С чего бы начать? Черт бы его побрал! Все же и так все знают, либо слышали, видели, может, читали. С Корковадо? Гуараны, Фейжоады, Шурашкарии, Кайпириньи, Ипанемы, или Копакабаны? Футбола. Ну это то вообще! Банальщина! Может, с «Города бога»? Все видели. Начать… лучше, наверное, да, с «кариокаш» (мн. число от кариока). Точно, с них с родимых и начну.
«Кариока.»
Вы наверняка узнаете настоящего «кариоку», если конечно, вы человек наблюдательный. Кариока, чаще всего, одет в шорты и футболку, на ногах у него вьетнамки, которые в Бразилии называют «гавайками». Кариока любит зарабатывать деньги и знает, как их лучше потратить. Он человек не жадный, а скорее прижимистый. Знает «хорошие места» где вкусно и недорого, но больше всего он любит пляжи. Именно на пляже он проводит свое свободное время. У кариоки не бывает «лишнего веса», в часы, когда он не смотрит футбол, то уж наверняка в него играет. Если не в футбол, то в волейбол, если не в волейбол, то он бегает вдоль пляжа, либо подтягивается, отжимается, плавает, и так далее. Кариока – человек спортивный. Тем не менее, днем он любит пропустить стаканчик пивка, а вечерком - «кайпиринью» другую. А то и третью. Кариока – человек музыкальный, общительный, улыбчивый, доброжелательный, легкий. Как-то я наблюдал пожилую пару (скорее всего это были муж и жена) – они танцевали танго на балконе. Просто так. Настроение у них, вот они и танцуют. А девушки! Девушки кариоки! Ах! Какие девушки! Они грациозны, великолепны, обворожительны. Особенно когда они на пляже. У девушек кариок не принято ходить с голой грудью под палящем солнцем (как это принято в Европе), но вместо этого они носят такие купальники, что становятся полностью голыми. Или почти голыми, если угодно. Их купальники состоят из 3 тонюсеньких ниточек, где должны быть плавки, и таких же точно ниточек на груди. Такой купальник, как нетрудно представить, подчеркивает, или скорее обнажает их волшебные формы, а из всех женских прелестей, кариоки-мужчины прежде всего ценят аппетитные попки. Уменьшительный суффикс «к» здесь вряд ли уместен. Они любят не то, чтобы большие или огромные попы, но «попа на девке должна быть», и такая, чтобы ее можно было потрогать. Или посмотреть, залюбоваться. «Девка без попы, это что птица без крыльев!» Это. Да! В Бразилии такие представления о прекрасном. Кажется, я немного увлекся. Тем более, любые описания этого чуда несостоятельны, ибо его нужно видеть лично. Кариокскую попу. Итак, в своих замечательных купальниках девушки-кариоки одновременно, и голые, и одетые. А как они двигаются! Эта природная походка дикой кошки. Ей невозможно научиться. Либо она есть, либо нет и не будет. Мимо кариок-девушек невозможно пройти равнодушно, но вместе с тем, никто не обвинит их в том, что они кого-то смущают. Ну разве что меня.
Если говорить о национальности, то кариока может выглядеть, как угодно. Может быть, и немцем, и итальянцем, и португальцем, и русским, и евреем, мулатом, и негром, метисом, индейцем. Представителем любой национальности. А чаще всего, это смесь всех упомянутых народов. И вряд ли он будет совсем уж «бледнолицым», здесь слишком сильное солнце. Кариока подружится с вами за 3 секунды, расскажет о своих проблемах, о жене, теще, о детях, о маме с папой и всех родственниках, и вам ошибочно может показаться, что ваша дружба на всю жизнь. Не обольщайтесь. Кариоки точно также быстро остывают, как и воспламеняются. Кариока может вас пригласить в гости, а тут же забыть об этом. Не обижайтесь. Это он не со зла. Просто его внимание переключилось на что-то еще, или в жизни произошли изменения – ушла жена, поругался с тещей, испортилась погода. Ну мало ли что может случиться? Не обижайтесь. Говорю вам еще раз! Вот пример. Пошел я как-то купаться, а оставлять вещи без присмотра (даже если это всего лишь шорты с «гавайками», и телефон за 800 рублей) в Рио-де-Жанейро считается верхом легкомыслия. Увидел я группу женщин, можно сказать, в возрасте. Человек 6 или 7. Они сидели в шезлонгах и загорали.
- Сеньоры, можно я оставлю здесь свои вещички, там нет ничего ценного, но так на всякий случай, вы же понимаете? Я хочу искупнуться по-быстрому, и назад. Вы не уйдете в ближайшее время?
- Оставляйте, без проблем. Мы присмотрим.
Плавал я, наверное, минут 20, а может даже 30, вода теплая, чистая, волн нет, так что я особенно не торопился. Заплыл я довольно далеко, решил, что пора уже и возвращаться. Тут я посмотрел в сторону берега. Что-то там случилось! Что-то драматичное. Мои тетушки кричали, махали руками в сторону океана и очень смешно подпрыгивали, наверное, для того, чтобы я лучше их видел. Боже! Что там такое? Акул здесь не бывает. И волн нет. Неужели у них свистнули мой телефон за 800 рублей, да кому он нужен? Но волнение оказалось совершенно по неожиданному поводу. Они говорили, вернее, кричали все одновременно, перебивая друг друга и совершенно не слушая моих ответов:
- Вы куда уплыли?
- Так далеко?
- Вы же утонете!
- Утонете точно!
- Вода ледяная, в нее даже заходить нельзя.
- Он, наверное, аргентинец.
- Аргентинец, точно, только аргентинец может так…
- Как же так можно? Так далеко.
- Я не аргентинец, я русский!
- Аргентинец?
- Русский, я. Моряк балтиец. Северный флот. Для меня ваша вода кипяток. Была бы теплей, я бы и не полез в нее.
- Русский?
- Аргентинец?
- Из России я, из России. Люблю плавать.
- А жена у тебя есть? Дети?
- Есть, и жена, и дети.
- Бедные его дети!
- И жена, наверное, несчастная!
- Пиво будешь?
- 11 утра только, наверное, нет. Рано для меня, мне еще работать. Спасибо.
- Гуарану, тогда пей.
- Спасибо огромное.
Они посадили меня в один из своих шезлонгов, стали расспрашивать обо всем: жене, детях, родителях: «Правда ли что у вас в России бывает минус 5! Ужас! Как это может быть! Даже минус 10 бывает! Ну уж нет! Обманываете! Нет, но вы правда не аргентинец? Как вы так научились по-португальски? Очень хорошо говорите! Ах, да! Учились в шпионской школе КГБ! Тогда неудивительно.» (Про школу КГБ - это моя обычная заранее заготовленная шутка). Кариоки ценят шутку. Женщины рассмеялись. Они долго не хотели меня отпускать, предлагали плед, чтобы я закутался, а то «ветер ледяной». Никак не хотели понять, что для русских воздух под 30 и вода в районе 23 – это как раз то, «что мы любим». Следует заметить, что дело было лютой «бразильской зимой» в начале августа. По здешним меркам - февраль. Вот они и ходят на пляж с пледом и конечно же не купаются. В общем я был растроган этой встречей и весь день ее вспоминал. На следующий день я опять пошел на тот же пляж и увидел тех же женщин. Снова подошел к ним, предвидя бурю эмоций, но ошибся. Они как будто бы не обратили на меня никакого внимания. После вчерашнего, это было неожиданно. Женщины увлеченно обсуждали своих внуков, родственников, «продажных политиков, говенное правительство, ужасную экономическую ситуацию». А на меня им было наплевать. Ну и ладно. Шорты посторожили, и слава богу!
Еще одна важная особенность. Это Кариокский акцент. Вы его не спутаете ни с каким другим. Так не говорят, ни в Сан Паулу, ни в Сальвадоре, ни в Манаусе, ни тем более в Порту или Лиссабоне. Не то, чтобы я знаю все эти акценты, я просто хорошо слышу кариокский акцент. Да и любой человек без сомнения услышит, если он учил португальский. Как вы уже, наверняка догадались, кариока – это коренной житель Рио-де-Жанейро. Человек во всех отношениях яркий и симпатичный.
Чего меня туда занесло.
