Мало места, много глав

 Мало места, много глав
(Прозаические миниатюры)
Семён Юрьевич Ешурин

1) Зара
Глава 1
Всесильному министру графу Алексею Андреевичу Аракчееву доложили, что его желает видеть какая-то старая цыганка. Граф решил, что посетительница пришла погадать.
- Пусть войдёт! – милостиво разрешил он.
В кабинет, еле передвигая ноги, вошла сгорбленная старуха.
- Ваше сиятельство! Не дайте свершиться несправедливости! – взмолилась она.
- Что там ещё? – скривился вельможа.
- В нашем таборе есть красавица Аза. Положил на неё глаз барин, Александров Тимофей Юрьич. Попытался девку обесчестить, да та не далась! Прознал про то жених её из нашего же табора и выбил Тимошке два зуба.
- МолодЕц, парень! – хмыкнул Аракчеев.
- А вот барину это ох как не понравилось! И ведь хитёр бестия! Не знаю, сколько он там полицейским заплатил, но нагрянули они в табор, обыскали парня и якобы нашли у него перстень барский, который у Тимошки будто бы какой-то разбойник в маске отобрал. Скоро будет суд, и ждёт несчастного суровая кара.
- Тяжёлый случай! – проговорил граф. – Как мужчина я этому юноше сочувствую, но как официальное лицо ничем помочь не могу – ведь для судей слово барина весомее слова цыгана! Будем уповать на милость господнюю!
Сгорбленная старушка выпрямилась. Оказалось, что она вовсе не старая женщина.
- Значит, я сюда зря добиралась. Извини за беспокойство, Алексис!
Граф вскочил, как ошпаренный:
- ЗАра?!
- Да, Алёшенька!
- Ты говорила, что у нас должен был быть ребёнок …
- Но ты тогда не испытал буйной радости.
- Так ведь император покойный Павел Петрович за такие шутки по головке бы не погладил!
- Вот я и ушла, чтобы ты спал спокойно!
- А как наш ребёнок? Он родился?
- Разумеется … Ты хоть знаешь, как зовут жениха Азы, которого осудят безвинно?
- Откуда ж мне знать?!
- А зовут его Алексеем!
- Он мой сын?!
- Я любила только тебя!
В тот же день в село Александровку под Курском отбыл фельдъегерь с двумя пакетами. В них повелевалось доставить в столицу обоих участников конфликта.

Глава 2
… Граф Аракчеев с волнением вглядывался в лицо молодого цыгана. "Сколько в нём силы, стати … Моя порода!"
- Скажи, Алексей, ты не помнишь, когда родился?
- В тот день государь наш Павел Петрович преставился.
"Совпадает!" – подумал граф и повелел:
- Ступай. Я разберусь в твоём деле.
Вскоре в кабинет ввели Тимофея Александрова. Молодой барин дрожал мелкой дрожью. Его холёное утончённое лицо выражало бесконечную преданность.
- Я допросил Алексея, - начал граф.
- Ваше сиятельство! Не верьте ему! Это же настоящий бандит! И отец у него – конокрад!
- Молчать!! – взревел Аракчеев, но спохватился и постарался как можно спокойнее докончить. – Настоящий отец Алексея – другой человек … один генерал. Не буду уточнять – кто.
"Да это ты и есть!" – с ужасом подумал Александров.
- Ваше сиятельство! Виноват! Не знал …
- Считай, что и сейчас не знаешь.
- Всё понял. Алексей будет отпущен.
- Тогда получится, что ты оклеветал невиновного!
- Никак нет, Ваше сиятельство! Не оклеветал, а допустил ошибку. С кем ни бывает?!
- А как же перстень?
- Обознался, Ваше сиятельство. А потом разглядел перстень получше и убедился, что он – не мой! Видать, его Алексей у кого-то другого стащил. Но не пойман – не вор!
- Так ведь тогда, выйдя на свободу, заберёт он у тебя "свой" перстень.
- Не заберёт, так как я сам дам ему эту побрякушку в виде свадебного подарка.
- "Выгодный" обмен! – рассмеялся Аракчеев. – Он тебе – два зуба, а ты ему – перстень!
- Так это из уважения к его настоящему родителю, … о котором я "ничего не знаю"!
- Вот пройдоха! – ухмыльнулся граф. – С такими талантами далеко пойдёшь! … Ну, иди!
- Через несколько дней Алексей был выпущен на волю. От "свадебного подарка" он с презрением отказался и вернул перстень Александрову. Состоялась шумная цыганская свадьба.
Вскоре Александров уехал в Петербург и получил доходную должность. Поговаривали, что ему оказывает протекцию сам граф Аракчеев!

Глава 3
Прошло восемь месяцев. Зара и Аза сидели на берегу пруда. Молодая цыганка готовилась сделать Алексея отцом.
- Мама, я долго думала о твоей поездке в Петербург, - сказала она. – Как ты сумела убедить графа в невиновности Алексея?
Зара пожала плечами.
- Мне почему-то кажется, - проговорила Аза, глядя на свой живот, что у графа Аракчеева скоро будет внук.
- Может быть и внучка! – усмехнулась Зара.
- Он хоть знает, что я – его дочь?
- Нет. Граф думает, что это Алексей – его сын.
- Почему ж ты не сказала ему правду?
- Побоялась. Граф не потерпел бы, что его дочь выходит замуж за простого цыгана. Женил бы тебя на ком-нибудь побогаче … На Тимошке, к примеру! А была бы ты с ним счастлива?
Аза обняла мать:
- Спасибо, мамочка! Ты поступила правильно!   
2)Неучтённый потомок любвеобильного поэта

Глава 1
    В 1824 году негоциант Иван Ризнич, отправляя из Одессы за границу свою пушкинолюбивую беременную супругу Амалию с сыном (который умер в 1825 году сразу после матери), напутствовал её примерно такими словами:
    - Коли произведёшь на свет дитя вида европейского, то повезло тебе несказанно. Но коли родишь, Амаленька, обезьянку маленьку, то знай, что не собираюсь я открывать на дому первый зоопарк российский! А посему пристрой это пугало африканское в какую либо семью златолюбивую. За мой счёт, естественно, ибо способны вы, бабы, лишь деньги мужнины транжирить, но не зарабатывать оные!

