История известного бренда.
Как все начиналось.
В деревне Тулеб дела шли хорошо. Кто-то не просыхал неделями, кто-то вырубал окрестные леса, кто-то ездил на заработки в город. Раз в неделю в деревню приезжала автолавка со всем необходимым: соль, спички, сахар, дрожжи, хлеб и прочее. Жители не гнушались техническим прогрессом - электрик Кузя, погуляв по заброшенной воинской части, сумел собрать спутниковую тарелку и создал в деревне кабельное телевидение. Дорого отдали бы многие, что бы узнать как он сумел раскодировать сигнал. Но никто не догадался спросить его про эту тайну. Кабельная сеть, объединяющая все 12 домов давала неплохой доход в виде самогона, дров и иных неденежных активов (деньги Кузя не брал принципиально).
Кроме кабельной сети технический прогресс представлял старый сотовый телефон, подаренный бабе Мане внучкой Татьяной. Будучи поклонницей экономических новостей, баба Маня решила заняться экономией денежных средств. Первыми были оптимизированы расходы на туалетную бумагу, благо после закрытия местной школы жители приняли активнейшее участие в сохранении ее имущества - книг, столов, стульев, окон, шифера, кирпича и прочего, так, что книги и газеты из библиотеки стали достойной заменой дорогих рулончиков, позволяя сопровождать отправление физиологических надобностей, приобщением к высокой литературе и научным знаниям.
Читательскую активность бабули подстегивал ее рацион в котором не последнее место занимали козье молоко, квашеная капуста и гороховый суп. Ознакомление с книгой под названием «Занимательная математика» стало для пожилой женщины событием, близким по своему эффекту взрыву самогонного аппарата у соседа Виктора. В книге описывалось как к одному купцу пришел мужик и предложил менять копеечные монеты на большие деньги и сумел его разорить, благодаря какой-то прогрессии. Оказалось, что эта же прогрессия помогала продавать велосипеды и швейные машинки, причем за сущие гроши. Например: стоит велосипед 100 рублей, а чтобы его купить надо всего лишь заплатить 10 рублей и продать знакомым десять билетиков по 10 рублей, дающих право на покупку такого же велосипеда. О прочитанном Маня рассказала Кузе, третий день собиравшему абонентскую плату за кабельное телевидение. После второго стакана Кузя изрек волшебную фразу (волшебная потому, что красиво и непонятно): – это баб Маня сетевой маркетинг, я по телевизору видел. Жаль, что ничего путного для такой продажи у нас нет - с грустью сказала баба Маня – ягоды и грибы до города не довезешь, картошку продавать себе в убыток.
Знаешь баб Маня, в городе все помешались на лечебной силе природы и борьбе с жиром на пузе и отращивании волос – изрек Кузя и съехал под стол. Баба Маня задумалась.
Ну от жира на пузе – понятно – хорошо лечат покос и перекопка грядок, а вот от лысины…. Надо будет с соседями поговорить…
На следующий день у бабы Мани собрались все жители. Не то, что бы все ее так уважали, но предложение выпить халявной самогоночки, сделало свое дело.
Первой свое слово сказала Нюрка – цыганка, которую выгнали из табора за то, что продала барону использованные презервативы со свалки, предварительно намыв и запечатав в красивые упаковки: Я видела по телевизору - показывали китайское лекарство для мозгов, ток вот оно точь в точь козьи орешки, а больших денег стоит. Но главное не товар, а умение работать с клиентом, помните как мы с Кузьмой в прошлом году на сельхозярмарке продали два прицепа побегов черной ольхи как сортовые яблони, а потом помогли продать настоящие саженцы соседнему питомнику.
Самый шибкоумный – дед Василий был краток: -Козьи орешки – по научному это ферментированный травяной сбор. Травы лечат все, а раз коза не сдохла значит вреда в них нет, а главный принцип медицины - не навреди. А ещё говорят «Что не убивает, то делает нас сильнее.»
Чего-чего, а этого ферментированного сбора, я столько из сарая выгребаю – не выдержала баба Маня. После этих слов поступило два предложения.
Первое налить еще по грамульке. Второе – набрать побольше дерьма и продать его городским фифам…
И если первое предложение не вызвало возражений, то по второму был задан один, но очень значительный вопрос: Кто ж его покупать то будет?
-Бабушка, ты забыла про рекламу - робко вмешалась Татьяна, так удачно приехавшая в гости. – Хорошая реклама поможет продать что угодно…
Но тут оказалось, что припасенный бабой Маней самогон кончился и собравшиеся решили, что продолжат обсуждение на следующий день в доме Виктора, который пообещал показать свой новый самогонный аппарат, изготовленный по рисункам из книги о производстве бензина…
Метель.
Доводилось ли вам ездить по дорогам райцентров зимой? Бог миловал? Тогда слава ему.
Помню, как меня снесло с дороги на спуске. И скорость маленькая и шипы, да на горке, покрытой поверх льда снегом, ничего не поможет. А ночью, да в снегопад… Русская рулетка…
Не знаю точно что сподобило известного авторитетного предпринимателя Игоря Фёдоровича Абросимова(для друзей – Ося Лысый) ехать по такой дороге в направлении противоположном принадлежащему ему городу(реально, именно он был хозяином города), да еще и без охраны. Думаю, что придет время и он сам расскажет об этом…
Непонятки начались сразу после выезда за город, когда господин Абросимов увидел что расчищенная дорога кончилась, а на обочине стоит, поднятый на домкратах снегоочиститель, колёса которого вращаются в воздухе, а в кабине спокойно дремлет водитель…
Но что такое заснеженная дорога для такой крутой машины, как внедорожник Игоря Фёдоровича. Поэтому он продолжил свой путь…
Не знаю сколько он так ехал, даже задремал, но тут машину неожиданно тряхнуло и дорога стала на удивление гладкой. Такой гладкой, что когда встал выбор в какую сторону ехать с разветвления дороги, он не задумываясь свернул на расчищенный участок пути. Постепенно дорогу начал обступать лес, а потом она кончилась…
Это был тупик… Не простой. Дорога уперлась в стоящую на огромном стальном листе БМП, без колес, но с башней из которой торчал ствол крупнокалиберного пулемета…
Сквозь снег и мглу, проглядывались контуры домов.
Как Вы догадались, это была деревня Тулеб. А БМП было ни что иное, как имущество расформированной воинской части, бережно притащенное местными жителями для сохранения.
Правда Игорь Федорович об этом не знал, холодок прокатился по его спине. Холодок больше усилился, когда он увидел две фигуры с фонариками, одетые а армейские полушубки без воротников… На плече у одной фигуры был ручной пулемет Дегтярева, а у второй в руках был обрез…
Не бойтесь. Это местные жители совершали ежевечерний моцион. Просто в округе было столько волков, что выходить на улицу с пустыми руками, было признаком дурного тона.
-Привет, мужик,- сказал один из тех, кого я обозначил как фигуры
-ЗЗЗЗДддррааавствуйте,- сказал Игорь Федорович.
-Ты чего, заика? – спросил второй поигрывая обрезом.
-Нет.
-А чего в наших краях? В Красную Лягу едешь? Так туда дороги нет. Не чищена…
Наш предприниматель начал потихоньку приходить в себя.
-Да вот с пути сбился… Не скажете, где заправка?
-Так в городе. Тут недалеко – километров 40.
-А у вас нельзя солярки купить? Я по полтиннику за литр заплачу.
- Не обманешь?
Через три минуты заветная канистра уже опустошалась в бак внедорожника.
Довольный тем, что удалось заправиться, а еще больше тем, что остался жив, господин Абросимов, сел во внедорожник и начал разворачиваться, но тут двигатель заглох, а на дисплее бортового компьютера появилась надпись, которую можно было бы перевести так: -Уж лучше бы ты, придурок, ослиную мочу в бак залил. Игорь Фёдорович упал в обморок(в переносном смысле), а его место в голове занял Ося Лысый.
Давно Тулебская земля не слышала такой сочной русской брани… Щадя чувства читателей, пропущу эти две страницы текста, хотя, ей богу они заслуживают того, что бы их кто-то услышал… Но в тот момент их услышала их вся деревня…
Васю Лысого долго успокаивали, но привести его в чувства не удавалось до тех пор, пока прибежавший на шум Виктор, не сбегал домой и не принес бутылку волшебной жидкости, на дегустацию которой, завтра должна была придти вся деревня…
Опустошив бутылку, Ося икнул, сказал: - Классный вискарь! И свалился возле своего транспортного средства. Жители деревни поняли, что завтра в гости к Виктору точно придут все.
Предпринимателя оттащили в хлев бабы Мани, а что бы незнакомец чего-нибудь не спёр, поручили Чуку и Геку(так звали парней в полушубках без воротников) караулить его до утра.
Кстати. Кто-то говорит, что не понял – почему снегоочиститель стоял на домкратах, а полушубки были без воротников и откуда взялся БТР? Все очень просто. Работа снегоочистителя учитывается по километражу, поэтому, если колеса будут вращаться, то можно и выспаться и план выполнить.
А воротники… Еще проще. При списании полушубка в воинской части учет велся по воротникам, остальные части комиссию по списанию не интересовали… БТР притащили на стальном листе Чук и Гек. Сбережение брошенного имущества было их хобби, дававшим неплохой доход. Когда часть расформировывали, то в спешке забыли загрузить недоремонтированный БТР, а когда хватились, то нужно было где-то искать трейлер, кран… Выход был найден быстро. Дописали БТР в списки техники направленной в горячую точку, а потом – в списки техники, погибшей в неравном бою.
Кстати, благодаря этому, командир части, начальник штаба, зампотех и зампотылу получили боевые награды. Т.к. именно они ворвались на нем в населенный пункт, где попав под шквальный огонь сумели отразить нападение боевиков…
Ты и я – такие разные…
Я не могу, и даже не хочу представить себе, что почувствовал Игорь Фёдорович, когда проснулся оттого, что какое-то рогатое существо жевало его куртку, а в трех метрах, на шезлонге, обтянутом шкурой дремал бородатый парень в лохматой шапке, с обрезом винтовки в правой руке…
К этому еще надо прибавить ощущение того, что в голову залез свинцовый дятел, который не переставая долбит в виски, жажду, сравнимую, наверное только с той, что вызвана недельным пребыванием в самой жаркой пустыне…
Думаю, что если бы Игорю Фёдоровичу сказали, что его сейчас расстреляют, но перед этим дадут воды, он был бы на седьмом небе от счастья. Хотя скорее всего, в эти минуты он вообще ни о чем не мог думать…
И в этот момент раздался страшный скрип, ударивший по голове, как бейсбольная бита (господину Абросимову, когда он был еще Осей Лысым, довелось ее попробовать). И в помещение зашла аккуратная бабулька в плюшевой курточке(встречаются в деревнях такие винтажные вещи).
-О, проснулся – сказала она – а я думала, что все городские спят до обеда…
- Пить!!!!! Это было единственное слово, которое произнес наш знакомый…
-А я, раз принесла тебе латышское блюдо – путрю, сказала бабуля и подала литровую банку с мутной жидкостью в которой плавали белые сгустки, похожие на клецки.
Имидж – ничто – жажда – все, было девизом данной минуты. Жидкость была холодной, немного кисловатой на вкус, с приятным запахом чего-то молочного…
-Что это? - спросил Игорь Фёдорович, расправившись с содержимым банки. Жажда пропала, да и свинцовый дятел из головы – тоже…
-Путря – вареная простокваша. А сгустки – творог..
-А Вы кто?
-Меня зовут баба Маня…
- А меня зовут Ося Лы… Игорь Федорович.
-Ося или Игорь?
-Игорь. А друзья зовут Осей…
-А зачем ты к нам приехал Игорь-Ося?
-Заблудился. Дорога была расчищена только в эту сторону.
-Так нашу дорогу никто и не чистит, кроме как перед выборами, или, если кто из начальства на охоту едет. А это – Чуг и Гек в заброшенную часть за железом ездили. Вона какую чудищу на листе притащили чудики…
-А почему чудики?
-Так третий год капли в рот не берут…
-А что так? Закодировались?
-Нет – перепугались, чуть не до смерти.
-Как?
-Перепили они, да так сильно, что утром их было не разбудить, вот Чукова мамка скорую и вызвала.
- И что?
-Да приехал доктор-страхолюд - негр настоящий. Дал Чуку нашатыря понюхать тот глаза открыл, видит рожа черная с белыми зубами, как заорет и в лес бежать… Точно так же и Гек… Вернулись только к вечеру. С тех пор ни капли в рот не берут…
-А почему Чук и Гек?
-Да фильм такой в деревне показывали, когда кинопередвижка еще ездила… А они дружки, да и одёжа такая-же как в кино, вот и прозвали…А так – Чук – Серега, а Гек – Сашка. Да ладно. Сам-то чем занимаешься? Бандит что ли?
-Я предприниматель.
-И чего делаешь?
-Торгую.
-Долго у нас будешь?
-Пока машину не починю.
-Значит долго. А я думала, ты в Красную Лягу едешь. К Петровичу. Он говорил, что сын к нему должен приехать, он к нему каждую зиму приезжает на охоту, а ты уж больно на него похож, особенно когда пьяный.
-А чего Чук тут спит, а не дома? -Так я их с Геком попросила коз моих покараулить. На всякий случай…
-А что, думала, что я их украду?
-А почему нет? У меня хозяйство богатое: две козы, дом. Сена полный сеновал, да еще два стога на улице.
Слушая описание бабкиного богатства Игорь Федорович почувствовал себя мультимиллиардером.
-Ладно, ты иди погуляй, а я пока тут обряжусь…
-Чего?
-Ну дела справлю.
- А где мне свои дела справить?
-Да там на улице нужник стоит, увидишь…
Сделав нужные дела, наш бизнесмен, подошел к своей машине, там уже стояло несколько человек. И вели неспешный разговор.
-Здорово, Мужик, сказал один из мужиков и протянул руку.
Поздоровавшись со всеми, Игорь Федорович спросил: -А что у вас действительно на скорой негр работает?
- Нет. Он на скорой подрабатывает, а работает в больнице. Заведует терапией…
-А как он сюда забрался?
-Да, говорят, батька евоный ярый негритянский националист. Руководит движением «Африка для негров». Как узнал, что сын на русской девушке женился, так и проклял его. «Ты, дескать мне не сын, раз женился на представительнице неполноценной расы, приедешь домой, мы тебя с женой убьем и съедим, что бы другим неповадно было с белозадыми путаться». У нас его тоже не сразу приняли. Баки забоялись, что он на черта похож, А потом одна на него святой водой плеснула, тут он по-нашему на три этажа загнул. Тут все и поняли – свой…
-Интересная история… А что мне с моей ласточкой делать, ума не приложу…
-А что так?
