Вот живёшь себе в счастливом неведении, но наступает день Х, и ты понимаешь, что ничегошеньки ты на самом деле о себе не знаешь. Вот я, например, о себе думала, что я - обыкновенный человек. А оказалась я наоборот - до невероятности культурной дамочкой. Играючи прошла тест на определение уровня культуры в отдельно взятом индивидууме. На самом деле, таких тестов огромное множество. Самый популярный и любимый среди мужчин, например, - это долбануть себе молотком по пальцу. Среди женщин несколько лет назад был очень популярен тест, включающий в тандем жаждущую помочь в хозяйстве там, где её не просят, свекровь, тефлоновую сковородку и металлическую мочалку; сейчас сковородку можно заменить керамическим ножом, которым кто-то из близких пытается попилить мясную косточку. Говорят, очень действенны тесты с участием автомобиля, когда перед твоим носом резко тормозит вперединаходящийся идиот (ну а что, может, он вспомнил, что утюг забыл дома выключить или покормить любимого крокодильчика перед дальней поездкой в Кению сроком на 2 года, и в данный момент у него случилось прохождение своего теста). Очень хороший тест (опять-таки для женщин), когда идёшь вся такая неземная летящей походкой навстречу мужчине своей мечты на самом первом свидании, к которому ты последовательно продвигалась последние 6 месяцев, и вдруг у тебя подворачивается и ломается долбанный каблук, ты спотыкаешься, рвёшь колготки... и вот ты уже на асфальте, скорбно смотришь в высокое небо Аустерлица... Ох, аж мороз по коже! Или ещё: в твою любимую белую блузку при стирке коварно завернулись носки мужа. Чёрные. Которые оказались красящимися - специально для этого случая! А облиться горячим кофе перед важной деловой встречей! Как видите, тестов масса. Но с молотком - самый точный! А лично на меня напала лопата. Она притаилась возле щитка с выключателями в нашей конторе. Вероятно,она разведала, что в конце рабочего дня я прохожу в этот укромный уголок, чтобы выключить все рубильники и оставить её в кромешной тьме, и устроила мне там засаду. До этого она была на хорошем счету, числилась воспитанной титановой лопатой с достойной наследственностью и приличными манерами. Может, у неё внезапно образовалась фобия боязни темноты, а может, в её душе доселе дремали демоны и их пробудили какие-то неведомые нам толчки в мироздании. Наша схватка была молниеносной и победной для лопаты, как высадка союзников на нормандское побережье 6 июня 1944 года. Издевательски хохоча, лопата ускакала в самый тёмный угол, оставив меня истекать кровью... Кто допустил лопату к щитку, допрашивать было, конечно, бесполезно. Есть вопросы, ответы на которые мы узнаем только в вечности, например: "Что есть истина?", "Кто виноват и что делать?", "Мне идёт это платье?", "Кто оставил здесь эту лопату?". Приходится смириться и ждать вечности...
Так вот я к чему? У вас в знакомых не числится английская королева? С внуками-то у неё сейчас всё в порядке, но к тому времени, как я выйду на пенсию и обзаведусь седыми букольками и ридикюльчиком, полагаю, вопрос у них уже встанет о правнуках. Королевским правнукам понадобится бонна. Чтоб была в высшей степени культурная.Ну скажите, разве справится с этой ролью кто-то лучше дамочки, которая в момент, когда её бьёт по ноге титановая лопата, кричит не банальное "Твою мать!", а возвышенное "Господи, помилуй!"
P.S.: И умоляю, умоляю вас, если на вас напала титановая лопата, бегите, не вступайте с ней в схватку, силы слишком неравны!