                Глава 2
    Амалия родила потомка арапа Петра Великого и поэта не менее великого и, дабы мужа не печалить, отдала дитя малое на усыновление (либо на удочерение), официально объявив его умершим.
Посему на могиле сей пушкинистки написано, что умерла она бездетной.
    Впоследствии граф Воронцов, получивший от жены своей распутной Елизаветы Ксаверьевны "сувенир" пушкинский в лице смуглой дочки, хвалил Ризнича за сообразительность, но ругал за то, что не поделился своим "ноу-хау"!
    P.S. Пушкинист Леонид Наумович Финкель признал, что эта версия имеет право на существование.
***

  2)Неучтённый потомок любвеобильного поэта

Глава 1
    В 1824 году негоциант Иван Ризнич, отправляя из Одессы за границу свою пушкинолюбивую беременную супругу Амалию с сыном (который умер в 1825 году сразу после матери), напутствовал её примерно такими словами:
    - Коли произведёшь на свет дитя вида европейского, то повезло тебе несказанно. Но коли родишь, Амаленька, обезьянку маленьку, то знай, что не собираюсь я открывать на дому первый зоопарк российский! А посему пристрой это пугало африканское в какую либо семью златолюбивую. За мой счёт, естественно, ибо способны вы, бабы, лишь деньги мужнины транжирить, но не зарабатывать оные!

                Глава 2
    Амалия родила потомка арапа Петра Великого и поэта не менее великого и, дабы мужа не печалить, отдала дитя малое на усыновление (либо на удочерение), официально объявив его умершим.
Посему на могиле сей пушкинистки написано, что умерла она бездетной.
    Впоследствии граф Воронцов, получивший от жены своей распутной Елизаветы Ксаверьевны "сувенир" пушкинский в лице смуглой дочки, хвалил Ризнича за сообразительность, но ругал за то, что не поделился своим "ноу-хау"!
    P.S. Пушкинист Леонид Наумович Финкель признал, что эта версия имеет право на существование.
***

 
 

 3)Леди Макбет поневоле
 
Глава 1
    В июне 1933 года Сталин вызвал с докладом наркома иностранных дел. Разговор зашёл о положении на Ближнем Востоке, в частности – в подмандатной Палестине. Нарком выразил озабоченность ростом влияния германофила Хаима Арлозорова (Советский Союз делал ставку на тогда ещё лояльного Бен-Гуриона). Сталин улыбнулся и подумал: "Еврей ругает еврея!"
   - Спасыбо, товарыщ Литвинов!
   Затем вождь вызвал ещё одного еврея, заместителя председателя ОГПУ:
   - Товарыщ ЯгОда! Есть возможность провэрить вашу чудэсную мыкстуру!
    Речь шла о препарате, разработанном в недрах ОГПУ под руководством бывшего аптекаря … Генриха Ягоды. Эта "микстура" позволяла манипулировать человеческой психикой.
    Вскоре "озадаченный" собеседник вышел. Сталин усмехнулся и негромко произнёс народную мудрость об этом "заплечных дел мастере":
    - ЯгОда – нэ малина!

Глава 2
    … Прошла неделя. Вечером 16 июня Хаим Арлозоров гулял с женой по малолюдному тель-авивскому пляжу у гостиницы "Шератон". Вдруг "любящая супруга" вытащила из сумочки … пистолет и застрелила удивившегося было мужа. Затем забросила орудие убийства в Средиземное море и стала громко кричать.
   Сбежался (в основном из гостиницы) народ. Безутешная вдова, рыдая, рассказала, что двое неизвестных застрелили её обожаемого мужа и скрылись.
    Симе не надо было притворяться – она искрене верила в то, что говорила, так как утром была подвергнута воздействию "ОГПУ-шного" препарата.
   Ни Сима, ни её ныне покойный муж не догадывались, что за ними наблюдают агенты, нанятые соратником по партии МАПАЙ Давидом Бен-Гурионом (социалистам свойственно бояться друзей больше, чем врагов).
   Через час после убийства на стол Бен-Гуриона легла фотография, сделанная из окна "Шератона". На нечётком из-за сумерек и размытости кадра снимке можно было разглядеть, как спутница жизни покойного политика выбрасывает пистолет в море.

Глава 3
   Бен-Гурион подумал, что убийство совершено из ревности (у Хаима были "шашни" с немкой Магдой, вскоре ставшей женой небезызвестного Йозефа Геббельса). Мудрый лидер ишува решил не разоблачать Симу (это нанесло бы ущерб авторитету партии МАПАЙ). Он обвинил в убийстве Арлозорова "реакционный правый лагерь" и обрушил на него репрессии.
   Сталин одобрил опыт палестинского коллеги и применил его полтора года спустя.
    1 декабря 1934 года обработанный по "ягОдной" методике Николаев застрелил Кирова. Сталин оказался достойным учеником Бен-Гуриона. Он развернул такие репрессии, какие последнему и не снились.
***
 
