Вышел я как-то раз на балкон, слышу, а внизу два мужика разговаривают:
- Надо ей маслом шею полить, может тогда легче пойдёт.
- Вряд ли... Ей шею смажешь, а она в милицию тебя сдаст.
- И то верно, а давай тогда её пирожными накормим, может, подобреет.
- Не думаю. Она все пирожные стрескает, а потом все равно тебя в милицию сдаст
- Точно. Ну, тогда давай сами пирожные съедим, или даже шею себе намажем маслом.
- Ну, пирожных я, допустим, не ем, боюсь, что меня отравят цианидом. А с маслом идея хорошая. Только масло с высоты хорошо льётся, а мы с тобой от горшка два вершка, вот если бы на нас кто-то сверху полил…
И голову вверх подняли, на меня смотрят. А я на них...
- Мужик у тебя масло подсолнечное дома есть?
- Нет, масла нет. Зато есть папиросы Урал.
- Врёшь!
- Нет, не вру!
- Ага, конечно, папиросы Урал! Вруша! – засмеялись мужики.
- Никакой я не вруша!
- Врундель!
- И не врундель!
А они ещё больше хохочут. Я обиделся и полез к деду в сервант. Папиросы нашёл и на балкон. «Эх, я вам сейчас покажу, врунделя!». Пачку открыл и давай содержимое вытряхивать. Только я забыл, что дед давно курить бросил и хранил там сушёных жуков. Вот я на них этих жуков и высыпал. Они смеяться перестали и пальцы у виска крутят.
Вдруг у одного мужика жаба из кармана как выскочит и давай насекомых лопать. Мужики обрадовались: в ладоши хлопают и вокруг жабы хоровод водят. Стоп! Я, кажется, понял, кто у них застрял – это жаба в кармане застряла, а я её своими жуками выманил. Только как она могла милицию вызвать? У неё же фамилии нет, а чтобы милицию вызвать обязательно нужна фамилия. А без фамилии там тебя просто палками изобьют! Во как.
Конец.