Каждое утро от нечего делать слушаю гороскопы. От скуки, просто так. Попутно. Их нынче полно развелось. На ТВ по первому, по центр ТВ, даже по Беларуси. И радио от них не отстаёт: Ретро ФМ, радио Дача, Европа+, Русское…
Гороскопы разные, обещающие любовь, удачу, богасьтьво… Остерегающие от болезней, неудач, опасностей на дорогах, даже, если у вас нет авто. Зачастую противоречащие друг другу….
В это утро все гороскопы дружно сулили мне успех и удачу, несметные прибыли, даже если я буду от них специально прятаться, долгие годы жизни, даже если я собственноручно выстрелю себе в лоб. И это не преминуло исполниться немедленно, не дожидаясь будущего.
Как обычно я шёл на работу. Накануне днём растеплилось, а утром подморозило, и мой путь был через сплошной каток. Первый день весны…. Это я понял, когда с проезжей части мне в морду ударила струя мутной от грязи воды из под колёс несущегося авто. Стряхивая с себя грязь, я сделал мысленный посыл лихачу, содержащий моё мнение об его сексуальной ориентации, а заодно и всех его ближайших родственников до седьмого колена. Когда я собирался ступить на дорогу, по ней на мигающий жёлтый, переходящий в красный, пронёсся ещё один торопыга. Пройди я на секунду раньше — парить бы мне над мостовой некоторое время. Что это? Повезло? То есть моя забрызганная куртка, заляпанные очки и чумазая физиономия были лишь предвестниками моему огромному везению? Погружённый в эти мысли, я дошёл до проходных.
Передо мной через турникет юркнул какой-то мужичок с пакетом. Бдительная вахтёрша не преминула тормознуть его и поинтересовалась пакетом. Там оказалась вяленая рыба. Весна, скучно, противно ноет отсиженное рабочее место… И она решила пошутить: «А пиво где»?
Весна, я грязный, но живой подхватываю настроение: «А пиво во мне»! Ну я же не знал, что чувство юмора на вахтёрш так далеко не распространяется? В следующую секунду я был задержан, просвечен на металлодетекторе и обнюхан половиной охраны. Пропуск мне возвращали с каким-то сожалением. Словно своим трезвым состоянием я причинил неизбывную скорбь охране и нанёс личную обиду моей визави. Вот что это? Это удача? Наверное да. Чтобы тебя не задержали на проходных в нетрезвом состоянии, даже если ты и в самом деле не пил — это огромная удача.
В обеденный перерыв, наверное в честь первого дня весны я проиграл в домино в шесть раз больше, чем за весь февраль. Меня утешили тем, что бывало, проигрывали и больше. Так что тут мне тоже считай повезло.
Огорчённый всё же проигрышем, я ремонтировал прибор. Погружённый в свои мысли, я привычно отвёл до упора чугунную каретку, отвинтил измерительный блок и хотел его снять на столик… И в следующее мгновение чуть не описался от счастья! От того огромного чугунного счастья в полцентнера весом, сорвавшегося с метровой высоты и рухнувшего мне на ногу! Ой, бля! По всем параметрам вполне велика была вероятность, что вся эта масса первосортной чугунины могла бы тупо отрубить мне все пальцы на ноге вместе с кончиком ботинка! Ну или по крайней мере превратить в неприглядное крошево и месиво мой голеностоп. Однако такого не произошло! Моя нога, под комбинезоном от бедра казавшаяся выполненной из гранита, осталась-таки целой! Да, распухла на две недели. Я хромал, приволакивая пострадавшую конечность, порой боль была почти невыносимой, но нога-то была целой! Удача? Несомненно! Это гораздо значимей, чем второй раз жениться — почти как второй раз родиться!
Так что напрасно вы, друзья, порой предаётесь унынию. Надо верить гороскопам!