20.11.15
18+
ДАМ, НО ТОЛЬКО НЕ ВАМ !
(самое главное в жизни – это яйца)
Животный мир на нашей Планете представлен бесчисленным множеством живых существ, а естественная среда обитания ограничена всего лишь несколькими видами: наземно-воздушной, почвенной, водяной и внутреорганизменной, конечно всё это существует при непосредственном участии Солнца. Теорию Большого Взрыва рассматривать не будем, об этом достаточно много написано, тем более, что в суждениях много спорного, противоречивого и не подтверждённого. Давайте поковыряемся в нашей бренной Земле может быть что-то и отыщем примечательное. Далеко ходить не надо всё что нас интересует находится рядышком с нами, помимо всего прочего, нас окружает среда с её локальными и глобальными экосистемами тесно связанными с человеком. Наша Земля покрыта так называемой «плёнкой жизни», и в этой оболочке, именуемой биосферой, образовавшейся более 3-х с лишним млрд. лет тому назад начали зарождаться первые организмы. В нашей экосистеме находятся свыше
3 000 000 видов растений, животных, грибов, бактерий, включая человека. Вот в таком содружестве протекает наша жизнь.
Перед нами не стоит задача ковыряться ни во Вселенной, ни Земном или около Земном пространстве, тема выглядит гораздо проще и сводится к тому, чтобы приглядеться к постоянно присутствующим около нас существам и проживающими рядом с нами.
Сужаем круг интересов. Хотим мы того или не хотим этого, но четыре сезона в году нам гражданам обеспечено и гарантировано Природой. Вынь да положь, целых четыре сезона – весна, лето, осень и зима. Как не складывай и с чего не начинай, ну никак ты не получишь, три осени и одну зиму или две весны и два лета и так далее. Хотелось бы ещё определить точку отсчёта, с какого же сезона началась наша Природа с её, будь они не ладные, четырьмя сезонами. Мне бы, например, хотелось начать с весны, а тебе, может быть, с осени, а вон тому прохожему, который в валенках, с зимы, нет пора остановиться, мозги закипают. Подобные действия выглядят, как нелепое сочетание безумия, не более и не менее.
Как всегда, в таких случаях, извечные вопросы сильно волнуют не трезвого человека – «Хотелось бы знать, с чего же всё-таки началось …?» не менее важный вопрос не даёт покоя той же не свежей голове – «Кто появился раньше, курица или яйцо?». После таких глубоких мыслей, напряжение мозга может стать критическим, если с помощью наливаемой рюмки не отвлечь внимание человека от этих головоломок.
Дальше, возможно будет смешно, но не интересно или наоборот. Кому как?
Курочка клюёт спокойно зёрнышки, вдруг рядом нарисовался петушок «Золотой гребешок», скок на курочку (без разрешения и предварительного уведомления) и скоротечный сладостный процесс пошёл, она делает пристойный вид – «Я не такая, я жду трамвая», как будто это не её касается и не её «топчут», затем быстренько отряхнула пёрышки, вильнула хвостиком и опять за работу набивать зоб продуктом. Только спрыгнул петушок с курочки, а глаз уже настраивает на пеструшку у забора, он старается спокойным размеренным шагом подойти к ней, так она паскуда убегать решила – «Куда ты денешься дура в курятнике? Всё равно догоню и в….у!». Насладившись содеянным, петушок заорал во всё петушиное горло на всю округу о своей удачной победе. Теперь необходимо пройтись по своим владениям. Петух важно и не торопливо начинает обход курятника, по очереди высоко поднимая лапку, вытягивая её, как солдат при смене караула у Мавзолея, зорко высматривая кто из курочек остался без внимания. Гребешок наливается кровью, глаз наводит фокус на очередную курочку, следует сигнал-призыв к покорности «Ку-ка-ре-ку-у-у!», взмах крыльями (демонстрация силы), и курочка безропотно отдаётся в лапы строгого хозяина, – «Конечно, Дам и именно Вам». Вот таким не лёгким трудом положено начало новой жизни, зарождается яичко, цыплёночек появится позже.