-Заглохла. Вчера купил у ваших солярки, она и заглохла…
-Ясное дело. На этой соляре только МТЗешки работать могут, она же с железной дороги, отопительная… Не переживай. Витька из лесу вернется, чего-нибудь придумает, он уже Петровича Лягинского сыну машину выручал. Тоже не той солярки залили…
-А чего мне делать сейчас, тут есть где посидеть, перекусить?
-Посидеть? Да вон лавочка – сиди, а поесть, так вон к бабе Мане загляни, у нее дочура гостит, так она на неделю еды наготовила…
-Ну и местечко,- подумал наш герой, -даже кабака нет… И пошел к Бабе Мане на поклон…
Умный любит учиться, а дурак учить.
Особых разносолов у бабы Мани не было: Картошка, соленые огурцы и грибы, заквашенная целыми кочнами краснокачанная капуста и тушеная лосятина, блины, мед, сметана. Голод был утолен и появилось желание поговорить. Конечно же о сельской жизни:
-Вы тут в деревне нищенствуете от безделья. Давно бы начали растить картошку, коров держать, свиней…
Баба Маня слушала гостя очень внимательно, при этом она покачивала головой в такт его словам… Прослушав краткий курс животноводства и растеньеводства, она спросила:
-Все сказал?
-Все.
-А теперь я тебе расскажу про одного такого предприимчивого… Приехал тут в соседнюю деревню отставной военный с женой. Не знаю, чего им в городе не жилось… Купили они домик, взяли в аренду 20 гектаров земли и стали растить картошку. Мужик этот, Анатолий Иванович, ушлый хозяин. Технику покупать не стал, а проехал по деревням, узнал у кого какая есть и договорился, что будет платить за каждую обработку его земли отдельно, а если урожайность будет выше 100 центнеров с гектара, то доплатит, после реализации продукции. Мужики согласились, тем более что он предложил нормальную оплату.
-Ну вот. Есть же люди, способные купить технику…
- Ага. Знаешь откуда техника?
-Откуда?
-Когда развалился колхоз его директор с управленцами решили технику к рукам прибрать, выкупили себе самое новое, а остальное сняли с учета и списали. Списали для того что бы побольше денег в карманы себе положить. А местные прознали про это, ну и разобрали технику по домам, а взамен ее натащили металла разного из леса.
Приезжает директор с покупателями, а на площадке один металлолом..
Он кричать, мол украли, вызвал милицию. Те приехали, стали требовать справку о стоимости похищенного… А техника уже с учета снята и по документам – металлолом. А мужики говорят
– Да мы его выкупим, этот металл. Ну и выкупили…
-Интересно. А что у фермера было?
-Картошка уродилась более-менее нормальная получилось где-то по 150 центнеров с га. Собрали, отсортировали, теперь пора продавать… А никто не покупает. Предпочитают дешевую белорусскую. Еле-еле удалось договориться по 4 тысячи рублей за тонну. При условии, что она будет мытая и расфасованная в сетки по 5 и 10 кг. В итоге с килограмма картошки он получил прибыль по полтора рубля… Вроде и много – 450 тысяч…
Осмелел, взял кредит в банке, договорился об аренде разваленного коровника – решил там свиней разводить… За зиму мужики ему помещения в порядок привели, а летом взял он 30 поросят, нанял двоих местных за ними ухаживать. Поросята растут, картошка растет… А банк требует кредит гасить… Повез Иваныч молодую картошку в город. Взяли ее на реализацию, продали, а деньги отдавать не торопятся… С работниками то Иваныч быстро договорился – отдал им по поросенку.
А вот с банком… Директор банка говорит
– бери кредит для погашения кредита или мы у тебя через суд имущество опишем. Иваныч от кредита отказался. Приехали к нему судебные приставы, описали поросят(по 30 руб за кг живого веса), комбикорма, дом… и все равно он банку должен…
Теперь с долгами вообще не рассчитаться. Свинину не продать – арестованная. Иваныч с приставами заспорил, что нельзя комбикорма описывать, они его послали и стали заставлять взять описанных свиней на ответственное хранение, а Иваныч, взял, да и уехал…
Ходят приставы, ищут кому бы свиней на хранение сдать… Только отвлеклись, а Иваныч уже с грузовиком и мужиками подъехал, загрузил свиней и отвез во двор суда, разгрузил и взял у дежурного расписку о получении арестованного имущества…
-Ну и дурак Ваш Иваныч.
-Наверное, только у него тогда нервы не выдержали. Да и не все еще.
Договорился он с мужиками, загрузил две машины навоза, привез в город и разгрузил. Одну перед коттеджем директора банка, другую перед домом судьи… На обратном пути их гаишники тормозят
-Вы навоз разгрузили?
Мужики честно:-Мы. Все, думают попались…
-Мужики, а можете еще машину к дому начальника УВД привезти, мы заплатим.
-Для хороших людей и две привезем…
Одним словом, появились у Иваныча деньги для погашения долга по кредиту. А неизвестных хулиганов по сей день ищут…
Забрал Иваныч своих свинок из под ареста, продал, рассчитался с банком… И плюнул на сельское хозяйство. Теперь он в городе товарами из Финляндии торгует…
-Просто, баба Маня, не умеет Ваш Иваныч бизнесом заниматься…
-Так ты бы поучил нас. А то хотим мы тут собрались один проект обсуждать.
-Поучу. С радостью.
Тут с улицы послышался звук тракторного двигателя.
-А вот и Виктор приехал. – Сказала баба Маня.
Первым делом самолеты.
Виктор оказался здоровенным мужиком, лет пятидесяти. Он был одет в милицейский бушлат, меховой танкошлем и черные ватные брюки. Поздоровавшись, он сразу же «взял быка за рога»:
-Твоя проблема решаема. Только за деньги. Ты мужик, видно богатый, поэтому возьму с тебя полторы тысячи…
-Долларов или евро?
-Ты дурак? Конечно рублей… Тут работы всего на пару часов. Деньги давай.
-Держи.
-Ты точно дурак… В деревне всю сумму сразу никогда не отдают. Ладно, мне можно, только потом еще пять сотен заплатишь за науку…
-Понял. – Сказал Игорь Федорович(сумма его устроила. Эвакуатор и городской сервис, стоили бы намного дороже).
Тем временем Виктор сбегал к себе домой и принес набор ключей, большое металлическое ведро из-под краски, велосипедный насос, картонную коробку, моток проводов и поллитровую бутылку с зеленоватой жидкостью. Первым делом он слил содержимое топливного бака в ведро, потом продул насосом топливопровол, выкрутил свечи, топливный фильтр, еще что-то, побросал все это в ведро, вылил в него содержимое поллитры.
Потом набросил провода из мотка на провода подводящие электричество в ближайший дом. Затем он открыл картонную коробку. В ней лежала ультрозвуковая стиральная машинка.
-Ну все, ждем 20 минут…
-Вы в милиции работали?
-Да нет, это участковый подарил за беспокойство. Был тут у нас фермер – Иваныч. Помог я ему навоз в город возить, а потом, к нам в деревню зачем-то участковый приехал… Вроде и осень на дворе, а жарко в тот день было… Вруг Нюрка кричит: « Менты приехали, самогонку искать будут!», это ей брат из города позвонил, предупредил. Ну самогонку-то не найти, а вот брага у всех стояла, вот и стали ее выливать. А куда лить? Вот и вылили – кто в туалет, кто в яму с жидким навозом… Вот и поплыли наши туалеты и ямы… Дорога была плохая, да и машина у ментов забарахлила…Вот и задержались они в пути. Прибыли гости, а тут ветерок пошел на них… Повернулись и уехали… А мы дня три плотины противодерьмовые строили. Все маты в кучу сложили. Через какое-то время, звонит мне участковый. Хороший парень, я ему всегда дрова помогаю заготавливать. «Не заедешь ко мне на часик?». Я приехал. Он спрашивает:
-Не знаешь, ездил ли кто в город с навозом?
- Нет, говорю, не знаю, да и машины у меня нет…
- А чего у Вас за вонища в деревне?» Подумали, что вы едете самогонку искать…
- Так мы ее давно не ищем, закон отменен… Ладно, за то, что ты приехал, дарю тебе свой старый бушлат…
- А чего ты про навоз спрашивал?
- Так в городе кто-то выворотил по машине навоза к домам директора банка, председателя суда и начальника УВД. Погоня была со стрельбой, все дороги перекрыты, а хулиганов так и не нашли, вот и ездим теперь, ищем…
Вот так у меня этот бушлат и появился, а хулиганов так и не нашли. Ладно, заболтались…. Виктор быстро вернул детали на свои места, а содержимое ведра, слил назад в топливный бак, через фильтр от электрочайника.
-Принимай хозяин работу!
Удивительно, но машина сразу же завелась.
-Спасибо. Держи свои пятьсот, «за науку»…
-Сразу в город поедешь? А то заходи ко мне в гости, новый продукт попробовать…
-Я бы с удовольствием, да тут негде переночевать – гостиницы то нет.
-Да у меня две комнаты свободные. А вечером у нас важный разговор будет, а уж потом дегустация… Первым делом самолеты…
-Слушай, а ты говорил, что у тебя машины нет, а это что за грузовик во дворе?
-Это металлолом, я его когда колхоз развалился выкупил… Подремонтировал… Только в город на нем ездить нельзя – по документам он так и есть вторчермет…
-Теперь все понятно… А как Вы от погони ушли?
- Очень просто: впереди нас ГАИ с мигалками, сзади две машины ППСников в воздух палят, а как мы за город выехали, так гайцы остановились, нас пропустили, а дорогу и перекрыли. А ты откуда знаешь, что это мы были?
-Догадался…
-Догадливый, надо было с тебя побольше взять… Шучу.
-А чего начальник УВД сделал, что на него навоз заказали?
-Да, когда сводный отряд в Чечню направляют, он у них часть командировочных забирает и между своими делит. А они молчат – у всех семьи… Слушай, а чего тебя Осей Лысым кличут?
-По молодости занимался боксом, Тренер голову брил, а мне хотелось быть на него похожим. Привык, со временем все стали думать, что я действительно лысый. А Осей меня в школе дразнили. Фамилия такая Абросимов, вот и прижилось.
-А у нас тоже почти у каждого дворовое прозвище. Вон в соседней деревне Петрович – фамилия – Иванов, а все его Лягинским зовут. Баба Маня – Сидорова, а ее Быстровой кличут – уж больно ее дед шустрый был, вот и прозвали Быстрым, а все его дети и внуки стали прозываться Быстровыми…
-Интересно.
-А чего интересного. Приехал новый почтальон, пенсию привез, ищет Марию Сидорову, а ему говорят: - У нас в деревне такая не живет. Хорошо, баба Маня сама вышла и спросила кого ищут, а то бы без пенсии осталась…
Разговоры, разговоры.
Виктор показал Игорю Федоровичу куда можно поставить машину, что бы она больше не мешалась на дороге (Будто железный лист со стоящим на нем броневиком никому препятствий в проезде не создавал), и сказал:
- Передай Бабе Мане, что бы она где-то через часок пришла ко мне. Да и сам не стесняйся. Супруга, к этому времени комнату подготовит.
-А удобно?
-Неудобно только на потолке спать – одеяло спадает. Да и не бесплатно же. Или ты жадный?
-Нет, не жадный.
-Тогда ждем…
Игорь Федорович выполнил обязанности гонца и передал бабе Мане приглашение, а также сообщил о том, что приглашен в гости.
-Вот хитрован. Небось деньги за постой запросил?
-А Вы откуда знаете?
-Он так постоянно – летом дачников из города на лето привозит, зимой охотников на постой берет. Они с Ленкой, после того как дети в город уехали у себя постоялый двор устроили. Дом двухэтажный, каменный, все по городскому…
-Это как?
-Водопровод от скважины, возле дома котельная – на отработке работает, во дворе огромная бочка вкопана. Он ее септиком называет… Еще тот куркуль. Хотя… Народ всегда угощает, а мы ему помогаем по хозяйству, когда попросит.
-Дом прибирать?
-С этим Ленка справляется, у него десяток свиней, две коровы, бычок…
-А зачем ему две коровы?
-Ленка в больнице постовой медсестрой работает. Сутки через двое, вот и возит в поселок молоко, масло, сметану. А когда поросят забивают, то и мясо. Им много денег надо – дети в институте учатся.
-А что у Вас за праздник?
-Виктор презентацию нового самогона будет делать, а еще будем дело обсуждать.
Словосочетание «презентация самогона», чуть не свалило городского жителя с ног. Это был удар, подобный появлению инопланетян. Он даже не смог засмеяться. Немного похватав воздух ртом, он спросил:
-Какое дело?
-Да идея нам пришла – городским козьи орешки продавать…
-Козьи орешки, то, что я думаю? Помет?
-Нет. Травяной сбор глубокой ферментации…
Игорь Федорович упал на пол и забился в конвульсиях истерического смеха… Постепенно он начал успокаиваться.
- Наш народ непобедим» - подумал он… -Баба Маня, ты меня убила…
-Не описался от смеха?
-Вроде, нет. А как это Вам в голову пришло?
И тут Баба Маня рассказала об идее и о вчерашних посиделках…
Игорь Федорович, сначала посмеивался, но к концу рассказа, стал серьезным.
-А что. Интересная идея. Может что-то и получится... А кто на презентацию придет?
-Да вся деревня.
-Так Чук с Геком не пьют…
-Зато закуску жрут, будто с голодного острова прибыли.
-А кто еще будет?
-Кузя, Васька Шпигунов…
-Странная фамилия Шпигунов…
-Фамилия у него нормальная – Трифонов, а Шпигунов, потому что у него батька – Шпигун.
-Это как?
-Дело было во время войны. Шпигуна в армию не брали – у него ноги переломанные неправильно срослись.
-А кто ему ноги переломал и почему Шпигун?
-Ты слушай и не перебивай… Деревня наша была большая, покосов мало, раз поймали его на чужом, вот ноги и переломали. Тут война. Наши отступили, немцы пришли. Вот он и пристроился у них возницей. Стоял у нас немецкий отряд по заготовке продуктов или еще чего, короче по хозяйственной части… Вот едет однажды Шпигун, а на встречу ему выходят два наших солдатика.
-Ты из деревни?-Спрашивают.
-Да.
-Немцы есть?
-Есть.
-Много?
-Очень много.
-А вокруг деревни дорога есть?
-Есть – через болото.
-Покажи.
Он показал. А это были разведчики танковой части. Вот и погнали они танки через болото в обход деревни. Гать не выдержала, танки увязли. По сей день в болоте башни торчат…
-Все танки увязли?
-Все. Правда часть потом вытащили, а три, остались в болоте. Танкисты пошли в атаку на деревню. Видят – немцев два десятка… Командир хотел разведчиков и тех, кто их в болото завел расстрелять. Так и кричал:
-Я вас, клятих шпигунов, зараз расстреляю!
