- Здравствуйте, можно?
- Вообще-то у меня обед, - черт с сожалением отодвинул стакан с чем-то пахучим и, посмотрев на посетительницу, пробормотал,- очередная труженица айфонодобывающей промышленности.
Он с хрустом потянулся и, раскрыв ноутбук, добавил:
- Ну заходи уж, коли пришла, слушаю внимательно.
Девушка, аккуратно присела на краешек стула.
- Мне о вас подруга рассказала, - жеманно надув губки, начала гостья, - вы ей сделали миллионы подписчиков в инстаграмм, а ещё столько же на ютуб, а ещё…
- А ещё обтяни юбку и помолчи секунду, - рогатый отхлебнул и от удовольствия зажмурился, - хорошо пошла, продолжай,
- Я хочу продать свою душу, - выдохнув полной грудью, начала посетительница, - а за это…
- На кой она сдалась?
- Не поняла? – накладные ресницы удивленно захлопали.
- Зачем нам твоя душа, что в ней интересного?
- Простите…
- Какие заповеди нарушаешь, где ты нагрешила, жертва реформы системы образования?
- Ах, вы об этом, - девушка улыбнулась, - например, не прелюбодействуй.
- Тьфу ты, - скривился черт, - удивила зайца брюквой, хотя вру – удивила, такое слово выговорила и без запинки.
- Что вы себе позволяете, - гостья возмущенно вскочила, - да вы знаете, кто? Да я... Да у меня… Да мой…
- А вот это интереснее, - рогатый почесал переносицу, - не уникально, конечно, но … Гордыня, сгодится. Считаешь себя лучше всех?
- Конечно, - девушка встала и продефилировала к двери и обратно, - разве вы не согласны?
- Пластика в клинике, - резюмировал черт и вздохнул, - эх, как же классно было раньше – пентаграммы, черная магия, колдуны всякие, жертвоприношения. Вот когда кровь невинных младенцев заменили силикон с ботоксом, ума не приложу. Ладно, к делу. В соответствии с правилами обязан предупредить, что факт реализации души означает передачу её в нашу собственность по окончании жизненного цикла.
- Ээээ…
- Ой, что это, - черт нагнулся и поднял что-то с пола, - не твой?
По копытцу задумчиво ползал таракан.
- Точно твой, видно, тесно им стало.
Черт вышел из-за стола, подошел к посетительнице и гаркнул прямо в ухо:
- Эй, мужики, как вы там? Мыслей нет, но вы держитесь, вторую жизнь, как и обещали – голубями возле торгового центра, паёк обеспечим, с вас – месть с высоты птичьего полета.
Вернувшись за стол, рогатый бесцеремонно закинул копыта на стол и отхлебнул из стакана.
- Условия сделки понятны?
- Не совсем.
- Кто бы сомневался. Повторяю – после смерти попадаешь в ад. Знаешь, что это такое?
- Ад, - девушка задумчиво шевелила бровями, - а, помню, это типа кухни, там огромные такие кастрюльки…
- И в кипящую подсоленную воду бросаем грешников, готовность через пять минут после всплытия, подавать на стол со свежей зеленью и со сметаной, - скривился черт, - убью того, кто первым вас штамповать начал. Ладно, опустим мои мысли, назови цену.
- Я хочу…….
- Ты всегда хочешь, цену назови, - перебил черт.
- Быть самой популярной в интернете, чтобы меня знали во всем мире, чтобы стала мемом, - суетливо начала перечислять девушка.
- Раньше хотели денег и власть, сейчас - силикон и натра..ся всласть, - продекламировал рогатый и кликнул мышкой.
Принтер загудел и выплюнул лист бумаги.
- Ознакомься с договором. Условия просты: через пять минут с момента подписания ты становишься звездой интернета. И – подарок от фирмы – будешь не стареющей не менее 30 лет.
- А вы не обманете? – девушка взяла ручку.
- Более двух тысяч лет на рынке, миллионы благодарностей от клиентов, не переживай, - черт ухмыльнулся и закурил, - гарантируем невероятную популярность, ну что, подписала?
- Да.
Аккуратно подколов лист в папку, черт повернулся к гостье:
- Иди, засекай время, упоротая ты наша.
И тихо добавил в сторону закрывшейся двери:
- В сети не только люди популярны.
***
По сообщениям СМИ, неудачное чучело, получившее прозвище «упоротый лис» стало одним из самых популярных мемов в сети. Некоторые таксидермисты уверены, что в неизменном состоянии «упоротый лис» сохранится не менее 30 лет.