно вспоминать об этой моей слабости ,потому что я сама справилась с ней ,без помощи врачей, друзей и так называемой семьи.
А потом я научилась работать . Работать и зарабатывать деньги. Нет образование мое не пригодилось . Я научилась «продавать»,обо мне говорили ,что я могу продать даже «снег»зимой. Я почувствовала настоящую ЦЕНУ деньгам . Я научилась жить красиво .Ездила отдыхать на дорогие курорты ,купила дачу в дорогом месте ,шикарно одевалось ,кутила в дорогущих ресторанах ,жила ,как говориться «на широкую ногу».Но я даже не подозревала ,что тем самым вселяю зависть и большую ненависть в душе моей матери.
Сейчас мне тридцать пять лет .Я работаю и у меня все есть для счастливой жизни .Комфорт ,шикарный автомобиль и дороги шмотки ,веселая и праздная жизнь, но самого главного не купишь ни за какие деньги…..ЛЮБВИ…нет, не мужиков ,их достаточно в моей жизни .Нет любви и тепла –материнской ,именно ее не хватало мне все эти годы ,как банально бы это не звучало. Моей матери сейчас шестьдесят и ее любимые детки разлетелись кто куда, а я осталась ,помогаю ее семье по мере возможности, но ей этого недостаточно .Она так явно меня ненавидит ,что аж воздух трещит от ее негативной энергетики .Ей недостаточно меня унижать и ненавидеть ,я не должна была родиться и топтать эту землю .С этим я живу всю сознательную жизнь и я не знаю ,что с этим делать….
Недавно ,она меня так довела ,по какому-то пустяку ,мелочь, казалось бы, но скандал был нешуточный .Она довела меня до слез(человека, который давно разучился плакать)и я ушла из дома ,среди ночи прямо в ночь….У меня руки отпускаются от такой неблагодарности .Всю жизнь ,я пыталась доказать ей, что я не хуже своих братьев и сестер, что мне тоже необходима любовь. Я училась лучше всех ,чтоб мать гордилась мной ,но ей было наплевать .Я делала ей подарки, но принимая их ,она критиковала все ,чтобы я не дарила .Я купила ей дачу, влезла в кредит ,но и здесь она нашла причину ,чтоб ненавидеть меня.
Всю жизнь я доказываю ей свою преданность, не смотря на ее отношение ко мне, но все бесполезно .Я не желанный ребенок и она за это гнобит и ненавидит меня.
Иногда я спрашиваю и Господа »почему?», но Он мне не отвечает…
Я хотела закончить жизнь суицидом , но всем врагам назло «ХРЕН ВАМ»
Я до сих пор не замужем . У меня нет детей и уже никогда не будет .Я сделала несколько гинекологических операций, что привело к бесплодию.
Сама виновата ,все слишком близко принимаю к сердцу :отношения матери ко мне ,отношение к разгульной жизни .Но я ни о чем не жалею .Я та кто я есть и другой жизни для себя не желаю.
Я решительная, сильная .Меня не берет ни голод ,ни война. У меня огромное открытое сердце. Во мне столько нерастраченной любви…Я так могу любить .Ненависть не сожрала меня, я оказалась сильней … Так мне казалось…
Но бывают дни, когда я чувствую себя абсолютно опустошенной . Понимаю, что никогда не смогу ни кого больше любить ,ни кому не смогу довериться ,не смогу открыть сердце .Место души- пустошь .И это чувство так осязаемо, так реально ,что ни куда от него не спрятаться. Весь день сердце бешено колотится, а чувство тревоги невозможно загнать в угол. В такие минуты руки отпускаются, и нет нигде выхода . Все мысли крутятся вокруг СМЕРТИ ,до одури ,до мурашек по телу. Жуть как страшно и я не знаю, что со всем этим делать , просто не знаю ответа ,ВЫХОДА нет.
А потом приходит ТИШИНА, а за ней безликая ПУСТОТА. И снова жизнь встает в накатанное русло.
