Мыльный пузырь (Леонид Фульштинский) / Проза.ру

   В математике есть термин «от обратного». То есть сперва рассматривают результат, а затем движутся от него в противоположном направлении, к причине, его вызвавшей.
   В случае с мыльным пузырём, как и в математике, мы идём «от обратного»: сперва рассматриваем большой, красивый, радужный мыльный пузырь, а потом обдумываем, как он возник. Ответ готов: на пустом месте.
   Для создания этого шедевра изобразительного искусства надо разбавить кусочек мыла, довести раствор до клейкой субстанции, размешать, чтобы получить пену. Затем воткнуть в рот соломку, окунуть в эту субстанцию и сделать глубокий выдох – ф-фу.
   При этом следует соблюдать технику безопасности. А) Не использовать в качестве соломки залежалое сено, в его недрах могут затаиться микробы и бактерии. Б) Не перепутать концы «пена-рот», внимательно следить за тем, что и куда втыкать, и откуда «вытыкать» - именно оттуда и будет вытекать продукт вашего производства.
   Собственно, вот и всё. Как любил выражаться первый «Всенародно избранный Президент», - «Процесс пошёл».
   В последнее время технология выдувания мыльных пузырей нашла широкое применение. Надувает человек свои ланиты, наливается всеми цветами радуги, думаешь, вот он какой большой, красивый, всемогущий. А на поверку – пшик. Лопнул пузырь. И ничего путного из себя не выдул. Испортил всё впечатление.
   Кого же награждают этим почётным званием, кому присваивают этот высокий титул?
   В общем-то, мыло, как предмет личной гигиены заслуживает самых высоких похвал. Помните у Чуковского: «Да здравствует мыло душистое»! Прямо какой-то гимн этому незаменимому предмету домашнего туалета. Вместе с тем, именно с ним связывают почему-то отрицательные явления нашей жизни. «Судью на мыло!» - кричат с трибун возмущённые болельщики, когда считают, что рефери долбак, чтобы не сказать хуже, не умеющий дать оценку событиям на футбольном поле, дилетант, натянувший на себя спортивную форму и вооружённый милицейским свистком. А может и того хуже, «ба-альшой» специалист, соблюдающий свой шкурный интерес и элементарно подсуживающий одной из команд. Правда, мыло «Судейское» мне видеть не приходилось. «Хозяйское» видел. «Ароматное» видел. «Земляничное» видел. «Судейское» - никогда. Зато «мыльных» опер наслушался вдоволь.
   Вот тебе и параллели. Между мылом, о котором «Да здравствует!» и «Мыльной» оперой, где тоже слово произносится с оттенком пренебрежения. Сравнения вообще вещь опасная. Наводит на некоторые размышления. Чёрт те что, до чего можно додуматься. Вот, например, Наполеон Бонапарт – великий полководец, покорил много стран и земель, но при этом оставлял за собой горы трупов. По этому «показателю» его вполне можно назвать и военным преступником, но во Франции, да и во всём мире, об этой стороне его деятельности помалкивают, его почитают, памятники ему ставят, хотя, конечно, есть, как это всегда бывает, и противники этой славы, но слабый их голос совсем не слышен.
   А вот в Германии, Англии, да и в других странах за прославление полководца такого же ранга, на государственном, подчёркиваю это слово, уровне, дают реальные тюремные сроки. Конечно, и тут есть апологеты, всякие «наци», «ультра» и еже с ними. Наверное, сопоставления тут не совсем уместны, как говорится «всякое сравнение хромает», но по числу жертв, с поправкой на время, технический прогресс, масштабы поддаются сопоставлению. Жертвы и жертвенность вообще можно как-то понять, когда они вызваны благородным желанием защитить свою семью, свой дом, свою Родину. Тогда они называются патриотизмом.
   А когда жертвы результат чьих-то безразмерных амбиций, вождизма, экстремизма, терроризма, замешанного на злобе и ненависти, желанием кого-то подмять под себя, завладеть чужой территорией, имуществом, посягнуть на чьи-то святыни и память – это уже преступление.
   Сейчас на российских телеэкранах прошла горячая дискуссия: была ли Зоя Космодемьянская героем, или её подвиг является сдвигом в психике, как предположил
некий врач-психиатр, покопавшись в старых архивах и обнародовав это открытие. Там этот первооткрыватель обнаружил медицинский диагноз, который, как ему показалось, компрометируют Зою. Не знаю, кем надо быть, чтобы попытаться так очернить, вывалять в грязи и осквернить имя этой молоденькой девушки, принявшей смерть от оккупантов. Ведь совсем ещё юная, её ровесницы в наше время по дискотекам бегают, и очень хорошо, что бегают, что им не приходится подниматься на «подиум», как назвал эшафот автор этой паскудной версии.
