В начале двадцать первого века человечество, вместо того, чтобы следовать предсказаниям фантастов, бороздить просторы вселенной и «на Марсе яблоки сажать» приобрело привычку регулярно, целеустремленно и организованно сходить с ума. Общаться со всеми через планшет, забыв прямой взгляд в глаза. Ловить невидимых зверюшек в неведомых краях через смартфон, ратуя за установку памятника разноцветному шару. Гуглить, прежде, чем думать, покупать, прежде чем думать, использовать, прежде чему думать. Появились активисты, желающие даже внести поправку в словари с целью уборки глагола «думать». И самое интересное, каждую субботу зомби отрывались от планшетов-смартфонов и начинали смотреть всяческие ток-шоу, где в страстном порыве децибел накручивались рейтинги, а ситуация в мире тихонько курила в сторонке, не меняясь все равно. На одном таком ток-шоу мы сейчас и побываем.
Ведущий (полный, розовощекий, с брюшком и радушием, на лице, предварительно тщательно нарисованном в гримерке): Привет-привет! Мы рады приветствовать вас на нашем ток-шоу – «Вечер со мной!» Как вы помните, раньше в названии была моя фамилия, но мне, как человеку, не страдающему от ложной скромности, это показалось излишеством, так что теперь все просто – «Вечер со мной!».
(В зале бурные овации, устроенные по сигналу помощника ассистента режиссера. Зрители у телеэкранов интеллигентно беснуются. Жизнь в стране замирает)
Ведущий: Представляю наших экспертов. Это постоянные гости нашей передачи, к сожалению, хронически умные люди, профессионалы в разных областях, готовые схлестнуться с нашими приглашенными оппонентами. Итак, все вы уже знаете уважаемого представителя наших таки православных кругов, прототипа, то есть протоиерея Симеона, в миру Александр Павлович, можно просто Саша.
(Уважаемый представитель встает, кланяется зрителям, осеняет крестным знамением, шлет воздушные поцелуи, многозначительно крутит кадилом. Зрители аплодируют, особо экзальтированные крестятся и рвутся поцеловать ручку. Охрана бдительно пресекает попытки собаками и слезоточивым газом)
Ведущий (стирая слезу от умиления или газа): Второй наш эксперт. Уважаемый во многих кругах психоневропатологоанатом, по совместительству астролог, белый, черный, синий (иногда) в крапинку с зеленым горошком и красными полосками маг и экстрасенс, Владимир Анатольевич, или по совместительству Шри Бри Кри Мри Свами Снами Сними Сусами Брахмамозгопудра Двенадцатый. Можно просто, Вова.
(Владимир встает, кланяется, осеняет всех разными пассами, садится. Публика, уже плачущая навзрыд, истерически бьется в пароксизмах страстных оваций)
Ведущий: Третий наш эксперт академик всех наук, действительный член всех известных академий, Иммануил Кантович Ницше. Для перечисления всех его регалий мы бы далеко ушли за формат нашей передачи, поэтому прошу любить и жаловать без лишних слов.
(Маленькому сухонькому старичку лет эдак хорошо за двести помогают встать, поднимают ему руку, делают приветственные жесты. Публика, уже не в силах реагировать, рыдает в умилении. Академика сажают)
Академик (дрожащим голосом): Я вспоминаааю….
Ведущий: Рано Иммануил Кантович, рано.
(Академик успокаивается и, кажется, засыпает. На всякий случай его пока оставляют в покое, а рядом на страже стоит бригада врачей)
Ведущий: А я хочу поблагодарить нашего главного спонсора «Смирительные рубашки Инкорпорейтед» Смирительные рубашки – лучшие обнимашки! С ними вы всегда в надежных руках! Итак, представляю наших гостей.
(В зал входят двое, Винни-Пух и Пятачок)
Ведущий (в наушник помощникам): Студия, вы опять с газом напутали?
Студия: Нет, это вас еще с прошлого раза не отпустило. Примите аскорбинку и все пройдет.
Ведущий (принимая аскорбинку): Итак! В студии у нас главный политолог всея Руси, основатель партии Сунь Хунь в Чай Вынь Су Хим Пей, негласный лидер право-лево-центро-подиагонали-радикальных любителей чайных церемоний – господин Шпак!
(Маленький бодренький истинный ариец занимает свое место)
Ведущий: Второго гостя представлять лишний раз не нужно…
Гость: Я протестую! Нужно! Еще как нужно! Прошлый раз не представили, всех! Всех на Колыму пингвинов кормить!
Ведущий (слегка обалдело): На Колыме нет пингвинов…
Гость: Ага! Был, значит! Для кого нет, а я так только что оттуда. Завезли. Завезли по спецзаказу. Лес весь еще при Сталине завалили, так теперь пусть пингвинов кормят! Всех, всех на Колыму!
Ведущий: Ладно, как говорится в одной народной мудрости — лучше вы к нам. А пока представляю вам лидера партии, члена комитета, советника самого главного в стране, Ивана Сусановича Вульфенштейна. Прошу любить и…
Иван Сусанович: Не надо меня любить! (показывая на кого-то из зрительниц), Вам можно! А остальным меня любить не надо, надо слушать и понимать, что таких как вы! (неопределенный жест в толпу)Надо было еще в семнадцатом! Вас не надо! (снова жест на ту же девушку).
Ведущий: Ну раз в семнадцатом не успели, терпите сейчас. А тема нашей передачи – покемоны и с чем их едят. Фас! (смутившись) То есть, я хотел сказать, начинайте господа, а мы поржем, то есть послушаем.
Иван Сусанович: Всех! Всех на Колыму, к стенке вместе с пингвинами!
Шпак: Простите, а куда я попал? Я думал дурдом этажом выше?
Ведущий: Не беспокойтесь, вы попали по адресу. Теперь наша передача и есть филиал, как вы выразились того самого дурдома, а на самом деле передачи «Большая истерика». Нам никак не удавалось догнать их рейтинги, пришлось пойти на компромисс. Они нам гостей, мы им идейки для сюжетов и смирительные рубашки по блату. Рейтинги пополам, а там… Ну да ладно, господа, продолжайте.
Шпак: Ну тогдааа….
Иван Сусанович: А вот и нет! Я протестую! Тут вы кардинально неправы! И это понятно, понятно, что вы человек молодой, неопытный…
Шпак (тихо мимо микрофона): и не такой громкий…
Ведущий: Иван Сусанинович, дайте слово коллеге, пожалуйста, он человек и, правда молодой, но уверяю вас, опытный.
Иван Сусанович: опыт – сын ошибок трудных, а тех, кто ошибся в жизни, уже пингвины на Колыме заждались! Что вы тут развели про покемонов? Есть они, нет их, какая разница! Дайте мне воды!
Ведущий: У вас же есть в стакане.
Иван Сусанович: этого мало, мне для дела. Канистру мне, канистру! Иначе сюда я больше не ходок!
Ведущий: (в сторону) Как бы не так, не дождемся… (Всем) Ааа… Ну раз так… Канистру в студию! А пока несут хочу представить еще одного нашего спонсора, водный концерн «Питьестьспать Интернейшенел». Вода «Питьестьспать Интернейшенел» - это всегда экологически чистый продукт на все времена!
Иван Сусанович: Чистый?!? Мне тогда из-под крана, пожалуйста!
Ведущий: Вы сказали, пожалуйста?!? Это исторический момент в нашей передаче! За все двести пятьдесят три серии ни разу…
Иван Сусанович (шепотом): Извините, у меня температура… Я больше не буду…. (Громко!) Где моя вода из-под крана?
Ведущий (тоже шепотом): спасибо, а то рейтинги падают. (и в наушник) А кто спонсор нашего крана?
Студия: уборщица Тетя Глаша, но о ней лучше не говорить. В прошлый раз сказали, так потом полы мыть отказалась, важной птицей себя почувствовала, чуть не иммигрировала навсегда в деревню.
Ведущий (в наушник): Вас понял. (Всем присутствующим): Канистру обычной воды в студию! А ту, что уже принесли отнесите обратно.
(Вносят канистру, передают Ивану Сусаниновичу. Тот берет, открывает, прицеливается…)
Иван Сусанович: А где Шпак??? Он только что был здесь!
Ведущий: Зная ваш нрав, Иван Сусанинович, наш эксперт убежал и спрятался в гримерке. Вы новую жертву найдете или можем приступать к обсуждению?
Иван Сусанович: Нет, спасибо, я подожду…
(Закрывает канистру, но ставит ее рядом с собой)
Академик (просыпаясь): Я вспоминаааю….
Ведущий: успокойте ветерана, говорить ему еще рано. Лучше послушаем, что скажет на это наш эксперт белой магии.
Вова: Луна в Раке третьего дома пятой центурии, а значит всем полный аминь.
Ведущий: Понятно.
Шпак (из-за занавески): Правда?
(На него тот час обрушивается холодный душ, к счастью пострадала только занавеска. Зрители в экстазе)
Ведущий: Опять промазали, Иван Сусанович! Я же в прошлый раз предупреждал, цельтесь выше и левее!
Иван Сусанович: Да канистры у вас не той системы! Вот помню у нас на Колымеее…
Ведущий: Пока наш гость пребывает в экстазе от своих воспоминаний, послушаем мнение нашего гостя, представляющего духовный взгляд на проблему.
Саша: Мракобесие и анафема! Всем по анафеме, кто это придумал и кто этим занимается. Давеча провожу службу, значит, гляжу, а по храму туда-сюда, шнырь да шнырь! И все в смартфоны глядят. Оказалось, супостаты заслали мне одного редкого покемона. Ну и прихожан на это дело подбили.
Ведущий: И чем же закончилась эта трагическая история.
Саша (слегка смутившись, бормоча в бороду): Да ничем…. (тихонько убирает смартфон со стола и прячет в карман), изгнал я беса… Навсегда…
Ведущий: Отлично! Прекрасно! Замечательно! К сожалению, наша передача имеет свой формат, поэтому пора закругляться. И в завершение хочу раздать участникам памятные подарки от нашего главного спонсора «Смирительные рубашки Инкорпорейтед»! По настоянию нашего благодетеля, в следующий раз будем раздавать подарки гостям прямо на входе в студию и сразу показывать, как что работает. Теперь о главном.
Академик: Я вспомнил! Я вспомнил!
Ведущий: прекрасно, Иммануил Кантович. Сохраните эту мысль до следующей передачи, темой которой будет….
Иван Сусанович: Всех на Колыму!
Ведущий: Опять спойлеры, Иван Сусанович? Ну ладно, вас все равно не перекричать, так что займемся вашими пингвинами.
Иван Сусанович: Лучше нашими баранами.
Ведущий: Тоже на Колыме разводите?
Иван Сусанович (загадочно): Сами приезжают…. На пингвинов посмотреть.
(Занавес опускается, слышится плеск воды, удаляющаяся ругань, вой сирен, лай собак и тишина….)