«Привет!
- Голос прозвучал неожиданно, где-то внутри, а точнее, в голове. Ранее подобного никогда не происходило. Удивлённый Пётр мысленно спросил:
- Ты кто?
- Я АНТИПОД! АНТИ Пётр Остапович Доценко.
- А для чего ты нужен?
- Для подтверждения закона взаимодействия противоположностей.
- Ладно, согласен. Но твоё имя, если его можно так назвать, звучит неправильно. В жизни принята аббревиатура Ф.И.О. А у тебя наоборот О.И.Ф.
- Но я ведь твой АнтиПОД!
- Понял. И что ты хочешь?
- Чтобы всё было наоборот.
- То есть?
- Ты решил бросить курить? А я принял решение продолжать курение. И так было, есть и будет всегда и во всём.
- Значит, ты желаешь моей смерти? Ты мой убийца?
- Нет, я не убийца. Просто я внутри тебя!
- Значит ты самоубийца? Разве ты не понимаешь, что убив меня, ты убьёшь и себя. Так ведь? Ты согласен со мной? «Поднявший меч — от меча и погибнет», — старая как мир истина.
- Пожалуй, в твоих словах есть рациональное зерно. Пусть будет по-твоему!
- А тебя не будут мучить совесть? Хотя, если нет тебя, то и нет ничего.
- Совесть – это категория для вас людей, а у меня понятие противоположное.
- Значит ты существо бессовестное? Зачем ты мне нужно?
- А тебе разве не ведомо, что мир – это борьба противоположностей?
Ты хочешь к чему-то стремиться, а я желаю чего-то этого избегать. В мире это противоположности плоскости и точки, покоя и движения, ассоциации и диссоциации атомов, ассимиляции и диссимиляции веществ, наследственности и изменчивости, личного и общественного, войны и мира, достойного и недостойного, доброго и злого.
Сколько существует жизнь, столько и существует борьба Зла и Добра?
- Скажи, а ты, как мой АнтиПОД, будешь выступать открыто, как злонамеренность, то есть под своим собственным знаменем, или будешь скрываться под личиной добра?
- Не торопи события. Жизнь не однозначна. Она многогранна, многопланова и красочна. Где грань разделяющая Зло и Добро, и какими красками окрашены эти противоположности - решать тебе самому. Могу тебе только намекнуть, что основное внимание в ближайшие месяцы твоей жизни будет обращено на сигареты. Пока, до скорой встречи!»
Голос перестал звучать и исчез так же внезапно, как и появился».
***
Глава первая
Открывая дверь в квартиру, я услышал фразу, доносившуюся из телевизора:
- Да вы только задумайтесь! Этот враг опасен быстрым развитием многих серьезных заболеваний психо- соматического плана.
Это, ко всему выше сказанному мной, ещё и проблема онкологических заболеваний. Пусть, отсроченная по времени, но всё же, практически неминуемая. Если человек не получил в результате своей привычки рак легких, то это лишь потому, что он до него просто не дожил – умер раньше от других болезней.
А сердечно-сосудистые заболевания? Здесь механизм простой: яд, поступая в организм, помимо возбуждающего эффекта вызывает спазм гладкой мускулатуры – прежде всего, стенок сосудов. Через сжатые сосуды сердцу становится труднее качать кровь: поднимается артериальное давление. Но к тому времени действие яда уже прошло, сосуды расширились, и сердце гонит через них лишнюю кровь. Тогда наступает так называемый защитный спазм сосудов – стенки сокращаются уже в противовес избыточному давлению…
В результате такой «тренировки», особенно в течение долгого времени, у человека стенки сосудов становятся менее эластичными, что приводит к ишемии, гипертонии и тому подобным «радостям».
- Подождите, уважаемый Рихард Захарович! Вы приводите такие угрожающие теоретические сюжеты, которые совершенно не подкреплены фактами. А где цифры, конкретика, реальная статистика? К примеру, какие результаты исследований Всемирной организации здравоохранения? – не желал уступать собеседник.
- Вы желаете факты? Они есть у меня, как говорят в Одессе.
Представьте себе, что употреблением этого яда обусловлено мини¬мум 90% случаев рака лёгкого, 15-20% случаев других онкологических заболеваний, 75% случа¬ев хронического бронхита и эмфиземы легких, 25% смертей от сердечно-сосудистых заболева¬ний.
Желаете статистику цифр – прошу! - негодовал голос оратора.
- В настоящее время по оценке ВОЗ в мире травится около 1,26 млрд людей. Ежегодно от причин, связанных с его потреблением, умирает 4 млн человек. Среди детей и подростков яд принимают 700 млн… Если ситуация не будет меняться, то к 2030 г. общее число людей, принимающих этот страшный дурман составит 1,6 миллиарда человек, а количество смертей достигнет 10 миллионов в год.
У нас в Украине этот яд потребляет 31% взрослого населения (около 11,5 миллионов человек).
В России - 42% взрослого населения.
Наибольшая распространённость яда среди мужчин – в Южной Корее – 63%, а среди женщин – в Дании – 37%.
Московский кардиологический центр утверждает, что в России от яда ежегодно умирает 500 тыс. человек. Московское общество «Оптималист» представляет цифру в 800 тысяч человек. Если взять в среднем, то получается, что 650 тыс. жизней в год уносит в могилу этот злой враг всего человечества!