   Зоя Космодемьянская - это не просто имя и фамилия, она была и остаётся символом героизма и патриотизма, на котором выросло не одно поколение. Вообще-то «патриотизм» - красивое, но коварное слово. Им не следует разбрасываться. От частого употребления оно тускнеет, теряет свой высокий смысл. Есть даже такое изречение: «Патриотизм – последнее прибежище негодяев». Разве так может быть? И о ком это? Наверное, о тех, кто, прикрываясь этим громким словом, провозглашает свои мерзопакостные принципы и взгляды. Когда все остальные доводы, лозунги и призывы исчерпаны. Тогда в ход идёт этот аргумент, или как его ещё называют, «квасный патриотизм», им, как красочным фантиком, можно приукрасить свои карманные интересы, скрыть подлинную сущность замыслов и намерений.
   Но к Зое это не имеет никакого отношения. Она патриот без всяких разночтений. Ведь она не была политическим деятелем, членом парламента или лидером группировки, лоббирующей чьи-то узкие интересы, единственное, чем она владела и чем могла распорядиться, - её собственная жизнь. И она возложила её на алтарь защиты Отечества.
   Не исключено, что автор этого нашумевшего пасквиля исходил из логики былинного изречения: «Мёртвые сраму не имут». А раз так, то «вали кулём». Увы, бывает и мёртвые «имут». Если потомкам есть в чём их упрекнуть, или даже обвинить. А в чём можно упрекнуть Зою? В том, что, по словам этого «гробо-правдо-копателя», какое-то время она была пациентом «Кащенко», факт, кстати, документально не подтверждённый? Невольно возникает вопрос к доктору-психиатру: а как насчёт врачебной тайны? Ведь согласно писаным и неписаным законам медицинской этики, врач обязан хранить врачебную тайну. Наверное, в каждом, порывшись в бренных телах наших, можно обнаружить нечто, что изнутри выглядит не столь красиво, как снаружи. Но врач не должен распускать язык, болтать, трепаться, как хотите назовите это словопускание, а держать эту тайну в своей, даже не очень умной голове. Тс-с! Врачебная тайна! В этом отношении автор сильно отличается от Зои, которая умела держать военную тайну и не выдала её даже под пытками.
   А может, нужно глубже копать? Автор прекрасно знал, какой резонанс вызовут его откровения, знал и тихо посмеивался: «Вот вам, получайте плевок в лицо. Кого вы сделали своей иконой? Чьи портреты развешивали в школах, на чьих примерах воспитывали подрастающее поколение? На психически ненормальной, свихнувшейся с ума девчонки? Значит, сами вы…» Вывод напрашивается сам собой.
   Однако, мы несколько отвлеклись. Уж больно жгучую тему зацепили ненароком. «Вернёмся к нашим баранам», как гласит крылатое выражение из средневековой французской комедии. А говорили мы о мыльных пузырях, игрушечном занятии для детей.
   И кого же мы метко так окрестили? Конечно, чиновников всякого рода. С креслом под задницей. Хотя «кресло» - это так, образно, им может быть обыкновенный стул, кому-то даже нравится табуретка, на ней всегда нужно держать спину прямо, но всё равно, этот атрибут служебной мебели называется «кресло». Потому что восседающий на нём чиновник – важная птица, от него кое-что, кое-где зависит.
   Ну, пришли вы к нему на приём, по предварительной записи конечно. А как же, не можете же вы вот так, с бухты-барахты, обойдя ловким финтом секретаршу, приоткрыть дверь, просунуть голову в эту щель, и спросить, как можно нежней: «Можно к вам, Варфоломей Дормедонтович?». Нормальный чиновник, а ведь есть и такие, - вам, говорите, не встречались, - значит, просто не повезло. Так вот нормальный чиновник, кстати, в этом слове нет ничего обидного, всё зависит от обладателя этого звания, увидев морду лица живого человека, скажет: «Пожалуйста, заходите», а тот, что «мыльный пузырь», никогда так не скажет. Надуется, как рождественный индюк, то есть, как этот самый «пузырь», что-то невнятно буркнет, мол, закройте дверь с той стороны, не видите, я занят. Может действительно занят и отдал предпочтение лежащим на столе бумагам. А может эта
реплика, фрагмент из мизансцены, которую он тщательно отрепетировал и срежиссировал. И теперь берёт вас «на понт», чтобы придать значительность своей особе.
