Сансара. Пролог. Размышления в Пути

Алекса Свет
«А я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в
правую щеку твою, обрати к нему и другую…
…Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас,
благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих
вас и гонящих вас».                Евангелие от Матфея  5:39, 44

«Страх смерти продолжается лишь до тех пор, пока человек
не осознает, что его истинное существо не зависит от его   
тела».                Хазрат Инайят Хан «Путь Озарения»

«Все, что бы ни случилось завтра, будет вашим собственным
творением. И его нужно создать сегодня, сейчас – потому что
завтра родится из сегодня, из чрева сегодня».                Ошо «Любовь. Свобода. Одиночество»


  П  Р  О  Л  О  Г .   РАЗМЫШЛЕНИЯ  В  ПУТИ .

«Я смысл этой жизни вижу в том,
Чтоб не жалея ни души, ни тела,
Идти вперед, любить и делать дело,
Себя не оставляя на потом.
Движенья постигая красоту,
Окольного пути не выбирая,
Наметив самый край, пройти по краю,       
Переступив запретную черту».                Андрей Макаревич            

«Глубина дала нам миллионы зеркал. Волшебных зеркал. Можно
увидеть себя. Можно глянуть на мир – на любой его уголок.
Можно нарисовать свой мир… Но зеркала слишком послушны.
Послушны и лживы…
Путешествие в мир зеркал – не простая прогулка. Очень легко
заблудиться».                С.Лукьяненко  «Лабиринт  отражений»


ИЗ   ДНЕВНИКА. 1981 год.
            «Раньше я часто задумывалась, что побуждает людей заводить дневник? Очевидно, человеку хочется какое-то время побыть наедине с собой, осмыслить некоторые вещи и поступки, или же просто выговориться, когда рядом нет никого, кто способен понять тебя. Я завидую тем, кого окружают настоящие друзья, хотя не могу пожаловаться на абсолютное одиночество. Как у всех сверстников есть у меня приятели и приятельницы, но наши взаимоотношения ограничиваются уроками, модными дисками и тряпками. Возможно, они тоже чувствуют пустоту, но не подают вида. Так и живем, отгородившись друг от друга вещами, и никто не знает, что на душе у другого. Кто виноват в том: наш век или мы сами? Не знаю. Чувствую только, что уже не могу по-прежнему. Нужна отдушина».

ИЗ  ДНЕВНИКА. 1982 год.
            «Пустота… Мой бог, какая пустота! Пустота вокруг и во мне самой. Словно кто выпотрошил душу. О, какая ж я была дура! Не умеем мы ценить то малое, что нам принадлежит…
            Наверно, многие могли бы меня осудить, но что мне до них? Кто может наказать сильнее, чем собственная совесть? Тот, кому причинили боль, забывает о ней, лишь только рана затянется, но нанесшему ее казнить себя всю жизнь».

 ИЗ  ДНЕВНИКА. 1987 год.
            «Сегодня у меня отняли кусок жизни. Равнодушно, варварски. Иначе не скажешь. Ведь дневник – часть души. Человеческая память не в состоянии сохранить все подробности прожитого, не говоря уж о размышлениях, доверенных бумаге. И вот теперь его нет… Трудно поверить. Я отчетливо помню пухлую тетрадь со слегка помятыми листами и рисунками на полях. Иногда даже вижу отдельные страницы, заполненные торопливым почерком. Но, увы, никогда не воскресить мне сокрытого в них… У меня украли память. Что человек без нее? Я обокрала себя, понадеявшись на долговечность бумаги.
            Но нет худа без добра. Теперь никто не сможет узнать обо мне более, чем того захочу я сама…»

ИЗ  ДНЕВНИКА. 1991 год.
           «Может, я еще не достаточно хорошо пишу, но я не собираюсь останавливаться на достигнутом. Я буду работать до тех пор, пока не создам нечто стоящее. И еще. Я напишу о себе и окружающих меня, о трудной и завидной доле живущих во время великих перемен, крушении империи и взглядов и рождении новых людей. Я многое могу и должна сказать. И пусть у каждого свой путь и каждый сам решает, совершать ему тот или иной поступок или нет, хочу надеяться, что моя книга подскажет кому-то его дорогу, убережет от ошибок и даст надежду на завтрашний день».

