(Выступление на Шоу личных историй)
Я практикующий психолог, и на моем столе в кабинете стоит пачка салфеток и лежит книга "Женщины, которые любят слишком сильно". Я не убираю ее со стола, потому что подавляющее большинство моих клиентов - женщины. И большинство из этих женщин любит мужчин слишком сильно. Сильнее, чем себя. Я прошу их сфотографировать книгу и прочитать после сеанса. Потому что любить слишком сильно - это болезнь. И ее нужно лечить.
Собственно, весь поток клиентских запросов можно свести к двум вариантам. Оба они укладываются в известную пословицу: бабы каются - девки замуж собираются.
1. Первый вариант ("бабы каются"). Она приходит, садится передо мной и молчит.
Я подвигаю коробку с салфетками.
- Нет-нет, я не собиралась плакать!
-Не собирались плакать... про что?
И вот сквозь поток слез я слышу очередной рассказ про него. Он ушел, а вместе с ним ушли смысл жизни, радость, уверенность в себе, а зачастую социальный статус, деньги и крыша над головой. Он был самый лучший на свете, другого такого не будет.
- Хочешь вернуть?
- Нет, помогите забыть.
Плавали, знаем. Пока она рассказывает, какой он был классный и одновременно ужасный, у меня в голове начинает наигрывать знакомая мелодия:
Он чужой, он чужой, он плохой,
Ничего не говори, ведь он унес мое сердце с собой.
Он чужой, он чужой, он плохой,
Ничего не говори, он - это лучшее, что было со мной!
Но она здесь не для того, чтобы песни петь. Эта женщина пришла за помощью, заплатила деньги и верит, что я ей помогу. И я помогу, но ей не понравится моя помощь.
А вот второй вариант ("девки замуж собираются"): женщина ищет, но никак не может найти мужчину своей мечты. Я внимательно слушаю, каким он должен быть. Но это лишнее, я примерно знаю, ведь я сама женщина и сама выросла под влиянием стереотипов массовой культуры. Она говорит, а в моей голове опять звучит песня:
Чтоб не пил, не курил
И цветы всегда дарил,
Чтоб зарплату отдавал,
Тещу мамой называл,
Был к футболу равнодушен,
А в компании нескучен.
И к тому же чтобы он
И красив был, и умен...
Она не найдет такого парня. Потому что это портрет не мужчины, а женщины. Но она пришла, заплатила деньги, она верит, что я ей помогу. Я ей помогу, конечно, но моя помощь ей не понравится.
Что же я могу сделать для женщин, которые любят слишком сильно и зашли в тупик в своих отношениях с мужчиной? Я не могу помочь забыть его, это невозможно. Я не могу помочь найти парня по списку ожиданий - это невозможно. Но у меня есть для женщин кое-что получше. Я могу показать их блокирующие установки сознания. Те ложные верования, те заблуждения, которые мешают им строить гармоничные отношения с партнером.
Что не так с сознанием моих клиенток? Это верование в то, что на свете для каждого человека существует вторая половинка - идеальная пара. Если мы ее находим, то достигаем идеального союза. Моим клиенткам это нравится. Потому что освобождает их от ответственности за собственную реализацию. Ведь если я не нашла вторую половинку, то я не виновата. Как я могу стать целостной? Как я могу стать собой? Мне просто не повезло. Не мы такие, жизнь такая...
Это заблуждение, друзья, блокирующая установка. И я предлагаю поменять ее на активирующую, открывающую для нас двери в новый мир. Несравненная Фаина Раневская сказала: "Вторая половинка есть у мозга, ... опы и таблетки. А я изначально целая!" Это шутка, но очень грамотная шутка.
Вторая половинка есть, но она внутри нас, в нашей психике. Мы андрогинны, то есть в психическом смысле мы целостны: в каждом из нас есть и мужское, и женское. В юнгианской психологии считается, что в психике женщины есть свой собственный "мужчина" - анимус. Если по-простому, то анимус - это мужественность, решительность, смелость, напор и т.п. У мужчин тоже есть внутренняя "женщина" - анима. Это эмоции, настроения, эмпатия, сострадание и т.п.