Тут Васька выбежал и к батьке своему. Командир, передумал расстрел устраивать. А прозвище Шпигун, так и осталось.
-Хорошо отделался…
-Все равно в 46 на десять лет посадили за пособничество…
-Да, уж, история.
-Так я не договорила, кто еще придет. Серега Поджигатель.
-Блин.
-Да прозвище это. У нас вокруг деревни поля заброшенные, весной трава сухая, вот мы и выжигаем ее под Серегиным руководством.
-Так ведь пожар может быть.
-Если не выжгем, то может. Главное момент поймать. Мы три вещи против пожаров делаем: траву вокруг домов выкашиваем, а весной от построек отгребаем, вокруг деревни опахиваем, ну и траву выжигаем. Начали, когда из-за охотников, деревня чуть не сгорела. Толи костер развели, толи сигарету бросили, вот и загорелись поля, ветер на деревню. Серега в рельсу ударил, а когда все прибежали приказал Чуку и Геку опахать деревню, а пока они опахивали, всех остальных заставил отчесывать сухую траву от домов, а постройки водой обливать. Хорошо еще огонь шел вдоль дороги узкой полосой. Вот Серега и пустил встречный пал… А с тех пор уже не ждем пока загорится – выжигаем траву маленькими участками…
-А пожарные не штрафуют?
-А мы их даже приглашаем.
-Зачем?
-Вдруг что не так пойдет…
-Приезжают?
-Да. Им лучше лишний раз на весеннем солнышке погреться, чем потом приезжать головешки разбирать. У нас с этим строго. Серега сам по дворам ходит – печки смотрит, мусор. Он тридцать лет в пожарке отработал… Ладно, остальных сам увидишь, а то тебе про каждого расскажи.
- Лучше скажи, чего в город не торопишься?
-Ну бабуля, от Вас ничего не скроешь.
-Так у тебя на лбу написано. Ладно, пошли, а то Виктор уже ждет…
Посиделки.
Дом бабы Мани находился метрах в 200 от дома Виктора. В его сторону шли пухленькая женщина в яркой куртке и не менее ярких платке и длинной, почти метущей улицу юбке и небольшой, щупленький мужичок, в кожаной куртке и черных брюках, заправленных в хромовые сапоги.
-Это Нюрка, со своим Котолаем- сказала баба Маня.
-Кем?
-Котолаем. Вообще-то мы его раньше Будулаем звали. Потому что цыган. Только в позапрошлом году приключение с ним получилось. Поехала Нюрка в город на заработки. Гадает она исключительно. Денег дашь и тебе с три короба нагадает… Приезжает домой с гостинцами, да и про нас не забыла – все что заказывали привезла. Вот и собрались у нее в доме, разговариваем, тут выходит из кухни Будулай и говорит:
- Нюра, ты больше это печенье не покупай, не вкусное оно.
Нюрка:
-Какое печенье?.
– Да в форме рыбок и подушечек. Рыбки еще ничего, только не соленые, а подушечки вообще безвкусные…
Тут Нюрка как закричит на него:
- Ах ты котопес недоделанный! Это же я сухой корм для мурки и тузика привезла..
Так и стал Будулай - Котолаем…
-Ладно, открывай дверь, пришли…
Дом был довольно оригинальный. Два этажа, монсарда, справа от высокого крыльца – двери гаража. Прихожая была довольно широкой. Нюрка со своим Котолаем уже успели раздеться и пошли в зал. Наши собеседники тоже сняли с себя верхнюю одежду и прошли в просторную комнату с большим столом, в котором Игорь Федорович опознал бильярдный стол, покрытый красивой деревянной столешницей. Гостей встречала хозяйка, Виктора в комнате не было.
-Лена, а чего ты не на утреннем автобусе приехала? –спросила Нюрка.
-Да нас главный не отпускал. Думал много работы будет. Ночью наши поселковые полицаи с городскими пострелялись…
-Как это?
-Ну мне один из них, которого доставили с прокушенным ухом рассказал: стуканул им кто-то, что в поселке появился посторонний мужик и интересуется наркотой, а у самого из-под одежды пистолет торчит. Наши заинтересовались, тот, что укушенный пошел договариваться, говорит
– Наркота есть, только деньги не нужны, а нужны два автомата с патронами.
Тот – Да не проблема – говорит.
Договорились ночью встретиться у круглосуточного кафе. Наши из города на подмогу машину спецназа вызвали. Встреваются.
Тот говорит – «Давай наркоту.
Наш – «Давай оружие.
Посмотрели товар. Наркота – нормальная, оружие – нормальное. Тут наши в гражданской одежды из кафе вылетают с пистолетами и автоматами, а из машин, городские с пистолетами и автоматами. Давай в воздух палить. Тут две машины спецназа подъехали и всех на землю положили.
-Так ты же сказала, что одну машину вызвали.
-Одну. Вторая у городских была. Это не такая полиция, а наркополиция… Этот укушенный сказал, что каждый бьется за свои показатели, поэтому не хотят делиться успехами.
-Ну и как? Раненые и убитые были?
-Нет, только городской нашему ухо прокусил, когда тот у него автомат отбирать стал, а ему наши два ребра сломали, когда увидели, что он в автомат вцепился…
Все слушали историю в напряженном молчании, пару секнуд стояла мертвая тишина, а потом начался дружный хохот…
-Не умеют полицаи стрелять - выдавил из себя Котолай.
Эта фраза вызвала повторный приступ смеха. Тут в комнату вошел Виктор с большой бутылью.
-Ну чего, пока Лена закуску несет поговорим о деле?
-Да – было сказано почти хором.
-Тут баба Маня хочет штуку одну провернуть, да Вы в курсе… Может наш городской гость чего скажет?
-Тут дело сложное. Вот если бы кто-то товар в столице разрекламировал. Ну там – артисты его используют, помогает здорово…. Да красивую упаковку, название… Да еще бы название для фирмы, которая будет его распространять, да саму фирму сделать, да что бы товара было несколько наименований…
Тут заговорил аккуратненький старичок(баба маня шепнула – Это Васька Шпигунов)
- С названием товара все ясно. Надо что-то восточное.. Раз шарики, значит болюсы, раз козьи, то пусть и будут болюсы «Ко За Бее».. А с названием фирмы – подумать надо.
-Я придумал. Очень китайское название: «Минь Ет Ши» - сказал Котолай.
Нюрка, почему-то, влепила ему затрещину…
-Проблема в упаковке, сказал Виктор.
-Тут проблемы нет, сказал Игорь Федорович. Платите деньги и через неделю у Вас будет что нужно и сколько нужно. Да и с регистрацией фирмы я помогу. А как Вы с рекламой будете выкручиваться?
Наступила тишина.Потом слово взяла Нюрка:
-Я в Москву собралась, на «Битву экстрасенсов», Засвечусь поярче и поеду по большим городам. Так что возьму рекламу на себя. С вас товар и побольше упаковок…Только чур – что заработаю – мое. А вот где деньги возьмете?
Тут снова заговорил дед Василий:
-Давайте скинемся на это дело, раз уж задумали вместе, то и рисковать гуртом будем. Только я думаю есть еще одна заковыка. Средство, вроде как иностранное, значит и инструкция должна быть иностранной.
В разговор вступила Татьяна – внучка бабы Мани.
-Это легче легкого. Я загоню текст в гугловский переводчик, переведу на все нужные языки, а потом переведу с какого-нибудь языка обратно на русский…
Молчавший до того Кузя, прервал обсуждение коротким:
-Хорош болтать, закуска стынет.
Дегустация проходила весело, даже заиграла гармошка и начались пляски и частушки. Правда содержание их, я пересказывать стесняюсь из-за обилия русских народных слов, обозначающих гендерные признаки человека, различные физиологические процессы и естественные выделения организма… Могу лишь сказать, что в них пелось о том, что произошло в деревне и окружающем ее мире. Кто-то скажет, что про танцы и частушки – полная ерунда. Значит не довелось ему побывать на деревенских праздниках, да и на городских, когда заслышав зажигательную мелодию девчата сбрасывают туфли и начинают отплясывать что-то подобное боевому танцу пещерных людей. Вообще, я думаю, что неприятие многими русскими людьми, распространения лезгинки – форма ностальгии по русским народным пляскам, вытолкнутым за борт иноземными гангамстайлами. А ведь есть чему завидовать – сохранили люди память об обычаях своих предков. А мы выбросили, как одноразовое полотенце. А частушки. Ведь в каждой деревне были свои поэты, которые могли любое событие зарифмовать и выразить свое отношение к нему в нескольких коротких строчках. Думаете сейчас таких нет?
Индюк думал, индюк думал,
Индюк думал что не глуп,
И пока он долго думал,
Из него сварили суп…
Ладно. Оставим народ в покое. Весело веселье… Каким-то будет похмелье…
Загадочная штука – жизнь.
Игорю Федоровичу снился странный сон, будто он голый бегает среди кустов, пытаясь поймать большую собаку, потом ему снилось, будто он лежит в большой кровати на спине, а на его животе скачет голая женщина с распущенными волосами, потом, что он падает в колодец и все вокруг исчезает…Проснулся он, на удивление бодрым. Голова почти не болела, на табуретке возле кровати, стояла литровая банка путри. Игорь Федорович быстро скинул ноги с кровати… И только тут он заметил, что на нем нет никакой одежды, кроме золотой цепочки с крестиком…
В груди немного похолодело, холод усилился, когда он заметил, что его грудь, руки, а судя по ощущениям и спина усеяны царапинами. Тут в комнату кто-то вошел. Это была баба Маня…
-Ну что проснулся?
-Проснулся. А где я?
-В Караганде. Что мой дом не узнал?
Дом Игорь Федорович узнал, но страшная догадка сверлила его мозг и мешала сконцентрировать свои мысли. В голове крутилось: это был сон или не сон, и если не сон, то кто-же? Неужели? Этого не может быть.А если это было…
-Одевай свои кунды-мунды и иди завтракать.
Бодрое настроение Бабы Мани только усилило круговорот мыслей в голове героя. Хорошо было только то, что на него никто не кричал и у кровати не было милиции.
Накрытый стол и стоящая на нем бутылка, не оставляли сомнений в том, что после ночного происшествия, ему придется жениться…
-Господи, если ты сделаешь так, что все пройдет гладко – брошу пить- мысленно молил бизнесмен. Задавать вопросы он боялся. Но еще страшнее ему стало, когда он услышал:
-Ну рассказывай, как ты докатился до жизни такой?
-А что я сделал?
- Вот только не говори, что ничего не помнишь.
-Честное слово- не помню.
-Как с Кузей спорил на бутылку, что его перепьешь?
-Не помню.
-Бутылку он тебе должен. А как пошел нас с Татьяной провожать?
-Не помню. А как до бесстыдного вида разделся и кричал, что тебе нужна близость с природой, а потом голый гонялся по кустам за волками? Те бедные, даже испугались и убежали.
-Тоже не помню.
-А потом мы тебя к нам в дом привели и в Татьяниной комнате уложили. Да, вещички твои еле нашла. Вроде все. Мы их с собакой искали, так что ничего потеряться не должно…
-А чего еще было?
-Не знаю, я пошла ночевать к Виктору, в той комнате, что для тебя приготовлена…
-А Татьяна?
-Не знаю, вроде к Нюрке собиралась… Хочешь знать, дойди до деда Василия, она с ним на компьютере инструкцию для наших болюсов пишет…
Дорога к Дому Шпигунова казалась бесконечной. Дед Василий, Татьяна и Нюрка живо обсуждали текст содержащий описание нового лекарственного средства и способы его применения. Деревенские жители оказались очень гуманными людьми, поэтому продукт рекомендовался только для наружного применения. Помогал он от всех болезней, кроме инфекционных. Норка настояла на обязательном внесении запрета применения препарата в качестве снюса и компонента курительных смесей, в виду возможных галлюцинаций.
-Что такое снюс, - спросила Татьяна.
-Городская, а деревня – это гадость которую взрослые дети себе в рот кладут – Сказал дед Василий, сидевший за клавиатурой компьютера. – Кстати, допишу еще, что при применении препарата следует максимально ограничить потребление жиров и углеводов, а также, для удаления вредных веществ необходима физическая нагрузка до появления пота и учащения частоты сердечного ритма в два раза. И воды пить не меньше двух литров.
Потом текст был переведен на несколько языков, в том числе и катайский. С китайского он снова был переведен на русский. После чего стало понятно, что чудодейственное средство действительно произведено в отдаленных провинциях Поднебесной. Дед Василий, довольный успехом показал разработанный им логотип новой компании – Голубой и розовый драконы образовывали традиционный символ инь-янь, их головы упирались друг другу в место, где обычно расположены детородные органы, хвосты, красиво окаймляли композицию.
Внизу была красная табличка с белыми иероглифами и расположенными ниже русскими словами: «Минь Ет Ши»…
-Ну что, у нас все готово, дело за тобой. Обещал упаковку и фирму – делай! - Грозно сказала Татьяна.
-Кажется что-то все-таки было. – подумал Игорь Федорович. – Выйдем на улицу спрошу.
На улице, он тихо спросил:
-Между нами что-то было?
-А тебе зачем знать? Ваше дело не рожать – сунул-вынул и бежать! – Рассмеялась Татьяна.
Игорю Федоровичу ее шутка показалась несмешной. Он позвонил в город и договорился об изготовлении упаковки. Встал вопрос, о том как доставить в город эскизы…
-Ну ты и дремучий, - Сказала Татьяна – Дед Василий им все на мыло скинет.
Он у нас крутой блогер, от него все областное руководство стонет…
-Ну тогда, вопрос решен. Так было что?
-Ну чего ты пристал. Было, не было – не твое дело. Я – девушка порядочная… Теперь дело за рекламой. Уверена – Нюрка не подведет… Кстати, что у тебя за проблема с ментами, что ты из города слинял?
-А ты как узнала?
-Нюрка на картах нагадала… Сам, вчера при всех плакал, а сегодня утром тебе на мобильник следователь звонил… Я ему сказала, что ты у знахарки от облысения лечишься, уже неделю…
-Спасибо. Что с меня?
-Фирма.
- Фирма будет, даже две. И упаковка.
-Следак сказал, что бы ты через неделю к нему заехал, когда курс лечения закончится… Так чего случилось?
-Кто-то взорвал машину в которой был мой компаньон.
-Ты?
-Нет. Поэтому-то я и уехал.
-Ладно, врать будешь в милиции, а пока пойдем со знахаркой договоримся и ее мужем. Он с участковым дружит, а я думаю, что следак обязательно пошлет его проверять.
-Откуда ты знаешь?
