Клименко Галина
- Дуняха, ты что тут делаешь, на ферме субботник, а ты отлыниваешь? Зоотехнику не по нраву это придётся.
- Я, что тут делаю? Что делаю, то и делаю. А ты почему не на субботнике?
- Слинял потому что. Не, а чё, у сына в садике утренник, а я навоз буду до вечера кидать? Но я зоотехнику, он меня возле мельницы засёк, честно признался, так всё ему и изложил. А так же.. заложил.
- Иными словами, проболтался, что я ушла?
- А как же! Как тебя, несравненную, стороной обойдёшь? Твои сто с гаком и на тракторе не объедешь, даже если захочешь.
- Да ты после этого.. Вот знаешь, в детском саду бывают ябеды?
- Знаю.
- Ты ещё хуже. А в школе, знаешь, были доносчики?
- Знаю.
- Это снова ты, причём, во всех классах сразу.
- Да ладно.. Если б я за тебя не сказал, всё равно это б сразу заметили. От тебя тень падала на всю ферму, а теперь там солнце светит беспрепятственно. Думаешь, зоотехник дурак? Не, я согласен, шеф не умного десятка, но такое ему не увидеть, это равносильно, что он после роддома сразу пошёл на ферму, причём, не учась в школе, как он проучился целую пятилетку.
- Хватит разговаривать свои дурацкие разговоры. И мне по барабану, сколько лет грыз гранит науки наш зоотехник, на самом деле интересно другое: почему, если кто из доярок куда-то намылился, то всё железно, как только я смоюсь, сразу весь район знает?!
- Ага, "всё по уму, но лажа всё же вышла". Да, Дуняха? Кстати, синева под твоим глазом, это результат кулака или копыта?
- Да скотники сегодня вилами разминались, а я оказалась в эпицентре.
- Бывает.. Смотрю на тебя, Дунька, и думаю, как ты такая толстая дояркой работаешь? Как везде успеваешь поворачиваться и при этом, ещё ни одна корова не пострадала и не задавлена?
- А вот так и успеваю: одной рукой сразу двоих коров дою, а другой пятерых.
- А почему одной пятерых, а другой только двух?
- В наличии всего пара рук, потому что: правая и левая.
- А, ты левша?
- Левша. На ноги. Левой ногой, в это время, подключаю доильные аппараты.
- Ничего себе! Знаешь, всегда было наплевать на работу доярок, но как ты трудишься, очень хочется посмотреть.
- А чё, приходи и тебя подою.. Было ж уже.. Приезжала комиссия по весне, дабы проследить весь процесс получения молока от производителя. Ага, все люди как люди, стоят в проходе, но в семье ни без урода - среди них имелся очень досужий элемент, который постоянно лез под коров. Что он хотел там обнаружить, не знаю.
А я ж не туда: верчусь, кручусь, мастер-класс показываю и вдруг.. Если б зоотехник не проснулся.. Ты же знаешь, шеф как выпьет, то всегда спит стоя, а тут не вовремя проснулся и в последний момент выдернул сэра "Хочу Не Только Увидеть, Но и Попробовать", из-под доильного аппарата.
- Ёлочки зелёные, и что тебе за это было?
- Почётная грамота. Правда, тот непоседа возмущался, мол: "Она даже не видит, кого доит. Ей поставь быка, так и того задоит". Но ихний самый главный сказал: -Нормально! Русская женщина должна уметь всех подоить, кто б перед ней не стоял: корова ли, бугай, или член комиссии.
- Что-то, Дашка, передумалось любоваться на твою работу. И если б знал, что ты передовица, то не стал бы закладывать зоотехнику. Хорошо сказал? Не отвечай, сам в курсе. А в следующий раз, когда решишь испариться, имей в виду - надо со мной договариваться, через взятку в конверте. Никогда не откажусь. Составление сценария, почему ты исчезла - беру на себя: ну там, Боинг тебя сбил или бегемоты затоптали и всё такое прочее..
- Что??? Скотнику и конверт с деньгами? В таком случае: "Не видишь шоли, шо я Анжелина Джоли?" Кабы она была у меня, эта взятка, я б сейчас тут не стояла, а раньше перед плешивым зоотехником, и не унижалась, а навернула б его вагонеткой и сказала, шо так и былО.
