Мы из сто семидесятой! Глава 25
С НОВЫМ ГОДОМ!
- Лицо у меня словно полная луна, как свежий круглый сыр! Так говорит моя мама.
- Но у нас в школьном буфете не бывает свежего сыра.
- Мама покупает в другом буфете, а там бывает.
- А моя мама говорит, что у меня оленьи глаза!
- Точно. У нас в классе всяких глаз навалом: и овечьих, и бычьих, свинячьих,телячьих, собачьих... Теперь вот оленьи... А у Лисицкого вообще как...
- Как у кого?
- Не скажу.
- Нет, ты скажи!
- Да не хочу!
- А ты лучше захоти подобру- поздорову.
- Колючие они у тебя, как у ерша.
- У ерша иголки колючие, а не глаза.
- Иголки у ежа, а не у ерша.
- А у моего папы усы колючие.
- А у моего вообще усов нет.
- У него не только усов, но и на голове ничего нет.
- А у меня волосы словно колечки из мыльных пузырей! Так говорит моя мама.
- Ты просто много потеешь, вот они в колечки и склеились.
- А у меня веселый рот! Так утверждает моя мама.
- Гамадрилам всегда весело...
- Нежный, убегающий взгляд и вытянутые трубочкой губы, напоминающие надкушенный плод - вот какое у меня лицо! Так говорит моя мама.
- Глаза у тебя бегают оттого, что ты слопала мой бутерброд, обманщица! А говорила, что отщипнешь только кусочек!
- А у меня благородная голова, с плотно прижатыми красивыми ушами! Так говорит моя мама.
- Еще бы им не быть прижатыми! Они вообще должны были к голове прилипнуть. Сколько раз мы по ним приложились!
Я им, конечно, не сказал, как называет меня моя мама, а это и скворушка, и кузнечик, и козлик, и поросютка... Недавно к нам в зоопарк привозили медвежат панд - отличные, надо сказать, медвежата! Так меня мама называла пандулей еще лет сто тому назад. Да ну их! Нашли, что обсуждать... Тем более, что есть дела поважнее - Новый год на носу!
Естественно в такой день мама вся в хлопотах. И мы с папой идем на рынок.
На этот раз папа покупал все очень быстро, наверное, поскорее хотел оказаться дома. Оставался только один не купленный продукт.
- Это... э-э... сколько стоит? Что-о-о!!!
- Но я еще ничего не сказал, - удивился продавец.
- Я по губам понял... Вы такую запредельную цену даже не называйте! Так можно нанести покупателю тяжелую психологическую травму... Да еще под Новый год! Так сколько?
- Сто рублей.
У папы от изумления чуть не улетели брови.
- Шутите! Пятьдесят - красная цена. И то много!
Продавец согнулся, и повис вопросительным знаком над папой.
- Сколько, сколько? Вы сказали - девяносто?
- Вы глуховаты, господин продавец дорогих продуктов! Я сказал, что могу дать не больше шестидесяти рублей.
На этот раз продавец изобразил восклицательный знак.
- Я не господин, а ваш друг! Но даже друзья немеют от названной вами суммы. Восемьдесят пять - последняя цифра!
- С глухими продавцами очень трудно иметь дело, - не сдавался папа. - Только из уважения к больному человеку - шестьдесят пять!
Всем своим видом продавец выразил непроходящую скорбь.
- Может, я и болен, но не сошел с ума. Восемьдесят - и ни шагу назад!
- Я не знаю, против кого вы собираетесь держать оборону, лично я - ухожу, а на прощание говорю - семьдесят!
Продавец прожог папу взглядом.
Папа дымился, но цену не сбавлял.
Сошлись на семидесяти пяти.
- Держи краба, - сказал продавец.
Папа протянул ему свою клешню.
За час до наступления Нового года я еще наряжал елку, как вдруг в дверь позвонили. Я побежал открывать, и не смог сдержать радостного восклицания. На мой крик прибежали мама с папой.
