Доделать дела или что такое счастье

               

              ОНА шла по тротуару, спотыкаясь о малейшую неровность на мокром асфальте.
              Господи, почему, за что? Наверное этот вопрос задавали себе тысячи людей, у которых оказались положительные тесты онкомаркеров.
              Спокойствие, только спокойствие...
              Заходит по очереди...стол...врач. Взгляд у сатрапа усталый, нервный. Работенка -не позавидуешь.
             "Фамилия...так нашел...ну что ж...дела такие...,но не раскисать. Повторные сдавайте анализы, приходите через неделю на госпитализацию. Будем лечиться...".
             "Лечиться"- было б сказано. Прикинув приблизительно стоимость лечения, исходя из стоимости анализов, поднимается температура. А стоит ли вообще тратиться?
              Хроническая недостача денег и жадность мужа довели Ее до состояния лишающее себя всего, упрощая жизнь до макаронной ковычки.
              Да, казалось бы жизнь начала только налаживаться. Детей женила, выдала замуж и внуки посыпались- слава богу, а то первенького-любименького пришлось попереживать пока дождались. Дачу достроили- домучали, ничего вышла. Маленькая, скромненькая, но с газом. Жить можно. И доче однушка в городе осталась. Проблемма решена. В общем то дела все мал-мальски доделаны, выполнены планы пятилеток. Для себя вот бы пожить.
              Пришла домой, муж, как всегда, не поднимаясь с дивана, что то там муркнув, взгляда от телевизора не оторвал. Да-а-а, давно отношения страсти переросли в обыденную привычку и даже равнодушие. Зная, что бегаю , обследуюсь по -поводу, ни разу не поинтересовался за результаты.
Последняя ссора расставила все точки над "и". Договорились не доставать друг друга, а "твоя спальня там, а моя -здесь". Ну и Бог с ним, ни  о том сейчас мысли.
Надо бы все же дела кой-какие сделать. Давно собиралась.
              Она подошла к туалетному столику, открыла шкатулку. Пара колец и симпатичные серги согрели ладошку. Давно не одевала. Как то незаметно для себя стала носить серебро и бижутерию. Ни так жалко потерять. А эти серги дочке на 25-летие обещала. А другую пару серег невестке для внучки отложила. Ну, а теперь надо вообще взять и все побрякушки поделить по двум шкатулкам, по случаю купленным в недорогом магазинчике , с красным -для сына, с синим -для дочки орнаментами. Завтра разделю так, как давно уже с дочкой обговаривала. Поеду к сыну на Пасху-отвезу. Да дети намекали, что хорошо бы с жильем при жизни разобраться кому что причтется. А то будет как у бабушки с сестрами- переругались все. Боятся дети, что не поделятся. Завтра к нотариусу пойду- дарственную оформлю и завещание. Чего тянуть , потом ли до того будет? А так и умирать спокойнее будет мне. В заначке есть пять тысяч, должно хватить, если что попрошу уступить нотариуса, пожалюсь ему.
              Взгляд опять упал на туалетный столик. Сколько раз просили Ее продать этот антиквариат- сопротивлялась при любых обстоятельствах, но вот теперь может и прийдется расстаться. Старинный, резной, с малахитовой столешницей, доставшийся ей еще от пра-пра-прабабки. Была у них в семье такая прародительница из зажиточного, дворянского сословия. За казака замуж вышла. Сама беднотой стала, только этот столик и достался от строгого отца, и все босяками следом так и пошли.  Ну что уж теперь сейчас об этом думать. Зато в потомках замашки барские остались. Муж Ей часто тыкал в нос, что не по-карману запросы. То театры ей подавай еженедельно, то "без шляпки и перчаток" не жизнь, а жисть. Работы разные были, часто менялись. Некоторые приходилось бросать просто из-за хамства окружающих сверху донизу. Что трудный характер у нее- в спину слышала не раз. Но ни разу не сказали, что плохой работник. Работала Она со старанием, но держалась часто особником, высокомерно поглядывая на тупую начальствующую персону. Кому ж это понравиться? Но плохо иль хорошо , а двадцать восемь лет стажа отбарабанила в должностях от замначальника отдела до уборщицы техпомещений. По -всякому складывалась жизнь. Но сколько себя помнит в замужестве- всегда и во всем экономия была.
 Часто залеживались новые вещи, которые из-за бережливости редко одевались, а по сему становились или немодными , или тесными. Детство было яркое,насыщенное, в красивых платьях и туфлях. Есть что хорошее вспомнить в жизни. Ах, вот еще эта коробочка с настоящими французскими духами. Еще нераспечатанными. Надо врачу, если что, за лечение отдать, подмаслить, внимание купить, снять рядовую серость с себя.
