"Над пропастью не ржи..."
"...ё*нуться можно".
грустно мне.
я альбом пишу первый раз студийный. допишу - приду к тебе, подарю диск.
знаешь, как смешно, все девушки, которых я любил - козероги. то ли я е*анутый, то ли карма.
короче, я приду где-то в середине апреля. в кедах и легкой одежде.
ты там же живешь?
**************
а может (заметь, я только предположил) всем печальным ублюдкам, нежеланным сынам и дочерям Земли Сказочных Небылиц (далее ЗСН), то бишь нам, собраться на какой-нибудь условно обозначенный праздник под лозунгами "Разве ты не знал, что фиолетовый шар улетел навсегда?", "Когда тебе исполнялось 8 лет, я был влюблён", "Её очень любил Аль Пачино в фильме Путь Карлито", "Тебе идет лиловый цвет" и т.д. и наконец согласиться с тем, что жизнь не в состоянии нам предложить ничего взамен утраченного счастья? что никто не сможет даже предположить, что мы где-то, что нужно сбежать из дома навсегда, стоять поближе друг к другу на пронизывающем ветру и махать вслед уходящему. мы же знаем, что ни один воздушный шар не вернулся. или всем вместе встать на носочки и вот так всё и оставить. но необходимо (это принципиальный момент), чтобы на этом (не после!) всё кончилось.
**************
а ведь так-то ведь всё совершенно серьезно и безнадежно. вот если кроме шуток: великая тайная бездна и прочий бурьян и непролазная неразбериха. метели, тоска, перебранки, одиночество и (как следствие) ожидание автобуса. в краях беспечных мудозвонов и пересмешников, в ликах святых и отчаявшихся, в глазах влюбленных и отвергнутых с обеих сторон триумфального шествия тайного советника ея величества (то бишь отчаянная вакханалия в райских кущах). а ведь если о любви и о чем-то ценном для сердца, ты кажешься смешным до такой степени, что тебя никто не в состоянии дослушать до конца, чтобы не попросить перестать, а то "мы погибнем со смеху". ах, ах... и ни один твой потаенный вздох не будет оплакан, не говоря уж о том, чтобы воспет. грустишь ли ты там о свете старой лампы? верится ли тебе, что все вышло именно так? увидимся ли мы вновь? как ни оглянешься - всё за спиной земляничные поляны. как там сказал классик? я по тебе скучаю не только весной...
**************
ни поры рассвета, ни поры заката - вообще ничего. мне страшно грустно. это такой почти плач в груди постоянно. исповедь. последняя возможность выговориться. нет ни страха, ни каких-то восторгающих меня вещей. мне здесь ничего не нравится. вот только когда замолкаю иногда, когда сам с собой говорю, и вижу что-то такое. и я даже знаю, что я уже там. прохлады в мутную бОшку. но эта красота не может вылиться из меня. вся, как есть. тихие потаенные места. тенистые заводи и птицы в небесах над ними во веки вечные аминь. трассирующие огоньки. Бог помощь. лишенные ориентира птицы всё равно летят. тающий снег превращается в дождь и капель, и это не имеет отношения к заявленной теме. вот если сидеть у сломанной машины и курить и знать что за тобой никогда никто не приедет. не найдут. печаль. утрата. россыпи дождевых капель по лобовому стеклу и грязный темнеющий асфальт, по которому если рукой провести - налипнут всякие мелкие камушки. и знать, что это конец. и небесные ангелы смотрят на тебя сверху и молчат в вечном перезвоне каких-то там колокольцев, привязанных к веткам яблони. и кроме этого ничего больше нет. и не будет больше никогда. и ты не доехал. и это даже хорошо. потому что если бы доехал, то появился бы где-то. а это лишнее. этого не надо. а ты пропал. и хорошо. и это даже не мечта. не фантазия. это как раз вот оно. цинизма не осталось. только вот это. раствориться в бежевом свете и пропасть...