Неужели же вас не страшат эти ужасные цифры и факты?
«О чём это они спорят?» - пытался я понять причину столь острого диспута в телевизионной студии, стоя у открытой входной двери.
- Но у этого врага человечества всегда были противники, и не только в лице Инквизиции. Первое время сторонники этого яда преследовались и их жестоко наказывали. В Англии они подвергались суровым наказаниям, вплоть до смертной казни. Головы казнённых выставлялись на площадях.
В Турции их подвергали телесным наказаниям, позорным церемониям и даже приговаривали к смертной казни – сажали на кол. В Японии сторонников яда сажали в тюрьму, а в России – подвергали пыткам и увечьям.
- Скажите, Рихард Захарович, а что мне может дать отказ от этого ужасающего яда? Что позитивного может произойти в моей жизни?
- Что произойдет, когда вы откажетесь от этого ежедневного зла? Слушайте и загибайте пальцы.
Во-первых. Вам будет легче дышать.
Во-вторых. У вас улучшится кровообращение.
В-третьих. Вы будете чувствовать себя менее усталым.
В-четвёртых. Вы сможете острее воспринимать окружающие запахи.
В-пятых. У вас уменьшится или вовсе исчезнет кашель.
В-шестых. У вас начнут лучше работать легкие и сердце.
А поскольку вы бросите курить с помощью гипноза, то ни¬когда больше не вернетесь к вредной привычке: негативные внуше¬ния исчезнут, а их место займут положительные. Это в-седьмых.
«А-а-а… Всё понял, это они о табаке», - догадался я из последней фразы Рихарда Захаровича.
- Вы только представьте себе, Михаил, и вы, уважаемые телезрители, что человек погибнет мгновенно, если дозу никотина из одной курительной трубки ввести в организм внутривенно.
«Это не обо мне», - мысленно отпарировал я ответ телевизионного учёного. – «Вот уж фигушки вы введёте мне дозу трубочного никотина. Я трубку не курю!»
- В момент затяжки температура на кончике сигареты достигает 600—900°С.
При курении происходит сухая перегонка табака. В результате чего, образуются токсичные вещества, - продолжал вещать голос экранного антитабачника.
«Как в топке паровоза», - почему то мелькнула мысль в голове.
- Свыше 200 из них, опасны для организма, - не мог угомониться лектор.
«Да сколько же можно меня пугать», - возмутился я, и в негодовании резко захлопнул дверь.
- О, Петруша, ты пришёл? Иди быстрее сюда, здесь рассказывают о вреде курения! Мне интересно, сможешь ли ты когда-нибудь бросить курить?
Это моя жена Флоренция. Таким странным именем предложил назвать её дядя, тёщин брат - страстный любитель Италии.
- Верона, дорогая, я ужасно голоден, лучше я пойду на кухню и послушаю, как шкварчит яичница с колбасой!
Когда заходил разговор о вреде курения или других нелюбимых мною тем, я злился и всегда называл жену Вероной. Это звучало, как «ворона» и выводило мою половинку из нормального домашнего состояния. Плюс ко всему она не переносила запаха жареной колбасы, а я просто обожал яичницу на сале с прожаренной колбаской!
Рецептура моего приготовления заключалась в следующем. Вначале я прожариваю на сковороде мелко нарезанные кусочки сала. Как только оно начинало отдавать весь свой жир и становиться жёлтоватым, я тут же закладываю колбасу. Кружочки колбасы я прожариваю с обеих сторон. Классно, если это полукопчёные колбасы типа «Краковской», «Украинской» или «Одесской». Ещё вкусненько получается колбаска «Куриная». В крайнем случае, хорошо смакуется и варёная колбаса.
Так вот, далее кружочки колбасы начинают горбатиться на сковороде, и потрескивать…
Вы слышите это радующее слух потрескивание? О, чарующий звук, вызывающий невероятнейший аппетит! Я тут же заливаю их двумя-тремя яйцами.
И вот по краям уже почти готового блюда начинают золотиться кружева. Важно не упустить наступивший момент, и перевернуть уже всю яичницу, чтобы она прожарилась с обеих сторон. Хватает одной минуты, и супер яичница готова к употреблению!
Можно готовить на сливочном масле, но я предпочитаю подсолнечное. Стараюсь уменьшить потребление животных жиров, так как в последнее время, действительно стал набирать ненужные килограммы.
Да, чуть не забыл, вся процедура приготовления проходит в сковороде с закрытой крышкой.
Пока рассказывал вам о процессе создания произведения кулинарного искусства – усилилось слюноотделение. Скорее готовить любимое лакомство!
Но я отвлёкся, речь не о яичнице.
Как я ранее отметил, в минуты раздражения, я называю жену Вероной.
Флоренция в отместку называет меня Иммануилом. В честь немецкого философа и ученого, родоначальника немецкого классического идеализма Иммануила Канта. Он родился, учился и работал в Кенигсберге, ныне Калининграде. Я же в этом городе начинал службу солдатом в учебном подразделении. И за свою склонность к философствованию, а также за то, что всегда наводил утюгом кант на гимнастёрке и брюках, наш сержант, заместитель командира взвода, присвоил мне имя Кант. Так оно и закрепилось за мной на весь период службы в армии. И даже не смотря на то, что после учебки я попал служить в родную Украину.
