Очерк.
Итак... Что бы мне написать такого , верней что написать само найдётся, надо выбрать жанр. Хотя чего выбирать ? Пусть будет дневниковый... итак, что ж получаеться, братцы-сестры, что можно сказать смело что Я таки в очередной раз проскочил и улизнул от смерти ? Блин даже не верится если честно. Ведь выхода не было вообще и тут вот совершено неожиданно Сюмбель ! Дева из архива моего сердца которая как казалась уже на вечно осталось в моей жизни той веснушчатой девчонкой из зловещей Казани которая собственно и открыла первую папку в архиве моего сердца . Пыльная папка с делом №1 внезапно всплыло на поверхность в момент когда ты пытался схватиться хоть за какую нибудь соломинку в этой кочерявой судьбине. Логика в принципе у всего этого конечно определённо просматривается , потому что это самое не распутанное и не расследование дело . Так только говоря творческим языкам "рыба", набросок, скелет ю (Символично что и по гороскопу мы с ней рыбы)... Прекрасное романтическое начало с падениями с Иисакиевского собора, сушением мух из лужи и близостью дней рождения. Там была любовь неимоверной чистоты , но не было продолжения . Причём к обоюдному сожалению его не было, но мы были настолько молоды и неумелы в этих делах, что наверное опять же всё логично. Ну и теперь вот! Она столько лет не писала а именно в этот год вдруг решила поздравить. Потом на празднование моего бёздника в кабаке Жека Казанский вдруг поведал, что он с ней общается постоянно и что она спрашивала об мне ... Короче после праздниств меня и накрыло одеялом смерти, так ещё не когда не колбасило . за исключением момента когда я попал в больничку и словил там клиническую №2, по этому в этот раз я уже знал её вкус и запах и если бы я уснул я бы точно не проснулся, по этому два дня мне пришлось гореть в аду за живо, как только меня не кашмарило, жесть не земная. Начал искать хоть какого нибудь собеседника в сети , что бы оставаться в реальности, хотя слабость была такая что даже прикурить не мог... В сети не было не души , все спали , ночь кромешная. И вот в этот панический ужас одиночества попалась одна совершенно мне не знакомая девочка, Спросила что делаешь. Я ответил честно Умираю. А ты? Она говорит я спать уже легла, но ради такого дела... рассказывай симптомы! Я как мог набил чего-то там безжизненной своей лапой... Она Говорит, ТАК! ну-ка быстро вылезай в скайп! Я тебя вытащу! Я если четно встать не мог, а на моём компе нет скайпа. Но из каких то неведомых мне внутренних резервов всё ж таки подорвался и по стеночки допетлял до материнской комнаты и забрал ноут... Короче сеанс после неких технических заминок состоялся . Она говорит я буду молиться сейчас, ты молись со мной! Ок. И короче как давай она молиться на разных языках с какими-то элементами этноса разных народов. Не молитва, а реальная мольба к Богу, что б меня попустило... И так несколько часов ! Ну я естественно с ней так той же волне и к концу мероприятия , чувствую.что меня реально попускает от панических атак и страхов хотя бы... Одним словом она стащила меня с края этой ворони в которую меня уже на половину засосала. И тут я понял что шанс появился...Потом я ей рассказал всю свою жизнь, она мне свою и на этом всё собственно улеглось . Мы попрощались , а у меня осталась мысль, а не белая ли это горячка , реально ли всё это... Посмотрел историю переписки , время звонка в скайпе, вроде реально всё. Она сказала, что у неё свои любовные гвозди и по местническому стечению обстоятельств седы её любовных страданий вели именно в мою , ту самую, Терновку! Это выяснилось правда на третий день нашего с ней общения , но тем не менее выяснилось же! Ну, хорошо, что дальше то, от карая она меня оттащила , но смысла жить по прежнему не было. Жить было реально больно после после совершенно внезапного крушения в моей такой безумно счастливой личной жизни. Всё напоминало о ней, все мысли кольцивались на ней, не что не занимало моё сознание более чем на 2 минуты, через каждые две минуты в моё