               Ах, какая это память была, уж пять лет хранила. Для чего, кого? Сама не знала и не смела использовать до особого случая, все берегла. Теперь только в гробу подуханиться осталось. Задумалась... Побежали из памяти черно-белые картинки...Вокзал... в последний момент , уже прыгая на подножку вагона Он вдруг, как будто что-то вспомнив, сунул руку к себе во внутренний карман шинели, вынул коробочку и вложил Ей в ладошку, успев поцеловать на ходу кисть другой Ее руки: "Прости. Ты единственная моя любовь, слышишь,единственная, береги себя. Позвоню...". Огни последнего вагона мелькнули и исчезли в темноте. Целый день счастья был, целый день счастья. Вспомнили все: совместную учебу в институте, друзей, преподов. Нашли "свою" лавочку- посидели. Неловкие объятия, поцелуи в щечку. Смущение. Тридцать лет прошло, а будто все вчера. Внутри как- то что- то сжалось от тоски и не отпускало. Близость душ была очевидна, она была ощущаема. Но понятно это стало лишь столько лет спустя. После военной кафедры попал служить сразу в Афган, потом зацепил Чернобыль, повышал знания в академии. Повысили, подняли, доверили воспитание пополняющих ряды армии молодых офицеров. Да, генерал-майор, кто бы мог подумать. Второй раз женат. Как его тоже покидало по жизни. А смогла  бы она быть  рядом и все выдержать? Вот первая его и не смогла. Дети? Сын один, не общаются. Грустно.
Нет, не подарю врачу духи, дочке скажу пусть со мной в последний путь положит. Пусть хоть что- то мое со мной будет.
                Кот залез на руки, стал ластится гаденыш. Любим друг друга. Давно спит со мной, а именно на больном месте, как чувствует, может и правда лечит? Муж не будет смотреть за ним. Надо бы поискать коту хозяев заранее, чтобы самой спокойнее было.
               Гардероб, что с ним делать? Надо бы все привести в порядок. Рванье, тряпки повыбрасывать. А то начнут, пусть даже и свои, разбирать, а там колготок драных " под брюки" целый кулек. Выброшу. С завтрашнего дня только целые носить буду. И туфли достану те, красненькие с небольшим каблучком, а то все берегу. Поношу еще сама. Да и врачам приятнее общаться будет с такой больной - ухоженной, симпатичной, неунывающей. Мы же не унываем, правда?
               На кухне засвистел чайник. Есть не хотелось. Попить чайку просто что ли?
Да, кстати, а тот чаек, что мама мне когда то на 8- марта подарила, с какими -то там добавками, дорогущий. Что и не попробую? Сейчас пойду, заварю хоть на одну заварку. Еще и другим останется, весь не выпью. Все для каких-нибудь гостей держала. Неожиданных, дорогих. А их все нет. Забыли дорогу гости. Дети , которые с ней в одном городе живут- не торопятся приехать, дескать успеем. А те, что в другом городе находятся- раз в год приезжают в отпуск на три дня.
Три дня радостных хлопот, три дня счастья. Пока за месяц узнает она, что едут гости- все перечистит , перестирает, продуктов заранее подсобирает, подарочки понаготовит. Составит меню на три дня с развлекательной программой: цирк, театр, аквапарк. Только утром да вечером и видятся. С детьми посидеть- счастье с обеих сторон. Она им и ватрушки, и сказки, и в огороде клубничку-горошек-яблочко. Уж еще бы чего внучатке дать могла б, звездочку с неба- достала бы.
Искреннюю любовь ребенка ничем не подменишь. В сердце кольнуло- не увижу как вырастут. Надо бы в завещании что-нибудь для внуков придумать. Может золотые вещички лучше по внукам распредилить- память о бабке. Больше ж и нечего делить. А вдруг смешно будут выглядеть эти  кольца в то время когда они вырастут. Не поймут. Мир другой будет. Лучше уж по детям, а там сами пусть решают. Да, чуть не забыла. Детские альбомы, которые на каждого внука начала делать, да со стихами своими по страницам украсила все. Фото от роддома до года. Родителям некогда таким заниматься, а Она нашла время. Ведь сами же с мужем остались, какие заботы?
 Вот альбом- это память. Тем паче, что и альбомов то скоро делать не будут. Все в компьютерах.