Да, совсем забыл рассказать, чего я делал в этом самом Рио-де-Жанейро. Там случились «Олимпийские игры», на которые из-за допингового скандала никак не хотели допускать наших спортсменов. Телекомпания, в которой я работаю продюсером, также не хотела посылать туда журналистов, ибо раз нет спортсменов, так и показывать то нечего. Но вот в последнюю секунду, спортсменов все-таки допустили, и как это часто бывает на телевидении, туда авральным образом отправили и съемочную группу, когда уже нельзя было купить ни билетов за приемлемую цену ни забронировать гостиницу в той части города, где собственно эти игры и проходят. Группа состояла из весьма известного спортивного комментатора, оператора и продюсера, то есть меня. Ну просто я умею говорит по-португальски, поэтому то я и поехал. Спорт я, если честно, терпеть не могу. Но не в этом суть. Из-за того, что все делалось в последний момент, комментатора нашего все же смогли поселить в самом Рио, неподалеку от «Олимпийской деревни» и «Олимпийского же парка», а мы с оператором поселились в 40 километрах на окраине города, а вернее сказать просто за городом. Место называлось Нитерой, ну что-то вроде нашего Зеленограда или Домодедова. Чтобы попасть на игры, нам каждый день приходилось преодолевать значительное расстояние на такси.
Дон Педро.
Вот, как я познакомился с доном Педро. В очередной раз мне и оператору Александру нужно было срочно ехать в Олимпийский парк, расположенный, как я уже говорил, в 40 километрах от нашей гостиницы. Неожиданно вечером позвонил наш спортивный комментатор и нервно потребовал: «Есть работа! Приезжайте срочно! Срочно, скорей же, уже же!» Мы выбежали на улицу в поисках такси и увидели внушительную толпу людей. Радостное возбуждение висело в воздухе, все чего-то ждали.
- Что здесь будет? Что-то случилось? – спросил я.
- Олимпийский огонь. Факел с олимпийским огнем пронесут здесь с минуты на минуту.
- Сань, - обратился я к оператору. – Олимпийский огонь здесь пронесут. Давай снимем. Для репортажа точно пригодиться. Фиг с ним, комментатор подождет, не развалится. Огонь важней. Сам же потом благодарить будет!
Пока мы ждали прибытия огня, я стал знакомится с народом, благо в Рио это очень легко делается. Мы брали интервью чуть ли не у всех собравшихся, да и нам в ответ тоже задавали множество вопросов: «Вы долго летели? Прямо из смой Москвы? Неужели? Как здорово, что в Рио олимпиада, какой это для нас праздник, вы и представить не можете! Правительство у нас – сплошные воры! Гады просто! Но олимпиада – класс! Это настоящий праздник. Сколько туристов! Мы счастливы. Как жаль, что русских не всех допустили, но мы уверены, что вы возьмете много медалей. Мы вас любим. Мы вообще ни с кем не враждуем. А правда, вы из самой России? Из Москвы? Ах, ну да, я же уже спрашивала об этом. Неужели у вас зимой бывает минус 5? У вас сейчас лето! Да этого просто не может быть! Сейчас же август. У вас теплей, чем здесь? Ну уж нет!» Тут к нам подошел мужчина среднего возраста, и обратился по-английски:
- Вы телевизионщики?
- Да, а вы бразилец?
- Вам же нужен транспорт?
- Вы бразилец?
- Да.
- Говорите по-португальски тогда. Мне так проще. Тем более, мы в Бразилии. Здесь нужно говорить по-португальски.
- Я.,. у меня транспортная компания (человек перешел на родной португальский, было очевидно, что он кариока), могу вас возить. Вы из какой страны?
- Мы из России, у нас зимой бывает минус 5, но сейчас у нас лето, и теплей чем здесь.
- Я знаю, что в северном полушарии сейчас лето, я долго жил в США. Я могу вас возить, если мы сойдемся в цене, но в любом случае, это будет дешевле, чем ездить на такси. И лучше, я вас уверяю. У меня транспортная компания.
Мой небольшой опыт поездок на такси по Рио, говорил о том, что этот человек прав. Было ощущение, что местные таксисты совершенно не знают города, либо возят специально длинной дорогой, либо то и другое. Потому как наша предыдущая поездка на такси от гостиницы комментатора до нас обошлась в 140 долларов, и это было «по официальному чеку». Кроме того, они «подрезают» других водителей, выезжают на встречную полосу, одним словом – водят черт знает, как!
- Как вас зовут?
- Педро. Педро Лима.
- Меня Костя, наш оператор – Александр. Педро, мы сейчас дождемся прибытия олимпийского огня, и нам будет нужна ваша помощь, если в готовы прямо сейчас.
- Конечно готов.
И мы поехали. «Транспортная компания» Дона Педро состояла из двух человек – его самого и его жены Мариштеллы, красивой женщины испанского типа. У них была одна машина на двоих - седан фирмы «Ниссан», но марку я не запомнил, у нас таких нет. Педро брал с нас 200 долларов за целый «рабочий день» - бывало так, что мы выезжали пол седьмого утра, а возвращались в 2 ночи. Если работали пол дня (а такое тоже бывало) – Педро брал 100. Я посчитал это разумной ценой, так как он был в нашем распоряжении все время. Но главное то не это. Мы подружились.
- Педро, Педро, а скажите, здесь действительно опасно ездить по ночам?
- Да нет. Не волнуйтесь. Тут есть конечно места «стремные», но я-то их знаю, мы в них не попадем.
- Правда, говорят, что могут ограбить прямо на светофоре?
- Да нет. Бросьте вы. Тут спокойно.
- Я читал, что по ночам вы на светофорах не останавливаетесь, и вас даже за это не штрафуют. Правда?
- Правда. Да, вот тут был случай, совсем недавно, ехали двое на «Мерседесе», к ним на скорости подъехал мотоциклист, разбил окно, направил на них пистолет, и что вы думаете? А? Пассажир выхватил пистолет и застрелил мотоциклиста. Вот так бывает.
- Педро, но я вот вряд ли так смогу, если что.
- Не бойся. Это все из-за того, что они были на Мерседесе. Наша машина никого не интересует.
- Педро, я заметил, меня почему-то здесь часто принимают за аргентинца. Даже пытались со мной пару раз по-испански заговорить. Что похож?
- Да нет, но… (Педро посмотрел на меня внимательно) - Нет, не похож. Но ты светловолосый, здесь русских почти не бывает, мы мало знаем русских. Поэтому. Но вообще, это не очень хорошо.
- Почему это вдруг?
- У нас не любят аргентинцев. Считают их…
- Я думал, португальцев не любят…
- Ну эти то вообще! (Педро презрительно сморщился). - Хотя нет. Ты не думай. Мы, бразильцы, всех любим. И португальцев. И аргентинцев тоже. Но понимаешь. Дело то вот… У нас с ними вражда на почве футбола. Только и всего. А так прекрасные люди эти аргентинцы. Их Марадона сказал про Бразилию такое, что… ну это… знаешь, я лучше промолчу.
- Педро, а я если я скажу, что вообще не люблю футбол? Не смотрел никогда и не собираюсь.
Педро ничего не ответил. Просто посмотрел мне в глаза. В его взгляде не было никакой вражды. Только сожаление.
- Не обращайте на меня внимания, у нас в России тоже все любят футбол, это только я один такой. Даже не знаю почему, просто я не азартен вовсе. А что означает гринго? Я слышал, меня тоже так назвали. Это обязательно американец?
- Нет, это просто не местный. Человек, не говорящий по-португальски, или по-испански. Да это нормально. По вам сразу видно, что вы иностранцы, хотя, хотя, вот ты Костя, одеваешься точно, как кариока. Шорты, гавайки, футболка. Так у нас чаще всего и ходят. Черт побери! Я дурака свалял! Ошибся, случайно свернул. Мы заехали в фавелу. Черт!
- Стремное место?
- Еще какое!
Я и не заметил, как мы туда свернули, и в один миг все поменялось. Вместо широкого шоссе, мы теперь ехали по узенький улочке, среди каких- то развалин, гор мусора, дома напоминали муравейники, очень старые потрескавшиеся, убогие. Видно, что живущий здесь народ сам как-то латает дыры, заделывает где-то фанерой, картоном, всем, что подвернется под руку. Магазинчики, продуктовые лавки. Народу на улице довольно много и все это в каким-то тусклым свете. Я знал, что такое фавела – трущоба, по сути город в городе, где правят местные бандиты. Но я не ожидал, что Педро – настоящий кариока так испугается.
- Так нужно быстрей удирать от сюда! – сказал я.
- Нет. Наоборот. Нужно ехать, как можно тише.
Педро выключил фары, и отрыл все окна в машине.
- Зачем? Педро? Зачем?
- Они должны видеть, что мы не полиция. Что у нас нет оружия, что мы случайно заехали. Мы против них ничего не имеем. И мы совсем не торопимся.
- А что, если?..
- Если вдруг они решат, что мы полиция, они начнут стрелять.
- По нам?
- А то по кому? Я уверен, они уже передают «кому надо», что вот какая-то неизвестная машина.