Я же ёще до нашей свадьбы с Флоренцией, рассказал ей о происхождении своего прозвища. Теперь жена, как только температура в наших ссорах повышается, в ответ на Верону, обязательно именует меня Иммануилом или Кантом. Я же ей периодически напоминаю изречение Пико делла Мирандола «Кто не философ, тот не человек»!
Глава вторая
Судя по всему, жена не услышала о том, что я голоден и желаю поужинать колбаской с яичницей. Голос учёного умника вещал невероятно громко.
«Вы можешь думать, что непросто бросить курить. Вы можете не обнаружить, что отказ от курения — это восхитительное наслаждение. Так как вы раньше никогда не были в состоянии восхитительного наслаждения, вы не знаете, чего ожидать. И в самом деле, вы не можете ожидать, что ощутите это спокойное, расслабленное состояние, которое вы вот-вот ощутите» - продолжал телевизионный лектор. - Вы дышите.
Вы сидите здесь и смотрите эту передачу, и, в то время как вы делаете это, вы, возможно, думаете о каких-то вещах. Так как вам интересны многие вещи в этой жизни, это привело вас к прослушиванию этого проекта, правда? Это значит, что вам легко будет отказаться от курения!»
Я действительно сидел на стуле в коридоре настолько усталый и расслабленный, что не было сил даже снять обувь.
«Большинство людей наслаждается освежающей прохладой легкого ветерка. Многие люди находят очень расслабляющим журчание воды. Некоторые люди легко краснеют от смущения, когда осознают некоторые чувства относительно себя самих. Мне интересно, чувствуете ли вы себя абсолютно комфортно и мирно, когда осознаёте свои чувства отказа от курения?»
Я и впрямь чувствовал себя абсолютно комфортно. Мои руки лежали на коленях, а голова наклонилась. Веки были тяжёлые, хотелось закрыть глаза. Я непроизвольно продолжал слушать голос, доносившийся из кухни.
«Я хочу, чтобы вы отметили для себя одну вещь относительно своих рук. Просто для развлечения, положите свои руки на колени. Я хочу, чтобы вы на самом деле почувствовали свои руки, и отметили, что одна рука чувствует по-другому, нежели вторая, правда? Реально почувствуйте это, одна из ваших рук определенно чувствует по-другому, чем вторая... Так и есть. Вы знаете, почему одна рука чувствует по-другому, чем вторая? Потому что это разные руки. Это правда. Посмотрите на свою правую руку, и посмотрите на свою левую руку.
Через секунду одна из ваших рук будет чувствовать по-другому. Большинство людей ощущают, что одна рука легче, чем другая. Через минутку вы собираетесь закрыть глаза», - слышал я голос ведущего программы о вреде курения.
Глаза слипались, мне хотелось закрыть их, что я и сделал.
«Да, правильно. Рано или поздно ваши глаза закроются... Ваша тяга к сигаретам может уйти сейчас... или как только ваша система будет готова к тому, что она уйдет.
Вам не нужно говорить или двигаться или прилагать какие-нибудь усилия. Вам даже не нужно держать глаза открытыми. Люди могут спать и не знать, что они спят. Они могут видеть сны и не помнить их. Вы даже не знаете, когда ваши веки сами собой опустятся. И вы можете не знать, когда вы пожелаете отказаться от курения».
Мне было хорошо и уютно. Голос звучал мягко, и нежно убаюкивал.
«У нас у всех есть потенциал, о котором мы не знаем, и обычно мы не знаем, как он проявится. Вы, возможно, не знаете, как много всего знаете, а знаете вы много. И для меня неправильным будет говорить вам «Откажись от того» или «откажись от этого», потому что вы можете отказаться от всего, от чего хотите, и в таком порядке, как вы хотите».
«Да я такой, я много знаю и всё могу», - согласился я.
«Скоро вы обнаружите, что в один из дней или вечеров, сейчас, вам надоело курить, а один из пальцев начнет чуть-чуть двигаться, возможно, сам по себе. Он может двигаться вверх или вниз, или в стороны. Он может двигаться быстро или медленно, или он вообще не будет двигаться. Вам хорошо, вы бросили курить», - доносилось до меня откуда-то издалека.
«Сегодня ночью, когда вы будете спать, может быть, вам будут сниться сны. У вас могут быть дикие сны... У вас могут быть волнующие сны... Это могут быть спокойные сны... Это могут быть скучные сны... Может быть, вы запомните свои сны, а, может быть, и нет. В любом случае, пусть это будет знак... что вы принимаете всё на Бессознательном уровне. Что к этому часу завтра вы будете знать всё, что вам нужно знать для того, чтобы ваша проблема исчезла»...
- Алло, диспетчер, ты меня слышишь? Проснись и иди ужинать.
Я открыл глаза. Жена стояла рядом со мной и трясла меня за плечо.
Направившись на кухню, я свернул в сторону холодильника. Колбасы, конечно же, не было, потому что «Qui seminat mala, metet mala» или в переводе на нормальный язык: « Кто сеет плохое, пожнёт плохое». Или в отношении ко мне: - «колбаса – это носитель холестерина и ей не место в твоём засорённом желудке и в нашей здоровой семье!» - любимая фраза моей жены.
Моим контраргументом на супружеские выпады был следующий довод:
«У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...»
Флоренция – врач-диетолог. Хотя после медицинского института работала терапевтом. Это уже потом, она переквалифицировалась в диетолога. А вы можете представить жизнь с женой диетологом? Я тоже не представлял, пока не услышал марш Мендельсона. А потом уже представлять было не нужно. Я узнал на практике, что это такое.