               Господи, беднота я , беднота, даже детям после себя оставить нечего. Дача это хорошо, да муж даст бог поживет еще. Продадут потом , да поделят деньги. А сколько ж трудов, сколько ж пота и старания. Жалко если продадут. Ну что делать. Вот родительскую ж квартиру продали, а ведь 55 лет в ней прожили родители, до правнуков дожили. Как начали вещи потом перебирать, только альбомы ценные то и были.
Книги. Книг много, родители Ее собирали всю жизнь, и Она уважала и хранила. Все уже читанное перечитанное. А детям теперь не надо, хлам говорят , макулатура. В компьютере все есть. Но ведь книга- это совсем другое. Не сумела объяснить , не сумела. Может внуки когда подрастут- книги тогда раритетными будут, сохранят тогда может?
Она обвела взглядом комнату: стол, стул, кровать, комод. Все простенькое. Кое что своими руками смастряченное. Хлам, все хлам, никому не нужный.
               На следующий день она сходила к нотариусу. С соседом по даче договорилась о котике, свалив все на аллергию к кошачьему пуху. В обеденный час отнесла в церковь целую сумку вещей , давно неодеваемых, но еще хороших. Да заодно заказала молебен "о здравии" на свое имя. Помолилась около Николая Угодника.
Вечером посидела, поподклеивала фотки в детских альбомчиках, да поскладывала золото по двум шкатулочкам. Это сыну, это дочке, это сыну, это дочке. Полазив в интернете, обнаружила, что опять идет в Музыкальном театре ее любимый балет и еще есть билеты. Заказала. Пусть одна без компании, но решила пойти. Может больше не случится.
               Утром следующего дня пошла на рынок. Радуют глаз товары на южном базаре, да цены кусаются. Ах, была не была. А ну-ка взвесте мне кусочек палтуса вот тот жирненький. Чем будем закусывать? Да вот фрукт вот этот, давно смотрю на него, все денег жалко, инжир называется. Пробовала раз- вкусняшка. Богатые даже варенье из него варят.  Дайте ка мне... штук пять. Эх, гулять так гулять. Осминожки, мидии, кальмары - бр-р-р, и были б деньги не купила бы.
Начались вещевые ряды. Тряпки, тряпки , все есть , ничего не хочется. Вдруг стукнуло в мозгу. Боже, а в чем в гроб то будут ложить? Вон бабульки то заранее справляют одежку  специальную.
В общем то мудро. В чем хочешь,что б тебя видели- сама об этом и подумай. Надо что-нибудь из своего отложить-сложить. А как надо будет, дочери сказать- объяснить что по чем. Дело житейское. И колготки и трусы -все надо сложить в отдельный кулек. Есть платье одно, с рукавами, подойдет.  Вот схожу в театр сегодня в нем еще разочек и отложу тогда его для дела.
Вечером одевшись и ничего не сказав мужу, так как и не спрашивали Ее ни о чем, она поехала в театр на такси, как барыня.
Фойе, нарядные люстры... Музыкант заполнял ожидание до начала представления прекрасной музыкой на рояле. Какой рояль..., какая музыка...Балет прошел превосходно. На время забылось обо всем.
Назад домой тоже на такси. Отдых, праздник. Второй день закончился.
                Ночью Ей снился театр, но в оркестровой яме плескалось море, а на сцене хлопал крыльями , вытянув шею прекрасный белый лебедь. К чему бы?
                Утром как проснулась, решила съездить на кладбище. Проведать своих предков. Поговорить с ними, может  подскажут что будет? Цветочница уступила цветы совсем недорого и автобус пришел быстро. Хорошо могилки недалеко от входа, а то как то боязно одной на кладбище. Задерживаться не стала. Решила после поехать , проведать детей. Позвонила, оповестила. Купила в "Пятерочке" питание малышу. Вот уж кто бабулю всегда с улыбкой встречает, искренняя детская душа. Молодежь куда то собиралась, долго быть не пришлось. На прощание попросила сфотографироваться вместе с внучком, давно незапечатлялись. Прижала к себе манюньку, вспомнит ли бабушку, когда вырастет?
                Вечером пришла уставшая и разбитая. В комнату заглянула недовольная голова мужа: " Ты вообще оборзела, -покатились речи. Пожрать готового ничего нет, доселе посуда стоит замоченная, не мытая. Чем ты тут занимаешься? Со смены пришел, а на плите шаром покати".
Она вспомнила, что все три дня перебивалась чайком с сухарями, да доделывала дела.
Огрызнувшись на мужа типа, что не может сам себе картошки пожарить, она закрылась в ванной.
Напустила с пенкой водички, улеглась. Блаженство. Но мысли полезли явно не раем рожденные.