- Что же они стреляют в полицейских? И нечего власти не могут сделать? Как это может быть? Да и вообще народ вокруг с виду мирный, кто тут…
- Вот слушай, Костя, вчера, точно это было вчера, военные – солдаты также случайно по ошибке заехали в фавелу, в другую правда, ну и что? Один сразу получил пулю в лоб, двое других тоже ранены, слава богу, несерьезно, тот первый в тяжелом состоянии в больнице.
- Почему они не стреляли в ответ?
- Не успели.
- И как только ваши власти это терпят! Как это вообще может быть?
- Можешь по телеку посмотреть, они этот репортаж наверняка еще покажут. На следующий день, ну то есть сегодня утром, туда подогнали целый батальон, с техникой, чуть не с танками, окружили все. Но стрелявших не нашли. А как их найдешь, - «никто ничего не видел, не слышал, свидетелей нет «круговая порука».
Города бога.
Чтобы понять, что такое фавела в Рио-де-Жанейро, лучше всего посмотреть фильм «Город бога». Многие наверняка его видели, но, если кто вдруг не видел – фавела это «поселение», «сообщество», но вернее гигантский квартал трущоб, чаще всего расположенный на склоне горы. Каждый из них имеет свое, иногда весьма красивое название: «Росинья» или упомянутый уже «Город бога». Это вовсе не выдумка режиссера, он действительно существует, и мы ездили мимо него каждый день. Фавел много, они расположены бок о бок с дорогими районами и «открыточными» туристическими достопримечательностями. Так что вы их не пропустите. Говорят, что еще лет 10 назад, полиция могла заходить фавелы, чтобы разыскивать преступников. Теперь боится. Кварталы для бедноты стали появляться в Рио в 60-е годы, когда сюда хлынул поток людей из сельской местности в поисках работы. Без денег, без образования, и без возможности найти работу. Порой они появлялись стихийно эти «Города бога», но иногда их строили местные власти, чтобы у бедных людей была бы «хоть какая-то крыша над головой.» Теперь власти бессильны перед фавелами. Я посмотрел репортаж, о котором говорил Педро. Действительно к фавеле подогнали целый батальон солдат, они вошли внутрь квартала под прикрытием бронированных машин, но без толку. Никого не нашли. Солдат, раненный в голову, скончался в больнице, президент страны выразил соболезнования его близким. Вот и все. Как будто, так и надо! Еще Педро рассказывал: «Пару месяцев назад в одной из фавел изъяли, то ли несколько тонн, то ли килограммов золота, кокаина, других наркотиков. В общем там правит наркомафия, а полиция с военными бывают очень редко, и чаще всего они бессильны.» Кстати сказать, во время Олимпиады, Рио выглядел, как «город под сапогом оккупанта». По улицам, да и вдоль знаменитых пляжей и днем и ночью ходили суровые, рослые, крепкие парни в камуфляжной форме, темных очках, в полной амуниции, с американскими винтовками М-16, «палец на спусковом крючке.» Довольно неприятно было находиться под их прицелом. Не знаю, испугали ли солдаты бандитов, меня то точно испугали.
Копакабана.
Утро выдалось солнечным, «по-бразильски теплым», настроение отличное, тем более, что мы ехали на Копакабану. Может кто-то не знает, но это самый знаменитый и пляж, и район, и даже в значительной степени образ жизни. На Копакабане открывался «Российский дом болельщика», собственно поэтому то мы туда и ехали. Несмотря на радужные перспективы, вчерашнее происшествие все-таки не давало мне покоя:
- Педро, я видел утром репортаж об операции в фавеле, это все мне напомнило какие-то жуткие карательные акции американцев во Вьетнаме. Что-то ужасное.
- Я не хотел бы, друзья мои, чтобы у вас остались такие впечатления о Рио. Бандиты есть, да это правда, но ты пойми, это… часть нашей жизни. А вообще в последнее время фавелы становятся популярны.
- Популярны? Туда даже заходить опасно.
- Если они тебя там не знают. Тогда опасно. Существуют гостиницы в фавелах, и не для бедняков, а для интересующихся иностранцев. Там запросто можно поселиться. И жить там, туристов никто не грабит. Вас скорее ограбят на пляже, чем там.
- Селятся?
- Конечно. Есть фавела для туристов, вы можете там снять репортаж, если хотите.
- Я поговорю с редакцией. Вообще-то интересно. А как там снимать? Нас не ограбят? Не прихлопнут?
- Нет. Я бы не стал иначе предлагать. Нужно заплатить, не так много - 300 долларов главному бандиту «в сообществе», и пожалуйста снимайте. Один из наших известных боксеров «вышел» из той фавелы, там есть его… комната... по сути музей. Там же живет его мать. Интервью? Ради бога. Бар его имени. Туда народ заходит.
- Можно там пивка выпить?
- Конечно. Так все и делают. Это достопримечательность. Есть еще фавела, где стоит памятник Майклу Джексону.
- Ах, да помню. Он тут у вас клип снимал. “They don’t care about us”. «Им на нас наплевать.» https://www.youtube.com/watch?v=QNJL6nfu__Q Кстати, я видел по телеку как они снимали этот клип, народ вокруг был симпатичный, улыбчивый. Никто не был похож на бандита.
- Продюсер заплатил 40 тысяч долларов, чтобы снимать там.
- Для Джексона не слишком большие деньги. Это для него так – «пойти пивка попить». Хотя пива то он не пил, кажется.
- Может. Для него это и не деньги, а для нас. Я бы не отказался. Да не в деньгах дело то. Народ там и вправду веселый. Мы бразильцы веселый народ, неважно, бедны мы или богаты. Мы оптимисты.
- Вижу, заметил уже.
- Смотрите, мы сейчас уже на Леблоне. Быстро доехали.
Я читал про Леблон – один из трех знаменитых пляжей в Рио. Чистейший белый песок, круглый год теплый океан, даже зимой. Ну что такое бразильская зима? Смех, да и только. Только что, в тот день на Леблоне штормило и висели красные флаги – знак, того что купаться опасно. Рядом с пляжем – тротуар, затем – автострада, а дальше кварталы многоэтажных дорогих домов. Еще с первых дней я заметил, многоквартирные дома (в которых живут обеспеченные кариоки) весьма хорошего качества. И все они огорожены высоченными металлическими заборами, что не перелезть, не перепрыгнуть. Зайти внутрь могут только жители. Из любопытства я заглядывал пару раз внутрь через решетку. Там мрамор, цветы, консьержи – все выглядит по «первому классу».
- А вот и Ипанема, – гордо сказал наш Педро, и через секунду выудил из интернета на своем телефоне знаменитую “Garota da Ipanema”. Даже если название песни кому-то неизвестно, но уж мелодию то точно все знают. https://www.youtube.com/watch?v=8PYKOo_jgJo
Машинально я начал подпевать, Педро подхватил, я продолжил, потом он, потом опять я, и получилось весьма складно. Это какое-то чудо, ехать по Ипанеме, и петь песню, которая уже больше 50 лет прославляет девушку, идущую с этого пляжа домой. Я так много про это читал и вот сейчас я вдруг понял, я сам должен, я просто обязан ощутить всю атмосферу, почувствовать, как же родилась «Garota da Ipanema»:
- Педро, Педро. Давай остановимся в каком-нибудь прибрежном баре, пивка дернем. По паре кружек. Ненадолго.
- Хороша идея.
- Сань ты не против остановится, перекусить? – обратился я к оператору, который не знал португальского, и не понимал, о чем мы с Педро болтаем. – А то будут нас кормить в «Русском доме болельщиков», нет, кто знает?
- Отличная идея.
Дело в том, что композитор Антонио Карлуш Жобим сидел каждый вечер в прибрежном баре вместе с друзьями, выпивал по обыкновению «по паре пивка», и любовался на девушку, возвращающуюся с пляжа. Одна и та же девушка проходила мимо него каждый день в одно и то же время. Девушка была грациозна, красива, загадочна, «словно поэма», но не обращала никакого внимания на Антонио, «потому, что любила кого-то другого». А он грустил. Вот собственно и вся песня, если вдруг кого-то интересуют слова. . Из этой песни родился целый музыкальный стиль – «босса нова». «Девушка с Ипанемы» очаровала весь мир, ее пел Фрэнк Синатра, да мало ли кто еще ее пел. Вот и я пел ее только что вместе с Педро. Сколько лет прошло, нет уже ни Жобима ни Синатры, но мелодия все также же жива, и уверен не устареет никогда.
https://www.youtube.com/watch?v=NldPFVKYmiw
- Педро, что посоветуешь заказать здесь?
- Вы хотите есть? Голодные?