Так-то нужные качества для женщины, правда? Всем нам не помешает в некоторых ситуациях мужественность, решительность, смелость, напор. И это в нас ЕСТЬ. Но как женщине увидеть свой анимус, своего внутреннего мужчину? Здесь и загвоздка. Мы не можем увидеть его а себе, для этого нам нужен реальный человек, реальный мужчина. Мы можем спроецировать свои собственные качества на мужчину, то есть приписать их ему. Так, психологи знают, что излюбленными жертвами, всеобщими кумирами женщин являются теноры, художники, кинозвезды, чемпионы в соревнованиях по атлетике и т.п. Почему? Почему все женщины любят Стаса Михайлова?! Над этой загадкой ломают головы продюсеры. А психологи знают ответ: потому что женщины проецируют на него свои собственные качества.
Чем же я могу помочь женщинам, которые приходят ко мне за помощью? Я предлагаю им осознать проекцию, снять ее с мужчины и присвоить себе. То есть увидеть это качество в себе, интегрировать его, взять за него ответственность и применять в реальной жизни для решения своих задач.
Как это сделать? С помощью техники, которая называется "Скажи это от первого лица". Вот как это делаю я:
- Расскажи о своем мужчине мечты, за что ты его полюбила?
-О, он такой смелый и решительный! Он пинком открывает любые двери, он достигает всего, чего хочет! Он идет к своей цели и не обращает внимания на критику!
- Скажи это от первого лица.
- О себе, что ли? Нееет, я не такая!
-Просто скажи это от первого лица, это всего лишь упражнение.
- "Я смелая и решительная. Я пинком открываю любые двери, я достигаю всего, чего хочу. Я иду к своей цели и не обращаю внимания на критику".
- Это и есть твои задачи по самореализации. Это должна сделать ты, а не твой мужчина. У него другие задачи, свои собственные.
Вот другой текст.
- Расскажи, за что ты его полюбила.
-О, он такой успешный, высокостатусный! У него всегда есть деньги, они для него не проблема. Он объездил весь мир. Если он ответит мне взаимностью, у меня тоже будет такая жизнь...
- А если не ответит? Скажи все это от первого лица.
- Я такая успешная, у меня высокий статус. У меня всегда есть деньги, они для меня не проблема. Я объездила весь мир. Если я отвечу ему взаимностью, у него тоже будет такая жизнь...
Ухватили суть? Мы проговориваем свою проекцию, снимаем ее с мужчины и присваиваем ее себе. Это НАШИ качества, они в нас есть. Наша задача не искать мужчину, который, подобно доброму волшебнику, придет, возьмет нас за ручку и поведет к нашему светлому будущему, а осознать, что мы взрослые люди, обладающие ТОЧНО ТАКИМИ ЖЕ возможностями, что и мужчина. У нас есть голова, руки, разум, права, мы можем научиться чему угодно. У нас есть анимус - наш внутренний мужчина.
Если мы это понимаем, то мы перестаем ожидать от нашего партнера, что он придет и сделает за нас нашу работу. Это та самая здоровая активирующая установка, позволяющая женщине не циклиться на мужчине, перекладывая на него свою ответственность за свое развитие, рост, зрелость.
Вы спросите: для чего тогда мужчины, если мы станем самодостаточными? Как сказал психолог Джеймс Холлис, самодостаточность хороша, но ею не согреешь ног в постели долгими зимними вечерами. Сняв проекции и ожидания с мужчины, вы можете увидеть его реальным человеком и позволить себе любить его бескорыстно. Идти рука об руку каждому к своей цели, но рядом. Давать жизнь другим людям, чтобы они тоже получили возможность самореализации, как и мы.
Нет никакой второй половинки. Мы изначально целостны. Жить нужно с тем, с кем можешь, а любить - Бога.
28.02.2017