«Калории, витамины, холестерин, жиры, углеводы», - эти слова наполнили мою жизнь, как пена любимого «Жигулёвского» пива наполняет бокал при быстром наливании.
Именно быстром. Потому, что моя семейная жизнь, стала бурлить и шипеть, как пивная пена в бокале.
- Петруша, при твоей сидячей работе (я работаю диспетчером на железной дороге) крайне противопоказано злоупотребление жирами и углеводами! Твой суточный рацион не должен превышать 2000 калорий, - воспитывала меня жена.
А при твоём пристрастии к пиву и жирам, ты набираешь их уже к обеду, выпив литр пива и съев свою яичницу-убийцу! Это недопустимо и вредно для организма!
- Верона, Aquila non captat muscas - Орел не ловит мух. Орёл обожает мясо! Или ты прикажешь мне питаться петрушкой, зелёным салатом и укропом? – отбивался я.
- Иммануил, «Cantilenam eandem canis». Ты вечно поёшь одну и ту же песнь.
Подобные медицинские лекции на тему правильного питания и здорового образа жизни начались уже в медовый месяц и длятся вот уже пятнадцать лет. Зная пристрастие жены к афоризмам на латыни, я также освоил с десяток крылатых фраз. Как говорил Александр Васильевич Суворов: «Бей врага его же оружием». Нет, мы, конечно же, не враги, но мои коверканные фразы вызывали у жены некое умиление, и размягчали её волю к победе.
Флоренция совершенно не понимала, что не следует корить мужчину за избыточный вес. В большинстве своем мужчинам совершенно наплевать на всяческие там диеты и лишние килограммы. А вот постоянные попреки и насмешки могут привести к крупной ссоре.
И как вы считаете, что могло случиться в подобной ситуации в семейной жизни? Конечно же, каждое напоминание темы веса приводило к вспышке моего гнева. Но я умел стойко переносить все крутые повороты на моём жизненном пути. Нет, я не запил! Нет, что вы, ни в коем случае я не помышлял о самоубийстве! Я однолюб, и поэтому мысль о разводе, также никогда не приходила в мою голову!
Вы не догадываетесь? Совершенно верно, я начал курить!
И длится это уже на протяжении 15 лет моей счастливой семейной жизни.
Простой нашу семейную жизнь не назовёшь. На втором году брачного союза, я готов был оставить жене всё и уйти из семьи. Тогда мы жили в семейном общежитии железной дороги. Шёл 1998-й, пустивший под откос не только экономику страны, но и нажавший стоп-кран нашим семейным взаимоотношениям с Флоренцией. Год был тяжёлый. Даже вспоминать не хочется. Удержало меня от развода только то, что Флора была беременной, и мы ожидали рождение нашего первенца, Маришки.
Флоренция – это первая и единственная женщина в моей жизни. Мои влюблённости в школе и в техникуме – не в счёт. Там даже не доходило до поцелуев.
С женой я познакомился в железнодорожной поликлинике, куда пришёл на приём. Нужно было пройти медкомиссию для получения водительских прав.
К тому времени я получил специальное образование в железнодорожном техникуме и отслужил срочную службу в армии. После увольнения устроился работать на железную дорогу. За 5 лет накопил деньжат и купил подержанный, но вполне приличный автомобиль «Фольксваген». Благодаря ему и состоялось моё знакомство с будущей супругой.
По характеру я парень скромный, а уж в отношении к прекрасной половине человечества и вовсе тормоз. Не умею я знакомиться и общаться с девушками. Если бы не встреча с Флоренцией на приёме в кабинете, я бы, наверное, до сих пор ходил в холостяках.
Врач-терапевт был завершающим среди специалистов, который подводил жирную черту моим посещениям поликлиники. От него зависело, могу ли я быть допущен к вождению автомобиля.
Открыв дверь в кабинет, я остановился от неожиданности. Сидевшая за столом девушка, была точным отображением любовных фантазий, которые отражались в моих рисунках. Её профиль был сто процентной копией эскизов, заполнявших обложки моих тетрадей с конспектами в техникуме. Рисуя профиль своей любовной мечты, я знал, что моя женщина-судьба должна выглядеть именно так.
- Что беспокоит, на что, жалуетесь, Пётр Остапович? Сердце, печень, легкие, головокружения? - глядя в мою карточку, спросила моя любовная мечта.
- Ничего! Я здоров на все 100.
- Да вы Пётр Остапович скептик.
- А это ещё куда?
- Скептик - это человек, способный прочитать статью о новой болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни.
- Нет, это не обо мне. Я - ябеда и жалуюсь вам на свою судьбу… - промямлил я.
Взглянув на меня, и улыбнувшись, врач ответила:
- Рекомендую вам обратиться к экстрасенсу или гадалке. А я всего лишь терапевт. – Судьба – это не в моей компетенции.
- Истинное назначение человека — жить, а не существовать, - задумчиво произнёс я.
- Да вы философ.
- В какой-то степени да. Но эти слова принадлежат Джеку Лондону и сейчас как никогда созвучны моему настроению.
Некоторое время мы молчали и разглядывали друг друга.
- Снимайте рубашку, я вас послушаю – прервала молчание врач. – Вам что, банки ставили? Хотя на последствия от банок эта картина не очень похожа, – глядя на спину, спросила она.