Существуют некие правила курятника – «На одного петуха полагается десять кур», так гласит сельскохозяйственная статистика, если же петушок попался бойкий (ёб--й), то возможно увеличение поголовья кур до пятнадцати, но это сопряжено с перегрузкой. Беречь их надо родненьких! Вот теперь определено главное действующее лицо – петух.
«Странные эти существа люди» – размышляет петух –
«На придумывали всякой чепухи, надёргали заповедей из Библии, обозвали это не иначе как «Моральный кодекс строителя коммунизма»: кто не работает, тот не ест; человек человеку друг, товарищ и брат; каждый за всех, все за одного, дальше и того круче, преданность делу коммунизма …» – размышления петуха прервал образовавшийся около курятника кот, проявлявший какой-то свой интерес к курам. Петух насторожился – «Нам ни гостей, ни тем более, ё---рей не нужно. С курами я и сам, пока разобраться могу. Пусть только поближе к ограде подойдёт эта пушистая тварь, я его так клюну, что дорогу в курятник навсегда забудет. Пусть убирается прочь и топчет своих ссаных кошек!». Тем временем кот прислонился к забору почёсывая усы, то справа, то слева, наступил период благоденствия. Хорошее состояние и счастливое настроение, могло смениться на тревогу в любую минуту, поскольку в его сторону выписывая строевой шаг медленно двигался петух с явно не дружескими намерениями. В кошачьей голове зашевелилось беспокойство – «Неспроста этот мешок с перьями приближается, с ним нужно быть на чеку» – кот уселся поудобнее, чтобы в случае опасности совершить прыжок от забора. Но позорно убегать, тоже как-то «не комильфо» (неприлично), выход один, повернуться к петуху жопой, демонстрируя полное пренебрежение, задрать хвост и как следует брызнуть ссаньём в его сторону. После этого можно не спеша идти по своим делам. И кот не испугался, и петух доволен. А запах как-нибудь переживём. Наконец-то наступил порядок вверенном петушином хозяйстве.
В одном колхозном хозяйстве “N” появился странный петух, с таким огромным «энергетическим потенциалом», что многих старожилов этого села просто пугало. Мало того, что «перетоптал» всех кур своего колхоза, начал даже делать попытки залезать на своих соплеменников петухов (гомосексуалист проклятый!), позже был замечен в соседнем селе, от его непристойных приставаний просто было не возможно отбиться. Как трахнет очередную жертву спозаранку забирается на изгородь и орёт деревню будит. То ли гордиться, то ли угрожает
кому-то?
Однажды ранним утром, селянин проходя за околицей мимо помойки, увидел валявшегося дохлого колхозного петуха, грустно взглянув на него, мужик вымолвил – «Ну что добегался е----нок? Вот уже и на помойку выкинули». Петух не шевелясь приоткрыл один глаз и тихо прошептал – «Отойди не мешай, я ворону поджидаю».
У каждой особи будь то птаха или какая-либо другая зверушка, существует, заложенный Природой, свой период «веселья», но большинство живых существ всё-таки больше тяготеют к весне – «пробуждение, одним словом». Народ справедливо подметил, весной – «щепка на щепку лезет», вероятно, имелось ввиду половодье с игривыми, журчащими ручейками, по ним плывёт всякая всячина – спички, окурки, бумажки, щепочки, контрацептивы, то обгоняя, то налезая друг на друга.
Или следует копнуть по-глубже? Зимой всё живое успокаивается, даже медведь в спячку ложится в берлогу. Холодно, жрать не чего, радости ни какой, за медведицами бегать по лесу. Весна придёт она покажет, кто где насрал. Вот тогда и разберёмся со всеми инакомыслящими – «Уж тогда, я её родненькую лапками сгребу, пусть только пикнет, я ей покажу, где раки зимуют… И то правильно, раком её, раком, раком, стерву (медведицу)». А пока, поспи Миша, не тревожься.