- Я хочу что-нибудь, что любил Антонио Карлуш Жобим. Как ты думаешь, что он заказывал в баре здесь на Ипанеме.
- Вообще, то до сих пор существует именно тот бар, да и девушка та жива еще. Бабушка, конечно уже, можно туда сгонять.
- Это будет неинтересно, мне кажется. Это же мелодия-настроение, и девушка могла бы быть другая, да и бар другой.
- Какая разница тогда, что он любил. Пиво точно любил, мы все бразильцы любим пиво.
- И мы русские тоже все его любим.
- Я слышал, вы любите водку.
- В общем, стереотип в чем-то верный, водка – русский национальный напиток, но я лично не пью ее уже давно. Слишком много ее в детстве выпил.
-Так уж и в детстве?
- Ну да. Но главное, я никогда не мог уловить тот момент, когда уже все «хватит». А то утром бывает, ну ты понимаешь, меня, Педро!
- Как же ты узнаешь, когда с пивом «хватит», а то утром…
- С пивом это просто, я бы сказал, элементарно. Когда «из ушей польется», значит, все хватит…
- Да, брат, с водкой так не пройдет, пожалуй.
Мы заказали огромную тарелку креветок «на всех». Нам с Александром пиво, точнее «шопп» - так в Бразилии называют разливное пиво. Педро, раз он за рулем, - «коко желадо» - «ледяной кокосовый сок», который подают прямо в косовом орехе. Пьют его через трубочку. Мы сидели, ели креветок, потягивали наши напитки. Я любовался девушками, идущими - кто на пляж, а кто с пляжа. Да, что-то есть в этом, все они шли ровно в такт песне. В ритме «босса нова». Настроение меланхоличное, ленивое. Не хотелось никуда ехать, ничего делать, да и знакомится ни с кем из них тоже не хотелось. Хотелось просто вот так сидеть и любоваться. Вполне можно провести за этим занятием не один день. Трудно сказать, то ли мелодия так повлияла на настроение, то ли наоборот:
- Да, Педро, не зря, не зря пил здесь пиво старина Жобим. Гениальная вещица у него получилась. Ничего не скажешь.
- Жобим наша гордость. Он сделал Ипанему знаменитой на весь мир.
- А ведь есть же и другие пляжи, и у вас в Рио, и в Португалии, в Испании, Италии, да и у нас в России есть пляжи, не такие роскошные конечно, но все же. И девушки красивые, загорелые и стройные. И вот также они ходят, покачивая бедрами. А песен мы таких не сочиняем.
- Может все-таки чего-то не хватает другим пляжам и другим девушкам? Наверное, так?
- Жобима на них не хватает.
- Ха-ха-ха. Прав, брат. Прав. Костя. Ты прав. - Педро хлопнул меня по плечу. – Ладно, надо ехать, а то не успеете на открытие вашего «Дома болельщиков».
- Эх, Педро, Педро. Это не по-нашему, не по-бразильски говорить о работе в таком райском месте. В такой чудный момент. Как ты мог?
- Ладно, поехали на Копакабану, тоже место кайфовое. Не хуже этого. Может ты там какую гениальную песню сочинишь. Прославишь нас.
- Непременно, Педро! Непременно.
Вот мы и добрались. Недаром, именно здесь русские решили открыть свой дом болельщиков! Место действительно «кайфовое.» Огороженное помещение с огромным телевизором, рестораном под открытым небом, а также баром, пресс-центром, выставочным залом. И главное из «Русского дома» открывался чудесный вид на Копакабану. С одной стороны – старинная крепость, с другой песок, песок, песок. И вода. Из всех пляжей, что я видел в тот день, это самый шикарный. Чистейший песок, океан в отличие от Леблона, спокойный, почти штиль. Вдоль набережной широченный мозаичный тротуар. Далее, как везде, автомобильная дорога – «Авенида Атлантика». А за ней отели, отели, отели! В общем место – класс! Оказалось, что до торжественной церемонии еще 3 часа, и казалось, глупо не воспользоваться таким случаем.
- Педро, друг, мой, у нас полно времени, пойдем на пляж. Я предполагал, чуял, что так может случится, взял плавки и полотенце.
- Я не взял, но мои шорты тоже сойдут.
- Сань, Сань, - спросил я оператора. - Ты на пляж пойдешь? Времени еще до фигища.
- Нет, я с аппаратурой.
- В «Русском доме» можно же оставить, там в пресс-центре есть же сейфы и все, что угодно.
- Я лучше схожу в ресторан, съем чего-нибудь.
Я знал, что Александр не любитель пляжей, океана, в общем он не «кариока» не фига, так что его ответ меня совершенно не расстроил. И я с удовольствием отправился на пляж с доном Педро.
- Педро, Педро, я вот слышал, что такие плавки, ну обычные, как у меня, в США, да и в Европе, считаются «пидорскими». Но я не люблю эти длинные как у американцев «до пяток», мне неудобно плавать них, да и загорать, я люблю, так чтобы бедра загорали. Наши девушки, вот моя жена, например, любит загорелые бедра. Я не могу ей перечить. Понимаешь?
- Пидорские плавки? – Педро рассмеялся. – Пидроские. Да. Да нет, тут у нас такие считаются обычными. Многие в таких ходят. Хотя в Америке этих пидоров хоть отбавляй, и ничего, никто не жалуется. Никто на них косо не смотрит. А вот если обычный человек в таких плавках на пляже, так все хихикать будут. Мне смешно. Да и о нас их тут… в смысле пидоров. А плавки нормальные. Не переживай.
- Ладно, Педро. Как же здесь здорово! Я ты вообще с пляжа не уходил, если бы был кариокой.
- Ты все больше похож на кариоку, в шортах ходишь на работу, гавайки, плавки пидорские, да и говоришь, почти как мы.
На Копакабане моментально забываешь, что существуют фавелы, бандиты, преступность, и вообще какие-либо неприятности. Тут – настоящий праздник жизни. Сплошное веселье, и, хотя кариоки считают август холодным месяцем, народу на пляже полно. Главным образом иностранцы, конечно, но и местных тоже немало. На всех лицах счастье. Кто-то вбегает в океан, кто-то выходит на берег. Музыка. Самба. Де Жанейро. То и дело слышны громогласные крики: «Melhor assai da praia! Melhor assai da praia! Guarana! Guаrana! Cerveja gelada!» – что вернее всего было бы перевести: «Пааахлава медовая, Пахлава медовая! Кока-Кола, напитки! Пиво из холодильника!» Эх, пивка бы! Да ладно. Потом. Я бросился в воду. Любимая Атлантика! Мощь, мощь – вот, что чувствуешь, когда прыгаешь в океан. Брызги, волны, соленый воздух! Так по ощущениям - градусов 23 – 24 больше и не нужно. Я бы и не вылезал. Но хочется же еще и позагорать. Как без этого на самом дивном пляже в Рио?
- Педро, Педро, почему же ты не купаешься? Вода – чудо!
- Плавок не взял.
- Не подготовился, брат! Не подготовился. Слушай, а вот девчонки у вас тут ходят, залюбуешься. Мулатки, сил нет, как красивы! Единственное искушение, которому я не могу противостоять! Никак!
- Так чего лежишь? Пойдем знакомиться!
- Не могу, брат Педро, не могу. Жена сказала: «Пипиську, отрежет, если что!»
- Ты чего орешь на весь пляж? Тут же все понимают!
- Ой прости, не буду, не буду. В общем, я не могу.
- Костя, держи меня. Вот смотри какие девки! Это же просто богини, красавицы! Держи меня.
- Педро, это же наши русские. Ну тут без сомнений, русские.
- Откуда знаешь?
- Да я вижу, не слепой же, что я наших девок что ли не узнаю?
Совсем рядом с нами стояли три молодые девушки, белокурые, стройные, они только что пришли. По всему было видною, что не местные. Одна достала дорогой мобильный телефон, и когда она стала говорить по нему по-русски, тут уж любые сомнения отпали:
- Простите пожалуйста, - обратился я к ней. – Вы, наверное, недавно в Рио, лучше такие телефоны на пляже не доставать. Лучше вовсе их в гостинице оставить.
- Вы русский?
- Разве не видно?
- Ну так.
- Меня Костя зовут. Я тут по работе, на телевидении работаю, да еще на португальском хорошо говорю, вот меня сюда заслали.
-А мы болельщицы. Я Таня. На олимпиаду приехали.
- Ира.
- Наташа.
- А это мой бразильский друг Педро. Дон Педро. Говорит, что никогда еще не видел, таких красивых девушек.
- Ах бросьте! Что он такое говорит ваш дон Педро? – хихикнула Ира.