-В кино всегда так поступают…
На этом разговор завершился. Вообще, жизнь в деревне скучна и однообразна, если делать нечего, а поскольку, Игорь Федорович завязал с пьянкой, жизнь была скучна. Развлекало только то, что Виктор, брал его в лес в качестве помощника на делянке. Да и визит участкового. С перевязанным ухом. Оказалось, что в полицейской перестрелке пострадал именно он…
В качестве знахарки выступила Елена. Участковый, правда удивился, что она знахарка:
-А я почему не знал?
-А ты спрашивал?
-Слушай, а у меня – тоже залысины.
-Бери две недели отгулов и приезжай.
-А так что бы не брать отгулы?
-Так не получится…
-Жаль.
-Ладно. Я тебе все приготовлю, будешь дома лечиться. Посиди пока тут.
Участковый стал ждать. Через некоторое время знахарка возвратилась с маленькой баночкой, плотно закрытой железной крышкой.
-Держи. Этого должно хватить на три дня, потом, я тебе еще привезу.
Будешь мазать три раза в день, держать по полчаса, а потом смывать молоком. Если бы ты отгулы взял, то точно бы помогло, а так – без гарантии. Только не говори никому…
-Не буду.
Секрет волшебной мази был прост – Лена взяла свежую коровью лепешку, размолола на мясорубке луковицу, все это перетерла в старом чугуне, затем долила туда немного самогонки, настоянной на корнях валерианы(ее никто не захотел пить, вот и стояла трехлитровая банка, невостребованной), немного растительного масла, все это перемешала и чудодейственный состав был готов. Прошу только, не говорите ей, что я Вам рассказал этот секрет. Не надо. И не пробуйте повторить это дома, ведь точные пропорции мне неизвестны…А через неделю Игорь Федорович поехал в город…
Закрутились колесики…
Первое что увидел Игорь Федорович, придя в отдел милиции, была ориентировка с его фотографией на стенде «Внимание розыск», но обратной дороги не было. Его уже встречал следователь. Невысокий мужчина, похожий на большой колобок, с блестящим колобком вместо головы. Первыми его словами были:
-Ну показывай!
-Чего?
-Лечение помогло?
-Какое лечение?
-От облысения.
-Вроде помогло…
Игорь Федорович снял шапку. Следователь, с завистью стал дергать его за отросшие за две недели волосы.
-Много денег заплатил?
-И не говорите…
-Оно того стоит. Слушай, а почему у тебя лысина появилась?
-В ракетной части служил( это было правдой, хотя к тому, что Ося Лысый уже много лет брил себе голову служба в РВСН отношения не имела).
-Сильная бабка. А как бы к ней попасть?
-Попробую договориться… А чего меня вызывали?
-Да мы разобрались уже. Твой друг решил тебя грохнуть и прибрать твои дела. Заказал бомбу, хотел ее тебе в машину поставить. Решил, видимо, что сам справится – денег пожмодил. Вот и повез собранную бомбу. А у нее детонатор работал от мобильника. Вот едет он , а на мобильник приходит сообщение: «Спасибо, что Вы посетили офис «Мегафон»…
-Значит я могу идти?
-Сейчас все оформим и можно.
Бумаги были оформлены быстро и Игорь Федорович пошел в типографию, забирать заказ. По дороге его остановил наряд полиции. Сержант долго сравнивал фото в ориентировке, а потом изрек:
-Десять штук зелени и свободен!
-У меня с собой столько нет.
В отделе, куда его привезли. Игоря Федоровича досмотрели и поместили в камеру. Следователь пришел через час. Все разъяснил и даже выдал справку о том, что он больше не разыскивается полицией… Потом подошел к дежурному?
-Я же неделю назад разослал постановление о прекращении розыска.
-Ну и что?
-Человека не за что задержали…
-Ничего страшного, мы же его не били…
Игорь Федорович, решил, что дальше будет передвигаться исключительно на машине. На ближайшем посту ДПС его остановили. Инспектор внимательно изучил справку, проверил, что розыск машины прекращен, и спокойным голосом спросил:
-Почему ремень не пристегнут?..
Больше приключений не было. Игорь Федорович забрал заказ из типографии и из цеха по производству пластиковой упаковки. Потом заехал к своему юристу, который дал ему документы об учреждении некоммерческой организации «Собрание коренных Москвичей» и франшизу, зарегистрированного в Тибете торгового знака «Минь Ет Ши».
Думаю, что все уже догадались – кто был руководителем «Собрания коренных Москвичей»? Конечно – Игорь Фёдорович. Кстати, каждый из Вас может вступить в эту некоммерческую организацию. Для этого необходимо пожертвовать на благотворительный счет общества 10 тысяч евро и дать честное слово, что Ваши предки, проживали на территории г. Москва до 1917 года…
Будет время и желание, расскажу об этом обществе подробнее.
А пока нужно отвезти все в деревню Тулеб. Все ждал, когда кто-нибудь спросит – откуда такое название… Ладно уж. Ваша взяла… Поехал Петр первый то-ли на охоту, то-ли по делам. По дороге деревенька. На встречу выбегает сынок боярский. Царя узнал. Знает, что тот любит все заморское…Царь спрашивает:
-Кто тут живет?
А барченок, лихо так:
-Тут леб их.
Царь засмеялся, а тут и боярин прибежал. Погуляли, посмеялись… Где-то через неделю царь вспомнил о радушном хозяине.
-А поехали в Тутлеб…
Так и стали деревню звать, правда, когда название на карту нанесли, то написали Тулеб… Не знаю, правда или нет, но в городском музее такую справку дали…
Думаю процесс упаковки товара и проводов Нюрки, Вас особо не заинтересует…
В рекламе главное – правда.
Дом известного артиста стоял на краю поселка. Это был целый комплекс зданий, напоминавший рыцарский замок или сказочный дворец. Высокий забор окружал его с трех сторон, четвертая сторона граничила с большим, заповедным озером.
Погода была мерзкой – сильный снегопад, ветер. Хороший хозяин…(это уже стало штампом – слова про собаку и хозяина). Для кого-то мерзкая, только не для шпионов и диверсантов… По льду озера к замку приближался белый ком, из-под которого периодически высовывались хромовые сапоги. Неизвестный умудрился незамеченным пройти мимо камер наблюдения к пластиковым контейнерам для мусора, стоявшим возле гаража и что-то забросил в один из них…
Похоже, что завтра, точнее – сегодня что-то должно произойти. Да, страшная штука – конкуренция в шоубизнесе… Звездный артист проснулся рано и, даже не позавтракав пошел в гараж, проходя мимо мусорного контейнера он что-то бросил в него.
Сел в машину и уехал. Через пол-часа, во двор въехал большой мусоровоз, рабочий, вышедший из кабины, переместил пластиковые мешки из контейнера в кузов…
На улице мусоровоз остановила небольшая группа молодежи. Судя по тому, что ребята дружно спрашивали:
-Дядя Коля, Дядь Серёжа, ну есть что?
С водителем и рабочим они были знакомы.
-Ну что, как обычно – 5 штук и 15 минут. И что бы ни мусорины у меня – сказал водитель.
Началась быстрая разборка мусора. Одна из девушек застыла в исступлении, держа в руках завязанный в узел презерватив и упаковку от него. Слезы радости покатились по ее лицу. Вот он заветный артефакт дорогого идола. Но ее радость была недолгой. Воздух прорезал дикий крик: Yes! Повторенный множество раз. Крик издавал молодой человек в розовой куртке. В руках у него была пустая коробочка с большой картинкой, изображавшей переплетенных голубого и красного драконов. Наверное сам Шлиман, найдя сокровища Трои не был так счастлив, как он. Откуда-то из сугробов выскочил мужчина с видеокамерой. Он подбежал к парню и взволнованно сказал:
-Покажи, что это?
Рассмотрев находку мужчина начал клянчить:
-Продай!
-Но это же вещь моего кумира!!!
-200 долларов.
- Но это же кумир!!!
-250.
-Забирай.
Корреспондент известного Московского журнала Владимир Ранер, а именно так звали мужчину, нашел бомбу, да что бомбу – эксклюзив…
Болюсы «Ко За Бее», производство компании «Минь Ет Ши», гласила надпись на коробочке, внутри нее находилась пластиковая вкладка, похожая на те, что бывают в коробках с конфетами и инструкция по применению чудодейственного средства. Кажется раскрыта тайна неожиданного похудения артиста, тщательно скрываемая им. Теперь надо было проверить свою догадку. Домработница артиста долго отказывалась от общения. Увидев коробочку, она заявила, что видит ее впервые.
-Ну скажите людям правду – сказал журналист и показал 50 долларов.
-Не знаю, что это такое…
-Правду!(100 баксов).
-Не знаю.
-Правду! (100 долларов и 50 евро)
-Ладно. Хозяин их принимает.
-Для похудания?
-Да..
-Но ведь они для наружного применения!
-Это не ко мне- сказала женщина, положила деньги в сумочку и продолжила свой путь.
Новость взорвала газеты Твиттер сошел с ума. Фотографии упаковки, выложенные в инстаграмме получили несколько миллионов просмотров... Не меньше просмотров получил и ролик, выложенный на Ютюбе. Но это было только начало. Находки подобных упаковок в мусорных ведрах звезд продолжились. Близкие звезд, сначала отрицали, а потом признавали факт употребления чудесных добавок. Звезды все отрицали. Правда не все. Известная певица, во время прямого эфира передачи «Звездные тайны», немного поломавшись заявила:
-Да употребляю я их, жареными, вареными, курю, в ванну бросаю, и вообще пошли вы все -ПИИИИИИИИ- завершающие слова ее выступления были заглушены…
Второй столичной новостью, менее заметной, была новость о создании молодежного крыла общественной организации «Собрание коренных Москвичей». Молодежное движение называлось «Мы местные». Его девизом было «Мы местные, мы вместе!» Движение быстро набирало популярность. Возможно потому, что стать его участником мог любой, имеющий регистрацию в Московской области, причем устав организации был оформлен так, что ее филиалы могли быть созданы в любом месте страны…
Хотя, мы сейчас разговариваем не об общественных движениях.
Третьей, малозаметной столичной новостью были съемки программы «Битва экстрасенсов».
Особенно колоритной фигурой была ясновидящая – цыганка Земфира, которая постоянно колотила себя по голове бубном, а раскладывая карты, зажигала перед собой комочек, извлеченный из яркой коробочки. Первое испытание из всех собравшихся смогли пройти только она и тунгусский шаман Бельды. На сцене стояла большая ширма. Экстрасенсам было предложено сказать, кто или что находится за ней. Земфира покричав на весь зал, постучав бубном по своему бубну, разожгла перед собой серый комочек, а затем выпалила:
-Не приехал Ваш артист, вот Вы хреновину в стеклянной банке на стул и поставили…
Бельды, крутившийся возле пышногрудой Земфиры, был краток:
-Там закуска…
За ширмой стоял стул, а на нем стеклянная банка с приправой. На банке было написано название – «Хреновина»…
На улице, Бельды подошел к Земфире, крутившей недогоревший серый шарик.
-Какая маленькая оленья какашка. Хорошо в трубке курить. Дай мне…
Зефвира была не жадной. Она высыпала содержимое своей коробочки в карман Бельды, тщательно порвала коробочку и выбросила ее в урну. Заметила она или нет, но за ней внимательно наблюдала одна из конкуренток. Когда Земфира ушла, женщина быстро выгребла содержимое урны и скрылась…На следующий день к Земфире подошла молодая журналистка и спросила:
-Что Вы думаете о болюсах «Ко За Бее»?
-Мошенничество все это. Людей дурят.
-Вы их употребляете?
-Конечно нет. Зачем они нужны?
-А что вы зажигаете, когда раскладываете карты?
-Козье дерьмо.
- А что Вы скажете об этом?
Журналистка показала, склеенную из обрывков коробочку из-под упомянутых болюсов.
-Не знаю. И Знать не хочу. Мне пора идти.
Настроение у Земфиры, было плохое. С утра на заднице выскочил нарыв и она не могла сидеть… Возле места проведения испытаний, Земфиру нагнал какой-то мужчина.
-Вот что Нюра, еще увижу тебя с этим оленеводом, обоим морды набью…
Почему – Нюра??? Она же Земфира.
На съемках программы, ехидный ведущий задумал злую шутку. На большое кресло была уложена решетка с сырыми яйцами, покрытая тонким шелковым платком.
От предложения присесть перед испытанием, Земфира отказалась:
-Я что тебе – наседка?
Ну не говорить же про чирей на заднице... Ведущий открыл рот и не закрывал его до окончания испытания. Благо ясновидящая зашла в большой ангар с автомобилями, подошла к одному из них, постучала по капоту и сказала:
-Вылазь, душно небось там сидеть…
А вообще, с какого бока эта Земфира вылезла? Я ведь не про нее рассказываю. Не буду пожалуй отвлекать Вас разными малозначительными подробностями, скажу только одно торговля болюсами пошла на ура. Хотя, вроде бы их никто не рекламировал, а даже наоборот…
Бизнеса без проблем, как водка без спирта.
Создавая фирму деревенские жители не учли одного – размаха своей задумки. Получив сообщение от внучки о том, что срочно нужна большая партия товара, баба Маня задумчиво произнесла:
-Никогда не подумала бы, что в России будет нехватка дерьма… У нее уже было пять коз, но, даже не смотря на усиленное питание они уже не справлялись с поставленной задачей…
Была еще одна проблема. Китайцы, стали выпускать поддельные болюсы.
Отличить подделку было легко. Конкурентов подвела природная аккуратность.
Поддельные болюсы были аккуратными блестящими шариками, русский текст был исключительно правильным, а еще в коробочку была добавлена методичка по лечебной гимнастике. Конкурентов быстро вычислили. Во время одного рейда, проводимого ФМС, совместно с отрядом добровольных помощников из числа участников движения «Мы местные» был накрыт подпольный цех, где без устали производились заветные болюсы. Сырьем для них поставляла расположенная неподалеку конюшня. Руководитель подпольного предприятия очень обрадовался, когда симпатичная, молодая девушка, вместо скандала, предложила ему приобрести у нее часть прав на производство и реализацию товара. При условии оформления регистрации всех работников и оказания финансовой поддержки молодежного движения.
За франшизу китаец заплатил всего триста тысяч евро… (обязательство поддерживать молодежь никто при этом не отменял).
Однако сотрудничество с китайцами не сняло всех проблем. Продавцы снюсов и курительных смесей взбунтовались. Особенно недовольны были торговцы курительными смесями. Неизвестно почему, но даже разбавленные табаком болюсы отечественного производителя пользовались огромным успехом. Ссылки Татьяны на то, что болюсы нельзя курить во внимание не принимались. Консенсуса удалось достичь только тогда, когда Татьяна предложила поставлять болюсы не в оригинальной упаковке, а в развес…
Бизнес снова пошел, но быстро споткнулся о ногу наркополиции.