сознания приходила она предавшая и себя и меня и мою дочь и жить было реально больно. А вот в очередную бессонную ночь уже не кошмаров но отчаянного мытарства , я вспомнил про поздравлялку Сюмбельки , что то меня натолкнуло на мысль, что дело №1 не плохо бы перечитать, раз что-то заставило её прислать мне поздавлялку у Женьки интересоваться про меня... Вообщем мне подумалось, что коли это дело №1 и она закончилось по сути не чем , может по этому вся моя личная жизнь в последующие периоды пошла таким жестоким кубарем , что это дело не дописано до логического конца, до развязки и хоть какого нибудь хэпи-энда. Там ведь нет вообще не каких решений, не каких разгадок, не какого сюжета почти нет, только красивое начало. И я решил написать ей письмо с предложением познакомиться ... И к своему удивлению получил не холодные циничные буквы в ответ из цикла ПриветКакДелаХорошо , а вполне тёплый отклик в котором содержалось даже слово радость. Я очень рада что ты написал.... И вот уже два дня мы общаемся, второй день провели практически не отрываясь друг от друга, я видел её несколько раз в течении жизни , она даже ночевала у меня , но это была какая то другая Сюмбель, совсем не моя которая сушила муху во дворе рок-клуба. А сейчас... Сейчас я просто чувствую ту самую, только та была немая , а это говорящая Сюмбелька плюс.... И так не душе легко сразу стало . И это не новая влюблённость, это именно та старая, юношеская ... И так легко тут в сети с ней и интересно . За всю жизнь у меня только перед одним человеком была робость, перед ней, когда хотелось сказать столько всего, но было страшно сказать что-то не то. Тут этот комплекс наконец улетучился и это открывает очень перспективные горизонты . У меня есть много всяких штук что бы подарить ей , вопрос в том что сможет ли она взять, не будет ли ей стремать мой брутальный вид и толстовский образ жизни (Кстати Толстой написал в Терновки свою первую песню) . насколько я помню она чистюля, может быть даже педантка , как она про себя говорить "сука ещё та"...Не скует ли меня при встречи опять эта совершенно мне не свойственная робость ... Или на оборот моя сумашедшенка , которая в кураже может доходит до эффектов танца Петра Мамонова... Я ведь реально персонаж весьма эпатажный самим фактом своего существования . Мне пророй просто не понятна логика мещан, нет я её не ненавижу, мне просто она не понятна. Они могут найти проблему на ровном месте, обидеться и замолчать , а то и вообще сбежать, а я даже не пойму в чём проблема .. Вообщем лёгкое волнение конечно присутствует . Но зато наконец-то я могу видеть что-то светлое в будущем, да пока макет, моделирование. Но что такое депрессия, это когда ты как не старайся у тебя ничего в будущем не прорисовывается ну-никак! А тут прорисовывается и причём с ней вместе . Без всякого секса реально вижу, как сделать это лето может быть даже лучше предыдущего , прям в картинках вижу... Но это пока... пока мы даже предварительно не встретились , не повалялись за просмотром кино и не поболтали голосом о том же самом о чём сейчас болтаем в переписках . Сложно ли это? Мне нет, а вот ей фиг знает . И как мне раскрепостить её тоже фиг знает... Ну, наверное об этом лучше не думать, экспромт тебе Лёбедёфф всегда выручал . Интересно был ли вообще случай когда ты вот так вот сидел и составлял какие-то планы? Пожалуй никогда... Всегда просто чётко знал что всё хорошо будет и полагался на волю Бога и он вроде бы не подводил . А так вообще конечно было бы мего здорово если бы они приехали как можно раньше я бы ей полномочия хозяйки дома передал, даже разрешил бы поиздеваться над своим внешним видам, женщины ведь очень любят внешность мужчин корректировать . Продумали бы свои распорядки, свои традиции, зоны влияния , полномочия поделили бы по принципу кому что не очень в лом... По дружески? ну да по дружески, но чуть больше чем по дружески , некая влюблённость на грани любви , а почему нет ведь заручились гарантиями что эту грань не перейдём, я и не
перейду , я умею балансировать . Она? Ну, у неё для баланса двое королевишен с собой, так что я думаю что всё будет как и должно быть. Кино опять же, это ж жутко интересно! Помню она мне носки ещё тогда подарила свои. шерстяные разноцветный , так они у меня жили долго и покинули меня уже в Терновки, когда у меня сумку с вещами спёрли так что Терновка это сводообразный центр циклона или анти-циклона , пока не знаю как получиться , но надежда появилась на продолжения дела №1