4) Зубная история
 
Глава 1
    Эта романтическая история произошла в мрачные инквизиторские времена, когда считалось, что советскому человеку при лечении зубов не требуется обезболивание.
    Итак, к молодому слесарю Игорю Дашкевичу пришла большая любовь. "Большая" только в переносном смысле, так как избранница была на две головы ниже.
    Познакомились они на танцах. Дашкевич пришёл с опозданием. Пары уже кружились в ритме вальса. Молодой человек не сразу увидел худенькую фигурку, сиротливо стоЯщую у стенки.   Исключительно из жалости он пригласил это "существо" на танец. Девушка согласилась, но при этом не засияла от счастья – поняла, что этот высокий красавец пригласил её из-за отсутствия выбора.
    Танцевала она виртуозно. Кавалер был покорён грацией прелестной партнёрши.
    В перерыве между танцами молодые люди разговорились. Девушка рассказала, что зовут её Леной, и учится она в ЛЭТИ.
    - Этот институт, случайно, не танцевальный? – пошутил Игорь.
    - Вообще-то, в народе его расшифровывают как "ленинградский эстрадно-танцевальный институт", но он всё-таки "электро-технический"… А бальным танцам я три года обучалась не там, а во Дворце культуры имени Кирова.
    Вновь заиграла музыка. И тут оказалось, что хореографический талант выпускницы школы бальных танцев оценил не только Игорь. Несколько парней попытались пригласить её на танец, но ревнивый кавалер не позволил. Весь вечер он провёл со своей "феей". Теперь уже девушка сияла-таки от счастья – она поняла, что партнёр заинтересовался ей всерьёз.
 
Глава 2
    … Через две недели мать Игоря заметила:
    - Видела тебя сегодня из автобуса с какой-то пятиклассницей.
    - С кем?! – удивился сын.
    - Неужели забыл? Ну, … такая шатенка с букетом роз.
    - Так это ж Лена! – догадался Игорь. – Только она давно не пятиклассница. На втором курсе ЛЭТИ учится.
    Мать забеспокоилась:
    - Так ты это… того… серьёзно, … судя по букету?!
    - Ну, да!
    - Ты что?! Да она же чуть ни надорвалась под тяжестью розочек!
    - Она и больше выдержит! Недавно встретил её на улице с двумя сетками картошки. Разрешила помочь донести только одну.
    - В каждой сетке по картошке? – хмыкнула мать.
    - По пять … килограммов!
    - Так это ж она для балласта, чтобы ветер не унёс! Ты в детстве начитался про Незнайку, вот и потянуло на коротышку!

                Глава 3
    На другой день слесарь сообщил своей студентке:
    - Вчера нас моя мама из автобуса видела.
    - И если обрадовалась, то не сильно.
    - Очень не сильно, … то есть не очень сильно. Твой рост её, видите ли не устраивает. Наверно, мечтает иметь невестку ростом с Ульяну Семёнову! … Но ты не горюй. У каждого возраста свои причуды.
    - Я "горюю" не из-за твоей мамы.
    - А из-за чьей? – пошутил Игорь.
    - Из-за своего зуба. Болит сильно.
    - Чтобы завтра же к зубному! Мне беззубые невесты не нужны!
    Молодой человек хотел добавить, что его мать – зубной врач, но передумал. Ведь у Лены и так сложилось не самое лучшее мнение о будущей свекрови.

                Глава 3
    На другой день мать пришла с работы в задумчивом состоянии, что не было для неё характерно.
    - Пожалуй, зря я на рост твоей Лены ополчилась, - сказала она сыну. – И с её ростом попадаются чудесные девушки… Жаль, что попадаются не тебе!
    Через час размышлений Ирина Васильевна неохотно проговорила:
    - Ладно уж, пригласи завтра свою "попрыгунью" на послезавтра. Всё-таки какая ни какая, а студентка.
    На другой день слесарь передал упомянутой студентке приглашение матери. Та заметно погрустнела.
    - Что невесела?! – усмехнулся Игорь. – Опять зуб? Ты же обещала вылечить.
    - Слово сдержала. Болит не зуб, а душа. Подошёл наш роман к концу! Хотя с другой стороны, как говорил "товарищ" Чацкий, "уж коли горе пить, так лучше сразу!".
    - Никакой он нам не товарищ, - воскликнул "пролетарий", - а эксплуататор трудового народа!

                Глава 4
    На другой день Дашкевич повёл суженую к себе домой. Глядя на напряжённое лицо Лены, он представлял Жанну д'Арк, идущую на костёр.
    … Дверь открыл глава семейства. Он тепло поздоровался, и пока гостья снимала пальто, тихо сказал сыну:
    - А у тебя хороший вкус. Жаль, что мама его не разделяет!
    И вот жених и невеста входят в клет…, то есть в комнату. Ирина Васильевна скользнула по вошедшей высокомерным взглядом и вдруг преобразилась:
    - Леночка! Рада тебя видеть!
    Та аж опешила от подобного гостеприимства! Оба мужчины – тоже. Весь вечер мать жениха была сама любезность. И лишь под конец визита решилась задать дорогой гостье вопрос:
    - Зуб не болит?
    - Нисколько. Я даже забыла, какой это был зуб.
    Девушка не удивилась вопросу. Она подумала, что это Игорь рассказал про её зубные проблемы. Но удивился сам Игорь. Уж он-то знал, что ничего никому об этом не говорил.
    Хозяйка пошла мыть посуду. Лена предложила свою помощь, но ей не позволили. Отец жениха поставил на поднос недоубранные чашки и пошёл к двери. И тут Игоря осенило:
    - Не помнишь, у какого врача лечила зуб?
    - У какой-то Воротовой.
    Стоявший в дверях Сергей Кузьмич хрюкнул и чуть ни выронил поднос. Когда дверь за ним закрылась, Лена спросила:
    - Я что-нибудь не то сказала?
    - Моя мама – зубной врач. И фамилия у неё не Дашкевич, а Воротова. Неужели ты её не узнала?
    - Так она ж в маске была.