- А чем тебе наш зоотехник не нравится? Что лысый, так не беда, зато мужчина видный и хорошо выглядит.
- А чё б ему не выглядеть? Он тяжелее своего органа, чтоб облегчиться, ничего в своей жизни не поднимал.
- Ну ты, Дунька, не суди его строго, такая у него судьбища, вот и вся недолга.
- Это ты верно подметил - судьбища. Ни то, что у нас - наши судьбиночки.. Между прочим, я тоже по уважительной причине отсутствую. Я может замуж сегодня выхожу.
- Вот это удивила! И кто этот счастливчик, случайно, не бульдозер Вована?
- Нет. Счастливый Вован, у которого есть бульдозер.
- Дуня, у тебя совесть имеется? Он только начал поправляться, был сорок пять, а стал сорок семь кэгэ, а тут ты... И как вы собираетесь... ладить?
- Ничего, поладим. И сами поладим и детей сладим, а потом и дом новый построим. И по русскому обычаю кота туда запустим.
- Дунька, только не кота.
- А кого, корову, если я доярка? Почему не кота?
- У каждого животного, Дунька, есть своё назначение. Подразумевается, хорошее назначение. Например, коровы - молоко дают, овцы - шерсть, собаки - дом охраняют, а вот коты на этом свете, чтобы шкодить.. Пожарил на ужин мясо с картошкой и пока поговорил по телефону, он уже за меня поужинал. Причём, мясо затрепал, а картошку хозяину оставил. Во, прошаренный, сволочь.
- Ещё бы! А если тебя поставить перед выбором: ведро картошки или десять килограммов мяса, ну и чего б ты взял?
- Конечно, картошку.
- Значит, хозяин дурак, а кот умный.
- Ну ты тоже тут, не очень.. Слышал, детей прогнозируете, а понятие имеете, как с ними обращаться? Ты же привыкла с коровами, а детёнок тебе не телёнок. Мы вот, с женой, все премудрости воспитания знаем. Могу поделиться.. Дело в том, что наказанный ребёнок, чтоб он там не натворил, всегда должен чувствовать поддержку одного из родителей. Допустим, если я наказал - жена жалеет, или наоборот.
- Да знаю, знаю. Это как плохой следователь и хороший, правильно?
- Всё зависит от того, кто из вас будет "плохой следователь", а я подозреваю, что такая роль отведена тебе.
- А я подозреваю, что ты напрашиваешься...
- Напрашиваюсь! На ваше торжество, раз уж невеста променяла субботник на свадьбу. А могли бы после ЗАГСА заскочить, да поработать с женишком. В этом, Дунька, я вижу много плюсов: уважение начальства, возможно, переходящее в премию, супруг твой, из-за нехватки времени, останется трезвым в брачную ночь и, самое главное, пол-деревни старух, от такого зрелища, останутся заиками, а то и вовсе мозоли набьют на языках. Как тебе, перспектива?
- А замуж выходить, это не субботник? Да это вечный субботник и воскресник тоже. Как тот оконченный бал, у которого погасли свечи.
- Дунька, хоть у меня и героическое прошлое, но я не понял, что ты сказанула. Могу только догадываться, что свечи для Вована. А знаешь, почему я такой всезнающий? Потому что я коллекционер! Собираю пустые бутылки, сигаретные пачки, спичечные коробки и разные фантики, поэтому имею очень широкий круг интересов. А у тебя, Дунька, кругозор узкий.
- Ладно, ладно.. Верю, что ты дебил. Не трудись расписываться в своих недостатках, их и так видно, но чего тебе от нас надо?
- Хочу на вашу свадьбу и надеюсь, что моя настойчивость тебя обезоружит. Дунька, советую над этим подумать. Я приду не с пустыми руками - такое мочилово вам обеспечу, что всей деревне каюк случится от зависти. И вы, ни в малейшей степени не пожалеете, что меня пригласили. Ну, как-то так...
- И зачем нам всякая шелупонь на нашей свадьбе? Извини за грубость, но это ж твои слова, будто я наделена очень узким кругозором.
- Так вы не только шелу.., то есть, меня, вы вообще никого не позвали. Как-то всё у вас по-тихому, никто ничего не знает.
- Ну и что? А зачем нам свидетели нашего счастья? Нам самим его мало!
http://www.proza.ru/2015/03/23/1656