(пополняемое)
Январь… послепраздничная депрессия потихоньку сходит на нет. Хочется больше солнца, тепла; прислушиваешься к своему настроению, которое пока с трудом меняется на более позитивное.
А вот в интернете народ не унывает… Я люблю остроумных, оптимистично-настроенных, людей и, сталкиваясь с некоторыми высказываниями, невольно начинаю поддаваться словесным, юморным «залепушкам» и смеяться над удачными шутками.
Возникла идея – размещать здесь и постепенно пополнять перечень весёлых, не слишком заумных острот из народного творчества, которые, на мой взгляд, могут http://proza.ru/readers.html?listerfannyреально поднять настроение.
Надеюсь, что вы приобщитесь к этой затее. Поехали!?
1. Сижу я, такая, «ВКонтакте», скучаю… Вдруг, опа! Бред Питт из Таджикистана дружбу предлагает!http://www.proza.ru/
2. Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам… Проснулся, всё одеяло в трусы заправлено.
3. – Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
– Я больше не буду…
– А ему больше и не надо!
4. Разговор в турагентстве.
– Прикинь, клиенты фотками забросали! Пишут: «Спасибо! Всё потрясающе! Мы давно хотели побывать на Мальдивах!»
Не знаю, писать им, что они в Таиланде или нет?
5. Из СМС:
– привет!
– давай, ты не будешь обострять…
6. От Елены Швец-Васиной.
Мой психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который меня бесит и сожги его.
– А с письмом, что делать?
7. – Вышла на улицу – никого. Зашла на Одноклассники – опа! Вся деревня тута.
8. Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...
9. От Елены Швец-Васиной.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
***
Редактор начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
***
Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник.
10. Беседуют две подруги:
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...
11. Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится не скоро.
12. от "Просто Алекс Вовыч"
- А моя девушка учительница младших классов блин...
- Ну и что тут такого ?
- Как ,что??! Встретились обнимаемся,так начинается:
"Лежи ровно. Не сутулься. Не вертись. Садись - четыре..."
***
13. Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
14.
— Скажите, где вы шили пальто?
— В Париже.
— Это далеко от Саратова?
— 3648 километров.
— Смотрите, какая глушь, и как шьют...
15. Как я научился не лезть не в своё дело.
Однажды я шёл мимо психбольницы и услышал, как за забором орали:
- Тринадцать... тринадцать... тринадцать...
Забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что за ним происходит, но, заметив маленькую щёлочку, я наклонился и посмотрел в неё. Кто-то ткнул меня палкой в глаз и все заорали:
-Четырнадцать... четырнадцать... четырнадцать...
16. Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал на Балабановскую спичечную фабрику примерно такое письмо:
" Я 11-ть лет считаю спички у вас в коробках = их, то 59, то 60, а иногда и вовсе 58. Вы что там, сумасшедшие, что ли все?"
17.
Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки: — Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…
18.
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок...