#яНебоюсьСказать. Суть этого флешмоба – рассказать людям о своей истории, не стесняться и не бояться пережитого. Многие уверяют, что благодаря этому смогли перешагнуть через свой страх. (возможно, этот флешмоб устарел, так как был актуален летом 2016-го, но я не теряю надежды).
Вру, я очень боюсь. Мне стыдно говорить об этом и стыдно даже думать о данном факте.
Мои приступы ненависти к себе в последнее время усилились, я опять начинаю причинять себе физическую боль - режу руки и щипаю кожу до кровавых ссадин.
По совету психолога пишу сейчас вот это все. Трясутся руки, сжимаются зубы и холодеют конечности.
Мне очень трудно сдержать ком в горле, но, скрепя сердце, спустя семь лет, признаю факт насилия в семье.
Я не знаю есть ли какая-то мера у "мудачества", но если и есть, но самым настоящим мудаком является мой биологический отец.
Всё, что я помнила о нем до - вечное вранье, хранический ****оболизм и боль, которую он причинял. Я знала, что в семье не без урода и думала, что этот урод -я. Лучше бы это оказалось правдой.
В своей истории я бы хотела обратиться прежде всего к своим маме и папе (не путать с биологической мразью, благодаря которой я появилась на свет), а также к самому светлому человеку, с которым мне посчастливилось прожить под одной крышей - к бабушке.
Однако,в глубине души меня разрывает от боли и я бы не пожелала прочитать подобную историю ни одной матери, отцу и бабушке на свете.
Надеюсь, вы когда-нибудь поймете, почему мне не хотелось жить, почему я пила таблетки и вам приходилось рвать на себе волосы каждый раз, когда я заходила в ванну. Папа, спасибо, что в тот день дверь в ванную комнату была открыта.
В Библии написано "почитай отца и мать свою и да продлятся дни твои на земле", но мой родной отец достоин самой мучительной на свете смерти, а я не моргну глазом, узнав о том, что с ним что-то случилось.
Для меня мой биологический отец умер через несколько дней после смерти прабабушки.
Мы никогда не были особенно близки. Виделись примерно раз в год, а может и реже. Он всегда кормил мою маму обещаниями о новом компьютере для дочери, о новой престижной школе, о путешествиях и многом другом. В общем и целом в детстве он не причинил мне ничего кроме боли и разочарований.
В Августе 2010 года, умерла моя прабабушка.
Мне было 15. Я впервые столкнулась лицом к лицу со смертью родного человека и чувствовала себя сверхподавленно. Мама впервые в жизни согласилась отпустить меня с БО по его просьбе на похоронах куда-то "развеяться от происходящего."
Мы приехали на турбазу в трех часах езды от города и заселились в предпоследний по дальности дом. В этом доме вечером для меня смешалось всё: темнота, пустота, каждое слово, сказанное этой мразью, каждая моя попытка вырваться, убежать, остановить всё то, что происходило. Невозможно поверить, что это происходит в принципе на земле, пока это не произойдет с тобой. Я до сих пор задаю себе вопрос - "за что?" "Что 15-летний ребенок сделал такого, в чем провинился, чтобы его так растоптали?"
Так прошло 3 дня.
За три дня я ничего не ела, мне не давали пить. Так закончилась моя жизнь ДО и началась ПОСЛЕ.
Мне уже 22, а я до сих пор не могу отпустить это всё от себя, забыть и тем более простить. У меня абсолютно не выходит общаться с людьми, в каждом я вижу потенциальных предателей и способных обидеть, причинить боль. Я переехала в другой город, меня мучают кошмары, я оборачиваюсь на улице, но так или иначе жизнь продолжается.
Почему я не рассказала? Не написала заявление в полицию?
Можно задать тысячу верных вопросов, но ни на один из них вы не сможете получить ответ, не пережив факт насилия.