Недавно западная пресса “Daily Mirror”, заголосила, оказывается обезьянам, ничто человеческое не чуждо. Павиан с забавным именем Микки (почти, как Миша, на человеческий уклад), герой фильма Тома Круза «Рок на века» прихватил, так чувственно рукой (лапой) за грудь симпатичную телеведущую телеканала «Фокс». Та в свою очередь, так расчувствовалась, что была уже не прочь…, подумывая – «Дать или подождать?» Вовремя отогнали, обольстителя.
Забавно наблюдать весенние любовные страсти среди птиц, самцы преображаются распушая своё яркое оперение, преображаются принимая воинственный вид для схватки с соперником. В то время, как самцы-глухари выясняют отношения, самки проворно бегают кругами между дерущимися самцами. Остальные пернатые, кому невтерпёж зазывают самок на разные голоса, кто-то посвистывает, кто-то щёлкает, глухари начинают «чуфыкать» задирая при этом голову к небесам, может быть взывая к милости Божей, чтобы помог усовестить какую-нибудь самочку (кополуху), чтобы не сильно выкобенивалась. В такие минуты мужские особи теряют связь с происходящими вокруг них событиями.
Сидя на облюбованном скворечнике, скворец стучит зубами (клювом) с утра до позднего вечера, каждой подлетающей самке он что-то объясняет, то ли квартирные условия расхваливает, то ли толкует о своих неограниченных физических возможностях, поди их разбери. Сразу, с лёта договориться о создании семьи не получается, нужна интрига, стук зубами не помогает, приходиться что-то придумывать, например, поковыряться в стратегическом месте или перебрать пёрышки на глазах безразличной самки (не впечатляет?), сделать над ней стремительный кружок, показывая удаль молодецкую и силу крыла, кстати, ненароком и на неё взобраться. С первого раза не получилось (стерва, сбросила с себя!), ничего, где наша не пропадала.
Весенний период скоротечен, думает самочка, к чему капризы, так можно и с «пустым листом» остаться – «Может этому беспокойному Дать? Как никак и квартирку малогабаритную предлагает…». Голова кругом идёт ещё нагрянули несколько скворцов «разбойников», все на разные голоса чирикают, пристают, тискать пытаются, как бы вшей не передали, это ж, как у людей мандавошки, потом выводи их – «Да, уймитесь вы! Того и гляди с ветки столкнут, заразы!» самочка покрепче вцепилась в ветку – «А этот с тёмно-синим отливом, назойливый такой, всё не умолкает – дай, да дай! Дам, дам, мой хороший, но не Вам».
Действительно, по весне с жильём у пернатых возникают проблемы, градоначальники увлеклись чем-то другим, один, точечными застройками, другой, парковками, хоть кому-нибудь бы пришло в голову позаботиться о жилье (не коммерческом), ан нет. Да, мало строят!
В результате бурного обмена мнениями и чувствами, самочки пернатых садятся на яйца, кстати куры хотели бы делать тоже самое, но «злые люди» преднамеренно лишают их такой возможности и забирают все яйца из курятника каждый день. Покудахчет курочка, потоскует по яичкам и опять направляется к петушку за новой энергетический порцией. Невольно возникает вопрос к петуху – «Что же ты стервец яйца так просто разбазариваешь? Тебя же сюда определили, чтобы ты их оплодотворял и охранял, а ты что наделал…?», видать и этот член пернатого общества коррумпирован.
Некоторые руководители отдельных государств строго дорожат своими яйцами с их слов –«Только возьмёмся за яйца, как сразу масло пропадает», видать у него яйца волшебные. Безудержную страсть к народу проявляет, беспокоится, бережёт, ночей не спит, как петух бдителен и всевидящ, с раннего утра уже орёт, по нему, как и по солнцу, часы проверять можно. Видать тоже просит кого-нибудь дать – «Дадут, и Вам тоже».
Ещё одна категория домашних животных крутится под ногами, с пышными усами и пушистыми хвостами. Сколько существует человечество, столько же и существуют при нём кошки, прилепили их по жизни к человеку, так и живут они вместе. Люди размножаются, и кошки глядя на них, тоже торопятся принести потомство. Если люди пользуются своими возможностями, для прибавления потомства круглый год, не обращая внимания на сезоны года, то кошки, всё-таки, больше предпочитают весенний период. И тогда по всей округе стоит кошачий ор и пойди разберись, то ли коты выясняют отношения между собой, то ли самцы кошек насилуют, то ли у них принято так, на повышенных тонах разговаривать, перед «брачной» минутой.