                Глава 5
    В это время на кухне происходил диалог.
    - Так Лена, оказывается, твоя пациентка!
    - Разумеется. Представляешь, входит такое неземное создание. Ну, думаю, хлопнется в обморок при виде бормашины. Да и зуб сложный попался. Пришлось его просверлить чуть ли не до пятки! … Хоть бы пискнула! Да о такой невесте для нашего Игорька можно только мечтать!
    - Так это ты на неё позавчера намекала?
    - Именно!
    - Но ты же видела Лену из автобуса. А потом в кабинете умудрилась не узнать!
    - Так я эту "Дюймовочку" из автобуса не смогла разглядеть из-за букета.
    - А разве не запомнила фамилию своей мужественной пациентки?
    - Прекрасно запомнила – Никифорова. Но ведь Игорь не говорил фамилию невесты, а мы не удосужились спросить… Да это и не важно. Всё равно скоро Леночка станет Дашкевич!

***

5) Надя

Глава 1
    Однажды ленинградка Алла Васильевна Гордеева принесла сыну билет в кинотеатр "Спутник" на фестивальный индийский фильм "Подозрение".
    - У меня есть подозрение, - скаламбурил Юрий, что тут замешана пресловутая Надя.
    - Вечно тебе что-то мерещится, - ответила мать и отвела взгляд.
    Молодой человек понял, что "попал в точку". Мать несколько раз пыталась познакомить его с дочерью своей институтской подруги Оксаны Богдановны Корежатовой. Но Юрий не стремился знакомиться с Надей, так как в тайне от родителей любил другую.

                Глава 2
    На следующий день Гордеев позвонил с работы своему другу Игорю Панову (тот в это время был в отпуске).
    - Игорь, выручай! Пропадает билет в кино. Фестивальный фильм.
    - Так продай.
    - Придётся. А я хотел дать тебе бесплатно.
    - А что за фильм? … Хотя не всё ли равно, раз на халяву?!
    - Встречаемся полвосьмого у "Спутника".
    Они встретились у кинотеатра. Юрий передал билет и собрался уходить.
    - А ты разве не идёшь? – удивился Игорь.
    - Не иду. Тут длинная история. Потом объясню.
    - Лучше – сейчас. Тем более, времени навалом.
    - Мне кажется, мама подстроила встречу с какой-то Надей.
    - Ну а ты хотел бы, - догадался Игорь, - "сплавить" её мне!
    - Если она тебе понравится, то забирай! – разрешил Юрий. – А если нет, то ты здесь ни при чём. Купил билет с рук.
    - Вот-вот! Я полюблю Надю, а ты потом увидишь её и сделаешь то же самое! Вы ведь, как я понял, в глаза друг друга не видели.
    - Успокойся, я люблю другую девушку.
    - И кто же она?
    - Неважно.
    - С какой стороны будет сидеть Надя?
    - Справа или слева.
    - Исчерпывающий ответ! – засмеялся Панов.

Глава 3
    Игорь побродил по фойе и вошёл в зрительный зал за десять минут до начала фильма. Он сел на место, указанное в билете. Вскоре молодой человек увидел, что к нему пробирается высокая стройная девица, покрытая броской косметикой. Она села слева от Игоря.
    "Что бы у неё спросить? – подумал Панов и поинтересовался:
    - Девушка, Вы не знаете: Радж Капур в этом фильме не играет?
    - Я не "девушка", а Надя, - оживилась "не девушка". – А Радж Капур здесь совершенно ни при чём.
    Игорю не пришлось поддерживать беседу – Надя тараторила, как заведённая. Только один раз спросила:
    - Тебя как зовут?
    - Игорь.
    На этом участие кавалера в диалоге практически закончилось. Слушая пустую болтовню красотки, он искрене жалел, что задал вопрос про Капура.
    "Конечно, женщина должна быть немного дурой, - думал Панов, - но не до такой же степени!"
    За две минуты до начала фильма справа от Игоря села ещё одна девушка. Она была полной противоположностью Нади: невысокая, худенькая, длинноносая и без косметики (по крайней мере, если косметика и была, то не бросалась в глаза за километр).
    Как только погас свет, кинозритель подумал: "Не красавица, но что-то есть!". Нетрудно догадаться, о какой из соседок шла речь (точнее, мысль).
    Во время сеанса "левосторонняя" Надя не оставляла бедного Игоря в покое и постоянно мешала своими комментариями.
    Наконец, фильм кончился. Надя и её "правосторонний" сосед вышли на улицу (Бабушкина) и перешли через дорогу.
    - Нам на 27-ой троллейбус, - заявила любительница косметики и потрепаться.
    - А мне – в метро.
    - Но ты же меня проводишь!
    - Я бы с удовольствием, Надюша, но меня ждёт жена, - солгал (причём, дважды!) Игорь.
    - Так чего же ты мне мозги пудрил?!
    Панов "запудрил мозги" в третий раз:
    - Тебя так приятно было слушать!
    - Жаль, что ты женат! – воскликнула расстроганная Надя и оставила, наконец, Игоря в покое.

                Глава 4
    Молодой человек облегчённо вздохнул, вошёл в метро (станция "Ломоносовская"), прошёл через турникет и побежал вниз по эскалатору. Краем глаза он заметил, что обогнал ту самую "не красавицу", в которой "что-то есть".
    Молодой человек мысленно сравнил скромную соседку справа с вульгарной соседкой слева и принял неожиданное для самогО себя решение. Он подождал, пока эскалатор спустит нужную пассажирку и ошарашил её вопросом:
    - Девушка, с Вами можно познакомиться?
    - Извините, Игорь, - ответила та, - но у Вас уже есть одна … девушка.
    - Откуда ты знаешь моё имя?! – удивился Панов и незаметно перешёл на "ты".
    - Ваша ослепительная (даже в темноте!) подруга постоянно называла Вас "Игорьком", "Игорёшей" и "Игорюсиком".
    - Надя вовсе не моя подруга. Я увидел её сегодня первый раз минут за пять до тебя. Она, правда, пристала ко мне, как банный лист. Но я сказал, что женат, и она отстала.
    - А на сАмом деле Вы женаты?
    - Нет, конечно! Я убеждённый холостяк! … Впрочем, теперь уже не такой убеждённый… Тебя как зовут?
    - Тоже Надя.