**************
а вот еще говорят, что листья падают. но отродясь я не встречал человека, который сказал бы (о, это был бы мудрый человек): "листья упали". знаешь, всё кажется, что ты изменился, а потом приходит вот какая-нибудь точно такая же осень там, допустим, или весна. эта осень вообще точно такая же, как... "и по вечерам солнце топит улицы светом, но зачем ему это, если лето кончилось?" - это М. когда-то написала. знаешь, вот так постоянно выходит, что мне не хватает. вот сегодня мне не хватает тебя. да и почитай еще немного... кто ж тебе еще пишет такие удивительные письма. интересно, сколько появляется неинтересных людей... а те, кто интересен грустят, пропадая.. АААААХХХ... как же меня слепит свет с той стороны! где же быть, если хочется не быть вообще. мне так постоянно грустно от того, как выражают свое сокровенное люди... там так мало сокровенного. а еще прошел день, который был равен ночи, теперь ночь длиннее. она побеждает, но день от этого только дороже, потому что его почти нет больше. он стал воспоминанием меня в нем. и правда же, погляди вот, листья падают настолько постоянным падением, что даже странно, как же они не отпали все за сорок минут...
**************
Лето к нам ненадолго. И раз уж ты спрашиваешь, как у меня дела, я отвечу иносказательно: ничего так. В том смысле, что вообще ничего. Я о том, что толком ничего не меняется и практически ничего мне не делается. Вино из одуванчиков, далёкие горнисты, солнышко в нагрудном кармашке. Что-то последнее время меня давит тоска. Возможно, это оттого, что мне пришлось вынужденно всё притормозить, а конкретнее - я неделю провалялся с температурой при постельном режиме. Мне привиделось, что одним из самых драгоценных периодов моей жизни, всё ж таки, был тот, когда я писал песни тебе. Вообще, во мне довольно прилично ещё здравого смысла, но его как-то из меня изнемогает по капле. Тоска. Дама Сердца говорит, что благодаря различным перипетиям моего жизненного пути кризис среднего возраста у меня начался рановато (в 27 лет)... и по сей день не закончился, но я неплохо с ним справляюсь. Надеюсь, это ничего, что я опять с таким длинным памфлетом. Если муж увидит - всё отрицай. Даже национальность и знание языка. Хотя, я же безвреден, как блокнотик. Поэтому кое в чём можешь и сознаться. Но только если пригрозят расправой. Счастлива ли ты, Чижик? Где-то сейчас тот сраный автобус-гармошка, в котором я уснул, и мне приснился весь этот кошмар про все эти 12 последних лет. Что же кондуктор меня никак не разбудит?..
Счас не об этом, счас вот о чём: мы до снега ещё приезжали ночью к лицею, ходили по футбольному полю, а там тополя эти, или кто там растет, я практически рыдал в голос. И сейчас будет май, они начнут зеленеть и зелёные видеться в окне 309 кабинета! Я только думаю об этом и уже хочу урок прогулять.. Господи Боже мой, вот так вот видишь в 17 лет эти тополя из окна, а потом тебе всю жизнь ещё как-то продержаться надо. Как вчера мне сказал Щербаков (бард): разучиться ездить на велосипеде не получится, так и придётся дальше всю жизнь уметь.
**************
Нельзя, что ли, допускать этого было? Как бы так и есть. Дурак, говорят, и в радости горе найдёт. И вот ищу-ищу. Вчера ночью перебрал всю трансмиссию на велосипеде. Новые педали делают "сквик-сквик"... И я тоже делаю "сквик-сквик". Дядя прислал мешок картошки и мешок кабачков... что мне делать с мешком кабачков? Я и до этого в отчаянии был, а уж кабачки-то эти меня и вовсе доканали. Снятся ли тебе сны? Мне снятся разговоры, которых никогда не будет. А они мне, знаешь, как по голове погладить: "Ну чего ты сам не свой снова? Всё же обошлось". И по поводу того, что обошлось... мне ведь и правда казалось тогда (чёрти когда), что обошлось - то бишь тогда по всем прикидкам и правда обошлось, да? Ведь я лежал на спине, курил в потолок и улыбался, а сейчас я локти себе кусаю, полный уверенности, что было бы лучше, если бы НЕ ОБОШЛОСЬ! наверно, есть множество вещей хуже и страшнее сожаления, но и оно само по себе...
Оставлю тебе напоследок картинку: летняя ночь в 2008 году, весь город с флагами орёт "Россия!", потому что мы этой самой ночью вот-вот проиграем четвертьфинал, что ли? А я между всем этим городом иду по калиновскому мосту пешком - влюблённый, счастливее всех на свете, опоздавший на любой последний автобус - к Илюхе, чтобы он отвёз меня на своей машине домой, пока я блаженный буду что-то орать о любви и Ангелах над нами навсегда.