Сидит на заборе пушистая «дамочка», глазками стреляет, ушками шевелит, головкой крутит, на окружающих котов поглядывает, словно давая им оценку – «Вон тот, слева, какой-то уж очень облезлый, видать блох полна шерсть. Пусть даже не подходит – не Дам! А эти два крикуна, уже полчаса орут, выясняют отношения, пора переходить к делу. Подрались бы хоть?». За дракой дело не станет, вот уже два соперника сцепились в один пушистый клубок и только в стороны шерсть клочьями отскакивает, хорошо работают ребята лапами, да и зубы пускают в ход. Битва продолжается не долго, каждый делает по шагу назад, ну прямо как в боксе по команде рефери «брейк», действует инстинкт самосохранения, заложены уши назад, ор продолжается, затем кошачьи «претенденты» медленно расходятся (чтобы не показать слабость) по сторонам. В кошачьей голове крутится одна непристойная мысль – «Кому-то из них придётся Дать». Кошка спускается с забора, потягивается, вот уже и один из «претендентов» готов к действиям, кошечка отводит хвостик в сторону, чтобы не мешал, кот настолько перевозбуждён, что вскакивает на неё, как дикий мустанг, успевая при этом впиться в холку зубами, чтобы не вырвалась или покрепче сидеть, думая про себя – «Ишь ты, Дам, но не Вам! Я тебе сейчас покажу, как недотрогу строить из себя, сучка ссаная!».
В одном из коттеджных посёлков Подмосковья, что расположился вблизи деревни Хлопово, появился пушистый котёнок с глазами, как бусинки, по имени Пушок, прошёл год и маленькое создание преобразилось в недопёска. Ещё не кот, но уже и не котёнок, по человеческим меркам – сопляк. И всё бы нечего, пусть себе растёт, развивается, может быть в хозяйстве будет полезен, мышей, кротов начнёт ловить, так нет, ему видишь ли уже кошку подавай. Перекусит с утра пораньше, и вопить на все голоса начинает – «Выпускай хозяин на волю! Не томи душу». Через день заявляется с впалыми боками, жадно пьёт воду и быстро ест, вот уже опять лыжи навострил. Хозяин, сердиться начинает, спать мешает, спросонья идёт дверь открывать, коту внушение делает – «Ещё карандаш толком не вырос, а уже кошку подавай». Забор вокруг дома высокий, так этот е-------к на дерево пулей взлетает, с дерева на забор и уже его след простыл. Пришлось хозяину преграды мастерить, чтобы по дереву не лазил. С утра по раньше, вышли с женой в сад и начали пристраивать к деревьям разные фанерки кружочки, пару пластиковых вёдер загубили прикрепляя их на деревья, сучки поотпиливали, по которым можно было перемахнуть на другую сторону. Кот, всё это время, спокойно сидел неподалёку с ехидством наблюдая за хозяевами. Наконец, утомительный труд закончен, хозяин глядя на кота укоризненно произнёс – «Теперь гадёныш, к кошкам дорожка закрыта», повернувшись, они направились к дому. В эту секунду раздался негромкий звук царапающихся лап по дереву. Хозяин так и обомлел, весь их двухчасовой труд с женой пошёл насмарку, кот с лёгкостью преодолел препятствие, не потеряв ни одного волосочка. Появился через три дня с порванными ушами, с комками грязи на шерсти, смотреть страшно на него, из приличного кота превратился в рваный кусок старой замши, место для которой, только на помойке. Пришлось прибегнуть к последнему рубежу, запереть его дома, пусть перебесится. Эту не весёлую затею пришлось быстро отменить, эта пушистая сволочь начала метить в доме всё подряд, превращая дом в ссаный заповедник. Выход один отрезать яйца.
И яйца-то доброго слова не стоят, это тебе не страусиные, но оказалось, что в них и в самом организме столько тестостерона заложено, в противотанковой гранате и то энергии меньше.