- Какие ещё банки?
- Да вот, у вас вся спина в синяках, - притронулась к спине нежными тёплыми пальцами врач.
- В синяках говорите… Тогда я просто вынужден сказать вам всю правду, ведь только вы в состоянии меня выслушать и понять, - плаксивым голосом протараторил я.
Вы когда-нибудь за свою медицинскую практику слышали о том, как в реанимацию поступила бабка с диагнозом «Ушиб всей бабки». Вот и моя история в чём-то схожа с несчастной бабкой. Понимаете, тут какое дело? Я же медкомиссию на водительские права прохожу. Сами знаете, что нужно анализы сдавать. Только поймите меня правильно. Положил я один из материалов в спичечный коробок и пошел в поликлинику. Пошёл на анализы и пропал...
Хорошо меня мама отыскала. Два дня домой не приходил. Мама с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде меня нет. Ну, думает: «Пойду в поликлинику, может там кто чего знает». Пришла сюда, а в регистратуре говорят: «Вроде был такой, карточку брал и по врачам ходит». Тут ей уборщица советует: «Ты посмотри у кабинета травматолога, там уже вторые сутки какой-то парнишка сидит, может твой сын?» Приходит мама сюда. Смотрит, я сижу на стуле весь в синяках. Она мне: «Петенька, да как же ты так, кто тебя?» «Ничего не помню, - говорю я ей. – Помню только вопрос, «СПИЧКИ ЕСТЬ?»
Врач залилась звонким смехом.
- Да вы не только скептик и ябедник, но ещё и юморист, Пётр Остапович! Это хорошо. Вы знаете, в Индии набирает популярность смехотерапия. В одном только Бомбее открылось более пятисот клубов, посетители которых приходят туда с единственной целью — от души повеселиться. Смех избавляет от стресса, улучшает кровообращение и предупреждает инфаркты. Но вам эти проблемы будут неведомы при вашем весёлом характере.
Ну, что ж, рассказ ваш я выслушала и прекрасно понимаю и вас, и тех, кому вы отдали «спички». А сейчас давайте послушаем ваше сердечко.
- Позвольте узнать доктор, как вас величать? – решился я задать вопрос, не дававший мне покоя.
- Родители назвали Флоренцией, а друзья зовут Флорой.
- Прекрасное и необычное имя, - в меня вселилась невиданная сила заставляющая болтать
без остановки.
– Я не помню, у кого прочитал эти строки, что порою женщины, чья красота совершенна, а достоинства редкостны, так трогают наше сердце, что мы довольствуемся правом смотреть на них и говорить с ними. А меня зовут Пётр. Ах, да вы же уже знаете. В моей медицинской карточке написано.
Флора, предоставьте мне возможность, ещё хотя бы раз увидеть вас и говорить с вами.
- Вы что, хотите вновь записаться на приём, или, таким образом, назначаете мне свидание?
- Готов стать вашим постоянным пациентом, но мне милей вас видеть на свидании, - тараторил я, не узнавая себя и свою смелость.
- Хорошо, я согласна на свидание, только помолчите, иначе я не в состоянии вас выслушать.
Так в тот день я услышал согласие на свидание. Мы с Флорой стали встречаться, а когда я получил водительские права, стали ездить в выходные на машине на Десёнку, в Пущу-Водицу, к моим родственникам в Ирпень.
Моё сердце переполняла любовь.
Глава третья
В целом я могу назвать свою семейную жизнь счастливой. Счастливой потому, что у нас прекрасная дочка Марина. Ей 14 лет, она моя радость и надежда. И что очень важно, по характеру Марина – полная противоположность маме. Именно она в периоды горячих социально-экономических дискуссий всегда утешает меня.
– Папуля, не расстраивайся! Ну, ты же прекрасно знаешь нашу мамулю.
Её хлебом не корми – дай порулить и провести тренинг на диетическую тему с воспитательным уклоном!
А ещё у нас сын Вовка. Ну, а он – это точная копия мамочки. В свои 9 лет, он обожает командовать мальчишками в классе и во дворе. Это не ребёнок, а Стенька Разин, который не признаёт давления ни с чьей стороны. Бунтарский дух в нём зародился ещё в первом классе, когда, однажды придя из школы, он заявил нам с Флоренцией:
- В школу, я больше ходить не буду. Там ущемляют мою независимость!
- А в чём же это выражается, - поинтересовался я.
- В том, что не дают мне курить!
- А ты что, уже куришь, - ужаснулась Флоренция?
- Да! - гордо заявил Вовка. – Ведь и папка, и дед Илья курят! А деду уже почти 70 лет. Он сам говорил, что курит с 8 лет. В нашей семье это наследственное!
Нет, вы где-нибудь такое видывали, когда-нибудь такое слыхивали? Представьте, что мы тогда чувствовали с женой? Вовкино счастье, что я не сторонник физических методов воспитания подрастающего поколения. А не то, я бы ему!
- Вовочка, но если бы дедушка Илья не курил, так ему бы уже 85 было! – безапелляционно заявила жена.
- ???
«Ничего не понимаю, как это?» – подумал я. – «Ну да ладно, врачу виднее».
- А ты знаешь, как зовут мальчишек, которые курят? – спросила сына жена.
- Наверное, курильщик, - промямлил Вовка.