                Глава 5
    Юрий Гордеев пришёл домой полдевятого.
    - Ты не пошёл в кино?! – удивилась мать.
    - Я отдал билет Игорю Панову. Не знаю, что ему больше понравилось: фильм или Надя?

    В десять вечера позвонил Игорь.
    - Ну, Юрик, ты мне и "швабру" подсунул! Еле от неё отвязался!
    - Считай, что это плата за бесплатный билет! – засмеялся приятель.
    - Зато я познакомился с другой Надей. Тебе она, конечно, не понравится…
    - А тебе?
    - Нравится и даже очень!
    Юрий объяснил родителям, что Игорь познакомился с другой Надей.

                Глава 6
    Через четверть часа вновь раздался телефонный звонок. Трубку сняла Алла Васильевна:
    - Оксана! Привет! Мне так неудобно! Мой обалдуй такое "отмочил"! Отдал билет приятелю… Что?! … Не может быть! … Я так рада за Надю!
    После разговора с подругой Алла Васильевна долго смеялась, а затем пояснила:
    - Твой Игорь познакомился не с другой Надей, а как раз с той сАмой!
***
6) Бабушку надо слушать
Глава 1
Из тюрьмы израильской по обмену на Гилада Шалита отпущен был жутчайший террорист арабский Василий Алибабаевич ЯсИн. Выходя "на свободу с чистой совестью", обещал он клятвенно вести образ жизни законопослушный и бабушку слушать.
Советовала бабушка русская внуку любимому с террором "завязывать" и на завод слесарем устроиться. Но полуараб хитрющий подобно Колобку сказочному "от бабушки ушёл" … в подполье и там за старое принялся. А для восстановления баланса демографического, террористической деятельностью нарушаемого, встречался на квартирах конспиративных с жёнами любимыми.

Глава 2
Как-то заявляет одна из размножаемых:
- Звонила тебе девица наглая с акцентом русским. Назвалась Машей и сказала, что воспитывалась с тобой в детском саду номер тысяча один города Жмеринка. И хочет она с тобой встретиться, чтобы детство вспомнить. Но послала я нахалку подальше и проинформировала, что есть у тебя законная жена, … то есть законные жёны!

Глава 3
Как услышал террорист кодовые слова про детский сад с номером "шахерезадным", включилась у него в мозгу программа на самоуничтожение, внушённая в тюрьме гипнотизёром перед самым освобождением. Но прежде, чем самоуничтожиться, ответил Вася супруге:
- Дура дурой, а ответила верно! Никогда не был я в Жмеринке, а если бы и был, то не наберётся там столько детских садов! А значит, работает "наша Маша" в Моссадо-Шабаке! И держат они меня за фраера дешёвого, который на такую туфту поведётся! Но не на того нарвались!
Затем смешал он в одной миске пиво с водкой, накрошил туда хлеба и вылакал это пойло, как свинья некошерная. После чего на вокзал отправился и, учинив дебош пьяный, свалился на рельсы под поезд, словно героиня романа толстовского!

Глава 4
Прогрессивная общественность была возмущена: так опозорить высокое звание борца за свободу палестинского народа! А про Израиль даже не вспомнили!
Как хотелось бы, чтобы эта сказка стала былью!
***
 7) Возлюби ближнего, но не в ущерб себе!
Глава 1
    В 1988 году состоялось командное первенство Ленинграда по шашкам среди октябрят. Для всех тренеров преподавание шашек было основной работой, и только для меня – совместительством.      
     Среди конкурентов были педагогические "монстры" (в уважительном смысле) мастера спорта Маншин и Перченок. Мне, кандидату в мастера, с ними тягаться было не под силу. Фигурально выражаясь, шансы на де-"монстрацию" (то есть на "уничтожение монстров") были нулевыми! Однако при самых дерзновенных мечтаниях моя команда могла "вскарабкаться на пьедестал", то есть занять третье место. 
     Жена посоветовала:
     - Захвати Леночку! Ребёнок хоть развеется.
     - Сонечка! Не хочу лишать тебя радости материнства.
     - Ничего, Сенечка! Почувствуешь бремя отцовства!

Глава 2
     … Перед началом соревнования ко мне подошёл тренер конкурирующей команды Ждановского района Генрих Викторович Гершберг:
     - Семён, а это очаровательное создание – твоя дочь?
     - Да. Любимая жена в виде "нагрузки" Лену всучила.
     Я ещё успел подумать, что слово "всучила" произошло … вовсе не от "любимая жена"!
     - А она в шашки играет?
    - Правила недавно объяснил, но "треугольник Петрова" от "Бермудского треугольника" пока не отличает.
    - Понимаешь, у нас девичья доска пустует. Одолжи нам Леночку. Она ведь всё равно все партии проиграет.
    - Вот именно, - соглашаюсь я. – И зачем Вам столь сомнительное приобретение.
    - Исключительно для поддержания порядка. Её соперницы будут при деле. А иначе будут носиться по залу. И тебе спокойнее – дочка под присмотром будет.    
    - Ладно, - говорю. – Присматривайте.

Глава 3
    … С первого же тура дочка удивила меня исключительным упорством. Подолгу думала и все партии заканчивала последней. Правда, и место было последним, так как все партии Лена проигрывала.
    … В последнем туре Лена играет с представительницей Невского района. Как всегда подолгу думает, как всегда получает "безнадюгу", как всегда их партия должна закончиться последней. Тут начинается "комедия ошибок". Правда, эта комедия (как и девичьи шашки вообще!) – не для слабонервных! В итоге Лена первый и последний раз побеждает!
    Я хватаюсь за голову, но вовсе не от радости. Ведь команда Невского района – это моя команда! Команда Гершберга обгоняет нас на пол-очка и "влезает на пьедестал"!