Итак, милое пушистое создание осталось без самого дорогого, предусмотренного Природой – яиц. Некоторое время хозяина мучила совесть, в душе он бичевал себя, в глазах Пушка чувствовался какой-то человеческий укор – «Ты то ходишь с яйцами, можешь себе позволить с женой наслаждаться (бесплатно), к девчонкам на Тверской сбегать (за деньги). А каков мой удел? Горько наблюдать, как по весне другие коты наслаждаются жизнью? А к чему тогда – эта жизнь? Ты лишил меня, самого главного, радости жизни, тебя смутили неудобства, которые я доставляю тебе, но я ведь должен метить свою территорию, таков смысл, заложенный Природой, моей вины в этом нет, поэтому, пусть теперь твоя совесть мучается до конца моей никому не нужной жизни. А ты спокойно можешь поместить свою совесть туда, куда выкинули мои яйца».
С той поры, Пушку минуло уже десять лет (по человеческим меркам – это большой срок), он лежит рядом со мной на диване и грустно мурлыкает, словно напевая какую-то старинную кошачью мелодию, о той весне, о своей ещё не поруганной молодости, о тех детишках, которых он всё-таки успел наделать, в глазах его уже нет укора – он всех давно простил.
У животных нет такого понятия, как проститутка, это свойственно только людям, то есть, девушкам, впрочем Мир изменился, сейчас и мужской пол стал тоже за деньги Давать. Почему-то многие считают слово ****ь ругательное, не цензурное, таки совсем и нет, оно больше относиться к определительным, которое определяет состояние души и поведение личности. В отличие от проституток, которые Дают всем подряд, но только за деньги или за какое-то материальное вознаграждение (колье, кольца, дорогие машины и т.п.), ****и они могут быть, даже чувственными, страстными, нежными и сильно любящими мужчину, но больше всего они любят, это Дело. Для них чем больше (в количественном смысле этого слова) мужиков, тем веселее. Одного армянина спросили – «Ты любишь помидоры? Есть – да, а так – нет», на этом разговор не закончился, следующий вопрос был ещё более томным – «Сурен, а что означает слово, сношаться (литературное выражение, на самом деле в русском языке, есть слово куда более выразительное)? Несколько задумавшись, словно подбирая в скудном своём словаре более мягкие и доходчивые выражения, Сурен произнёс – «Слюшай дрюг, понимаещь – это такое сладкое, сочное, как персик!».
Кто только не боролся с проституцией, католики и протестанты, православные и иудеи, буддисты и исламисты, но одна существенная деталь их объединяла, кто бы, какой бы религии не относился, всё равно бегали к проституткам тайно или явно, все. И клеймили их позором, и жгли на кострах, а они оказались такими стойкими, что преодолели века, вот было бы интересно скрестить их или с лейбористами или с коммунистами, тогда, наверное, и Века бы простояли. Ведь эти все «партейцы» к ним же бегали в трудную годину, когда яйца звенеть начинали.
Блудили словами и наши руководители КПСС, полюбуйтесь – «Без утверждения коммунистических основ хозяйства и общежития исчезновение проституции неосуществимо», так отмечалось в «Тезисах» Межведомственной комиссии по борьбе с проституцией, которую они создали в 1919 году! А кто-то из той же команды изрёк тезис валящий с ног любого – «Коммунизм – могила проститутки!».
Народным массам вещали одно, а с девушками по партии творили другое, пытались делать скрытно, но плохо получалось. В свою очередь девушки партийцы сами были с таким задорным «огоньком», одна Клара Цеткин чего стоит, вместе с Александрой Коллонтай (цвет Революционной России!).
Кто только женщин не защищал, даже Фердинанд Августович Бебель, «сосалмократ», один из основателей СДПГ кинулся на защиту женщин, уделив им большое внимание, правда глаз его упал почему-то на женщин-работниц, наиболее обездоленной и угнетённой части пролетариата. Только пожалуйста не путайте Бебеля с Бабелем, а Бабеля с кобелем!