- Ну уж в Бразилии то, слава богу, - вставила Татьяна - «Мало ли красивых девушек?»
- «И не сосчитаешь!» – добавил я. И мы все дружно рассмеялись.
Я не стал, да и не смог бы, наверное, объяснить Педро, над чем это мы так задорно хохочем. Времени ушло бы слишком много, да и зачем объяснять? Девчонки наши, попросив последить за вещами, побежали в океан. Одна из них Ира, приехала из Латвии, где Балтика, насколько я знаю, вечно ледяная. Так что бразильская Атлантика в конце зимы, уж точно покажется ей теплой.
- Хорошо тебе, ты по-русски говоришь, - с нескрываемой завистью сказал Педро.
- Не смеши меня! Я же и есть русский. Мне ли? Тебе что они так понравились?
- Особенно Таня.
Педро походил на подростка, увидевшего впервые в жизни обнаженную женщину. А ведь мужику уже «хорошо за сорок», вот они кариоки!
- Не смеши меня. Друг мой! Пойдем лучше обедать, пока время есть. В нашем возрасте вкусный обед лучше любой женщины! Поверь мне. Я старше тебя и мудрей! Постережем их вещи, как обещали, а когда они вернутся, так и пойдем.
- Вместе с ними?
- Можно и с ними, но лучше без них. Знаешь, Педро, русские девчонки они конечно хороши, спору нет. Но к ним на «кривой козе» не подкатишь, это требует времени и терпения. И умения, которое я утратил давно. А у нас видишь, работа, открытие «Русского дома» да и вообще.
- Жену боишься?
- Изверг, а не женщина. Я тебе говорил. Может и в репу треснуть.
- Ну как скажешь, ты тут главный. Хотя жаль.
Я конечно же пригласил наших девчонок «отобедать» с нами, но, как я и ожидал, они отказались: «Нужно бежать в гостиницу (а она далеко отсюда) переодеться, чтобы успеть на стадион, а то сегодня наши (уж не вспомню сейчас, кто), бьются (не знаю с кем и во что). Но хорошо помню, что «за золото». И мы пошли с Педро вдвоем. Как я и думал, лучше обедать не на самой Avenida Atlantica, где «цены заоблачные», а на соседней улице всего то в двух шагах, носящей красивое имя «Avenida da Nossa Senhora de Copacabana» - «Авенида Копакабанской богородицы», если вы хотите знать перевод. Мы уже дошли до нее, когда я заметил, что Педро шагает босиком.
- Педро, где твои кроссовки? Я-то точно помню, что бы был в кроссовках с утра.
- Да я их бросил в багажник, когда мы на пляж пошли. Решил на брать, да тут на это никто внимания не обращает. Можешь куда хочешь так ходить.
- Да я не это имел в виду, на стекло наступишь, мало ли чего.
- Нет, здесь у нас очень чисто, многие так ходят.
Мы выбрали уютный открытый ресторанчик, которых на «Nossa Senhora de Copacabana» на каждом шагу, заказали рыбу, я пиво, Педро – «ледяной кокосовый сок». Рыба белая (не знаю, как называется), филе (без единой косточки) в панировке, порции огромные. К рыбе тут же подали по тарелке риса, жаренной картошки и черной фасоли.
- Педро, я знал, что вы любите фасоль, но не думал, что ее подают ко всем блюдам, даже к рыбе?
- Фасоль для бразильца, что для итальянца макароны. Мы ее очень много едим. А ты пробовал фейжоаду?
- Пробовал, но это было в Анголе, наверное, здесь она другая.
- О, фейжоада, Костя, настоящая фейжоада, ее готовит моя теща! Пальчики оближешь, это что-то… великолепное. Лучше я не пробовал. Давай, так сговоримся, когда ваша работа закончится, у вас же будет последний день выходной, мы…
- Очень на это надеюсь и хочу этого всей душой, чтобы провести последние дни на Копакабане.
- Нет, брат, мы пойдем к моей теще. Я приглашаю тебя и Александра. Я устрою «despedida» - прощальный ужин, с фейжоадой, «chourrascos» - шашлыками, музыкой. У нее дом рядом с пляжем в Нитерое, там тоже очень хороший пляж. Не хуже, чем здесь.
- Педро, мы с удовольствием придем познакомиться с твоей тещей. И отведаем ее замечательную фейжоаду. Уверен, Александр будет тоже счастлив.
Фейжоада.
Фейжоаду – национальное бразильское блюдо придумали рабы. Во всяком случае такова легенда. Все что оставалось от стола господ, (а они питались главным образом жаренным мясом) собиралось в одну кучу и кидалось в вареную черную фасоль (по-португальски фейжао), которая была дешева. К этому блюду еще добавляли рис, и получалось невероятно калорийная пища. Рецепт, казалось бы, прост, но сочетание разных видов мяса, копченой колбасы, ветчины, жареных сосисок с фасолью и рисом дает очень интересный вкус. А в Бразилии, чтобы «разбавить калории» фейжоаду подают еще и с дольками апельсина. Как я уже сказал, я пробовал такое блюдо в Анголе, но в здесь в Рио-де-Жанейро, на его родине, оно уж точно вкусней. И я решил не заказывать его в ресторане, дождаться «прощального ужина» у Педро. Вообще, вся бразильская кухня (по крайней мере в Рио), очень напоминает фейжоаду. Здесь популярны рестораны самообслуживания (за кило), то есть «килограмм еды» стоит столько-то. Ну скажем полторы тысячи рублей на наши деньги. Вы набираете себе в тарелку всего чего хотите, потом ее взвешивают, и вы платите. Напитки считаются отдельно. Так вот, там и овощи (и сырые, и печеные, и жареные), и картофель (жареный), и обязательно рис (разных видов), и фасоль (черная) и очень много разного мяса (говядина, курица, индейка). Если вы хотите мяса с «пылу с жару», (а это гораздо вкусней) в каждом таком ресторане есть жаровня с грилем, повар зажарит «все что, хотите и, как хотите.» От бифштекса с кровью до хорошей прожарки. В Бразилии едят, в основном, говядину. Не знаю уж по какой причине, но она вся мягкая и сочная. Из любой части коровы. То ли порода коров специальная. То ли пасутся они на заливных лугах на воле, в общем мягкая говядина. Больше всего мне понравилась «пиканья» - такой толстенький кусочек с жирком с краю. Так вот, я набирал обычно фасоль, рис, печеные перцы, помидоры и просил повара мне «хорошенько прожарить пару кусочков пиканьи». Такой обед стоил около 400 рублей на наши деньги, плюс бутылка пива 150. Одним обедом я наедался так сытно, что обычно вечером уже не ужинал. Конечно же эти рестораны «за кило» бывают разного качества и по ценам тоже разные. Александр наш оператор нашел оптимальный в этом отношении ресторан – недорогой 1200 р. за кило, с очень вкусной пищей. Если кто окажется в Рио, найти его крайне просто. Нужно идти по авениде «Nossa senhora de Copacabana» от Копакабанской крепости по направлению автомобильного движения минут десять средним шагом и по левую руку после отеля с «множеством флагов» вы увидите заведение под названием «Grill in». Вот он и есть. Мы там обедали каждый день, после того как отрыли это замечательное место. Когда нам надоедала бразильская пища, там же есть еще и отделение суши. Тоже «за кило», только в два раза дороже. Но время от времени можно себе позволить, тем более что по цене выходило тоже самое. Не пойму уж почему. Видно нужно меньше суши, чтобы наесться. Хотя, там рис с мясом, а тут рыба с мясом. Ничего нового. Если вы вдруг не найдете тот самый «Grill in», не переживайте. Там полно других заведений. Но вернемся к мясу, так сказать. Однако, странные эти бразильцы! Не понимают своего счастья. Я слышал, как они, заказывая пиканью, просили «отрезать жир», потому что «он вреден.» Глупые люди! Это же самый цимес, как говорят наши друзья евреи. Видно, это такая бразильская привычка (отрезать жир), с которой яростно борются рестораторы. В одном из заведений я видел грозную надпись: «Мы жир с пиканьи не отрезаем, ешьте так, или отрезайте сами». В общем, для любителей мяса – Бразилия правильная страна! Если вы не насытились мясом в «Grill in», то вам прямая дорога в «Шурашкарию» или «Родизио», что по сути одно и тоже. Эти замысловатые названия я бы перевел так: «Ешьте шашлык, пока не лопните!». Суть заведения в том, что вы платите какую-то определенную сумму, ну скажем долларов 30, и вы можете есть, столько, сколько хотите. Напитки – отдельно. В буфете вы найдете море салатов, овощей, того же риса и фасоли. Но основную пищу - мясо, жаренное на углях, вам подносят специальные официанты в костюмах «гаучо» - это такие бразильские ковбои. Они носят мясо на решетках и шампурах, и срезают вам те куски, которые вы им укажите, и в том количестве, в котором хотите. Периодически между мясом вам подадут печеный на вертеле ананас. Полезная вещь скажу я вам. Ананас как бы разбавляет мясо, позволяя вам его съесть гораздо больше, чем в обычной жизни.