Во время передачи очередной партии товара был задержан дед Василий. При нем было обнаружено двадцать пакетов с округлыми комочками серого цвета и пять картонных коробок препарата «Болюсы Ко За Бее». Сюжет о захвате был показан по центральным каналам. Правда деда отпустили через десять минут. Сразу после того, как эксперт дал заключение о том, что в веществе растительного происхождения, каких-либо наркотических, психотропных или галлюциногенных веществ нет.
-Наши законы несовершенны, полиция коррумпирована- так завершил свой сюжет о данном событии журналист Владимир Ранер…
Товар деду Василию вернули, правда не весь. Пять пакетов и все красивые упаковки были использованы для проведения экспертизы… Следующую подножку поставила налоговая служба. Тут выручил юрист Оси Лысого, которому уже давно хотелось иметь свое дело.
Татьяна уступила ему компанию за 10% от выручки и обязательство выкупать все болюсы, произведенные бабой Маней и ее козочками… Юрист придумал новый слоган для компании: «Мы можем все!», произнося его на очередном семинаре распространителей товара, он обычно добавлял. Очень тихо:
– Даже делать конфеты из дерьма.
Татьяна с головой ушла в политику, тем более, что приближались очередные выборы в ее родном городе. Да и новый филиал молодежного объединения «Мы местные», открытый в нем нуждался в поддержке. Так что покупая товары под торговой маркой «Минь Ет Ши», в том числе и болюсы «Ко За Бее» Вы знаете, как это работает… Только хотел завершить повествование, как позвонила Татьяна. Соперники по выборам, где-то достали ее фотографии в стиле «ню» и выложили их в сеть. Переживает, что это может плохо сказаться на выборах.
Хотя девушки из движения «Мы местные» поддержали ее, выйдя топлес на центральную. Площадь города, с плакатами «Мы местные – мы вместе!».
Хотя, кому это интересно…
История известного блогера.
Хватит про бренд товара. Поговорим о бренде блогера.
После публикации в сети повествования о болюсах прошло много времени.
Я был занят бытовыми проблемами, но одна встреча, заставила меня снова сесть за компьютер.
Возвращаясь из магазина, я обратил внимание на группу подростков, стоящих возле подъезда. Обычные ребята. Веселые, немного шумные. Курят… Именно на это я и обратил внимание. Обычно курят дорогие сигареты, каждый свою. А эти – скромно скрутили самокрутку из газеты и пустили ее по кругу. Как бойцы в фильмах про войну…
-Ребята, Вы из исторического клуба?
-Ага.
-Тогда понятно. А что курите? Пахнет паленым березовым веником.
-Самосад…
Ребята вроде не бедные. Наверное, вживаются в роли бойцов.
Решил познакомится с ними поближе, тем более они сами дали повод:
-Дед, хочешь самосаду дернуть?
-Спасибо, ребята. Не курю.
-Как знаешь.
-Ребята, а вы, кроме исторических, книги читаете?
-А то!
-Толстого?
-Неа.
-Достоевского?
-А это кто?
-«Тихий Дон» читали?
-Донцову? Читали…
Разговор не клеился…
-А что читали?
-Да в нэте «История известного бренда»
Вот это да!
-И как?
-Ништяк. По кайфу…
Отбросив лишнюю скромность, я признался:
-Это написал я!
-Оба на!!!
-Дед, а что, реально от козьих какашек штырит?
-Ну, это зависит от травы, которую ели козы…
-Знамо дело Трава – главное…
-Чё, реально наварить на мусоре звезд?
-Вполне…
-А как скачать фотки Татьяны? Ну, той, которая в депутаты лезла?...
Радость наполнила мое сердце. Ребята действительно прочли моё повествование. Вдумчиво, с интересом… Жалко было расставаться с такими благодарными читателями.
-Ладно, ребята, меня ждут…
-Слышь, дедуля, добавь полтинничек на пивасик…
-Так ведь рано Вам пивасик пить…
-Не парься. Мы безалкогольный…
Какая у нас все-таки хорошая молодежь. И литературой увлекается, и историей, да еще и здоровый образ жизни ведет… А я, в их годы, купил бы пузырь бормотухи… Полтинника не было, дал сотку…
Дома решил проведать свое творение и, заодно, проверить почту.
Оказалось что история пользуется популярностью – более сотни просмотров, множество комментариев… Почти десяток.
Есть критические:
«Аффтар убей себя в моск!»
«Придурок, выучи русский, а потом пиши».
Но много и позитивных:
«Афтар, пеши исчо!»
«Не поняла о чем, но от смеха описалась!»
Но самым удивительным было послание из Америки:
«Уважаемый Владимир Калашников. Наша юридическая контора является душеприказчиком известного мультимиллионера – Семэн Калашникофф. Анализ Ваших текстов и информации, найденной в соцсетях,, дают основание утверждать, что Вы являетесь его единственным законным наследником. Для оформления наследства Вам надлежит выслать нашему Российскому представителю Селивонцу Сергею Николаевичу, деньги в сумме 10 тысяч долларов США(оплата почтовых услуг и госпошлины) по адресу: г.Москва, главпочтампт, до востребования.
С уважением, Ваш Вессон Смит». Получается, что меня и в Америке читают!
Где бы только денег найти? Наследство на дороге не валяется… А может снова взяться за перо?
Популярность в народе больше чем у Толстого и Достоевского, известность за границей…
Но проверка почты немного охладила пыл:
«Руководство концерна «Минь Ет Ши» уведомляет Вас о недопустимости гнусных инсинуаций в адрес торговой марки «Минь Ет Ши», являющейся мировым лидером по производству и продаже БАДов болюсы«Ко За Бее». Если Вы не прекратите Ваши гнусные публикации, то мы будем вынуждены подать в суд иск о защите чести, достоинства и деловой репутации.
Генеральный директор концерна, Ху Ёк»
Ну и о чем писать? С концернами лучше не судиться…Ну вот и последнее на сегодня письмо:«Ну что, узнал, какая скотина выложила мои фотки в интернете?»
Как я забыл о Татьяне. Что же. Вот и тема для нового повествования…
Перерождение.
Оставим деревню Тулеб в покое и заглянем в райцентр. Славный поселок Туманово.
Почти в самом центре поселка стоит дом Александра Алексеевича Фёдорова. Рядового жителя.
Жизнь любила господина Федорова, больше, чем он ее. Причем любила в извращенной форме.
Школа, армия, где он сначала был замученным новобранцем, но быстро стал уважаемым писарем-каптенармусом. За спиной уважаемого бойца шутили:
-Как был чмо, так им и остался, вероятно намекая на аббревиатуру Ч.М.О. – части материального обеспечения… Выбор после армии был невелик – работа в совхозе или в милиции. Александр Алексеевич не искал легких путей, поэтому его служба была и опасна и трудна…
Самая большая опасность заключалась в любви нашего героя к горячительным напиткам…
Каким чудом он смог не попадаться на глаза начальству десять лет? Тайна покрытая мраком. Но однажды, судьба вынудила его писать рапорт об увольнении из органов по состоянию здоровья… Печень, давление(особенно со стороны начальника отделения)… Положительным было то, что Александр успел заочно кончить педагогический институт по специальности «Преподаватель трудового обучения». Через два года он был завхозом школы, еще через год – истопником в поселковой кочегарке, через год – домохозяином…
Хозяйство, правда, вела его жена.А сам он вел непримеримую борьбу с зеленым змием… Однажды, победа была почти достигнута: Спиртного в доме не осталось. Хотя, а если пошарить по сусекам? 30 грамм стеклоомывателя, чайная ложка настойки боярышника, флакон духов, немного одеколона, настойка для избавления кошки от блох, немного жидкости которой жена натирает спину… С мира по нитке – голому рубаха. Набралось почти три четверти стакана мутно-коричневой жидкости с запахом весенних цветов и валерьянки. Теперь можно и поэстетствовать.
На тоненький ломтик хлеба был положен маленький соленый огурчик и тонюсенький кусочек свежего сала. Алексеич насладился видом бутерброда и выпил…. Если кто-то читал роман «Москва-Петушки», тот помнит, что именно так заканчивалась одна из глав. Правда за многоточия автор извинялся, ссылаясь на то, что не всем читателям понравилось бы то, что произошло после «И выпил….». Мне нечего стесняться. Буквально через пять минут, гурман оказался на полу. Именно в таком виде его увидела супруга, приехавшая из областного центра, где их сын учился в университете…
Спящий представлял довольно красочную картину:
Голова лежала ровно посредине ящика с песком, предназначенного для коммунального обслуживания кота Барсика, ноги были широко расставлены. Причем, видимо для того что бы отличить правую ногу от левой, на них были одеты разные по цвету носки.
Пол под телом был увлажнен естественным образом, а песочного цвета брюки были декорированы коричневатым пятном, напоминающим по форме вытянутый воздушный шарик или теннисный мячик… На внешние раздражители, даже такие как рукоятка от швабры, спящий не реагировал…
Супруга, смачно плюнула на тело, и пошла ночевать к подруге. По дороге она, зачем-то поинтересовалась у соседки сколько стоят похороны… Богатырский сон продолжался четверо суток…
Сказать что пробуждение было ужасным – значит не сказать ничего…
Даже самому изощренному палачу не придет в голову одновременно стянуть голову железными обручами, засыпать рот раскаленным песком и прогнать по телу табун лошадей…
Первым делом надо было победить сушняк. Воды из кошачьей миски оказалось мало, но она позволила доползти до колонки. Нет худа без добра, проползая дверь комнаты, Алексеич обнаружил на полу кошелек с деньгами, оброненный супругой. Жизнь приобретала смысл.
Если в кране нет воды, значит Александр Алексеевич погасил свой сушняк…
Хотя…
Вода в кране осталась. Сто метров от колонки до соседского дома показались длиннее тысячи километров. Соседка была неумолима:
-Пока долг не отдашь, не налью.
Долг был возвращен с процентами.
-Стой тут, в комнату не входи, на лавку не садись! – таковы были ее требования…
Стакан в руке героя дрожал, поэтому содержимое бутылки попадало в него не в полном объеме. Но попадало! Опустошив стакан, Александр почувствовал удар изнутри живота. Он еле успел выскочить на крыльцо, где смоделировал Камчатский гейзер.
-Что у тебя за вонючая гадость?
-Чистейший первак. А вонючая гадость – ты.
Сказала соседка и демонстративно отхлебнула из бутылки, демонстрируя высокие потребительские качества своего напитка. С магазинной водкой было еще хуже. Жидкости для демонстрации гейзера в желудке уже не было.
Срочно в аптеку! Аптекарша, убедившись, что все спиртосодержащие жидкости оказывают на бедолагу одинаковый эффект, дала ему упаковку аспирина, упаковку аскорбиновой кислоты и пачку средства от поноса.
-А это зачем?
-Судя по запаху – лишним не будет. А вообще, такое же состояние было у моего дедушки за неделю до смерти…
Добравшись до дому, больной принял лекарства. Боль в теле и голове немного поутихла и он уснул. Ему снилась смеющаяся соседка, скандирующая:
-Тебе осталось жить неделю!!!
В голове крутилась мысль:«Если выживу, то больше ни капли в рот!!!»
Пробуждение.
Перечитал письмо американца о наследстве. Денег таких мне не найти. Ладно. Я не жадный. Дал ответ:
«Уважаемый господин Вессон Смит. Поскольку в настоящее время не располагаю свободными денежными средствами, предлагаю следующее: Я продаю Вам права на причитающееся мне наследство, в обмен на скромную сумму в размере 100 тысяч долларов США.
Данную сумму прошу выслать мне по адресу: ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ. С уважением, Владимир Калашников»
Но вернёмся к нашему спящему другу. Господин Федоров проснулся рано утром свежим и бодрым. Однако настроение у него было плохим. Голова была ясной, тело легким… Но зато – сильно болела душа. Причин душевной боли было несколько: Страшное предсказание о том, что жить осталось неделю. То, что воспоминания людей не отстирать как запачканные штаны, а ведь штаны эти видел почти весь поселок. Осознание того, сколько денег он успел пропить за всю свою сознательную(хотя, в большей мере, плохо-сознательную) жизнь… Но самым непонятным был вопрос: Как жить дальше? Пить – невозможно, а не пить – страшно…
Сначала выручала работа по дому. Но она быстро закончилась. Да и вечера были по-прежнему свободными. Мог бы помочь телевизор… Но, некоторое время назад, Александр имел неосторожность одновременно выпивать, чистить ружье и смотреть телевизор. Канал про животных…
Показывали перелет уток. Увидев взлетающую стаю, он машинально зарядил ружье и выстрелил. Экран телевизора и дуплет крупной дробью – вещи несовместимые…
На глаза попался старый компьютер сына. Полный различных игр…
Через несколько дней Ольга Павловна (так зовут супругу нашего героя) жаловалась сыну:
-Батька с ума сошел. Мало того что пить бросил, так теперь круглые сутки в компьютер играется. Лучше бы он пить не бросал…
В Александре Алексеевиче проснулся, усыпленный до времени алкоголем, юзер.
-Мама, приеду на выходные – разберусь – успокоил сын.
До выходных далеко, а оторвать мужа от адского монитора надо.
-Саня сходи в магазин.
-Ты что. Не могу.
-Да про тебя все забыли. Джамал воров в ментовку сдал.
-Он же говорил, что скорее съест свинью, чем пойдет в ментовку…
-Положим, сало он жрет за милую душу… А тут – судьба заставила.
Поехал его сын в город по делам, вдруг возвращается.
-Отец, я дома телефон забыл.
Весь дом обшарили. Нет телефона. Вдруг у Джамала на телефоне звонок. Смотрит, кто звонит: написано «Сын».
-Отец, я попал в аварию. Нужна штука баксов. Поговори со следователем.
Джамал открыл рот, на сына смотрит, а тут из трубки:
-Ваш сын виновен в ДТП, сейчас его повезут в больницу. Потерпевшие согласны забрать заявление за тысячу долларов.
-А как ее вам передать? - Машинально спросил Джамал.
-Мы тут рядом, подъедем сами через пол-часа…
-Отец, а у меня и барсетка с деньгами пропала… И документы.
-Ничего, сейчас приедут шакалы и все вернут…
Как думаете – сколько времени нужно, что бы собрать всех земляков Джамала?
Если они в это время во дворе готовятся отметить день рождения дедушки хозяина дома?
Подъезжает к дому Джамала иномарка.Ему на телефон звонок:
-Мы подъехали…Дорогу с одной стороны перекрывает фишка(машина такая – лесовоз с краном-манипулятором) с другой ГТТшка (Помесь трактора и БМП)…Водитель с пассажиром бежать.На пути у них наша ментовка…Они туда. Джамаловские собрались вокруг, послали туда дедушку Ибрагима – попросить отпустить гостей… Дедушка поговорил с начальником и они договорились: пусть гости сами решат, где им будет лучше, а внук пусть идет и заберет свои деньги, телефон и документы…
-Раз так, пойду прогуляюсь решил Фёдоров…
Комп завис? Значит где-то родился блогер.