И такое безумие со мной происходит все чаще и чаще…
И я честно не знаю, что с этим делать…
В целом я довольна своей жизнью. Я здорова, работа, деньги .Решаю проблемы по мере их появления. У меня есть, где жить, есть все, что мне нужно. Есть некоторые ограничения ,которые ПОКА я не могу себе позволить, но в целом ,я благодарна Всевышнему ,что у меня есть все для неплохого существования .Единственное на чем отдыхает Господь Бог ,так это на отсутствие в моей жизни чувств. У меня нет никого: ни мужа, ни детей , ни собаки…так живет пятьдесят процентов населения всей страны ,но отсутствие такого меня изрядно выматывает .В этой гонке ЖИЗНЬ я совершенно одна .Совершенна одна, сплю одна ,мечты ни с кем не делю ,не испытываю позитивных эмоций уже давно .ГРУСНО,ОБИДНО,ПРОТИВНО….мне мое существование. Да простит меня Господь, за это…
Я прощаю свою мать - за неистраченное чувство любви ко мне…
Я прощаю отчима - за поломанную психику и испорченное детство, юность и постоянные побои…
Я прощаю брата и сестру - за постоянные унижения и презрение ко мне…
Я прощаю тех мужчин, которые обманывали меня…
Я прощаю тех друзей которые бросали в тяжелую минуту…Я прощаю тех, кто не дал мне любви и тех кто портил мне существование…Я прощаю тех ,кому я не нужна, тех для кого я была лишней…
Я прощаю себя, что все ЭТО я так поздно поняла…
Я не знаю, что будет дальше. Наверняка я никогда не выйду замуж. Наверняка я буду жить также как сегодня, буду вдыхать воздух в одиночестве. Это моя жизнь нелюбимая и одинокая, в которой каждый новый день - вчерашний…
Это моя история, Святой Отец и если наступит завтра, я снова Вам ее поведаю, но эта будет уже другая история….
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЛЮБВИ…
«Да, деточка, я благодарно тебе, что приходишь к бедной старухи, скрасить ее одиночество.
Я хочу рассказать тебе одну историю. Пусть она не будет тебе уроком, но хотя бы я облегчу свою душу….»
Эта история о девушке. Русская красавица приехала в чужую страну в поисках любви и счастья, ну и попутно денег подзаработать. Итак…
В Турцию Мария прилетела рано, весь ее багаж состоял из небольшого чемодана и дамской сумочки. Забрав свои вещи, девушка направилась в сторону маршрутного такси, денег было очень мало, и нужно было экономить, поэтому такая роскошь, как такси ей была не по карману. Дом, Мария сняла через интернет, заплатила за весь сезон, а дальше будет видно, если повезет «выйду замуж за богатого турка» думала она, особо в это не веря. Оставалось найти работу и все будет в «шляпе».
Турция, Марию, встретила приветливо, работа нашлась быстро. Все складывалось удачно.
Знание языка, оставляло желать лучшего, и общаться с начальством, приносило некоторые трудности. В магазин, куда меня взяли на работу, назывался «ЗОЛОТАЯ ТУРЦИЯ», здесь товары продавались на «любого туриста». Кожаные изделия - от курток до кошельков, и «море» золота - от простых колец до брильянтовых украшений. Словом мне повезло, я не попала в сексуальное рабство, и оба начальника оказались человечными. Я работала много, мне разрешали отдыхать раз в неделю. Сначала я работала продавцом, исключительна с русскими туристами, позже стала правой рукой начальства, мне абсолютно доверяли, и я работала не только с русскими, но и с иностранцами, и местными гражданами. Но все по порядку.
Как я уже говорила, сначала было тяжело. Язык я не знала. Купить что- то в стране, не зная языка, практически невозможно. Мой босс (бывший полицейский, полжизни провел заграницей, практически иностранец) купил мне отличный словарь, занимался со мной языком, знакомил с местными традициями и кухней, проводил все свое свободное время со мной. Так я выучила язык, и свободно передвигалась по стране, и занималась любимым делом- торговлей. Мои дела пошли в гору. Платили много, баловали подарками, угощали местными деликатесами. Я стала своей, среди чужих. Единственное что мне запрещали, мои начальники, право на личную жизнь. Я работала на турков, хозяина было два. Старые друзья решили на пенсии открыть сеть магазинов, так сказать, для души. Сидеть дома с женами не хотят, ну и вот, пожалуйста, занялись бизнесом. Магазины в самом сердце Стамбула. Два друга, оба женаты по двадцать лет. Один- маленький, толстый, похож на Шрека, до пенсии работал в Думе страны, большой человек, богат, с чувством юмора, имеет двух дочерей. Он основатель бизнеса. Жители знают его в лицо, и каждый здоровается на улице. Здесь он в почете, он помог мне с регистрацией, уладил дела в местной полиции, заплатил налог за право жить здесь. Второй, бывший полицейский, служил в охране мэра. Красавиц, в свои пятьдесят пять выглядит на тридцать, занимается спортом, ведет здоровый образ жизни. Замкнут в себе, не верит в дружбу. Серьезный, сдержанный, молчалив. Он помог мне, справится со всеми трудностями, в знак благодарности, я закружила с ним роман. Так я думала сначала, но вскоре, я поняла, как я была не права.