ИЗ  ДНЕВНИКА. 1993 год.
          «Ах, время, времечко, как ты быстро летишь, сыплешься песком сквозь пальцы, и не сдержать тебя, ни повернуть. И как много надо успеть за тот короткий промежуток, что отпущен жизнью…»

ИЗ   ДНЕВНИКА. 1996 год.
            «Что чувствует человек, внезапно узнавший о своей неизлечимой болезни? Осознавший до конца, что уже не пронесет, не минует, не вывезет? Потерявший последнюю надежду? Или провидец, которому вдруг открылась дата его смерти? Говорят, подобное знание может мгновенно трансформировать, а может превратить оставшиеся дни в ад. Все зависит только от самого человека.
            О чем думал отец, когда догадался, что у него рак? Как странно, но своей смертью он научил меня большему, чем дал за долгие годы воспитания. Я всегда считала его тихим, незаметным человеком. Он не стремился сделать карьеру, подобно матери, но незадолго до болезни признался, что отказался от поста замдиректора крупнейшего объединения, мотивировав отказ тем, что не может оставить свой отдел.
            Люди, действительно, всегда стояли у него на первом месте. Сколько раз родители ругались из-за того, что он опять помогал другу или сослуживцу вместо того, чтобы что-то сделать дома. Он жил для других, своей работой и заботами подчиненных. Еще подростком, забегая к нему в отдел, я чувствовала, с какой любовью и уважением относились к нему сотрудники, перенося часть этой любви и на меня просто потому, что я его дочь. Я видела, как эти женщины, узнав о болезни шефа, сумели поднять его с постели, уже почти не ходячего, и вернуть к работе. Врачи просто разводили руками. Он отдавал всего себя людям, и они дали ему возможность прожить на девять месяцев дольше, чем предрекали врачи, и прожить эти дни активно. Не знаю, что он передумал и переосмыслил за это время, но он изменился. На Востоке люди всю жизнь готовятся к смерти, считая ее не концом, а лишь переходом в новое существование. У отца было девять месяцев. Ровно столько, сколько мать вынашивает дитя. Может, смерть отца стала его вторым рождением?
            Я сидела в изголовье кровати умирающего, второй день впавшего в забытье отца, когда за десять минут до смерти он внезапно открыл глаза и, устремив совершенно осознанный взгляд поверх моего плеча куда-то под потолок, произнес: «Ангелы, вы уже пришли?» Обескураженная, я пролепетала: «Папа, это я». Отец меня НЕ  ВИДЕЛ. Он готовился к пути между мирами.
            Он умер легко, несмотря на тяжелую болезнь. Просто глубоко вдохнул и выдохнул остатки жизни. Осталось только высохшее тело, вдруг ставшее чужим. А потом мы с матерью три дня дежурили у гроба, принимая бесконечную вереницу людей, желавших проститься с покойным. Наверно, так прощаются с выдающимися деятелями и любимыми актерами. Выделенные оплатившим похороны заводом автобусы отвезли всех желавших проводить отца в последний путь из Саранска в Нижний Новгород, где он просил похоронить его. Его желание исполнилось: он погребен рядом с могилой своего отца.
            Три дня у гроба и последующие похороны потрясли меня до глубины души. Я вдруг осознала, что всю жизнь стремилась не к тем целям, что все земные богатства и слава не способны дать мне того, что возвращали умершему отцу люди: любовь, признательность, уважение. Что важно не стать кем-то известным или значимым, а научиться  БЫТЬ  ЧЕЛОВЕКОМ. Просто человеком.
            Позднее я узнала, что отец умер в один день с Вангой».

ИЗ ДНЕВНИКА. 2004 год.
            « Иногда сила в том, чтобы не бояться открыть перед другим человеком свои слабые места. Быть готовым к боли, не бежать от нее, но и не мчаться со всей дури навстречу. Важно уметь принимать неизбежное и достойно выходить из ситуации. Не обязательно победителем: в  жизни не бывает победителей и побежденных, просто есть сильные и слабые люди. Ты можешь проиграть и сдаться, и тогда жизнь, вероятней всего, подомнет тебя под себя, а можешь, наперекор всему, через неуверенность, страх и отчаянье, переплавляя горечь поражения  и ощущение собственного бессилия перед Судьбой в конкретные дела и поступки, идти дальше. Идти, приняв на плечи груз прошлых ошибок. Идти, осознав меру личной вины и ответственности за происходившие события. И в этом будет твоя сила.
              Но, как ни странно, порой сила проявляется через слабость…»