- Курильщик – это взрослый мужчина, твой папа. А тебя все будут звать КУРЯТНИК! Как тебе нравится такое прозвище?
Вовка насупился и смотрел на нас исподлобья. Молчал, так как понимал, что победы в споре с взрослыми ему не одержать.
Наш воспитательный процесс прервала Марина, вернувшаяся с тренировки. Дочь занимается художественной гимнастикой. Стоя в дверном проёме, она, как наблюдатель ООН, сделала веское заявление:
- Папуля, при всей моей любви к тебе, хочу сказать, что пример родителей заразителен. Не курил бы ты, не курил бы и Вовка!
Возражения были бессмысленны. Устами ребёнка глаголет истина!
Битву с табаком я начал с того, что обратил взоры на своё младшее чадо. Я пошёл в школу, к классному руководителю Вовки.
С Натальей Олеговной у нас состоялся обстоятельный разговор о сыне, его учёбе и естественно о том, как бороться с тягой к сигаретам.
Учительница, молодая выпускница педагогического университета, приняла решение о необходимости проведения классного часа о вреде курения.
- Вы сможете мне в этом помочь? Вы сами курите?
- Курю, но делаю всё, чтобы бросить эту пагубную привычку.
- А чем вы сможете нам помочь при проведении тематического утренника?
- Ну, например, могу оформить плакаты и стенгазету о спортсменах в классе. Привлеку к этому сына. Помогу написать сценарий. Сделаю запись песни из мультфильма «Остров сокровищ» о вреде курения.
- Это замечательно! Вы просто находка для нас! Скажите, а вы являетесь членом родительского комитета класса? – выпытывала Наталья Олеговна.
- Я – нет, но моя жена – да.
- Прекрасно! Я очень рассчитываю на вашу помощь в подготовке классного часа, - радостно объявила мне молодая училка.
Чтобы не подвести сына Вовку, я один из вечеров посвятил составлению сценария классного часа «О вреде курения».
Максимальную помощь в этом мне оказала моя любимица Маринуля.
Вот что у нас получилось.
Решили, что формат классного часа будет в виде суда над сигаретой. Это будет ролевая познавательная игра.
Продумали, как оформить класс.
Над классной доской повесим плакат со словами Оноре Де Бальзака:
«Табак приносит вред телу, разрушает разум, отупляет целые нации».
Оформим таблицу по биологии «Вред курения». Для этого привлечём учителя биолога.
Я предложил Маринке отыскать в сети мультфильм «Остров сокровищ», где звучит очень нужная песня о вреде курения.
Наша мамуля обещала помочь нам, представив муляж легких, сердца, головного мозга, рентгеновский снимок легких заядлых курильщиков.
Классный руководитель, в соответствии с нашим сценарием, должна была привлечь учеников класса к оформлению рисунков - карикатур о вреде курения.
На редколлегию классной стенгазеты мы навесили обязанность выпустить газету «За здоровый образ жизни» В ней необходимо было отобразить всех спортсменов класса.
В ходе утренника должны были прозвучать эстрадные песни о вреде курения. Например, песня Буйнова «Бросаю курить».
До проведения классного часа, мы предлагали провести анкету и, результат оформить на доске.
Примерные вопросы анкеты мы сформулировали вместе Маринка, Флоренция и я:
1. Пробовали ли вы курить?
2. Если «да», то в каком возрасте?
3. Первую сигарету выкурили:
а) один; б) с другом; в) в компании.
4. Курю для того, чтобы:
а) считать себя взрослым;
б) за компанию;
в) ради интереса.
5. Какова реакция родителей на то, что вы курите:
а) ругают;
б) убеждают бросить;
в) безразличны.
Подготовленный сценарий я отнёс классному руководителю.
И вот наступил час премьеры.
С вступительным словом выступила Наталья Олеговна:
- Нам предстоит трудный разговор о коварном враге человечества - никотине. Вы, наверно, не раз слышали о вреде курения. Сегодня на нашей встрече мы поговорим об этой несерьезной забаве. Узнаем из истории табака, как он попал в Европу, какой вред здоровью приносит эта вредная привычка.
Проведем с вами суд над сигаретой.
Судья! Займите свое место.
Итак, внимание: суд идет!
Судья: «Начинаем наше судебное заседание. Ввести подсудимую».
Входит сигарета.
Девчонку подобрали – высший класс! Я бы её направил в театральный институт без экзаменов.
Судья:
«У нас присутствуют со стороны защиты:
- Табак - рода многолетних трав из семейства пасленовых.
Со стороны обвинителя:
– историки;
– медики;
– биологи;
– спортсмены;
– филологи;
– математики;
– художники;
– химики;
– корреспондент».
Я присутствовал на классном часе. Пришла и директор школы. От проводимого мероприятия она была в неописуемом восторге. Сразу же после завершения классного часа директор приняла решение провести такой час в актовом зале для всех младших школьников.
Но, самое важное, что принёс нам этот классный час, так это то, что Вовка перестал курить, и увлёкся футболом, записавшись в школьную секцию.
Глава четвёртая
И вот с тех пор началась и моя борьба с табачной зависимостью. Так любила выражаться моя половина!
Как я только не боролся с курением, то есть с самим собой, или вернее, со своим пристрастием.
Вы что, думаете, легко бороться с собой? Ведь мы любим себя, лелеем, всё себе позволяем. Даже если нельзя, как говорят в народе, но очень хочется - то можно!