Но в «Родизио» существует одна хитрость - тут нужно уметь питаться. Дело в том, что сначала они вам будут носить всякие там куриные сердечки, крылышки, сосиски, ребрышки, индейку, потом свинину, потом баранину, потом говядину из разных частей коровы, и только в самом конце – самый цимес - вырезку из мраморной говядины. Все очень просто, неопытный посетитель «Родизио» наестся в самом начале всех этих сердечек с крылышками, и «сломается» уже на свинине, а уж до самого вкусного просто не доживет. Друзья мои! Будьте терпеливы! Не объедайтесь сразу, пробуйте все, что вам приносят по чуть-чуть. Берегите силы на «жемчужину» бразильской кухни. Доживите до финала. Будет вам счастье. Потом смена блюд повториться снова и так до бесконечности. Я бывал в Родизио в разных странах (в США, Португалии, Анголе), и везде слышал одно и тоже от посетителей бразильцев. Вот, например, в Нью Йорке, отличная шурашкария на пересечении 8-й авеню и 42 улицы. Зайдите, при случае, не пожалеете. Я часто туда ходил (когда находился в США в командировке), и однажды, познакомился там случайно с заезжим бразильцем-кариокой. И он мне сказал: «Разве это шурашкария? Это фигня какая-то на палочке. Вот у нас в Рио-де-Жанейро есть шурашкария «Porcao» (Свинтус по-русски). Вот это шурашкария, так всем шурашкариям шурашкария. А это что? Ерунда! У нас там и вкусней и видов мяса в 100 раз больше.» Ну конечно же, после такого, нужно было посетить тот самый «Свинтус». Благо, появилась возможность. И что же я там услышал! Заезжий посетитель с юга Бразилии (собственно откуда пришла традиция обжираться мясом до полусмерти), сказал так: «Разве это шурашкария, это фигня на палочке! Вот у нас «на югах» в Санта Катарина – шурашкария, так всем…» Я никак не могу рассудить этот спор, потому как, везде (до Санта Катарины я правда не доехал) по поему мнению, очень и очень вкусно. А уж сортов мяса там столько, что «больше и не нужно». Тем более, что я сам большой мастер жарить шашлыки у себя на даче, и могу сказать, что бразильцы во многом превзошли меня в этом искусстве. Из всего рассказанного мной, может показаться, что бразильская кухня - это сплошное мясо с фасолью. Это не так. В Бразилии едят много рыбы, лангустов, креветок, и всяких разных морских гадов (благо океан под боком). Правда рыба, как и в других странах, дороже мяса. Да, конечно, невероятное количество фруктов, многие из которых я даже не знаю, как называются.
Уверен, что в рассказе о пище, несправедливо было бы забыть о напитках. Если вы любите поесть, так уж наверняка, пьете. В Бразилии первый напиток - это пиво. Пиво как пиво, не хуже нашего, но и ненамного лучше. Сортов не так много, самые известные: знаменитая «Brahma» и сравнительно новое пиво «Antarctica». Мне больше понравилась «Антарктика» хорошее пиво, а на бутылке изображены два пингвина на вечных льдах, что в тропиках Бразилии кажется особенно экзотично. Для меня еще экзотичными показались стаканчики, которые вам приносят «под пиво» в отрытых кафе. Пиво подают в бутылке, заключенной в своеобразный термос со льдом, а вот пьете вы его из граненых стаканчиков – граммов по 150. Мы, русские, из таких раньше пили водку. Смысл в том, что в Бразилии почти всегда жарко, и пиво в нормальных пол-литровых кружках очень быстро станет теплым. В Бразилии также любят разливное пиво, которое, как я уже сказал называют «шопп», и подают в кружках, похожих на наши по 0,33. Итак, если вы любите пиво – в Бразилии от жажды не умрете. А вот любителям вина – точно не сюда. Наверное, такие бессовестные цены установила кровавая военная диктатура, правившая в стране до 80-х годов прошлого века. Как вам понравится – бокал самого простецкого вина стоит столько же, столько целый ужин! А уж мы то «старые бургундцы» не станем пить один бокал за ужином. Нам нужно хотя бы по бутылке. В магазинах такие же бессовестные цены. Вино главным образом – аргентинское, чилийское и португальское. Так вот бутылка, которая в Португалии стоит 3 евро от силы, в Бразилии стоит около 10. Я спрашивал:
- Почему так?
- Вы что, не знаете, что у нас за правительство? Все к чему они прикасаются, превращается в говно! Акцизы на весь импорт такие, что не подойти! – такой услышал я ответ.
Сами бразильцы вино производят в мизерных количествах и то только на юге, и оно не разливается в бутылки. Его можно попробовать прямо из бочки там же «на югах». Но это, как вы понимаете, несерьезно. Так что вино достается только богатым людям. В Бразилии еще пьют кашасу - но она для алкашей. Дешевая тростниковая водка с очень противным запахом. Ясное дело, алкашей здесь называют – кашасейро. Если вы вдруг не считаете себя кашасейро, а кашасы вам все же хочется отведать, то есть способ. Выпейте кайпиринью. Рецепт таков: стакан до краев набивают колотым льдом, добавляют сахар, наливают чуть-чуть кашасы и кидают множество долек лайма. Получается дивный коктейль по вкусу напоминающий безалкогольный лимонный компот. Его вы можете попробовать в любом заведении. После трех, четырех или пяти таких кайпириний вы без сомнения начнете танцевать саму, ламбаду или любой другой танец, который вам по вкусу. Танцевать будете пока не упадете. Упадете, смело пейте опять кайпиринью – будете танцевать снова.
Наверное, стоит сказать пару слов и о безалкогольных напитках. Однажды мы с оператором Александром снимали виды чудесного города Рио. Снимали улицу. Проезжую часть. Была гигантская пробка. И вдруг водитель одной из машин крикнул нам: «Мужики, вы откуда?» - «Из России.» - «Ура, Россия! Молодцы!» - закричал водитель и бросил нам какую-то пластмассовую бутылку, ясное дело не пустую. Я ее ловко поймал. Напиток - явно только что из холодильника. «Гуарана» - написано на бутылке. Когда-то я читал, что в дебрях Амазонки растет таинственная «Гуарана» - кустарник с плодами, напоминающими нашу клюкву. Содержание кофеина в ней в два раза больше, чем в кофейных зернах. Из нее делают множество напитков. Мы выпили, подаренную водителем «Гуарану», могу только сказать, что это обычный наш напиток «Байкал.» Могу также добавить, что «Гуарану» в Бразилии пьют гораздо чаще чем Кока-Колу, или что-либо еще шипучее. Да. И еще одно поверхностное наблюдение. Я был уверен, что в Бразилии культ кофе. Что его пьют все: от младенцев до стариков и днем и ночью, и до еды, и после, и вместо. Но нет. Кофе пьют конечно, но не чаще, чем у нас, и кофе у них вкусный, но не лучше, чем где-либо. В последний день командировки я пошел в супермаркет купить жене настоящего бразильского кофе и обнаружил всего два сорта, да и тот молотый. Я спросил, есть ли у них кофе в зернах. На меня посмотрели, как на странного «гринго» и сказали, что «сейчас нет.» «Не может такого быть», - подумал я. Где-то на самой верхней полке я, все же, отыскал килограммовый пакет кофе в зернах. Привез в Москву – хороший кофе. Душистый. Но не более того.
Мариштелла.
Полицейский останавливает блондинку за рулем:
- Ваши права.
- А что это такое?
- Это такой квадратик с вашим изображением.
Блондинка роется в сумочке, достает зеркальце, отдает полицейскому. Полицейский внимательно смотрится в зеркальце:
- Что ж вы мне сразу не сказали, что вы тоже полицейский.
Мариштелла искренне смеется над услышанным только что русским анекдотом.
- А у вас рассказывают анекдоты про блондинок? – спрашиваю я.
- Рассказывают, рассказывают. Очень популярно. А как же вот вы русские рассказываете анекдоты про блондинок, когда у вас чуть ли не все женщины блондинки. Они не обижаются?
- Да чего им обижаться. В сущности, любая женщина блондинка. Вот вы, Мариштелла, говорите, что у вас такие анекдоты популярны, а блондинок я у вас вовсе не видел. Их разве нет?
