Было по-мартовски тревожно и голодно. Очень кстати Арс наткнулся на стеклянного киномонстра с советским названием типа то ли «Космос», то ли «Родина»… Во чреве монстровом мерцали два или три фастфуда.
Арс вошел. Рамка металлоискателя торчала, как безработная виселица. Но только голодающий шагнул в нее, как на всю Москву раскатилось истеричное з-з-з-з-з…
– Рюкзак снимите, пожалуйста, – вежливо потребовал охранник.
Еще минуту назад фойе казалось пустым, как коллайдер на пасху. Но вот она, реальность: стрелецкие скулы, черная рубашка, боеготовые берцы.
Покуда охранник рылся в Арсовом рюкзаке, тот сделал новый подход к металлоискателю. Светящиеся экраны с истекающей соками жратвой волнующе приблизились… Но тут рамка вновь заверещала, теперь – в тональности патриотического стукачества. Космополит поспешно сдал назад, заработав порицающие взгляды малочисленных зрителей.
–Деньги?.. Ключи?.. Мобильник?..
Дежурный жандармский текст теперь был воспроизведен с такой неприязнью, что Арс внимательнее присмотрелся к исполнителю. Глазенки охранника были составлены впритык. В дикой природе такие бывают только у хищников, а среди сапиенсов – у пожизненных диктаторов…
Голодающий принципиально выгреб из карманов абсолютно всё, включая скомканный носовой платок и полураспавшийся от ветхости билет на мюзикл «Бал вампиров». Но в рассуждении безопасности здесь всё ещё чего-то не хватало – мозгов Арса? Бдительный металлоискатель взвыл вновь. Теперь уже с десяток любопытных кто откуда уставились на террориста.
– ФОльга? – спросил охранник.
– Не понял?
– ФОльга? – повторил охранник.
Арс чуть ли не под горло задрал джемпер, выдернул из нагрудного кармана рубашки пару презервативов и довбросил их в кучку личной собственности. Теперь он был чист перед Отечеством. Толкущиеся в фойе трудящие(ся) и пенсионеры с осуждением смотрели на либераста и двурушника.
– Проходим, – указал охранник.
– Есть!
Арсений добежал до ближайшей кафешки, плюхнулся на диванчик и обеими руками просемафорил: «Готов к приему пищи!»
– Сразу закажете или посмотрите меню? – прилетела официантка, радостно улыбаясь.
– Сразу! Что у вас… самое-самое?
Арс алчно заглотал убийственный для здоровья, на ходу рассыпающийся сэндвич, сжевал питу с овощами и уже без спешки приступил к прозрачным, как православный юмор, блинчикам с медом. Он постепенно насыщался, добрел, присматривался к официантке Алине с весьма убедительным при ее анорексии третьим номером бюста. Жизнь налаживалась…
Внезапно в нее вновь вперся охранник. Но на этот раз берцы топали транзитом. Либерасты сейчас по барабану были охраннику. «Толя, привет!» – бросил ему буфетчик. Тот не ответил. Даже тыкву не повернул на приветствие.
– Сур-р-ровая тут у вас гвардия… – заметил Арс.
– Чего он к вам на входе-то прикопался?
– Бомбу, наверное, искал.
– Да, шмон ему слаще… ну… сами понимаете чего… Кофе какое будете?
Арс нацелился заказать, как обычно, американо без молока, но в меню кофейных вариаций было не счесть и он задумался.
Из подсобки вдруг донесся сложносочиненный грохот: будто вначале свалился не мелкий некий мужчина, а потом на него обрушилась гора картонной тары.
– Хорошо бы это Толян… – промурлыкала Алина.
– Американо без молока, – заказал Арс.
Алина, пританцовывая от нетерпения, повторила заказ и тут же убежала в подсобку.
– Там Толик с лестницы полетел! – принесла она благую весть.
– А внизу на него упали коробки? – уточнил буфетчик, переглянувшись с Арсом.
Такое чувство братства не согревало старую «Родину», наверное, со времен полета Гагарина в космос…