Я помню, как и все началось. Мы оба закружились в вальсе, служебного романа. Все, то время, что я работала в Турции, мы были любовниками. Какая страсть, какие чувства. Для него, я была единственной, настоящей любовью. Для меня, он был, лучшим за всю мою жизнь.
Он заботился обо мне. Оплачивал счета, содержал меня, делал дороги подарки, водил в рестораны. Щедрость его не знала границ. Он красиво ухаживал, дарил цветы. Сплетен мы не боялись. Меня здесь мало кто знал, а ему было все равно. Его не пугало даже то, что узнает жена. Он был слеп любовью ко мне и желанием обладать мной, всецело. Безумная ревность омрачало только его существование. Повода я не давала, боялась его гнева. Он спокойно мог убить, любого, кто посмотрит на меня, и меня, если я оглянусь.
Два раза в год я летала домой, к родителям. Отношения в семье, были по принципу «каждый сам за себя», поэтому гостила я, не больше трех дней. Да и очень скучала по теплой Турции и жарким объятьям своего любовника. Привозила много разных подарков, одну ночь развлекалась с подругами, и снова на самолет. Турция стала для меня вторым домом. Я любила саму мысль, о ней.
Наши отношения с турком, стремительно развевались, я прожила жизнь не одной шекспировской пьесы. Ревность съела его изнутри, убивала меня, не давая дышать. Каждый поход на море, заканчивался жутким скандалом. Каждый неосторожный взгляд в другую сторону, опять скандал. Он устраивал такие истерики, что я сомневалась, что однажды видела и знала, этого человека, сдержанным и рассудительным. Но я любила его и прощала бесконечные скандалы, стараясь каждый раз доказать ему, как сильно его люблю. Он стал жестоким и злым. Перестал доверять мне, подозревая в изменах. И терпенью пришел конец, я выдохлась, устала. Он показал мне мир, и не смотря на все страданья, я поняла, любовь существует.
Я помню, как всё закончилось. Помню каждый миг того вечера, каждое брошенное слово. Я обидела его, сильно и грубо. Наговорила столько злых слов, что до сих пор помню каждое. Мы прощались в аэропорту, и каждый знал, что больше никогда не будет жарких объятий, пылких признаний. Мы знали, что прощаемся навсегда. Решение было принято. Сгоряча, с обиды, с ревности. Мы знали, что созданы друг для друга. Но каждый позволил уйти. Глупо, жестоко. Я поняла, что любовь – это болезнь. Неизлечимая болезнь. У каждого больного наступает момент, когда просто отказываешься дышать. Нет не из-за того, что не можешь, а из-за того, что отчаяние овладевает тобой. Жить не хочешь, потому, что его нет рядом. При этом испытываешь такую боль, которую не описать словами. И легче отступить и умереть, чем испытывать одиночество. Я не прощу себе никогда, что позволила минутной слабости, разрушить то единственное, что было у нас. И не простила его за то, что он отпустил меня. Сейчас, по истечению многих лет, я до сих пор ищу его среди чужих лиц и силуэтов. Искала долго и мучительно осознавала, что больше никогда его не найду. Я понимала, что люблю его до сих пор, люблю его всем сердцем, каждую минуту, каждое мгновение своей пустой жизни. Пустой, потому, что в ней нет ТЕБЯ. Я люблю его, хотя много лет уже, живу без него.
Ахматова сказала, поистине глубоко. « С любимыми не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них…»
Теперь, когда я одинокая старуха, поняла, до конца значение той фразы. И где была моя мудрость и мои глаза??? Деточка, живи и люби одним вдохом, если поняла, что он именно тот, держи за хвост и не отпускай. Умри, но сохрани верность своей любви. Люби до конца своих дней, люби и принимай любовь так, чтоб не сидеть через много лет одинокой старухой, с грустью вспоминать о былых временах.
Ну а теперь прости, мне нужно прилечь. Заходи, когда будет нужно, деточка.