"Вдруг совсем плохо будет, невыносимо плохо, больно, мучительно. Вот так лечь в ванну и спустить всю свою кровушку в нее. Говорят это не сложно - как засыпаешь. Осудят?  Не по-христиански?  Дети не поймут?  Не знаю , и кто знает. Чтобы понять другого человека, говорят, надо надеть его обувь и пройти его дорогой, а потом и судить. Да и то, и потом не судить. У всех душа разная". Очнулась  от стука в дверь:" Оглохла что ли , тебе телефон звонит!"
По телефону сообщили, что наконец получили из типографии экземпляры первого Ее сборника стихов. Дождалась. Приятно. Она давно уже разговаривала сама с собой. И все эти разговоры  ложились в стихи. Ложились, ложились, пока насобирались на сборник. Коллеги по цеху одобрили, приняли. Из-за болезни редко стала ходить на литвстречи. А там много было интересного, новые люди, имена, стихи, проза. Задел будущей литературы ковался  сегодня и здесь. Только этого еще не понимали ни сами писатели, не их читатели. Все это будет потом , без нее. Но будет уже этот маленький сборничек стихов. Вот может еще это останется внукам.
                ... Она гулко вышагивала по умытой утренним дождем тротуарной плитке в сторону  онкодиспансера сдавать повторные анализы. Все прошло как в тумане. Запомнилась молоденькая, миловидная сестричка, которая посмотрев на Ее напряженное лицо, улыбнулась и сказала, что все будет хорошо, что в шестидесяти процентах диагноз не подтверждается, и что Она, красивая женщина. Успокоила, красивая... В гробу все одинаково выглядят.
Вышла на улицу и вздохнула полной грудью. Весна набирала свои обороты. Через два дня Пасха, а Она ничего не готовит. А раньше: продукты собирала, дрожжи на куличи искала и белые яйца на покраску. Прекрасные хлопоты, приятные. Только что были такие же на Новый Год, такие же чувства ожидания новой счастливой жизни. Жизни прекрасной, вечной, полной любви, музыки, стихов, цветов. Она шла по аллее меж двух рядов расцветающих, зеленеющих деревьев и думала о том, что все хорошо, что все она доделала в этой жизни. Что ее любят и дети, и внуки, и муж по- своему. Что никому ничего в жизни плохого она не сделала. А обидчиков своих она простила, вот взяла прямо сейчас и простила, всех, всех. Бог с ними. И на душе стало легко, легко и не страшно, совсем не страшно. Все хорошо, все будет хорошо.
              Прийдя домой Она ничего не стала готовить, а собрала сумку и поехала на вокзал к электричке, чтобы навестить в другом городе сына и внучат. По пути в супермаркете купила красивые пасхальные шоколадные яйца да пару куличей, и другой снеди, которую выставляют на стол во время Пасхи. Вечером Она уже сидела за столом среди детей и внуков. ВечЕрили постным, строго. В ночь наступала Пасха.
              Вернулась от детей в приподнятом настроении. У порога встречал голодный Бармалей. Исстерся весь об ноги. Получил вкусненького и успокоился. На кухонном столе нашлась записка -"Уехал на рыбалку". Ну и с Богом. Села к телевизору. Завтра на прием к врачу. Про что было кино так и не поняла. Настроение потихоньку портилось. Долго не могла уснуть. Поделиться было не с кем. Ни детям, никому ничего не сказала. Все потом, потом, когда уже нельзя будет молчать. Боль, как будто притихшая за эти дни, с утра невыносимо "давала прикурить". Пришлось глотать горсть обезбаливающих. Чуток отпустило.. Встала раньше будильника. Спала ли?..
Собрала пакет для госпитализации. Коту насыпала побольше, поласкала. На столе оставила, купленный для мужа, куличек и записку с подробной рекомендацией по поливу комнатных растений. Все. Вроде не забыла ничего. Боль сильнее начала придавливать. На глазах навернулись слезы. Господи, почему, за что?.
               Заходит по очереди...Стол, врач. Взгляд у сатрапа усталый, нервный. Ну и работенка, что их тут держит?
              " Фамилия...так нашел...ну что ж...дела такие- тест "отрицательный".
 Из под приподнятых бровей  в Ее лице застыл вопрос. "Не подтвердился диагноз, говорю. К неврологу Вам направление напишу. А еще лучше поезжайте к морю. Отдохните. А то что- то  за эти дни Вы сильно сдали.
               Всего хорошего".
               Выходит на улицу.
               Весна. Жизнь. Счастье............