- Папа, мама, Дед Мороз пришел, говорит, что Снегурочку потерял!
- Милая Снегурочка, где же ты! - тут же плаксиво закричал Дед Мороз. - Я так по тебе соскучился! И ребята заждались подарков... А где, кстати, мешок?
Как интересно - Дед Мороз, и без подарков! Такого я никогда не видел. Будет, что ребятам рассказать.
- Да... думал, что правильно иду, от поваленной сосны влево, потом еще раз влево, потом еще... Снег, непогода... заплутался верно, - жаловался Дед Мороз. - Иду, иду, и все никого нет! Наверное, надо было еще раз налево свернуть... А Снегурочку похоже волки задрали... Жалко девчонку... Вот что значит родителя не слушать... Пропала без вести, ягодка моя... - Дед Мороз привалился к дверному косяку. - Не дергай меня за бороду, малыш, это не мочалка!.. Нелегко быть Дедом Морозом в Новый год, замучился я! Говорил мне мой друг, академик наук, Гаврила Иваныч: "Не ходи ты, Василий, в Деды Морозы!" Эх, не послушал я тебя, Гаврила...
- У меня тоже есть друг, Гаврила, - вставил я слово. - Но она не академик, и говорить не умеет.
- Поэтому и не академик! Это кандидату там всякому можно не говорить, а только мычать и во всем соглашаться с академиками...
- Моя Гаврила лает.
- А вот это никуда не годится! Лаять в кандидатском звании - это подло! Так, шипеть про себя... это еще куда не шло. А лаять - это удел академиков!
Наверху хлопнула дверь, и по лестнице застучали каблучки.
- Ба, Снегурочка! Где же ты, негодница, пропадаешь! - радостно закричал Дед Мороз. - Обыскался я тебя... Говорил же - держись за меня! Детишки плачут, елочку требуют зажечь. И где мой любимый ватный заяц и пластилиновая ворона?
- Я не Снегурочка, - засмеялась девушка. - Меня Липой зовут.
- Глаз да глаз за Снегурками нужен, - убито сказал Дед Мороз. - Чуть зазеваешься, а Серый волк - прыг!.. А вот и Серый, - и он указал на моего папу.
- Это я - Серый волк? - возмутился папа.
- Ну не я же... Я - Дед Мороз.
- Да по какому праву вы врываетесь в нашу квартиру под Новый год!
- Что же ты зубами, Серый, лязгаешь, съесть меня хочешь?
- Нет здесь никаких Снегурочек, до свидания!
- Дедушку старого гоните! И не стыдно? - Дед Мороз долго тер глаза, потом уставился на нас и сказал: - И вправду обознался... Вы уж не серчайте... Спутал... Интересно, а где же Снегурочка? Может, бабу снежную лепит...
- Я здесь, дед! - раздался голос с той же площадки наверху, откуда недавно спустилась девушка. - Иди скорее сюда, подарки дарить надо!
- Подарки... - задумчиво произнес Дед Мороз и, задрав голову, закричал: - Может, сплясать им? Я тут танцевальный номер приготовил... называется: "Милый друг, шире круг!" Сейчас приду... - Он опять повернулся к нам. - Скучаешь, малый?.. А вот мне что-то нездоровится, совсем в сосульку превратился... Посинел от холода... Чуть к асфальту не примерз... Сейчас бы согреться...
И тут в квартире зазвонил телефон.
- Боря, тебя, - позвала меня мама. А когда я поговорил с Сережкой и вернулся, Деда Мороза уже не было. Зато у двери стояла Снегурочка.
- Деда не видели? - спросила она. - С Новым годом, совенок, с новым счастьем! Двоек много нахватал? Смотри, чтобы к следующему Новому году исправил! Иначе в лес утащу!
- Так это волк должен...
- Я хуже волка! И косточек не оставлю!