ИЗ   ДНЕВНИКА. 2005 год.
          «Странный я, право, человек. Разлука словно обостряет мои чувства, выводит на недосягаемые в обыденности вершины. А вот проверку на прочность буднями я не выдерживаю. Выходит, мне нужны лишь выплески эмоций, своих и любимого человека, чтобы подпитывать эти чувства. Иначе они угасают или исчезают вовсе. Неужели все мои влюбленности – лишь пища? Александр еще пару лет назад предупреждал: «Разберись со своей Свиньей. Она очень прожорли-
ва, хоть и питается исключительно тонкими энергиями. Аристократка хренова». И еще: «Ты постоянно влюбляешься. Но умеешь ли любить?» Значит, мне мои увлечения-приключения нужны исключительно для подзарядки эмоциональной сферы. Я поглощаю их, перерабатываю и трансформирую в иную энергию – творческую. Но если я так устроена, какова мера моей вины и ответственности за совершаемые поступки? И есть ли она, эта вина, раз я физически не могу измениться? Если меня создали такой, то так было нужно. Служу же я определенным идеалам этого мира. Или идолам? Я как зеркало показываю людям их самих, усиливаю их слабости, пороки и недостатки, катализирую назревшие проблемы. Но не создаю ничего сама, лишь подпитываю ситуацию собой. Нужно ли мне меняться, ведь зачем-то я пришла в мир именно такой? Может, в этом и заключается  мое предназначение? Или проклятие?..»
 
ИЗ  ДНЕВНИКА 2006.
            «Трудно жить в двух мирах, когда фантазии вдруг оживают в реальности, а реальность порой становится зыбкой, утрачивая контур границ. И ты не знаешь, то ли ЭТО происходит с тобой, то ли ЭТО – плод разгоряченного воображения».


 ИЗ  ДНЕВНИКА. 2008 год.
             «Счастье не зависит от того, кто как себя ведет или выглядит. И, на мой взгляд, человек должен быть прежде всего собой самим, а не втискивать себя в стереотипы общества. Хотя по молодости сама этим грешила. Понимание пришло позже.
              Вообще, что такое счастье? Состояние души. Ты можешь жить один, не чувствуя одиночества, и быть потрясающе счастлив. В этом весь парадокс. Человек ищет отражение себя в глазах другого человека вместо того, чтобы найти в себе самом истинный источник».

 ИЗ  ПЕРЕПИСКИ. 2010 год.
              «Ты не представляешь, как я сейчас счастлива. Состояние словно накапливалось, росло во мне эти дни, а сегодня вечером что-то будто взорвалось внутри, и меня накрыло. Переживание глубинное. Чувство, будто сумасшедше, потрясающе влюблена. Но не в человека. В жизнь. И главное – вроде и причин такому состоянию нет. На самом деле дела финансовые обстоят весьма плачевно. За окном идет дождь (это после морозов!). Но это уже не цепляет. Ощущение такое, что весь мир может рухнуть, а я буду продолжать сидеть с блаженно-глупой улыбкой на лице, смотреть в никуда и испытывать всеобъемлющее счастье. Такое огромное, что оно начинает выплескивать через край и брызгами разлетаться во все стороны. И знаешь, оно заразно, это счастье. Ты улыбнулся? Это несколько капель попали на тебя. А если не долетели, я зачерпну его полные пригоршни в своем сердце и брошу в тебя им! И еще в тех, кто рядом и далеко, ведь для сердца нет расстояний. Я – маленький гейзер огромного счастья. Для всех. Потому что для одного это очень много».

 ИЗ  ДНЕВНИКА. 2011 год.
            «Мы – ИНЫЕ. Мы живем среди людей. Нас очень и очень мало. Но как капля точит камень, 
так мы своими словами и делами привносим в мир искры света, добра и красоты, понемногу изменяя его. Нас не понимают, считают сумасшедшими и юродивыми, родным и близким трудно мириться с нашими, на их взгляд, неразумными идеями и поступками. Но мы есть и, значит, мы нужны. И пока существуют понятия Добра и Зла, пока их борьба и взаимозависимость предопределяют духовное развитие человечества, оно будет нуждаться в нас. И будут звучать в веках, меняя слова и мелодии, однажды рожденные строки:
                «Один родится рогатым, но
                Пернатым родится другой.
                И каким ты был, таким ты умрешь,
                Видать, ты нужен такой
                Небу, которое смотрит на нас
                С радостью и тоской»*.

            

 





*Наутилус «Негодяй и Ангел»