Одна престарелая в прошлом проститутка, оказавшаяся невостребованной, в связи с наступившим возрастом и сильно изменёнными и потасканными внешними данными, находясь в лёгком подпитии, и видимо, вспоминая свою бурную молодость, бравурно напевала одну детскую песенку, переложив её, конечно, на свой лад.
В лесу родилась ёлочка,
А рядом вырос пень,
Е …. он эту ёлочку,
Четыре раза в день.
Сказала ему ёлочка,
Пошёл ты на х… пень,
Когда пойду на пенсию,
Е…. хоть целый день.
Кто-то сказал, что – «Чекистов не бывает бывших …», ну очевидно, тоже самое можно сказать и о проститутках.
С возрастом, я кажется начинаю понимать, что «сладкая жизнь» не по карману многим трудящимся нашей большой страны, а уж о пенсионерах и говорить не приходится, в конце концов, пусть себе поют на завалинке – «Отговорила роща золотая …».
Людям свойственно многие вещи усложнять прикрываясь пунктами морали, Библией, цензурой и пресловутой Конституцией, куда проще дела обстоят у животных, Регламент для них написан Природой, некому их упрекнуть, осудить или наказать, разбираются как-то сами не стыдясь никого, сами же и казнят, если того требуют обстоятельства. Род должен существовать – вот основное правило жизни. А щёлкает у него, как кастаньетами (тропические манакины) хвостовые перья, во время ухаживаний или нет, лесных зверей это не смущает.
Поразительный случай был замечен отдыхающими города Туапсе. Только прошу не упрекать меня в пошлости, поскольку события были реальными, натуральными и правдивыми, а правда иногда и глаза колет.
Вблизи моря расположилась свора бродячих собак, правда весна уже заканчивалась, казалось бы и собачьи свадьбы должны были закончиться, однако у этих ребят продолжение веселья следовало. Блудливая самочка индифферентно стоя, безучастно смотрела на морской прибой, допустив до себя кобелька среднего телосложения, и видать малого достатка, так как, рёбра можно было сосчитать по пальцам, самец оседлав её родную начал любовный танец, похожий больше на «тряску Витте». Вся остальная публика в лице собачьей стаи, молча наблюдала любовную сцену, у некоторых капала слюна (от зависти) и части тела наливались кровью. Быстро начав, безымянный бобик также быстро закончил, соскочив с сучки, и как ни в чём не бывало, отошёл в сторонку. На сегодня, интерес потерян к женскому полу, можно и отдохнуть. Ни что больше не обременяет организм, тестостерон передан в надёжное русло – «Кончил в тело, гуляй смело».
Казалось бы, на этом можно было поставить точку, ан нет, продолжение следует. Сучка не меняя положения продолжала оставаться в той же позе, наблюдая за появившимся на горизонте корабликом, словно ожидая следующего под****ыша. И он-таки быстро образовался, из той же «дворянской» породы, правда помельче росточком и здесь возникли свои трудности, при каждом его движении приходилось подпрыгивать, классика нам говорит об этом же «забил заряд я в пушку туго …» так и хочется продолжить – «дай угощу подругу» у этого бедолаги как-то не складывалось. Бедный пёсик весь извёлся – «Да, это не жизнь! А какие-то мудовые рыдания».
Сумбурные картинки южных взаимоотношений животных, напомнили мне одну среднеазиатскую загадку. В предгорьях Памира, в одном маленьком селении, мастеровые люди изготавливали глиняные сосуды, кувшины для воды, вина, молока. Продукция пользовалась повседневным спросом, несмотря на её хрупкость. Мастера глиняных дел трудились всю неделю, приготавливая красную глину к производству, удаляя из неё инородные тела, разминая её, добиваясь нужной консистенции и главное чтобы она не липла к рукам. Затем помещали кусок глины на гончарный круг и создавали различные сосуды. Готовую продукцию высушивали и к воскресному дню вывозили на ослах в больших корзинах на рынок.