- Есть, есть, конечно же. Вы понимаете, блондинка - состояние души.
- Так и я про то. А уж на этот то анекдот кто должен обижаться? Не блондинка же?
Мариштелла опять смеется. Каждый раз, когда ее муж дон Педро не мог нас возить по какой-либо причине, нас возила она. Каждый раз она расспрашивала меня о жизни в России, и каждый раз искренне удивлялась:
- Правда ли у вас бывает минус 5?
- Бывает, Мариштелла, бывает. У нас в Москве бывает, и минус 10, и минус 25. (Марштелла делает страшное лицо.) А еще у нас есть полюс холода в Якутии так там вообще минус 50.
- Да, конечно, это холодно.
- Это очень холодно. Зато сейчас у нас лето, и тепло.
- Костя, расскажи мне о русских женщинах. Они какие?
- Мариштелла, как вам сказать. Какие они? Так вот сразу. Наверное, знаете, они, вот, как бы это описать… «трепетные». Я бы так их охарактеризовал.
- Трепетные? Я не понимаю, что значит?
- Как? Ну. Добрые, заботливые, понимающие. Трепетные в общем.
- Твоя жена ругается, когда ты идешь на футбол?
- Нет.
- Правда? Не может быть!
- Дело в том, что я не хожу на футбол.
- Никогда?
- Никогда.
- И по телеку не смотришь?
- Я вообще не люблю футбол.
- А если ты идешь с дружками пивка выпить и приходишь за полночь. Не ругается?
- Нет.
- Не может быть!
- Может. Я не хожу с дружками пивка попить.
- Почему?
- Не хочу.
- Сколько же лет твоей жене?
- Я не знаю.
- Как это ты, не знаешь?
- Меня никогда не интересовал возраст женщин. Я знаю, что она меня на 5 лет моложе, но сколько ей точно лет, я не знаю. Честно.
- Ну а как ты думаешь, сколько мне лет?
- Мариштелла. Я же тебе говорю, я не знаю, да и неважно для меня это. Совершенно.
- Вижу, ты парень воспитанный. Но все же?
- Не могу сказать.
- Мне 45.
- Выглядишь ты гораздо моложе. Лет на 30.
- Спасибо, спасибо. Но на что-то твоя жена все же ругается?
- Она очень ругается, если вдруг я ей случайно налью белое вино в бокал для красного. Это ужас, как ругается.
- Может такое быть?
- Очень редко, но бывает. Особенно недовольна, если вино не той температуры, так может вообще в лобешник треснуть. Еще она мне обещала… отрезать… Ну это ладно. Неважно. Трепетная женщина. Добрая.
- Ты издеваешься, Костя. Издеваешься.
- Еще она ненавидит слабый кофе. Не выносит.
- Не смеши меня.
- Прости, Мариштелла, я не могу говорить серьезно, ни о чем. Особенно о женщинах. Не люблю, точнее.
- Я заметила, заметила. Уже давно. Вот мы и приехали.
- Спасибо, огромное. Педро – пламенный привет!
Футбол.
Мы оказались в «Русском доме болельщиков» можно сказать случайно в тот момент, когда начинался матч «Бразилия-Германия». Все наверняка знают, что на чемпионате мира, который проходил здесь же в Рио-де-Жанейро в 14 году, немцы стали чемпионами, а вот бразильцы оказались на каком-то непонятном месте. И вот на олимпиаде финал Бразилия-Германия. В «наш дом», набилась толпа бразильских фанатов, видимо тех, кому не достался билет на стадион. Понятно, что во всех барах в городе тоже сидели болельщики. Они пили пиво и смотрели игру на огромном телевизоре. Я совершенно равнодушен к футболу, и чтобы не слышать их воплей я решил прогуляться по пляжу, по водичке, так сказать. Уже совершенно стемнело, но никакой опасности я не чувствовал, ибо всем известно, даже самые отъявленные бразильские бандиты никого не грабят в дни решающих матчей. Я был совершенно уверен, что выиграют бразильцы. Даже не знаю, каким образом, я угадываю чемпионов. Так случалось несколько раз. Например, я заранее знал, что последний чемпионат Европы выиграют португальцы. Не то, чтобы знал, просто как-то в разговоре со своими друзьями-фанатами пошутил, сказав: «Они выиграют, потому, что я учил португальский, и неважно, сильная они команда, или нет». Так оно и вышло. Гулял я довольно долго, и когда вернулся, оказалось, что вернулся я как раз вовремя. В самый интересный и драматический момент. Время истекло, а счет так и не открыт. Сейчас они будут играть по пенальти. Бразильцы, понятное дело, все застыли в ожидании. Наши – русские разделились. Большинство болели за немцев, а я сказал: «Бросьте, братцы, выиграют бразильцы, ведь я учил португальский, поэтому, ну сами ж должны понимать.» Сказать то я сказал, но сам я конечно уверен не был. Мне просто хотелось, чтобы бразильцы выиграли, ведь для них футбол это счастье. Несмотря на мое равнодушие к спорту, я все же ощутил это напряжение, трепет, предвкушение гола, если хотите. Мне очень хотелось, чтобы наши выиграли. И вот немецкий игрок разбегается… ба-бах. - Бразильский вратарь поймал мяч. - По всему русскому дому – вздох облегчения.
Наш разбегается… ба-бах. Немец поймал мяч. – Русский дом затаил дыхание.
Немец разбегается… ба-бах. Наш поймал.
Наш разбегается… И кааак. Ба-ба-бах, прямо в верхний правый угол!
Урра! Я аж подпрыгнул. И со мной весь «Русский дом.» Бразильцы чемпионы! Молодцы! Я думал они будут вопить, бесноваться, эти фанаты. Но нет. Они стояли в тихом радостном оцепенении. Лица у них стали какие-то, я бы сказал, «просветленные». А те, кто пришел парами – супружескими или, просто парень с девушкой, так они принялись целоваться в губы, так и стояли они, обнявшись, застыв в поцелуе очень и очень долго, не обращая внимания ни на кого вокруг.
Финал.
На следующий день я долго не мог дозвониться ни до Педро, ни до его жены. Такое случилось впервые, и я уже начал серьезно волноваться, когда Педро наконец-то взял трубку.
- Привет, Педро. Поздравляю тебя. Я смотрел вчерашний матч, молодцы вы! Я болел за вас!
- Спасибо большое, спасибо. Я могу подъехать где-то через час. Удобно?
- В общем, время терпит. А Мариштелла не приедет?
- Сегодня я с вами.
Меня немного смутил наш разговор. Педро обычно появлялся через 10 минут, так как жил он совсем рядом. Либо приезжала его жена. Да и голос у него был какой-то странный, необычный. Уставший. Последний день олимпиады, закрытие и все - мы свободны. Уже завтра мы будем валяться на пляже, поглощать файжуалу с кайпириньей. Педро появился позже, чем обещал. Вид он имел помятый.
- Педро что с тобой?
- Я поругался с Мариштеллой.
- Какая ерунда, Педро, помиришься. Так бывает.
- Нет, не хочу я с ней мириться. Ну ее. Я даже ночевал сегодня у друзей. Поэтому так долго ехал.
- Но ты же ей сказал: «Я крутой чувак, и мне все по х…?»
- Сказал, сказал – усмехнулся Педро.
Еще в начале командировки мы научили Педро паре исконных русских фраз в стиле: «Я вас всех вас на х… вертел! Идите в жопу. И т.д.» Обладая музыкальным слухом, он произносил русские фразы практически без акцента, чем вызывал дикий хохот у меня и Александра. Особенно я любил, когда Педро проезжая мимо самого известного в Рио гей клуба на «Avenida da Nossa Senhora de Copacabana», отрывал окно и орал на всю улицу: “Pidorasi! Poshli vse na hui!” - Тем более, что сами эти замечательные Pidorasi все прекрасно слышали, правда не понимая, значения слов. Они сидели на улице за столиками в отрытом кафе и спокойно потягивали кайпиринью. Вот это был настоящий восторг.
- Что случилось то?
- Достала она меня. Как будто я не могу пойти футбол с друзьями посмотреть! Вчера мы в баре сидели, я вернулся ну поздновато, ну да нетрезвый, но зачем такую историку то устраивать? Как будто бы я где-то по бабам шлялся? Выпили пивка, футбол посмотрели!
- Ты там пиво пил, а она несчастная возила нас - двух дурно пахнущих, сквернословящих уродов до самого утра. Ты подумал об этом? Конечно. Чего ж ты хочешь?
- В общем, Костя мне не до шуток. Я к ней не вернусь.
- Да, детский сад, Педро. Вернешься, конечно вернешься. Куда ты денешься?