- Боюсь я ее! - пожаловался я родителям.
- Кем хочешь стать, карапузик? - опять пристала ко мне Снегурочка.
- Дедом Морозом...
- Дедом Морозом?.. Ха-ха! Шутник он у вас. Смотри, исправь все двойки!
- Вы это уже говорили...
- Да где же он! Нам до Нового года еще два дома обойти надо! Давайте вместе дружно позовем его, - где ты, Дедушка Мороз? Ну, подхватывайте!
Мы подхватили.
Как бы отвечая на наш мощный призыв, открылась дверь соседней квартиры, и оттуда появился Дед Мороз. Он выглядел довольным и вытирал губы варежкой.
- Здравствуй, Снегурочка! - с воодушевлением закричал он. - Здравствуй, внучка! Это я - Дед Мороз!
- Здорово, дед! Вижу, что ты... не слепая... Торопиться надо, до Нового года совсем немного осталось. А где твой мешок? Не знаешь?! Как же мы - без мешка?
- Был мешок, помню, что был, - стал оправдываться Дед Мороз. - А вот куда дел?.. Если только в тридевятом царстве не оставил...
И вдруг, с самого верхнего этажа, одновременно с криком: "Чья это рухлядь?" - вниз полетел мешок.
Дедушка очень обрадовался, а Снегурочка побежала за мешком.
- Как тебя зовут? - спросил меня Дед Мороз, развязывая мешок. - Ишь ты, что-то еще осталось, - удивился он, заглядывая внутрь.
- Меня зовут Боря Просиков.
- Поздравляю тебя, Боря Просиков, с шестидесятилетием, и желаю тебе успехов в Новом году и счастья в личной жизни!
- Но мне еще нет шестидесяти!
- Да не переживай, будет тебе шестьдесят... А тебя как зовут? - спросил он папу.
Немного растерянный папа хотел ответить, но нетерпеливый Дед Мороз уже поздравил его с шестидесятилетием.
- Вообще-то мой муж еще молодой! - сердито сказала мама. - А вы должны поздравлять нас с Новым годом!
- Да?.. А как тебя зовут?
Папа отобрал у него мешок и отдал Снегурочке, а Мороза пригласил на минуту в квартиру. Тот с охотой зашел.
Вышел Дед Мороз еще более довольный, чем из квартиры напротив, сердечно пожал папе руку, пожал руку маме и спросил меня:
- Так как тебя кличут?
Потом он задумался, наморщил лоб, видно что-то вспоминая, а, вспомнив, сказал:
- Поздравляю тебя, Боря, с шестидесятилетием!
- Все, дед, пора, отъезжаем! - решительно объявила Снегурочка.
- У-у-у! - изобразил гудок Дед Мороз, и запыхтел как паровоз. - Все на утренник! Отъезжающие, занимайте свои места согласно купленным билетам на елку! Провожающие, отойдите от вагонов! Отдать концы!
- Ты что, дед, очумел совсем! Новый год через полчаса, а не утренник. Все! Зеленый свет! Поехали в следующий дом.
И они уехали, а я побежал наряжать елку, - до Нового года оставалось совсем чуть-чуть.
Незадолго до боя курантов к нам пришли папины и мамины друзья. Было очень шумно и весело, а потом мы все вместе вышли во двор и запускала петарды. Праздник продолжался еще долго.
Зато я и выспался в наступившем году!
- Что это ты такой задумчивый, Боря? - спросила меня за завтраком мама.
- Да вот, учительница сказала, чтобы я хорошенько подумал о своем поведении, и о том, как собираюсь жить дальше.
- Ну и как?
- Завтра додумаю, или послезавтра... А вообще-то я больше думаю о каникулах, - откровенно признался я. - Да, чуть не забыл, Нина Федоровна сказала, что на следующий учебный год у нас в школе организуются классы с историческим и математическим уклонами.