Одним из воскресных дней, в сторону рынка, спускается по горной тропинке, с двумя нагруженными корзинами, на своей ослихе, продавец товара, по имени Нияз. День оказался не совсем удачным, всю продукцию реализовать не удалось, и привязав свою ослиху с остатками кувшинов, неподалёку от рынка, на площадке отстоя, Нияз вернулся на рынок купить некоторые продукты для дома. Пока он бродил по рынку, рядом стоящий осёл сильно «полюбил» ослиху Нияза. Ослиха ответила взаимностью, молвив про себя – «Конечно, Дам и только Вам». Бурная любовь сопровождалась тихим ржанием, но мощными телодвижениями. В результате любовной сцены корзины с оставшимися кувшинами оказались на земле, растоптанными копытами двух ослов.
Когда Нияз возвратился к своей ослихе, он смог только открыть рот и с горечью произнести односложный звук и длинное сквернословие
«Э-э-э-й! Онангни сикай», вокруг валялись черепки и два животных покорно жевали солому. Найти хозяина осла, не представляло трудности, он тоже возвращался на стоянку. Между двумя владельцами ослов разгорелся спор, чья вина, кто должен возместить убытки? Договориться мирным путём не смогли, выход один идти к мировому судье.
Судья умудрённый жизненным опытом человек, внимательно выслушал обе стороны и вынес вердикт: владелец осла должен уплатить штраф, в пользу владельца ослицы, только 1/3 стоимости причинённого ущерба!
Сделаем небольшую паузу, и создадим лёгкую интригу, формула, по которой судья посчитал нанесённый ущерб, будет раскрыта через несколько абзацев ниже. А пока попробуйте догадаться самостоятельно?
Неистребимое любопытство возникает у современного человека, а как же всё-таки советская власть смотрела на демографическую проблему? Очевидно, через призму уравнительной системы для рабочего и класса интеллигенции, закреплённой в Конституции СССР от 1936 года. Основной принцип социализма гласит «От каждого по его способностям, каждому – по его труду», иными словами «и всё вокруг моё? Или всё-таки не всё…?». Увы требуются уточнения.
Примечательно то, что набор заумных слов – либерализм, консерватизм, анархизм, плюрализм, социализм, коммунизм, ни к чему хорошему не приводит, а ведь подумайте, в конечном счёте, всё это напоминает онанизм.
Прикрывая наготу человеческих отношений одеялом медицинских или научно-обтекаемых слов, публично наводя тень на плетень, мы тем самым выхолащиваем весь процесс деторождения. Наконец-то, мы спрятались от детей, густо краснеем, если в обществе кто-то решится назвать вещи своими именами, быстренько заклеймим позором всех инакомыслящих, начинаем лепетать о нравственности и морали, однако, в тайне совершая грехи от которых церковь начинает задыхаться. Не лукавьте друзья, и не лгите самим себе!
Однако, настало время приоткрыть тайну загадки. Или вы уже догадались? Дальше не имеет ни какого смысла затягивать отгадку ослиной истории. За цифрой «1/3 нанесённого ущерба» кроется простой расчёт. Стоимость кувшинов остававшихся в корзинах составляла 100%. В результате любовных деяний – ослиха топтала черепки, четырьмя ногами – 2/3, а осёл двумя – 1/3.
В начале нашего повествования мы деликатно коснулись вопроса яиц, этот вопрос полощется ровно столько сколько существует Земля, но до сих пор, ясности никакой нет, «Кто появился на свет раньше, курица или яйцо?». Кто только не брался за эти самые яйца, даже, некоторых руководителей сильно волновал этот вопрос. И что? Да не чего.
Матушка природа, и та возится всю жизнь, с этими яйцами подсовывая их то под одну, то под другую птичку. И все в Мире, одинаково бережливо, относятся к своим яйцам, а вот пингвины в период высиживания яиц создают в себе избыточное давление настолько мощное, что экскременты вылетают под давлением от 0,1 до 0,6 атмосферы на метр от гнезда (для сравнения, напор воды в квартире составляет 2 атмосферы). Поди разбери то ли отпугивают от гнезда пришельцев, то ли чистят его.
Наконец, попробуем сделать вывод:
– берегите яйца;
– во всём виноваты – весна и излишний тестостерон.
15 января 2016 г.