- Она то ходит с подругами на концерты там, еще куда-то. На танцы на какие-то идиотские, приходит еще позже. И ничего. Я сижу дома, жду ее. Истерик не устраиваю. Не ору на нее. Ну ее!
- Педро, Педро. Ты прости меня, это ж я во всем виноват!
- Чего ты чушь несешь! Как же ты можешь быть в чем-то таком виноват?
- Я ей вчера сказал, что не люблю футбол.
- Ну и что?
- И еще сказал, что не хожу пить с друзьями пиво.
- Не ходишь?
- Наврал конечно. Но правда, я пиво с ней в основном то и пью. С женой.
- Так ты думаешь, она из-за тебя устроила это все. Фигня полнейшая. Она и раньше мне истерики закатывала, когда тебя тут еще и в помине не было.
- Педро, Педро. Да вы оба очень устали, возить нас по городу, пробки, расстояния. Это же Рио-де-Жанейро, «жопа с ручкой». Как говорят у нас в России. Ты понимаешь? Каждый день с утра до ночи, без отдыха. По ночам. Жопа, да и только.
- Жопа? Нет у нас так не говорят. У нас говорят «Sacanagem» - «Сволочизм.» Так, а кому легко? Всем тяжело. Вам ведь тоже.
- Правда, Педро. Твоя правда! Ладно, сегодня последний день. И все. Отдых. Пиво, музыка, марихуана, танцы в голом виде на столе, доступные женщины!
- Ура. Последний день.
Последний день оказался не особенно насыщенным. К обеду выяснилось, что в Москве от нас уже ничего не ждут. «Спортивный комментатор» не звонил, значит мы ему не нужны, и слава богу. Олимпиада закончилась, наши завоевали кучи медалей. Оставалось закрытие, но наши аккредитации не позволяли нам снимать официальные церемонии. Русский дом болельщиков больше не работал. Чего я совсем не ожидал - погода стала портиться прямо на глазах. За какие-то полчаса сильно похолодало градусов до 15. Ветер, дождь, буря. Рио-де-Жанейро - «Чудесный город» таким образом прощался с Олимпиадой. Стало ясно - никаких выходных на пляже у нас не будет. На океане начинался настоящий шторм. Когда на «Avenida da Nossa Senhora de Copacabana» мы проезжали мимо гей клуба, а Педро ничего не крикнул, стало совсем тоскливо.
- Мужики. Я прошу прощения, мне стыдно, правда. Но, не получится у нас вечеринки, как я обещал.
- Да, мы понимаем, Педро. Не переживай. Скандал с женой, у нас ведь тоже самое бывает. Зря кто-то думает, что женщины разные в разных странах. Они конечно же маскируются, но по сути – все одинаковые. Все они…
- Я так мечтал. Так хотел. Фейжоада, шашлыки. Но.
- Ничего не вышло. Не расстраивайся. Приезжай к нам в Москву. Приглашаю на дачу. Там мы устроим пляски в голом виде на столе, тебе понравится. Шашлыки, конечно тоже будут. С Мариштеллой приезжай, уверен вы помиритесь.
- Я уже не в той форме, чтобы в голом виде танцевать.
- Да брось ты! А кто в той форме? Я что ли? Ладно. Давай пока мы здесь, пойдем, вот сейчас доедем до гостиницы, там рядом ресторанчик, очень симпатичный.
- Beco sem saida? (Улочка без конца).
- Да, точно, кажется, да.
- Пойдем, выпьем там. Мы приглашаем.
- Нет, братцы, я вас приглашаю. Я буду платить.
- Педро, пойдем, а там уж посмотрим. Педро, что тут у вас за фигня твориться, полиция устроила облаву на «неверных мужей»?
Мы уперлись в какой-то кордон, где были остановлены, наверное, два десятка легковых машин. Вокруг них копошились полицейские.
- Это «сухой закон», – сказал Педро. - Я вам не рассказывал?
- «Сухой закон»? Что за фигня?
- Ловят пьяных водителей. Обычно вечером, а чаще ночью устраивают облавы. Вот смотрите. Тормозят всех. Проверяют. У нас нельзя ни капли. Если, от тебя пахнет, ну хотя бы одну кайпиринью ты выпил, даже пару часов назад. Все равно. Лишение прав, штраф, я даже не знаю, какой, но разоришься, точно. Вот вчера, помню, цирк. Всех тормозили. Футбол, мы выиграли. Ясное дело, народ отмечал. Вот гады! Сколько они мужиков спалили, ужас.
- Кровавый режим! Так мы русские это называем. Педро, а я вот помню, ты пил как-то. Один раз, правда. Одну кайпиринью. Но ты не боялся?
- Я знаю, как их объехать. Народ же не дурак. Вот смотри.
Педро протянул мне свой мобильный телефон с навигатором. Карта Рио была усеяна множеством красных точек.
- Вот видишь эти точки, водители кто вляпался в такой кордон, сразу выкладывают в сеть, и все знают.
- Понятно, информационные технологии.
- Полиция тоже не идиоты. Они меняют эти кордоны очень быстро. Иногда даже интернет не успевает за ними.
- Борьба у вас идет не на жизнь, а на смерть. А все-таки вот нас же не остановили.
- Они, знают, что «Ia krutoi chuvak I ia ih na huiu vertel!»
Мы с Александром заржали.
- Все знают это, Педро, все знают. Все-таки, как же хорошо, что мы тебя встретили. Удача.
- Это я рад, что вас встретил. Вы настоящие мужики! Вот такие!
- Мужики, тоже, как и бабы, во всем мире одинаковые. Хотя, отличия есть, наверное.
- Знаешь Костя, я тут возил одного англичанина, и еще американцев возил, никогда не хотел бы с ними больше встречаться. Даже вспоминать противно. Чопорные, наглые. Это им не так, то им не эдак. Они уверены, что за их доллары весь мир должен вокруг них плясать. Противные. А по вам я буду скучать. Уж точно.
- Мы тоже, Педро, мы тоже. А скажи, Педро, я все же научился говорить, «как кариока»? Я ведь тренировался каждый день.
Педро посмотрел на меня с трудно скрываемым сожалением.
- Костя, ты прекрасно говоришь по-португальски. Но все же чувствуется, что ты жил в Португалии. Все-таки есть в тебе это.
- Эх, Педро, я думал, ты меня научишь, а ты! Даже не похвалил напоследок!
- Да, брось ты. Ты отлично говоришь. Ты молодец.
Ужинали мы в том самом ресторанчике «Beco sem saida». Мы сидели по бразильской привычке на улице, несмотря на проливной дождь. Над нашим столиком был раскрыт гигантский зонтик и вода на нас не попадала. Саша-оператор заказал себе водки, я - пиво, Педро как обычно – кайпиринью. Съели огромную «пиццу по-португальски», очень вкусную. В самой Португалии я не ел ничего подобного. На тонюсеньком слое теста, - толстенный слой сыра и огромное количество всяких ингредиентов: оливки, маслины, помидоры, перцы, лук, куски ветчины, салями, и даже рубленные вареные яйца. По принципу бразильской кухни: «голодным никто не уйдет». Отличнейшая пицца. Но вот настроение было конечно не праздничное. Так всегда случается: ждешь праздника, ждешь, мечтаешь о нем. И вот он настал, оказывается – «так ничего особенно.» За три недели непрерывной олимпиады, мы все жутко устали, поэтому быстро набрались, и рано пошли «по домам», даже полночь еще не наступила.
Чего мы не успели.
Все-таки я точно понимаю, что нужно будет приехать Рио еще раз. Ведь я не попробовал настоящую фейжоаду от тещи дона Педро! Как же можно ее не попробовать? Я не взобрался на гору Корковадо, и не любовался статуей Христа-Искупителя, символом «Чудесного города». Мы конечно же хотели это сделать, но вот как назло в тот день, когда планировали экскурсию, пошел страшный ливень, и ничего у нас не вышло. Я не побывал в старинном оперном театре, в котором когда-то выступал Шаляпин. Великий русский артист весьма тепло отзывался о театре и особенно о публике. К сожалению, я вообще не видел никакой «старины» в Рио. Сплошное стекло и бетон. А ведь старина есть здесь, она должна быть. Португальцы приплыли впервые сюда в 1500 году, уж они-то точно должны были что-то построить. Сюда во время наполеоновских войн из Лиссабона переехал весь королевский двор. Король то со своим двором не в рыбацкой же хижине жил. Должен, же остаться дворец, церкви. Старина в общем. Я не побывал в школе самбы. Да мало ли где я еще не смог побывать в Чудесном городе? Если повезет, съезжу, побываю, увижу, непременно расскажу в следующий раз.