Народа в магазине было много.. Человек двенадцать.
Как и обещала супруга, никто не обратил внимания на Александра Алексеевича.
Ан нет. Рыжая Ленка, секретарша главы администрации повернулась в его сторону и громко заржала. Правда смех ее был недолгим. В магазин зашла Машенька – внучка главы района. ребенка пропустили без очереди.
-Тебе чего Машенька?
-Мама послала рыбу купить.
-Какую рыбу?
-Не помню, бабушка как-то раз кричала дедушке, что ею пахнет писька у тети Лены.
-Селедку?
-Ага!
Ленка вылетела из магазина быстрее, чем пуля из ружья. Точно быстрее скорости звука, поэтому даже не успела расслышать хохот покупателей…
Ну вот. Сказал, неподумавши… Сейчас начнутся упрёки:
-Что за пошлость.
-Фу, какая гадость, я этого от тебя не ожидал(не ожидала)…
А я виноват? Дети, как губка, впитывают все. Чем ругать меня, подумайте, а о чем и как Вы говорите в присутствии детей. Своих или чужих – без разницы.
Вдоволь насмеявшись, люди стали обсуждать деревенские новости.
Про Джамала никто не обмолвился. Говорили о приезде Катьки Коровы. (Дочь бабы Насти. Вы ее не знаете).
-Приехала на иномарке, вся в шубах, расфуфыренная…
-С какого бока? Она же в библиотеке работает, а ее мужик в школе…
-Не. Она теперь ресторанный критик. Шлондает по кабакам и пишет, где, чем и как кормят.
-Это как же она пристроилась?
-А кто ее знает…
По дороге из магазина, Алексеич заглянул к бабе Насте. Он давно обещал ей починить дверь в сарае. От предложенной стопки, отказался:.
-Я теперь не пью…
-Давно?
-Да с месяц… Чайку выпью.
За столом сидели все гости бабы Насти.
-Привет, Катерина.
-Привет, Сашок.
-Чего давно не приезжала?
-Дела.
-Какие дела в библиотеке?
-Я там давно не работаю?
-А где трудишься?
-Я ресторанный критик в «Обществе чистых тарелок».
-Как же ты туда устроилась?-Я его сама создала.
-???????????
-Чего глаза вылупил? Пошли мы с девчатами в ресторан. Что бы деньги сэкономить, вино взяли свое. А нам там истерику закатили, пришлось ихнее покупать…
-Ну и что?
-Да ничто. Осерчали мы на них. Пофоткали зал ресторана, туалет, то что нам из еды приносили, официантов… А потом я написала в Интернете статью об этом ресторане...
-Да, сочинять ты умеешь. До сих пор в школе твои сочинения детям зачитывают, как образец для подражания… Только что толку от какой-то там статейки?…
-Не знаю что толку, только обсуждение было бурное. У девчонок по два-три аккаунта, знакомых подключили… Через неделю приходит письмо:
«Приходите в гости к нам, все хорошо стало.»
- Пришли – точно везде порядок, еда вкусная, официанты бегают вокруг… Вся кормежка за счет заведения… Пофоткали. Написала новую статью. Опять бурно пообсуждали. Пошли в другой ресторан, потом в третий... В четвертый нас не пустили. Попросили знакомых сходить туда, те пофоткали, рассказали что и как подают. А еще – попросила БОМЖа – заснять мусор на их помойке. Хороший БОМЖ попался – бывший мент. В ОБЭП работал, потом пенсия… На свою беду, он честный, вот и стал по помойкам шарить… К этим рестораторам мы долго не шли, не смотря на их уговоры… Наши темы на форуме стали очень популярными. Тогда мы сделали Интернет газету. «Общество Чистых тарелок».
-Рассказы о Ленине вспомнили?
-Точно. Теперь без нас никуда… Каждое полугодие рейтинг печатаем: «Золотая тарелка», «Серебряная тарелка», «Фарфоровая тарелка», «Собачья миска».
-Вас еще не побили?
-Жена губернатора в суд подала. Мы больничным столовым, которыми она банкует дали рейтинг «Дырявая собачья миска»…
-И?
-На беду губернатора, судья только что сама в этой больнице месяц отлежала… С нами лучше дружить. Да и адвокат у нас отличный. Тот самый БОМЖ… Теперь он Геннадий Степанович… Кроме адвокатства, он теперь руководит НКО «Общество чистых тарелок». А я, типа, у него в подчинении. Он руководит добровольными пожертвованиями, грант нам выбил, областной… На будущий год будем программу на областном телевидении пробивать…
-Так ведь ресторанов в городе с гулькин нос…
-С кафешками – больше сотни…
-Живут же люди… - Такая жабища придавила Александра Алексеевича…А еще в его голову стучали красивые слова: Интернет, форум, аккаунт, сайт… Он не спал до приезда сына.
Тот быстро понял отца и стал объяснять ему что к чему. Даже отдал ему свой ноутбук с модемом от популярного сотового оператора.
-Ну вот, батя, я тебя зарегал где надо, вот тебе пароли. Теперь ты блогер Сountry_Lion.
-Кто?
- Сountry_Lion. В следующие выходные я тебе телефон с видеокамерой привезу и научу как видюхи и фотки выкладывать. А пока смотри, читай… Кстати у Вас тут свой форум есть «Tumanowo.RU». Я тебя и на нем прописал…
Форум был симпатичный. Сountry_Lion стал двадцать седьмым зарегистрированным пользователем. Разделов было много, только все они были скучными. Были и обидные сообщения о прошлой жизни нашего блогера… Но в основном все темы расхваливали Предпринимателя Джамала, его родственников, главу района, начальника милиции…
Блогер принял решение – бороться до конца. Написал о куче опилок за пилорамой, об огромной луже, посреди поселка, и о многих и многих косяках, упущениях и ошибках.
На следующий день записи пропали, а в электронном почтовом ящике было сообщение:
«Уважаемый Сountry_Lion, вам запрещено публиковать сообщения на форуме «Tumanowo.RU» до 32 декабря 3000 года...»
Что бы это значило?
Ну, ничего. В следующие выходные приедет сын – объяснит что к чему..
Пока Алексеевич чешет репу, послушаем, что пишет
Олег Самсонов – тумановский блогер
-Приходит ко мне утром Славуга – алкаш местный. Рассказывает.
-Сижу в ментовке, вдруг влетают два пацана. Дежурный их гнать (они всем отделом что-то отмечали). Те не уходят: «Давай начальника». Выходит начальник.
-Посадите нас в камеру.
-За что?
-Мы у парня телефон, деньги и документы украли.
-У какого парня?
-Вон стоит с битой.
-Дак там человек двадцать с битами...
-В черной куртке, рядом с дедов в папахе.
-Это Джамаловский сынок, он заявления подавать не будет.
-А мы на заправке еще два бумажника подрезали.
-Заявлений не поступало.
-Мы в городе машину украли.
-Не наша территория.
Потом зашел Джамалов отец – тот, что в папахе.
-Отдайте наших гостей.
-Так забирайте.
Пацаны перед дедом на колени.
-Дедушка, родненький, разреши нам тут остаться. Мы все вернем.
-Ладно, договаривайтесь с начальником. Если он вас возьмет, возражать не будем...
Дал им начальник по кипе чистой бумаги и велел явку с повинной писать.
-Только все подробно, с доказательствами. Что, где когда, куда прятали, кому продавали. через час приду – проверю, не понравится, что написали – отпущу на все четыре стороны.
-А мы в деревне думали, что у нас чемпионат Дагестана по бейсболу наметился...
Чего только в сетях не напридумывают....
Школа блогера Crazy@Haim.
Нынче от чиновников потребовалось умение вести блоги. Особо это касалется губернаторов. Конечно можно было использовать наёмных блогеров, только мало на них надежды.Поэтому областное руководство решило организовать мастерклассы для работников администраций. Выбор пал на известного своим креативом питерского блогера Crazy@Haim.
Выбор основывался на обилии читателей его блогов и достаточно скромном райдере звезды интернета. Были эти лекции платными или нет - тайна покрытая мраком.
Лекция была не очень продолжительной, но сопровождалась демонстрацией скринов наиболее популярных постов и виртуозным матом. Основной идеей было то, что не так важен факт, как то, что о нём думает блогер, что в сети главное вовремя выложить сообщение, не обращая внимания на тех о ком идёт речь... И то, что троллинг - двигатель интернета.
Впрочем - это присказка.
История началась в райцентре, куда Crazy@Haimа пригласила местная администрация. Районный городок встретил его зеленью дворов и группой молодых девушек, сопровождавших негра. Блогер сделал снимок и сопроводив подписью "Сутенер из провинции" закинул в Твиттер и Инстаграм. Потом написал пост о том как африканцы захватили рынки сексуслуг в провинциальных городах России.
После лекции Блогер, с группой местных поклонников его таланта попив пивка, пошёл погулять по городку. Неожиданно его взгляд привлекла парочка гусей. Маэстро решил преподать наглядный урок.
- Любая мелочь, выложенная в сеть может сделать тебя популярным. Видите гусей? Смотрите.
И блогер начал мочиться на ближайшего к нему гуся.
- Это называется "Crazy@Haim мочит гуся"
Все застыли раскрыв рты. Только один из поклонников начал съёмку.
-Далеко пойдёшь мужик!
Гусь, оторопев от наглости наклонил голову, потом расправил крылья и развернулся на струю.
-А ему понравилось.
Блогер начал хохотать. Правда недолго.
Если смотреть на гусей со стороны, то может создаться впечатление, что это медлительные и неуклюжие существа. Но это только впечатление. Гусь махнул крыльями и одним щипком клюва перекрыл крраник из которого его поливали. Крик блогера был слышен очень далеко.
-Скорую мне, скорую!
-Да тут до больницы 100 метров.
- Я не могу идти!
- Донесём.
В больнице в это время плакала медсестра Зина.
- Ты что плачешь? - спросил ее негр в белом халате. Это был зав терапевтическим отделением.
- Смотрите. - рыдая девушка показала твит со множеством комментариев.
Наверное Вы догадались, что это было фото "Сутенер из провинции".
- Не плачь, ты ещё увидишь его обкаканые трусы - сказал доктор.
Может он сказал бы больше, но в дверь вломилась группа людей, тащивших на руках незнакомого парня.
- Что такое?
-Доктор, помогите! Его укусил гусь.
- Гуси не кусаются. У них зубов нет... А я терапевт, а не хирург.
-А где хирург?
- В городе. Он к нам раз в неделю из города приезжает.
-А кто-нибудь может помочь?
- Ну, если только Зина.
- Зина, помогите! это известный блогер Crazy@Haim.
- Кто?
-Известный блогер Crazy@Haim.
- Точно, наш доктор колдун - пробурчала Зина.
- Что?
- Ничего. Несите его в процедурную. Только трусы с него снимите и задницу намойте, а то воняет...
А в это время в сети набирал лайки ролик блогера Сountry_Lion "Месть гуся"
Начало большого пути.
После того, как количество просмотров ролика "Месть гуся" превысило миллион, Александр Алексеевич Фёдоров, он же блогер Сountry_Lion, решил, что пора выходить на новый уровень. Правда его предыдущие попытки приподняться кончались не тем, чего он хотел. Попытка стать ресторанным критиком с помощью закупленных в городе мадагаскарских тараканов, окончилась тем, что он попал в сеть в качестве героя ролика "Поедание жареных тараканов" Были и другие подобные неприятности.
Нужно было выбирать не столь рискованные проекты. Помятуя уроки блогера Crazy@Haim, он пришёл к выводу, что лучше всего начать публичный конфликт с губернатором. Через неделю председатель Комитета по информационной политике администрации области уже стонал от постов в губернаторском блоге. Блокировки аккаунтов не помогали.
Но тут губернатору пришла светлая мысль. Наконец то блогер получил ответ от самого губернатора.
-Если Вы не тупой тролль, докажите это, поддержав программу разведения кроликов.
Александр понял - это его звёздный час. Через неделю областное телевидение уже демонстрировало сюжет о том, как губернатор подарил популярному блогеру из райцентра четырёх породистых кроликов и две просторные клетки для их содержания...
А Сountry_Lion выложил в сеть видео "Айболит в грязном халате", чем очень огорчил главного ветеринара области, который, бросив очаг африканской чумы свиней, был вынужден присутствовать при передаче подарка.
- Я что свадебный генерал?
Долго ждал Александр Алексеевич появления приплода, но его не было.
В губерблог полетели возмущённые сообщения о том, что кролики ни на что не годны.
Разбираться приехал сам главный ветеринар. Он долго осматривал кроликов, тяжело вздыхал. Потом пошёл в магазин. Оттуда он вернулся с пачкой фломастеров.
- Александр Алексеевич! У вас найдутся три тоненьких и длинных палочки?
-Конечно.
-Принесите.
Получив требуемое, ветеринар достал из своего чемоданчика бумагу и стал что-то рисовать фломастерами.
Через некоторое время он пригласил блогера.
- Присядьте, я понял причину ваших бед.
Он усадил собеседника перед клеткой и начал беседу. Почему-то речь шла о европейских ценностях..
Чувствовался какой-то подвох. Фёдоров оглянулся и только сейчас заметил, что между клетками закреплён флаг евросоюза, а над каждой клеткой - шестицветный флажок...
- Не понимаю, как можно требовать от кроликов вступления в однополый брак?- Завершил свою лекцию ветеринар.
Но слова его были произнесены в пустоту...
- Подлюга, я ему покажу... Он у меня попляшет...
Скрежетал зубами наш герой, просматривая ролик блогера Ай@болит69 «Кроликовод за европейские ценности»
Вскоре у кроликов появилось потомство. В клетках поддерживалась идеальная чистота, они даже дизенфицировались два раза в сутки, а малыши, почему-то начали болеть, несколько штук даже умерли.
- Вроде и порядок навожу, и самцов в отдельные клетки отсадил... Надо опять тормошить губерблог...
В этот раз разбираться пришёл местный ветеринар. Он тоже попадал в ролики Деревенского Льва...
Осмотрев животных он попросил, пришедшего вместе с ним сына включить камеру мобильника и на фоне клеток с кроликами спросил у Александра Алексеевича:
- Знаете, что общее между известными блогерами и кроликами?
-Нет. Любовь к женщинам?
- То, что для правильного развития они должны, хотя бы раз в жизни поесть дерьма... Маленькие кролики обязательно должны это сделать, что бы в кишечнике поселились полезные бактерии... В дальнейшем, если что не понятно, обращайтесь ко мне, а не к губернатору...
Ролик и демотиватор с фразой о поедании дерьма стали хитом дня...
А ролики о том как живут и развиваются кролики стали ежедневным хитом губерблога.
Через месяц губернатор решил собрать у себя на чаепитие областных блогеров.