   Вариант второй. Мизансцена номер два. Допустил он вас до своего «тела» ( словесный оборот взят из дореволюционной терминологии, когда Екатерина II, да и не только она, прямо спозаранку допускала чиновников «до тела», не отвлекаясь от утреннего туалета. Осуществляет, значит, она эту процедуру, а за портьерой, государственный служащий докладывает ей суть вопроса, зачитывает какие-то документы, поздравительные телеграммы от других глав государств, которые, возможно, писали их тоже во время утреннего туалета, и тут же диктует свой ответ, а он, чиновник, записывает за ширмой. Вот это поистине царская оперативность, ни одной минуты не потеряно зря на всякие тары-бары. Вопрос-ответ, решение принято).
   Но вернёмся в современность. Современный чиновник так не умеет. При варианте номер два он вас примет, усадит напротив себя и поощрит: «Ну, давай, рассказывай, что там у тебя». Вместе с вами поахает, ах-ах-ах, посочувствует, ай-ай-ай, крыша провалилась? Потолок протекает? Из труб течёт и брызжет? Полы горбом вздулись? Ну да, понимаю, квартира-то у тебя не частная, откуда ты мог бы купить за свою скромную зарплату. Ты, кстати, кем на заводе работаешь? Токарем? Слесарем? О-о, фрезеровщиком? Ну, конечно, всё исправим, отремонтируем, закрасим, зацементируем, мы же не бюрократы прожжённые, так что, Спиридон Аспиринович, извини, Аспирин Спиридонович, спи спокойно, дорогой товарищ, всё будет о’кей, как говорят американские кровопийцы. Кстати, в каких святцах мама нашла вам такое имя? В медицинской энциклопедии? Ну, понятно, понятно.
   И ты возвращаешься домой и радуешь своих близких тем, что тебе ответили волшебным американским словом о’кей, но проходит время, и ты видишь, что ни хрена – это уже по-русски – не делается. Этому о’кей грош цена, копейка по нынешнему курсу сбербанка. И что всё это означает? Правильно: ты нарвался на «мыльный пузырь», и никто пальцем о палец не ударит, чтобы решить твой заболевший, как зуб, вопрос.
   Некая примитивность технологии производства мыльных пузырей создаёт обманчивое впечатление, что процесс этот не требует никаких бюрократических проволочек. И не надо никому ничего доказывать, давать «на лапу», просить ускорить процесс. Не нужно нарушать государственную границу, контактировать с
мафиозными структурами, вступать в преступный сговор, чтобы кого-то «замочить». Замочить надо только кончик соломки, и дуть в своё удовольствие.
Здесь нет ничего аморального и предосудительного. Абсолютно придраться не к чему.
   Хотя у нашей милиции-полиции найдутся причины, чтобы заподозрить «выдувателя» в нарушении и уклонении, подвести под статью УК и применить эти самые - модное сейчас слово - «санкции». Где мыло брал?! По какой цене? Какой марки мыло? Не помнишь? Сейчас судмедэксперт определит. А ты пока посиди до выяснения в камере предварительного заключения. Наш судмедэксперт быстро работает. Ты там недолго задержишься. Денька на три-четыре не больше. Позвонить? Это можно. У тебя есть право на один звонок. Так верните мобильник, вы же конфисковали его. А это уже ваша проблема, а не наша. Мы ваши права не нарушали. У нас не какая-то Гондолупа, а правовое государство. Правовое, я сказал, а не половое! Обеспечивать вас техническими средствами, наша Конституция не обязывает.
   О! И эксперт явился. Мы же говорили, он у нас, как метеор. И трёх дней не прошло, а он уже с готовым результатом. Ну, что там с мылом? Нет внутри наркотиков? Не отравят эти мыльные пузыри нашу молодёжь, когда спланируют ей на голову? Вот тебе прямая инъекция в мозг. От безобидных мыльных пузырей. А потом мы удивляемся, почему у нас растёт число наркоманов. Как пить дать, происки врагов. США начиняет мыло наркотиками и внедряет в наши мозги. Ну-ка, гражданин подозреваемый, откуда мыло? Из-за границы. Мы так и думали. Колись: как этот замаскированный под мыло наркотик попал к тебе в руки? Купил в парфюмерном магазине. Ну-ка что на этикетке написано? Фирма «Свиточ». Непонятное название. Это по-каковски? По-украински? И что оно означает? «Рассвет»? Да, хитро маскируются нынче наши друзья-славяне. За ними глаз да глаз теперь нужен. А вы, гражданин, пока можете быть свободны, Скажите «спасибо», на этот раз вас пронесло.
   Да, троп этого предмета домашнего туалета, может иметь самое широкое распространение. Но мы не будем зацикливаться на его метафорическом значении. И пусть мыльные пузыри доставляют радость детишкам, а «мыльные пузыри» никогда не попадаются на глаза их родителям.