Однако, решение было принято и обратного хода не было. Как у нас говорят: «Купил билет – садись в вагон!»
«А может быть, я зря затеваю эту компанию?» – появилась внезапная мыслишка. Как говорит наш начальник вокзала, неугомонный НОН-стоп: «Семь раз отпей, один – отъешь!»
Не поторопился ли я с принятием решения? Мало того, что ущемил свои права, добровольно отказавшись от ежедневных 420 пивных калорий, так ещё и от табачка отречься?
Может поступить, как в анекдоте, чтобы убить двух зайцев?
«Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что? На ящик пива попал!»
- Хороший анекдот! И я полностью тебя поддерживаю! – в голове прозвучали слова одобрения. – Зачем лишать себя жизненных удовольствий? Ведь жизнь и так безобразно коротка.
- Это снова ты, как там тебя Змей Искуситель, что ли? Или АнтиЯ? – Вознегодовал мой здравый смысл. Во мне зарождалась волна возмущения против этого мерзкого типа, сидящего в моей голове. – А не ты ли своими сомнениями уводишь меня на путь отстоя. Да ты же сам себе противоречишь! Разве можно увеличить годы жизни, продолжая курить по поводу и без повода, так от нечего делать! Да ты смерти моей желаешь!..
Во мне закипала волна негодования. А я продолжал подбрасывать уголёк в топку паровоза, который всё больше приводил к парообразованию. И естественно, что энергия пара приводила к активному действию. Словам уже становилось тесно в голове, и они рвались на свободу.
Я ещё много всякого разного наговорил этому мерзкому Анти, пока смог успокоиться.
Если вы сами, уважаемый читатель, имеете тягу к табачным изделиям, то прекрасно меня поймёте, как не просто вырваться из никотинового плена.
Итак, куда пойти, куда податься, кого найти и с кем набраться?
Ой, ой, ёй! Тысяча извинений, «миль пардон», как говорят то ли албанцы, то ли испанцы!
Это всё от осознания утраты любимого занятия – табакокурения, сигаретосмоления!
«Возьму пример с любимой дочурки Маринки», – принял я решение я и направился в детскую, где размещались наши чада, Маринка и Вовка.
Мне необходимо было отыскать акварельные краски и пачку бумаги, форматом А4.
Кто из вас угадает, на кой леший, они мне понадобились?
С трёх раз, пожалуйста!
Итак, первая попытка – отвлечься путём написания живописных пейзажей?
О, нет, к великому сожалению, вы, уважаемый читатель, ошиблись!
Отчаиваться не надо, ещё рано. У вас в запасе ещё две попытки.
Попытка вторая – нарисовать страшные рожи, рак лёгких, язву желудка, импотенцию, которые будут у тех, кто не желает отказаться от курения? Интересная мысль, но она в мою голову в тот момент, к сожалению, не пришла.
Всё нормально, ещё одна попытка, третья крайняя, как вагон, в составе «Киев – Бердичев». Хотя там, восемь вагонов, как я знаю.
Ваша третья попытка. Что вы думаете по поводу красок и бумаги формата А4? Тепло, ещё теплее. Прекрасно, вы почти правы! Да, да, и ещё раз да!
Я решил оформить всю квартиру, красочными транспарантами. Или лозунгами. А может быть рекламой. Ну, конечно же, вполне естественно, что эта продукция «Made Petruhoy» была направлена на борьбу с табаком, никотином, смолами и курильщиком, мной, любимым Петром Остаповичем!
Почему именно таким способом?
Объясняю. Всё элементарно! Моя любимая дочурка Маринка, усердно изучая английский, оформила квартиру лоскутками шпаргалок. Они наклеены на холодильнике в кухне, на зеркале в прихожей, на внутренней стороне двери в туалете.
Вы с такой методикой ещё не знакомы? Ну, что же, запоминайте, а лучше записывайте! Перед тем, как открыть холодильник, в ожидании любимого апельсинового сока, Маринка бегло пробегает по своим шпаргалкам. Что открывается её взору? Любимый сок – это juice. Бутерброд – sandwich. Котлетка – meat cutlet. Помидорчик – tomato.
И так далее и тому подобное. То есть вы прекрасно можете представить себе дверцу холодильника «Zanussi» обклеенную маленькими листочками-шпаргалками.
Так же и на зеркале в прихожей, и на внутренней двери в туалете.
Я уже не говорю о детской комнате, где чудесно уживаются столь разные по характерам Маринка и Вовчик.
Мои успехи в рисовании, которые были оценены оценкой «5» в школе, помогли чудесно и быстро оформить и, конечно же, разместить в квартире супер «big» или «little» борды различного содержания.
Зеркало в прихожей, встречало, всяк сюда входящего, и в него глядящего, безапелляционным изречением: «Глупцу курение к лицу!»
Читая сие творение, невольно отскакиваешь от своего изображения в зеркале.
Кухня привечала любителей вкусно поесть и перекурить лозунгами:
«Курение помогает людям, боящимся поправиться: они умирают худыми.
От рака легких!»
«Да здравствует безмозглое куренье и чёрные от копоти мозги…
Как курицу горячего копченья, огнём и дымом лёгкие прожги!»
В спальне, я разместил угрожающий текст:
«Не кури в постели: пепел, который придётся потом подметать, может оказаться твоим собственным!»