Одним из первых, приглашение получил Сountry_Lion.
Узнав об этом из соцсетей, Crazy@Haim глубокомысленно заметил:
-Конечно, это бессовестная скотина, но ученик из него великолепный. На бегу подмётки рвёт... Моя школа!
Если кто-то кое где...
Вечером кто-то постучал в окно дома Фёдоровых. Александр Алексеевич выглянул в окно и увидел местного предпринимателя Джамала с сыном.
-Бить пришли - пронеслось в голове.
Он прекрасно помнил, как мечтая стать ресторанным критиком пошёл проверять кафе на Джамаловской заправке. Нарушений там не было и быть не могло, потому что требований санитарных правил проверяющий не знал, да и убиралась там Дунька Стекляшка - особа повёрнутая на чистоте и порядке. Из за этого качества её несколько раз даже увозили в психушку... Джамал пригласил её работать уборщицей в кафе.
Зная эти особенности заведения, Александр Алексеевич привёз из города мадагаскарских тараканов(других найти не удалось). Всё было бы хорошо, только проглядел наш герой огромную табличку о том, что в зале ведётся видеонаблюдение...
Охрана отнеслась к горе проверяющему лояльно. Повар быстренько поджарил тараканов с лучком и угостил этим блюдом блогера. А охранники выложили сюжет в сеть.
А вот Дунька была не столь благодушной. Тараканы вызвали у неё приступ ярости.
Картинка была...
Представьте себе - 150 килограммовая тётя, дубасит ногами забравшегося под стол мужика...
-Открывай, дорогой, мы по делу.
-Знаю я ваши дела. две недели с синяками ходил..
- Мы по хорошему делу.
-Ладно, но учтите - меня сам губернатор уважает...
Разговор продолжился на кухне.
- Знаешь, Александр, я очень уважаю то, что ты хочешь навести везде порядок. А тут у нас сплошные беспорядки. На трассе левыми соляркой и бензином торгуют, а ещё и бабы местные водителей своими пирожками травят...
- Это ты к тому, что на твоей заправке и в кафешке при ней оборот понизился?
- Нет. Это я к тому, что где-то, кто-то бензин ворует, а женщины пирожками и чаем торгуют прямо с обочины. В антисанитарных условиях... А ты у нас теперь известный блогер... Вот и потревожил бы начальство. Надо меры принимать.
В разговор вмешался сын Джамала - Иса:
- Дядя Саша, а почему у тебя такой старенький мобильник? Давай мы тебе хороший планшет подарим...
- Слушай, Джамал, а ведь меня эта мафия побьет.
- Не побьёт. Мы рядом будем.
На следующий день на сайтах областной администрации и УМВД появились ролики о подпольной торговле ГСМ и отравленных пирожках на трассе. Каждый из них заканчивался вопросом:
- Доколе???
После того как ролики о заглохших от некачественного топлива фурах и страдающих от диареи дальнобойщиках были показаны по всероссийским новостным каналам, а в печати появилась новость об успешных рейдах правоохранителей и потребнадзора, у блогера Сountry_Lion были замечены новенькие планшет и фотоаппарат. Ну и конечно ему была торжественно вручена почетная грамота областного УМВД.
Нищеброды.
Я случайно узнал о продолжении истории с роликом "Поедание жареных тараканов".
В ресторане "Добрые люди", расположенном в областном центре, собралась компания "чётких пацанов". Ребята немного выпили. (разве много - по пол бутылки вискасика на пацана?) и стали обмениваться воспоминаничми об отдыхе.
Всё было нормально, до тех пор, пока Вован Шнобель не заявил, что отведал жареных тараканов и кузнечиков.
-Да ты, придурок, сразу бы сблевал, так что не ври - воскликнул Паша Самопал.
- За придурка ответишь - заорал Вован.
Назревал конфликт....
Положение спас Макс Громила.
-Так давайте закажем тараканов и забьёмся по паре штук зелёных... Официант!!!
- Чего угодно?
-Можете приготовить жареных тараканов?
-Этого добра не держим...
-Чего???
- Но я знаю как вам помочь. Посмотрите видео. Это снято в кафе на заправке у посёлка Туманово...
- Поехали в Туманово...
150 километров для джипа не расстояние. И вот уже заказ повторяется в кафе на заправке. Повар решил не огорчать гостей.
- Господа. Такие деликатесы надо заранее заказывать. Тараканов нам везут из Мадагаскара, каждый стоит по 10 баксов, плюс доставка, плюс таможне надо отстегнуть...
- Всё понятно. Когда?
- За неделю заказ будет выполнен.
- Замётано.
-Давайте сразу заказ оформим... Да. Предоплата 50% от суммы заказа...
Вечером этого дня, хозяин кафе - Джамал был у Сountry_Lionа.
- Алексеич, выручай. Срочно нужны тараканы. Такие, каких ты к нам приносил.
- Они дорогие. Я их по 50 копеек за штуку покупал..
- Возьму 200 штук по 5 рублей. Ну и машина до города за мой счёт...
- Идёт...
К встрече дорогих гостей готовились целую неделю...
Продавщица зоомагазина на радостях отсчитала не 200, а 250 крупнейших Мадагаскарских тараканов. Проблемы с дорогими сырами сняли в гипермаркете. Там были сыры и с синей, и с белой, и с зелёной плесенью. Был и пересохший до каменного состояния сыр...
На вискаре Джамал решил не экономить. Поэтому, вместо коньяка в пластиковых канистрах, заказал 15 литров самогона у тётки Натальи. Дав ей попробовать, для сравнения, лучший виски, который он смог найти в городе. Проблема оставалась в бутылках для коньяка...
Выход помог найти местный мастер Антон Брысько. Он предложил купить у него партию дубовых бочонков, которые он делал для продажи Московским дачникам.
Гостей Джамал встречал лично..
На пороге, он, согласно русскому обычаю под пение хора местных цыганок, предлагал каждому гостю стопку "Вискаря" и обнимался с ним. Посетители пришли в восторг от приёма и обилия блюд. А Паша Самопал так восхитился напитком, что поинтересовался его происхождением.
-Панимаэшь дарагой, мне го везут из самой Шатландии.(что бы не мучить читателей акцентом, дальше лексика и орфография разговора будут обычными) Это особый сорт. Его даже разливают не в бутылки, а в маленькие дубовые бочонки. Очень хороший и очень дорогой.
- Братэлла, подгонишь мне немного?
- Конечно. Только придётся дней 20 подождать. Сам понимаешь - столько границ...
Вечер удался. Кульминацией стало поедание экзотического продукта. Что бы выиграть в споре, Вован должен был съесть ровно 10 штук. Он, с явным отвращением, взял с блюда первого таракана и начал жевать. Но скоро его лицо растянулось в улыбке. он взял сразу трёх тараканов и кинул в рот движением, которым обычно кидают в рот семечки... Блюдо явно пришлось нему по вкусу.
- Ну, ты не борзей, дай другим попробовать, - вдруг сказал Макс. И закинул в свою пасть горсть экзотического блюда... Тараканы были сметены с блюда в мгновение ока...
После отъезда "чётких пацанов", Дунька Стекляшка устроила Джамалу истерику.
- Ты, деревянное изделие не имеющее отношения к русским людям(не хочу писать слова, которые могут кого-то оскорбить), навёз всяких нищебродов, питающихся г-м... А мне теперь после них убирать? Это же нищета городская. Ездят на перекрашенных УАЗиках, жрут плеснявый сыр и всякую нечисть... А ты их приваживаешь. Я бы их сразу выгнала, если бы ты мне за молчание тысячу рублей не дал. В следующий раз, меньше чем за две - не соглашусь...
- Знала бы ты, сколько эти "нищеброды" заплатили... - подумал Джамал.
На следующий день тумановские ребятишки увидели объявление о том, что кто-то покупает крупных кузнечиков и больших улиток...
Губернаторский тест.
- Пора усиливать работу по формированию резерва на замещение должностей госслужбы - заявил на очередном заседании губернатор,. - Нынешние списки не годятся. От них за версту тянет семейственностью...
-А что делать? - задал вопрос один из замов.
-Подбирать. Из народа... Я решил, что для начала можно прозондировать наших блогеров. Надо пригласить их на пару рюмок чая, побеседовать, присмотреться...
-Гениальная идея!
В тот же вечер все "известные" блогеры получили приглашение на чаепитие с губернатором.
И вот настал долгожданный момент. Стол особой изысканностью не блистал, но и бедным его было трудно назвать: Несколько видов пирогов и пирожков, конфеты местного производства, мёд в красивых баночках, фрукты...
Вступительное слово губернатора напоминало речь Остапа Бендера в шахматном клубе. Общий смысл её сводился к тому, что администрация, в тесном сотрудничестве с блогерами, может вывести область на первые места не только в стране и мире, но и в планетарном масштабе... Потом пошли вопросы блогеров. И о семейной истории губернатора, о качестве дорог, задержках зарплат, платежах за коммуналку...
Губернатор был в ударе. Правда ни одного конкретного ответа он не дал, а переадресовал всё своим заместителям. Но то как он это делал было неподражаемо. Беседа длилась несколько часов. Потом гостям дали понять, что пора и честь знать и они разошлись.
- Толик, ты всё записал на видео? - поинтересовался губернатор у председателя комитета по взаимодействию со СМИ, Анатолия Герасимовича Лебедева.
- Конечно.
- Ну давай смотреть. Так. Видишь девочка, которая спросила какие цветы любит моя жена, а потом завела речь о велодорожках. Попробуй её устроить в областную газету.
- Так она ещё студентка.
- Так не в штат, а в резерв. Пусть побудет фри... короче свободным художником под отеческим присмотром... Вт смотри как она чаёк пьёт - перед тем как пирожок взять по сторонам смотрит, вроде разрешения спрашивает... А этого наглого в берете с фотокамерой...
- Это блогер Кот_Матроскин.
-Этого паршивого кота с его глупыми вопросами и цитатами из законов и документов, на пушечный выстрел не подпускать... А этот нахал в драной майке. Смотри - спёр банку мёда, кружку, две ложки... Не побрезговал.
- Это Тьфутыблин.
- За вечер ни одного вопроса не задал... Ты к нему присмотрись..
- В смысле не пускать или в милицию сдать?
-Ты что, дурак? В смысле ценный кадр. Он кого угодно продаст и купит. Ты его к себе в комитет возьми, если место освободится. Ценный кадр.... А это что за рожа с поросячьими глазками?
- Это блогер из Туманово Сountry_Lion. Вы ему недавно кроликов дарили.
- Ты смотри. Вопросы по делу. Про лесопилки, чай пьёт спокойно, все пирожки попробовать успел, всё на видео заснял... С собой большую сумку принёс. Значит рачительный хозяин. Смотри, как он, после ухода остальных, продукты со стола в свою сумку складывает. Неспеша, в приготовленные пакетики... Ничего не забыл... Идеальный хозяйственник. Его, для начала надо в Тумановскую администрацию определить. Там как раз должность вакантная образовалась...
- Так ведь хозяин лесопилки на которую он жалуется - жена главы администрации.
- Вот и посмотрим как он с этим справится...
Через два дня Сountry_Lionа приняли на должность старшего специалиста администрации Тумановского района...
Мультикультурное заведение.
Весть о заведении Джамала быстро разнеслась по округе.
Пришлось срочно расширяться...Но тут стала падать выручка...Надо было искать выход. Наверное его долго искали бы, но тут появился сын повара заведения.
Повар - Иванов Иван Сергеич не очень то жаловал сына - пропал незнамо куда, а тут ещё и свою фамилию, на фамилию жены поменял.. Так ведь не только фамилию, но и имя, и даже отчество...
Короче - в Туманово прибыл Моисей Исаакович Фишман. С семьёй.
- Батя, мы к тебе на лето приехали...
- А что, в Хайфе уже жрать нечего?
- Жара задолбала...
- Ага. Помню, как ты со своей Розкой уехали, что бы тебе от армии откосить, а служить пришлось обоим... А на что вы там живёте?
-Я, отец, кашрут - С гордостью тряхнул пейсами Моисей...
- Кто?
- Проверяльщик качества еды... Настоящие евреи должны есть только кошерную еду, мусульмане - халяльную, индусы - ведическую...
- А как это?
Дальнейший разговор мы пропускаем. Вечером Иван Сергеич был у Джамала...
- Попробуем запустить религиозные кухни?
- А ты в них разбираешься?
- Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим...
И вот на придорожном кафе появилось новое название "Вавилон", а ниже мелким шрифтом. Надпись «Традиционные блюда мировых религий».
Первым, за скромное вознаграждение и обещание кормить бесплатно, о новом заведении в своём блоге написал Сountry_Lion.
Дело сдвинулось с мёртвой точки... Но не без проблем. По началу главный специалист ходил обедать один, потом с главой администрации... Наконец, он решил угостить бесплатным обедом всех сослуживцев... Джамал возмутился:
- Ты что гидра? - Столько ртов отрастил... Тебя накормлю, а остальные пусть платят...
Блогер был не злопамятным человеком, но память у него была хорошей... В тот же вечер он послал приглашение знакомым ресторанным критикам и выложил статью на форуме "Русь" о засилии иноверцев. Она заканчивалась словами "Теперь русскому человеку и поесть негде, да и нечего".
Статья взорвала форум. Модераторы устали напоминать участникам о 282 статье и удалять комментарии... А самый ярый блогер с ником Коловрат, которому приписывали авторство изречения "Русский народ должен выйти из еврейских тупиков и лабиринтов своего развития, и вернуться к своим истокам" заявил, что вместе с друзьями байкерами, наведёт порядок. Наш блогер затих в предвкушении сладкой мести...
Вечером пятницы к кафе "Вавилон" подъехал кортеж мотоциклистов, обвешанных цепями... У некоторых к мотоциклам были приторочены бейсбольные биты.
- Так, мужики, для начала покушаем и разберёмся что к чему. А то опять на нас всех собак спустят - сказал Коловрат.
Лицо повара и стоящего возле него мужчины, показались Коловрату знакомыми...
Он подошёл поближе, оставив на время шумную компанию друзей...
- Беня? Беня Цукрштейн? Бросился к Коловрату собеседник повара.
- Мишка? Мишка Иванов? А это же дядя Ваня!
- Знаешь, Беня, я теперь Моисей Исааковфч Фишман...
- На Розке женился?
- Да.
- А я тоже не Беня, я теперь Иван Иванович Сахаров...
- А это что за парни. Это мои друзья из движения "Мы местные, мы вместе"...
- Покушать решили? Вот меню.
Компания начала изучать меню. На столах лежали четыре меню.
"Обычная кухня", "Кошерная кухня", "Халяльная кухня" и "Ведическая кухня". Блюда отличаллись названиями и ценой. Обед из меню "Обычная кухня" получался почти в три раза дешевле других, а вот "Ведическое меню" было в четыре раза его дороже.