Глава 4
    Подхожу к конкуренту:
    - Генрих Викторович! Вы же нас обошли благодаря моей Лене. Давайте, будем считать, что в последней партии – ничья. Так будет справедливо.
    - Так было бы справедливо, если бы ты это оговорил до начала турнира.
    - Вы хоть знаете, что такое "совесть"?
    - Не знаю, - острит Гершберг. – Никогда этих сов не ел!
    Оценил юмор и пытаюсь взглянуть на проблему глазами собеседника:
    - Вы ещё скажите, что любая другая девочка набрала бы больше, чем одно ленино очко! И поэтому Ваша команда сильнее моей!
    - Не скажу потому, что ты это сам сказал!

Глава 5
    … Некий ближневосточный плотник в свободное от трудовой деятельности время советовал в Нагорной проповеди: "Возлюби ближнего, как самогО себя!" Безусловно, из всех заповедей это самая исполняемая: те, кто уважает себя, уважает и других, а кто ненавидит себя, ненавидит и других!
    Но после "пролёта" моей команды мимо пьедестала, я пришёл к выводу, что эта заповедь нуждается в корректировке: "Возлюби ближнего, но не в ущерб себе!"
***
8) Знаки препирания
Глава 1
Люблю играть в шашки вообще, а по интернету – в частности. Если уж совсем вдаваться "в частности", то на сайте "Гамблер.ру".
Играю как-то с незнакомым (и не запомнившимся) соперником. В центре экрана доска шАшечная, сбоку – доска объявлений, на которой все играющие переписываются друг с другом без намёка на конфиденциальность. Краем глаза слежу за данной перепиской и вдруг вижу такое, что челюсть отвисает: "Афганец: семён это мразь". Пунктуация (точнее, её отсутствие) – как в увиденном тексте).

Глава 2
Под ником (то есть под псевдонимом) "Афганец" играет с кем-то ветеран афганской войны (несмотря на свой ник, на стороне Советского Союза) сильный шашечный мастер Анатолий Шумилов, мой знакомый (хоть и НЕ ПРИЯТЕЛЬ) ещё по Ленинграду-Петербургу… Такой текст мог выдать только НЕПРИЯТЕЛЬ!
Отвечаю на привычное хамство (хотя к нему нельзя привыкнуть!) так, как положено "гнилому интеллигенту" – вежливо и по сути: "Да, я не ангел, но в чём конкретно провинился?".
В ответ получаю: "Афганец: твой соперник мразь".
Причиной препиРания оказалось отсутствие знака препиНания – запятой после моего имени!
***
9) Никуда от СЕБЯ не уйти!

Глава 1
Однажды в конце "палиндромного" 2002-го года редакция журнала "Magazine" (приложение к тель-авивской газете "Вести") решила второй раз соригинальничать (первый раз был при выборе англоязычного названия для русскоязычного журнала).
Редакция вознамерилась сделать читателей "гостями … в будущее", и организовала литературно-художественный конкурс "ИЗРАИЛЬ-2048"!

Глава 2
Я активно откликнулся на призыв редакции. Даже … слишком активно! По условиям конкурса каждый автор мог послать один рассказ, но я послал два – "История ОАЕР" и "Тайна чёрной тряпки". Мог бы послать ещё несколько, но решил не наглеть.
Второй рассказ, естественно пришлось послать под псевдонимом. Воспользовался именем и фамилией официантки из моего ресторана. "Моего" не потому, что я владелец, а потому, что мОю там посуду.

Глава 3
Оба рассказа были опубликованы, но никакого места в конкурсе не заняли. Но вовсе не из-за низкого качества ("высоту" этого качества читатель может оценить самостоятельно – оба рассказа будут приведены далее). Просто в редакции произошли перестановки руководства, и итоги конкурса не были подведены. Необязательность – норма жизни!

Глава 4
Но самое интересное произошло чуть раньше – после публикации второго рассказа. Подходит ко мне любимая дочка Лена с журналом и говорит:
- Папа! Тут какая-то Софья Гиндман из Яффо написАла про тряпку на стене. Только не белую, как в кинотеатре, а про чёрную. Такое впечатление, что это тЫ писАл!
 
 Помнится, в годы застоя была популярна любовная песня со словами:
"Ни в пустыню, ни в сказку, ни в космос, ни в омут, –
Никуда от тебя не уйти!"
    Если в этой "песне незадачливого алиментщика" поменять "тебя" на "себя", то полУчится прекрасный комментарий к этой истории!
***
10) История ОАЕР
(Литературно-художественный конкурс
"ИЗРАИЛЬ-2048")

Глава 1
 Около полувека назад, на заре нового тысячелетия, премьер-министр тогдашнего государства Израиль вызвал директора организации Мосад. Читателей, забывших эти и другие термины, отсылаю к учебнику "История ОАЕР (Объединённая Арабо-Еврейская Республика)".
Они побеседовали о футболе, баскетболе, обсудили перспективы развития фигурного катания. 
Наконец, премьер изрёк:
- Мне кажется, что "С-19-29" не поддаётся перевоспитанию.
Поясню не вошедший в упомянутый учебник факт. "С-19-29" (в переводе с мосадовского "субъект 1929 года рождения") был лидером тогдашней палестинской автономии, чьё имя не будем упоминать всуе. Сей выдающийся деятель, лауреат Нобелевской премии мира, по мнению премьера, проявлял недостаточно усилий по установлению этого сАмого мира.