Господи, прости за грех, что отреклась от любви. Прости, что загубила три души. Прости и отпусти меня к любимым. Я знаю, они ждут меня. Чувствую каждой клеточкой своего сознания, как всю свою прожитую жизнь…
СЕСТРА
Я была средней из сестер, нас было пятеро. Детей было много, денег не хватало, мать работала на двух работах, отец постоянно пил с непонятного горя, а мы были предоставлены сами себе. Контроля не было, каждый занимался тем, чем хотел, ну или умел. Вскоре две младшие сестренки близнецы скончались от кори. Старшая семнадцатилетняя сестра сбежала из дома с кучкой готов. Мы остались вдвоем с моей старшей сестрой. Жизнь не была сладкой, отец избивал нас, мать игнорировала. И только ночью приходил покой. Летели годы, мы выросли. Я вышла замуж, у меня троя детей, и я стараюсь им быть хорошей матерью, лучше той, что была у нас. А сестра моя стала невестой Христова. Как? Вот об этом и будет моя история.
Что есть Бог? Что есть дьявол? Я считаю, что Бог – есть в нас, как проявление любви, милосердия, сострадания, доброты. Дьявол - есть злость, гнев, уныние. Я не видела ни Бога, ни дьявола, но эти чувства испытываю ежедневно. Так что есть на самом деле Бог и дьявол, определенный субъект, или всё же это плод нашего воображения, или это внутри каждого из нас. Люди веками искали ответ на этот вопрос. Кто- то на пути к истине, забывал начало пути. А другие являли конец началом Бога. Так или иначе, моя сестра была одной из тех путников, в надежде найти истину.
Назвать легкой жизнь, моей сестры, язык не повернётся. Прежде чем прийти к Богу, она прошла через боль и слезы, измены и издевательства. Каждый мужчина на её пути, обманывал её, обворовывал, не только материально, но и морально. Идеального мужчину, даже после долгих поисков, она не нашла. И тогда, она обратилась в веру, к единственному верному мужчине, к Богу. Я не знаю всего пути, но однажды ей открыли дверь в церковь «Святого Луки». Она отдавалась вся своей церкви, посещали все проповеди, платила десятину, помогала братьям и сестрам по вере, помогала реабилитантам при церкви, жила только верой и правдой. И случилось то, что случилась, сестра влюбилась. Человек она скрытный и я не знаю всех пикантных подробностей этой истории, но знаю, что если моя сестра влюбится, то это серьезно и надолго, и как обычно, кончается с потерями для неё. Я никогда не думаю о плохом, и не примеряю, жизнь других на себя, но есть люди, которые каждый раз притягивают к себе неприятности, только потому, что не верят в благополучный исход, любой ситуации. Моя сестра тому пример. Каждый раз, после очередного разочарования, она потеряла, верю в людей. Но человек, в которого она влюбилась, оказался прекрасным манипуляторам. Каждый день, на протяжении года, он говорил ей о своём боге, расхваливая свои достижения в знаниях библии. Она верила ему. Прощала побои, думая, что бог ведет его, что бить, значит любить, значит на всё воля божья. Он не работал, но любил крепко выпить и хорошо покушать. Сестра тянула эту лямку на себе, веря в то, что так тому и быть. А он всё говорил и говорил. Зачем она терпела это, знает только она, ведь они жили при закрытых дверях, отвернувшись от близких ей людей. Он вел её по дороге греха и падения. Как слепа любовь и вера. Женщина боится одиночества, и каждый раз хватается за соломинку. Он интерпретировал библию по своему, в тюрьме срок идет медленно и время не имеет значение, если тебя никто не ждет. Тогда он решил соблазнять одиноких женщин, обращать их в свою веру и в конечном итоге, когда женщина полностью доверялась, и впускала в свою жизнь и дом, он обворовывал их, крадя ценности и деньги. Я пыталась доказать ей, сущность его природы, но сестра не хотела слушать и верила только ему. И когда настал день расплаты, за доверие, он скрылся, прихватив с собой всё то, что она копила долги годы. И снова слезы и разочарования. Но её вера в Бога не пошатнулась. Жизнь, продолжа течь в своем направлении. Церковь, проповеди, десятина. И снова сестра влюбилась, и снова та же история, разница в том, что этот брат любил не только её накопления, но и её саму. Так он ей говорил, а на деле всё те же поступки, много слов и не желание работать. Жить за счет женщины стало модно. Сестра думала, что на то воля божья. Я не знаю, что связывало её с этими людьми, ведь они жили ни как муж и жена, а как брат и сестра. И если смертный человек, хотя бы получает удовольствие от секса в таких отношениях, то здесь она платила за веру в Бога. Каждый платит свою цену. И нет любви без надежды. А по библии, любовь долго терпима и милосердна, верит всему и прощает. И может быть моей сестре, нужно было пройти все эти испытания, чтобы полюбить себя. Я не знаю, и не берусь осуждать. И я веру в Бога и знаю, что он спасёт тех, за кого я молюсь…
КОНЕЦ