- Вот как, - сказала мама. - Это очень интересно, и несомненно пойдет вам на пользу.
Сам я уже выбрал исторический. Витька Меднис прямо лучится от счастья. Он, конечно, выбрал математический и сказал, что меня вряд ли возьмут в класс с историческим уклоном, потому что в математике я не силен, а историк должен мыслить логически.
Интересно получается! Тогда выходит, что в математики должны брать тех, кто по истории хорошо учится. Тут я чего-то не понимаю...
Славка тоже в математический нацелился. Сережка еще не выбрал. А Лисицкий говорит, что будет и там и там заниматься.
Я и папе сообщил об уклонах. На что он сказал: "А!" - и опять уткнулся в газету.
Но не только зимние каникулы занимали меня. Зима пройдет, наступит лето...
- Папа, поедем летом в Африку. Там на деревьях растут бананы, спелые финики, арбузы!
- Арбузы на деревьях не растут, - заметил папа. - И потом, этого добра и здесь хватает.
- Тогда поедем к Черному морю, - там купаться можно. А у нас на прудах купаться запрещено. Что же мне - с лягушками на болоте плескаться, или в ванной плавать?
Папа сказал, что денег на поездку к морю у него нет, а те, которые есть - это не деньги, а смех один, и он громко рассмеялся. Смеялся он долго, даже за живот схватился, так его раздирало. А в перерывах между приступами смеха, папа объяснил, что тратит все деньги на то, чтобы прокормить меня с мамой.
Но, честно говоря, я не видел, чтобы папа кормился отдельно от нас. Наверное, на не смешные деньги папа обедает у себя на работе.
И я спросил папу об этом. А он на меня накричал и сказал, что я еще мал и лезу не в свою дело.
Я только вот не совсем понимаю, в одном случае - я маленький, в другом - оказывается, очень даже большой. И потом, этих взрослых совсем нельзя ни о чем спросить!
Делать нечего. Пришлось самому думать, как заработать деньги на поездку к морю.
И я придумал.
Я взял папину гитару, встал в подземном переходе, положил перед собой папину шляпу, ударил по струнам и закричал: "Над полями вьюга стелется..." Докричал второй куплет и посмотрел в шляпу. Ничего!
Тогда я опять стал бить по струнам и кричать песню: "Пускай душа не знает холода..." Но денег все никто не нес.
Пришлось затянуть: "Спите косматые ели..." И тут, наконец, один из прохожих свернул в мою сторону. "Похоже, дело идет на лад", - подумал я, откладывая гитару и довольно потирая руки. Носком ботинка я подвинул шляпу ближе к мужчине. Но вместо ожидаемого вознаграждения, последовал вопрос:
- Разве тебя этому учат в школе, мальчик?
- Чему - этому?
- Ну... чем ты сейчас занимаешься.
- Нет, там учат арифметике, черт ее дери! А этому - я сам научился.
- Ладно, - сказал прохожий, - ты растрогал меня своими стонами. На тебе рубль. И никогда больше не пой! У тебя нет ни слуха, ни голоса, и ты не умеешь играть на гитаре!
- Как это нет слуха! Вас я слышу прекрасно!И с таким голосом, сказал мне папа, тебе в армии только солдат гонять. И вы не знаете, как виртуозно я играю на губной гармошке и на кастрюлях, то есть - тьфу! - я хотел сказать - на барабанах.
- Маленький прохиндей, - укоризненно сказал прохожий, но рубль за виртуозность накинул.
А затем начался настоящий допрос.
- Сколько же тебе лет?
- Немало. Я уже многое испытал! И знаю, что это значит, когда проигрывает любимая команда. А однажды, когда мама задержалась на работе, я проголодал целых два часа! И не хотел бы пережить это еще раз!
- А ты хорошо учишься?
- Периодически...
- Это как?
- То хорошо, то не очень...