Глава 2
Директор понял, что получил приказ на ликвидацию.
- Мне кажется, - осмелился возразить он, - что клиент не безнадёжен. Мой подчинённый майор Иосиф Бальзамо разработал и опробовал методику превращения юдофоба в юдофила.
- На ком опробовал? – усмехнулся премьер. – На мышах или собаках?
- На патологической антисемитке. В результате она полюбила всех евреев вообще и майора в частности. Правда, майорша оказалась жуткой стервой.
- Так пусть Иосиф разработает методику превращения жены в ангела.
- Уже пробовал, но не преуспел. Правда, ему удалось убедить себя, что счастлив со стервой.
- Ну, что ж! – молвил премьер. – Дадим нешему подопечному последний шанс. Подключай к делу майора Бальзамо.

Глава 3
Вскоре на Ближнем Востоке начали твориться странные вещи. Радикальные палестинские деятели стали попадать под машины, умирать от насморка, взрываться со случайно оказавшимися рядом шахидами.
Наиболее смышлёные политики поняли, откуда дует ветер, и стали высказываться, что всегда уважали трудолюбивый еврейский народ.

Подавив оппозицию, "С-19-29" издал указ, приветствующий арабо-еврейские браки с выделением умопомрачительной суммы в виде свадебного подарка.
Израиль наполовину опустел, а в палестинской автономии пришлось запретить строительство малоэтажных зданий.


Затем не привыкшие всю жизнь рожать еврейские жёны добились введения "китайского" закона – трёх детей кормит государство, а за четвёртого и больше – штраф. Арабские жёны тоже вздохнули с облегчением.

Глава 4
Учитывая теперь уже действительно миролюбивую политику нобелевского лауреата, Израиль разрешил создание суверенного государства Фалястын, правда, со столицей в Рамалле.

Еврейские советники, которыми окружил себя юдолюбивый "С-19-29", открыли своему патрону государственную тайну. Оказывается, прибывших из Израиля бывших жителей бывшего СССР можно использовать не только на подсобных работах!
В короткий срок фалястынская наука достигла заоблачных высот и только чуть-чуть уступала США и Японии … вместе взятым!
Учёные занимались наукой, а не отстаиванием авторских прав. Фалястынский лидер стал лауреатом Нобелевских премий так же по физике, химии, медицине, физиологии, экономике.

Бывший израильтянин Илан Кфир помог любимому вождю написать книгу "Моя борьба", за которую тот был удостоен Нобелевской премии по литературе.

Не обошлось без курьёза. Бывший "никайонщик" (то есть уборщик) из Тель-Авива, а ранее профессор из Санкт-Петербурга совершил гениальное открытие в математике. Но оказалось, что он зря старался – Нобелевские премии по математике не присуждаются.

Коллектив геронтологов создал эликсир долголетия. Правда, он не способствовал долголетию создателей – все они утонули во время купания, а эликсир бесследно исчез.

Глава 5
Зато "С-19-29" жив и поныне, а здоровье его в 119 лет такое же отменное, как и в год создания эликсира долголетия.

Успехи во всех областях деятельности были столь впечатляющими, что соседний Израиль пожелал стать еврейской автономией государства Фалястын.
Но любовь "С-19-29" к евреям и к Иерусалиму была так велика, что он пошёл дальше – основал Объединённую Арабо-Еврейскую Республику (ОАЕР) со столицей в Иерусалиме.

Всё прогрессивное человечество желает нобелевскому рекордсмену дожить "ад мЕа вэ-эсрИм" (то есть "до ста двадцати").

Автор – Семён Ешурин, (тогда) Бат-Ям.

Глава 6
P.S. Рассказ был опубликован 12 декабря 2002 года в журнале "Magazine" (приложение к газете "Вести"). Нострадамуса из автора не получилось, но одно предсказание всё же хоть и частично, но исполнилось. В конце рассказа "всё прогрессивное человечество желает" 119-летнему палестинскому лидеру дожить до 120 лет, то есть прожить ещё год.
И действительно, менее чем через два года после опубликования рассказа 11 ноября 2004 года Ясир Арафат выполнил (причём буквально) завет Ильи Эренбурга: "Увидеть Париж и умереть".
***
  11) Тайна чёрной тряпки
(Литературно-художественный конкурс
"ИЗРАИЛЬ-2048")
Глава 1
"Уважаемый ведущий отдела писем газеты "Досуг"!
Полвека назад я беседовал в зеленоградском пансионате "Лицедейка" с неплохо русскоговорящей израильской туристкой Еленой Герштенкерн. Она говорила, что лет через пятьдесят Израиль будет единственной страной, свободной от арабских террористов.

С большим опозданием понял, что интуристка права, и вот уже месяц, как я здесь.

А ещё Ленуся говорила, что работает в тель-авивском здании, стена которого завешана чёрной тряпкой.

 Хотел бы узнать, какая стена была в те далёкие времена скрыта от глаз народа, и что на ней изображено?

Ваш однофамилец Залман Альтербохер
P.S. Возможно, в чём-то ошибся, но про стену и тряпку помню точно."

Глава 2
"Уважаемый однофамилец!
Бывшая сотрудница нашей редакции пенсионерка Илана Гершенкройн считает, что Вы мне не просто однофамилец. Она часто вспоминает ваши беседы (и не только) в зеленогорском доме отдыха "Чародейка".
Нам удалось разыскать в Тель-Авиве здание, стена которого пять десятилетий назад была завешана чёрной тряпкой. Это дом номер 15 по улица Ха-АхИм МиславИта, в котором расположена … наша редакция!
Впрочем, ты, папа, уже об этом догадался (судя по нашему адресу на конверте твоего письма).

К сожалению, рисунок на стене рассмотреть не удалось, так как … тряпку до сих пор никто не снимал.
Редакцию заинтересовал "тряпичный" вопрос, и мы обратились в администрацию премьер-министра.
Администрация согласилась, что (цитируем) "вопрос, конечно, интересный, но в преддверии 100-летия со дня возрождения еврейского государства следует признать его (вопрос, а не государство) некорректным с точки зрения политкорректности."