- А что так, Моисей?
- А Ведическое почему такое дорогое?
- Слишком уж они халяву любят. И попрошайничать.
- Так ведь и посещать не будут.
- Посещают. Батю всё к себе переманивают. Он их учителя от смерти спас.
- Как это?
- Пришли, сказали, что хотят попрощаться с умирающим учителем. После прощального обеда их учитель поправился, да и они повеселели.
- А чем он их накормил?
- Рис с овощами на говяжьем бульоне, пирожки с ливером, молоко с мёдом...
- Какой говяжий бульон, какой ливер?
- Отец сказал, что рис с маслом из молока Тибетских яков, а ливер - специально приготовленный гриб Пошлнах... Он даже кусок печёнки, прибитый к пню им показал... Теперь у нас даже из соседних общин за целебным грибом приезжают.
- Круто. Ладно, пойду к своим.
Покушав, мотоциклисты подобрели...
- Слушай, Коловрат, а ведь хозяин заведения реально уважает русских людей... Надо будет сюда почаще заезжать...
На том и порешили.
В тот день блогер Сountry_Lion был пожизненно забанен на форуме "Русь" за разжигание межнациональный розни...
Тамерланов курган.
Утром глава Тумановской администрации пригласил Фёдорова в свой кабинет.
- Алексеич, только на тебя надежда. Губернатор требует привлекать инвесторов, а нам им нечего предложить. Лес весь повыпилен, поля заросли...
- Ладно придумаю что-нибудь... Но мне нужна командировка в город. Дня на 4...
- Будет всё...
По прибытии из командировки Александр Алексеевич доложил:
- Будем проводить фольклорный праздник...
- Чего?
- Вы помните бугор, возле деревни Тулеб?
- Помню.
- А как он называется?
- Не знаю. Местные называют "Тамерланов курган".
-Вооот Тамерланов!!! Значит у нас тут был сам Тамерлан. Вот и устроим там фольклорный праздник. Я уже договорился с реконструкторами. Их начальник попросил за работу 10 кубов досок, ну и кругляка кубов 20 - они себе евроизбу строить хотят.
-А не жирно? Нет. Обычно они дороже берут.
- Принято.
В сети появились ролики блогера Сountry_Lion:
"Туманово - родина русской клюквы", "Тамерланов курган - правда и вымысел", "900 лет русского посёлка".
Результатом стало появление возле холма группы московских учёных.
Они произвели замеры . Результат был поразителен - курган имел правильную пирамидальную форму. А у его подножья кто-то из учёных нашёл несколько черепков древней керамики и старинную монету. Это была сенсация.
О таинственном холме прошли сюжеты по всем информационным каналам. Съёмочная группа канала "Discovery channel " Забросала губернатора просьбами - разрешить съёмки возле кургана..
Праздник состоялся в сентябре. Одним из итогов праздника стало решение известной фирмы о строительстве возле деревни Тулеб большой гостиницы и экодеревни. В общем все остались довольны. Особенно местные мужики. В кои-то веки такие шабашки появляются.
Тем временем, в далёком Узбекистане, дедушка Тимур смотрел телевизор. Показывали репортаж о большом фольклорном празднике. Место показалось знакомым.
Ну конечно, это было то самое место, где он, молодой бульдозерист-экскаваторщик треста "Узводстрой" расчищал поля от камней и старых построек...
-Ну вот, а все смеялись, что я пирамиду строю... А теперь это мой - Тамерланов курган... Лицо старика расплылось в горделивой улыбке.
Путь к победа близко стать!
Вчера возле соседнего подъезда заметил конфликт - женщина не давала войти в подъезд двум парням в черных костюмах, с бейджиками на груди.
Я поинтересовался что случилось
- Да вот какие-то мошенники в подъезд рвутся.
- Мы не мошенники, мы официальные представители компании «Минь Ет Ши». Проводим в вашем доме рекламную компанию...
- Я вызываю полицию.
- Вызывайте.
Женщина набрала номер и включила громкую связь. На другом конце трубки попросили прочитать что написано на бейджиках. Узнав данные парней дежурный сказал, что они хорошо известны, никаких товаров не навязывают и после их ухода вещи не пропадают.
Я, выслушав эту речь предложил соседке сфотографировать парней и не портить себе нервы.
Где-то через час парни позвонили и ко мне. Вежливо поздоровались.
- Мы вас узнали. Нас не помните?
- Нет припомю.
- Ну как же. Помните двух гопников у подъезда. Это были мы.
Только тут я вспомнил разговор с парнями о продукции известного бренда.. А узнать их было трудно. Строгие чёрные костюмы, красные накрахмаленные рубашки с одинаковыми голубыми галстуками с изображением дракона и длинноносые жёлтые ботинки из кожи типа "рептилия"... Да и манера говорить совсем другая.
- Мы очень благодарны вам за то что открыли нам нашего учителя, господина Ху Ек... Теперь мы настоящие "Голубые драконы"!
- Голубые, кто?
- Драконы. Это уровень. Распространитель - красный дракон, старший 10 распространителей - оранжевый... Главнее нас только синие и фиолетовые драконы.
- А господин Ху Ек?
- Он наш Великий учитель. А в благодарность мы споём вам гимн компании «Минь Ет Ши».
Гимн был красивый. Мелодия напоминала "По долинам и по взгорьям".
- А по русски?
- Учитель сказал "не пытайтесь всё переводить, плохой перевод убивает смысл". Мы бы хотели, в благодарность предложить нашу продукцию.
- Бесплатно коробочку болюсов?
- Учитель говорит " не дари подарков, бесплатное развращает и унижает". Кстати, "Болюсы Козабе" это не основная продукция. Хиты продаж "Брашированный паркет из карельской берёзы, выросшей на северном склоне Гималаев" и сборник мыслей учителя.
Ели хотите, то предложим вам этот товар по цене уровня "Зелёного дракона".
- А дайте цитатник полистать.
На первой странице красовался портрет благообразного старичка и надпись:
"Подумай, а нужны ли тебе мысли старого китайца? Что, своих уже нет?"
У меня сразу возникло желание полистать книгу. " Если делаешь ремонт, не показывай результаты пока не закончишь"... "Если хочешь продать товар, попробуй объяснить покупателю, почему он ему не нужен"... " У успешного человека на месте совести растут половые органы"..
- И почём мудрые мысли?
- Для вас 5 000 рублей.
- Нет. Спасибо.
- Тогда успехов и всех вам благ...
После их ухода, я заглянул на сайт «Минь Ет Ши». Уж больно хотелось узнать о чём гимн. Текст гимна был забит в переводчик "Яндекса"... Результат превзошёл ожидания. Содержание обычное - трудная жизнь, светлый луч мудрости учителя... Приведу только перевод припева: "Путь к победа близко стать, он Ху Ек нам показать!" Реально прав учитель: "не пытайтесь всё переводить, плохой перевод убивает смысл". Хотя... на мой взгляд перевод придал тексту новый смысл... Особенно в сочетании с паркетом из гималайской карельской берёзы...
А раз уж пошли воспоминания... Кто читал "Историю известного бренда", помнит о детективе с фотками обнажённой Татьяны...
А вот продолжение истории с фотографиями.
Губернатор решил организовать блогерский десант в деревню Тулеб, расцветшую как куст роз на хорошо удобренной почве. Увидев блогеров, Татьянина бабушка, сразу признала в блогере Сountry_Lion, мужичка, когда-то нанятого ею чистить туалет, который игрался на Татьянином компьютере... Так стал понятен источник утечки фотографий.. Вечером был губерприём во вновь отстроенном клубе. С плюшками, чаем, и с чем-то покрепче. Приём был губернаторским, правда за счёт местных предпринимателей. Татьяна, как главный инвестор деревни пользовалась особым успехом. Сountry_Lion написал о доступности её прелестей, заезжий гость Crazy@Haim о её бесстыдных сексуальных домогательствах. Ознакомившись с постами знаменитостей, Татьяна пригласила их ночевать в дом бабы Мани...
Блогеры были, конечно, непьющие, но бутылка халявного виски, подорвала их моральные устои. Итогом явилась вебкамера тайно помещённая в комнате Татьяны блогером Crazy@Haim, с анонсом предстоящего эксклюзива.
Эксклюзив был... Crazy@Haim, скинув с себя одежду забрался в кровать и уснул, через час к нему присоединился Сountry_Lion, который так же из одежды имел на себе только нательный крестик (странно, но он бил себя в грудь, заявляя, что неверу.щий)... Crazy@Haim проснулся и началась бурная сцена. Блогеры ощупывали друг-друга. При этом выражения их лиц были очень удивлённые. Тут в комнату вошла Татьяна с несколькими областными блогерами...
- Что за б...во в моей кровати... И далее череда общеупотребительных выражений, характерных для русского разговорного, но не литературного...
Татьяна легко отыскала камеру и прекратила трансляцию..
Не смотря на это видео успели просмотреть около миллиона подписчиков блогера Crazy@Haim...
На этом история не закончилась.
Блогеры Crazy@Haim и Сountry_Lion, получили приглашение в Америку от общества "gay rainbow", что бы рассказать о трудной судьбе и преследовании блогеров в России....
Исковое заявление.
Перед отъездом на семинар общества "gay rainbow", Сountry_Lion Он же Александр Алексеевич Фёдоров, подал в суд иск о привлечении к уголовной ответственности за клевету и оскорбления пользователя "Tatusia", которая в одном из постов в социальных сетях назвала его педерастом.
Судебное заседание было анонсировано в сети ещё до дня подачи заявления. Однако суд не состоялся. Александр Алексеевич получил ответ. Из текста следовало, что ответчик заявила, что её суждение о блогере, являлись личным оценочным суждением, основанным на информации, полученной в социальных сетях. В качестве примера такой информации ответчица предъявила видеоролик "Crazy@Haim и Сountry_Lion занимаются любовью". Таким образом ответчица имела основание полагать, что истец является лицом нетрадиционной сексуальной ориентации. В части слова "педераст" судья разъяснял, что оно, согласно словаря Ожегова является общеупотребительной формой обозначения лица нетрадиционной ориентации и не относится к категории нецензурных. А сам факт упоминания нетрадиционной сексуальной ориентации, в условиях современного европейского общества и толерантного отношения к окружающим, нельзя назвать унижающим достоинство личности.
- И зачем я выкладывал в сеть ролик "Судья ловит муху"- промелькнуло в голове у блогера...
Здравствуйте, я популярный блогер
Сосед на новой машине приехал. спрашиваю:
- Ты же нигде не работаешь, откуда деньги?
- Тут пацаны по подъезду ходили, я у них книжку приобрёл, почитал меня и озарило.
- Что за книжка?
- "Мысли учителя Ху Ек"
- Почитать дашь?
- Конечно. 1000 рублей за час чтения.
- Чего?
- Учитель говорит: "Если ты купил что-то ненужное, не спеши выбрасывать, может кто-то это у тебя купит или попросит попользоваться".
- Ладно, потом возьму... А на чём ты так поднялся?
- У нас мужик московский дачу строит, так я ему 200 кв.м паркета от «Минь Ет Ши» подогнал.
Хотя... Хватит обо мне. Что же наши блогеры?
В Америку они приехали, правда на границе остались без переводчика.... Crazy@Haim Решил пошутить над американским таможенником и шепнул ему:
- Вам не кажется странным, что эта девушка такая пухленькая...
Оказалось, что Анечка - переводчик блогеров, решила тайком провезти в Америку 10 кг копчёного сала, спрятав его в трусы и бюстгальтер...
Репортаж об активной позиции русских геев, прошёл по многим новостным каналам, а главному герою, вручили почётную грамоту от таможни...
Анечке довелось посмотреть этот сюжет.
- Нет, они не геи, они настоящие 3,14+1ы....
На третий день пребывания в гостях у "Gay rainbow", была организована пресс-конференция. В качестве переводчика был приглашён студент по имени Педро. Он очень волновался, т.к. боялся за свои знания разговорного языка. На его счастье, Crazy@Haim немного знал английский.
- Что значит популярный блогер?
- Это слэнг, по вашему это можно перевести как Gay....( Crazy@Haim решил посмеяться над коллегой. Вспомнился ролик про гуся)
Своё выступление Сountry_Lion Начал словами:
- Я популярный российский блогер Сountry_Lion.
Зал взорвался от аплодисментов... Сoming out это так по американски. Как говорит учитель Ху Ек «То что у одних вызывает смех, у других может вызывать уважение»
После выступления было много вопросов, один заставил Александра Алексеевича задуматься...
- Как в России обстоят дела с лубрикантами?
- Плохо. нормальных не найти...
- Возможно ли построить у вас фабрику по их производству?
- Наш губернатор, обязательно поддержит эту идею. Он ведь тоже популярный блогер.
Потом была экскурсия... По настоянию Сountry_Lionа на предприятие по переработке навоза... Crazy@Haim Хотел посмеяться над этой идеей, но не нашёл понимания у американских товарищей.
- Это просто бизнес, ничего смешного или позорного
-Пояснил это непонимание Педро.
Через месяц на приёме у гебернатора области был крупный американский инвестор...
- Вы позволите, для оценки рынка открыть небольшой магазин по продаже наших товаров?
- Конечно, инвестиции мы только приветствуем...
Если я вам не надоел, то кратко расскажу про первого покупателя нового магазина.
На СТОА "Василёк" работали продвинутые и весёлые ребята. Все, кроме шиномонтажника Димы.
Над ним постоянно прикалывались.
Вот и в этот раз.
- Дима, открылся новый магазин автохимии, там специально для тебя будут продавать лубрикант "Gay rainbow".
- Ребята, я сбегаю?
- Беги, беги... А мы псонимаем.
Покупателей в магазине не было, присутствовали только журналисты, губернатор с заместителями, предприниматель с переводчиком и два продавца в кожаных комбинезонах. Двери были украшены гирляндами из воздушных шариков и разноцветными флажками.
- А можно товар глянуть?
- Конечно.
- Хорошая штука, для меня в самый раз.... Только тюбики маленькие..
Инвестор что-то записал в карманный компьютер...
- Вы есть, наш первый покупатель, поэтому фирма дарит вам коробку нашего товара, в надежде на дальнейшее сотрудничество...
Сюжет о первом покупателе прошёл не только по областному, но и по ряду центральных каналов.... На следующий день, Дима проснулся знаменитым и ошарашенным. Ошарашила его жена – она знала что такое «лубрикант»
К Диме стояла целая очередь из желающих познакомиться и поменять резину на колёсах...
- Мазюка реально хорошая... Не знаю - плакать или радоваться...
Размышлял Дима.
На назойливые вопросы клиентов, он отвечал:
-Извините, но у меня есть постоянный партнёр, а вот пацаны в поиске...
Опять вспомнилась цитата от старого китайца: «Не горюй, что над тобой посмеялись. Будет время, и ты посмеёшься».