- И какой период длится дольше
- Хорошее никогда не длится долго.
- Гм, я смотрю, ты настоящий философ!
- Да нет, я еще только учусь...
- Умен ты не по годам... Не боишься, что к старости полным обалдуем станешь?
- Настоящий философ ничего не боится, а ко всему относится философски... А вы, дедушка, в детстве тоже, наверное, очень умным были?
- Какой я тебе дедушка, - мне всего сорок пять!
- Вот я и говорю, старый вы очень.
- Когда-нибудь и ты дедом станешь.
- Да что вы такое выдумываете! Никаким дедом я не буду!
- А кем же ты будешь, интересно?
- Летчиком или футболистом...
- Все равно дедом станешь.
- Это никак невозможно! Вы хоть раз видели деда-летчика? Или деда-футболиста?.. А?.. То-то же.
Еле я отвязался от него. Два рубля дал, а разговоров на все сто!
Я поднялся из перехода на улицу. Около закусочной "Зеленый огонек" остановилось такси, и из него вышел водитель.
- Дядя, - обратился я к нему, - возьмите меня в таксисты!
- Взять бы взял, - ответил он, - да рановато тебе еще. И прав у тебя нет... Сосиску хочешь?
- Зачем же мне сосиска? Я сардельки люблю, а не сосиски. Вообще-то мне деньги нужны.
- Ну как знаешь, - пожал плечами таксист.
- Ладно, - вздохнул я. - Давайте сосиску.
- О-о! - одобрительно произнес таксист. - А ты, парень, из любого моря выплывешь, да еще с рыбкой в зубах.
- Чтобы из моря выплыть, надо сперва туда попасть, - пробормотал я.
Таксист, конечно, ничего не понял.
"Нет, так денег не соберешь, - думал я, перебрасывая из ладони в ладонь заработанные два рубля. - А сосиска - не деньги. Надо придумать что-то еще..."
А придумал я, надо сказать прямо, дело ужасное, даже злодейское... Короче, я собрался ограбить банк. Как в кино! Потом, конечно, я верну деньги, когда стану взрослым. Но сейчас...
Дома я вынул из коробки с елочными украшениями маску, засунул за пояс водяной пистолет, недавно купленный в "Детском мире"... Немного подумав, саблю решил не брать, она сразу привлечет внимание.
Сбербанк находился недалеко - всего через два дома от нашего. Я все просчитал. Захожу - и сразу начинаю кричать: "Это ограбление, все на пол!" Ну а дальше, дело техники...
Народу в сбербанке оказалось немного. Да какой там народ - два человека! Дело упрощалось. И кричать я ни на кого не стану. Просто подойду к ближайшему окошку и скажу: "Руки вверх! Дайте мне два миллиона мелкими купюрами!" И останется только подставить папину шляпу под водопад денег.
Я решительно подошел в окошку номер пять, и вместо заготовленной фразы почему-то спросил... есть ли у них лотерейный билет. "Пожалуйста, мальчик", - сказала девушка за окошком, протягивая мне билет. И я ответил: "Спасибо".
А что мне оставалось... Я же очень воспитанный. И даже один раз перевел старушку через дорогу. Правда, на красный свет. И в тот раз мне здорово досталось от водителя... и от старушки.
По билету я, конечно, ничего не выиграл, хотя девушка обещала, что я выиграю машину. И я страшно на нее обиделся.
...Я ворвался в сбербанк, стремительно подошел к тому же окошку, и грозно сказал:
- Ну!
- Что, ну? - спросила та же девушка.
- Ну... Дайте мне еще один лотерейный билет, - опять неожиданно вырвалось у меня.
- Да что же это такое! - горестно воскликнул я, выйдя на улицу. И даже сгоряча хотел выбросить билет. Но потом подумал: "А вдруг?.."
И вот я жду следующего розыгрыша, и надеюсь...
Иначе мне в этом году опять не видеть моря.