И всё же есть основание надеяться, что тайна чёрной тряпки будет раскрыта. Из компетентных источников стало известно, что в ознаменование пока ещё нескорого 150-летия образования государства Израиль состоится плановая стирка упомянутой тряпки.

Ведущий отдела писем Яков Альтербохер"

Автор – Семён Ешурин, (тогда) Бат-Ям.

Глава 3
P.S. Рассказ был опубликован 15 апреля 2003 года в журнале "Magazine" (приложение к газете "Вести")… под псевдонимом "Софья Гиндман (Яффо)".

После публикации я случайно раскрыл-таки тайну чёрной тряпки. Один из участков моей работы – как раз напротив той самой тряпки, на другом берегу маловодной (а чаще безводной) реки АялОн.
Однажды в солнечную погоду сквозь толщу тряпки высветились какие-то рисунки и надпись на иврите: "Машбир ле-цархан".
Первоначально здание предназначалось для этой крупнейшей сети израильских универмагов, что и было отражено на стене. Но затем по каким-то соображениям "барахолку" закрыли, и в здании разместились редакции русскоязычных газет. А "настенную живопись" (чтобы покупатели не отвлекали от работы) прикрыли чёрной тряпкой.

Впоследствии тряпку таки убрали, стену заштукатурили. Ныне она используется с пользой – для постоянно меняющихся реклам – ведь мимо движется столь же постоянный поток машин.
***

 12) Маша – Даша – Паша
Глава 1
    В издательство «СкЭа крОу» пришла скромная симпатичная девушка со скоросшивателем. Редактор Саша Пашин оживился:
    - Разрешите представиться, «Александр Викторович», можно «Саша»!
    - Очень приятно. А я – Маша … Дашина. Вот… детектив написАла…
    - Прекрасно! Обязательно прочту. Правда, сейчас занят. Работа текущая…
    - Через месяц прийти можно?
    - Лучше через два… А Вы, Маша, показывали свою "шедевру" другим? Ну, там… родителям, мужу, друзьям?
    - Родителям показывала, мужа нет, а друзьям ещё …
    - Да Б-г с ними, с друзьями! «Приходите завтра!»
    - Так быстро, в Ваша "текущая работа"?
    - Никуда она не утечёт!

    … После ухода Маши редактор долго смотрел в одну точку. Затем спохватился, отодвинул принесённый Машей скоросшиватель и углубился в увлекательный детектив популярной писательницы Дарьи Машиной, выпущенный конкурирующим издательством «ПАра БЕллум».

Глава 2
    На другой день Маша снова пришла в редакцию.
    - Ну, чтО можно сказать? – начал Пашин. – Конечно, чувствуется, что рассказ… или повесть… Ну, в общем, написано с душой! Но к сожалению, на этом достоинства кончаются. Герои выписаны вяло. Это не люди, а какие-то схемы! Ну, и общая композиция "хромает". И что это за название такое: «Восемь роз»?! КтО это дарит чётное количество цветов? Разве только на кладбище…
    - Так тУт и говорится про два букета по четыре розы для кладбища!
    - Да? Ах, да! … Но всё равно, название должно быть интригующим. Например, «Слепой против Бешеного»! И вообще, советую учиться вот у этого автора.
    Саша положил на стол детектив.
    «Дарья МашИна», - прочитала девушка.
    - Не «автомобиль», а «Машина», - поправил редактор. – От слова «Маша».
    - Понимаю. Я ведь сама – «Маша».
    Девушка взяла отвергнутое произведение и встала, собираясь уходить. Саша спохватился.
    - Мне кажется, у Вас хорошо бы получилась повесть о производстве. Вот ВЫ, например, гдЕ и кем работаете?
    - На заводе имени Калинина монтажницей радиоаппаратуры.
    - Вот и пишите про тружеников паяльника!

Глава 3
    На другой день Пашин пришёл к заводу, где работала его будущая невеста. Оказалось, что там аж три проходные.
    - Безобразие! – возмутился Саша. – Не могла сказать из какой проходной выйдет!

    Три дня дежурил влюблённый редактор в разных проходных. Наконец, на третий день в третьей проходной показалась прекрасная радиомонтажница!

Глава 4
    … Отзвучал свадебный марш (кстати, холостого!) Мендельсона. "Маша Дашина" стала "Машей Пашиной".
    Саша обрёл семейное счастье, но на работе счастлив не был. Его издательство приходило в упадок, а конкуренты из «Пара беллум» процветали. У Дарьи Машиной оказалась талантливая сестра. Прасковья Машина выпустила в издательстве «Пара беллум» повесть «Два букета». Этим бестселлером зачитывался весь город и лично Саша Пашин.

    Наконец, Саша не выдержал и пошёл на поклон к конкурентам. Редактор «Пара беллум» патриарх журналистики Чернинский встретил его ласково – видимо, не считал конкурентом!
    - Анатолий Иванович! – взмолился Саша. – Не дайте пропАсть! Познакомьте меня с сёстрами Машиными! За любые комиссионные… в разумных пределах… Может, у них третья сестра есть? На худой конец – брат…
    Собеседник захохотал:
    - И ты ничего не знаешь?! Она же твоя …
    - КтО «моя»?
    - Ну, это… Твоя любимая писательница. А сестёр и братьев у неё нет.
    - А разве «Прасковья» не сестра «Дарье»?!
    - Ну, ошибся! – признал Чернинский. – С кем ни бывает?! Паша – сестра Маши, … то есть Даши… Извини, Саша, у меня через пять минут совещание!

Глава 5
    Ошарашенный Саша вышел на улицу.
    - Маша, Даша, Паша, - бормотал он. – Маша Дашина – Даша Машина! Маша Пашина – Паша Машина! «Восемь роз» - «Два букета»! Саша, ты осёл!

    Через некоторое время в издательстве «Скэа кроу» вышла повесть Марии Пашиной «Вечерний почтальон». Дела издательства резко пошли в гору.
***