В туалете, сидя в объятиях жёсткого керамического кресла, я любил почитать газетку, книги, научную литературу под рубрикой «Сниму, порчу…».
Поэтому в туалетной комнате была размещена маленькая полочка.
Для человека мыслящего, вполне естественно, читая и размышляя, над текстом научной литературы, не только обдумать, но и одновременно, обкурить прочитанное.
Исходя из этого, мой мозг выдал следующие изречения, которые были размещены в туалете:
«Табак курить – здоровью вредить! Книги читать – себя развивать!»
«Каждая затяжка выдыхает из тебя жизнь!»
На лоджии красочно сияла надпись:
«Стоит ли удовольствие от курения утреннего кашля, головной боли, импотенции и ранней смерти?»
Это должно было уберечь меня от любимой утренней сигареты «натощак».
Осталось сочинить текст в гостиную комнату. В этом мне помогли опусы поэтов фрилансеров, найденные в интернете:
«Курение - полезная привычка. Для смерти!»
«Кинь сигарету, пока она не «кинула» тебя!»
Я даже нарисовал плакат для работы следующего содержания:
«В любом предприятии есть некурящие трудоголики. Их участь незавидна: они тратят больше времени за ту же зарплату, что и курящие...
С другой стороны, именно эту разницу в зарплате, курящие и прокуривают».
Но мой сменщик, Жорка Пичугин, войдя в диспетчерскую, и созерцая моё творение, сурово спросил: - Это кто повесил? Начальник?
Его глаза округлились. Он был неутомимым курильщиком. Выбегал на «затяжечку», даже тогда, когда вот-вот должен был прозвенеть телефонный звонок от начальника. Придерживая ногой дверь диспетчерской, он выдыхал дым в привокзальную зону. Сам же был «на чеку» в ожидании накачки от шефа.
- Нет, - успокоил его я. – С сегодняшнего дня я бросаю курить! – гордо прозвучал мой голос. – И это поможет мне, и тебе в избавлении от недуга.
- А-а-а! – Обрадовался Жорка, - я этого не видел, ты этого не вешал! – Тренируйся в родных стенах своего дома. Стены диспетчерской – это площади для специализированной литературы: законов «О железнодорожном транспорте», «Устава железнодорожного транспорта» и обязанностей диспетчера. Всё остальное – хлам и здесь ему не место!
И величаво, сорвал моё произведение, как гитлеровский флаг с Рейхстага.
Флоренция, придя домой с работы, негодуя и извергая огнедышащую и дымную лаву, как и Жорка, поснимала все мои произведения.
- Не хватало нам мусора в квартире! Устроил тут антитабачную рекламную кампанию! Желаешь бросить курить – иди к врачу. У нас в поликлинике отличный нарколог, Василий Иванович. Я лучше тебя запишу к нему на приём. А это всё, чем ты занимаешься – пустая трата времени, профанация.
На шум в кухне, из детской комнаты выглянули Маринка и Вовка. С недоумением они наблюдали сцену низвержения лавы гнева и негодования.
Спорить и ругаться я не стал. Ужинать, после такой бури не хотелось. Молча, я направился в спальню, разделся и лёг спать. Укрылся с головой, чтобы не слышать словесного грома и шума посуды.
Ночью мне снился Марк Твен. Он успокаивал меня: «Не расстраивайтесь, сэр Пит! Я взял себе за правило никогда не курить во сне, и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю».
Нарколог Василий Иванович шептал мне на ухо: «Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения».
В сумрачное окно заглядывал Жорж Сименон. Дымя трубкой, он рассказывал: «Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина».
Затем Жорж исчез. Окно открылось, и на подоконнике, свесив ноги, уселся Карлсон. Когда пропеллер затих, он, почему то голосом жены пролепетал: «Твоё курение, Петрушенька, может пагубно отразиться на здоровье наших детей!»
Александр Калягин, в образе толстой тётушки из телефильма «Здравствуйте, я ваша тётя», открывая дверь спальни, предлагал «Давайте закурим, по-нашему, по-бразильски!»
Проснулся я в холодном поту. Рядом спокойно спал домашний Везувий, по имени Флоренция. Я сел на краю кровати, нащупал ногами тапочки и, набросив халат, вышел на лоджию. Надо освежиться. Рука нащупала в кармане халата пачку сигарет. В ушах звучала фраза из прерванного сна: «Это не ты идёшь курить, это сигарета ведёт тебя на раскур».
Достав из кармана пачку «Примы-люкс», на которой была крупная надпись «Курение приводит к сердечно-сосудистым заболеваниям и раку лёгких», я чиркнул зажигалкой и закурил.
Под ногами лежал лозунг формата А4, по непонятной причине не замеченный Флоренцией: «Все курильщики начали курить по разным причинам, а бросить не могут по одной, вот она – СЛАБАКИ!»
Итак, что мы имеем в результате?
Первый этап битвы с табаком был проигран. Счёт 1:0 в пользу «Примы-люкс».
Но сдаваться я не собирался. Проиграть бой ещё не значит проиграть войну!
Над крышами домов поднималось нежное утреннее солнце. Оно вселяло уверенность, что моё дело - правое, табак будет разбит, убит и уничтожен, а победа будет за мной!
«Нет тирана страшнее привычки,
и пока человек не сопротивляется ее повелениям,
он не может быть свободным».
Боуви