Начальники присутствуют в жизни человека всегда. Никуда от них не денешься. Где бы ты ни был и кем бы ты ни был – руководящая глыба всегда высится рядом, маня пряником или стращая кнутом. Сначала это только родители, потом воспитатели детского сада, учителя средней школы и преподаватели вузов. Наконец эстафету принимают боссы. Это надолго, до самого пенсионного дембеля. Конечно, если не нравится начальник - можно уйти к другому, Юрьев день для трудовой книжки не писан. Только неизвестно, как у нового барина сложится. Может, оброк и барщина еще хуже. Кто-то возделывает ниву у доброго помещика, а кто-то стонет под гнётом лютого тирана. Это уж как повезёт холопу, смотря чьих будет.
Мою жизнь с начальством можно разделить на два этапа, линия водораздела абсолютно чёткая. Служение культуре и искусству разительно отличается от поры, когда это искусство нужно было ставить на службу больших и малых бизнес-структур. В основном больших, лидеры рынка развлечений отметили старания моей скромной персоны в области почти честного творческого отъёма денег у населения. Ничего хорошего, в большой компании всегда больше подводных камней, непонятных течений и группировок, изощрённо дружащих против соперников. Может, только мне так повезло, но даже не особо любимые начальники в области культуры в сравнении с руководителями коммерческих структур уже казались невинными агнцами. Херувимы без крыльев. Всё равно что гуманный московский гаишник супротив южного кубанского сатрапа в той же форме. «Деньги, деньги давай!» стало основной рабочей установкой. То же самое кричал Остап Бендер на горном перевале, танцуя перед туристами, пресыщенными красотами Кавказа. Что тут поделаешь. Различные танцевальные па приходилось исполнять как перед высокими руководителями, так и перед почтеннейшей публикой посредством акций, мероприятий, рекламных трюков и прочих чудес современной маркетинговой магии. Если бы детишки и родители, приходящие отдохнуть в парки развлечений, знали, на какие ухищрения идут дяди, чтобы вытянуть из них денежку, то отняли бы у этих нехороших волшебников все игрушки и заставили питаться одной манной кашей. Простите, ребятки, дядям своих детей кормить надо.
Начальник – зверь опасный. Бороться с ним можно различными способами – лесть, героизм, похренизм и т.д. Но не факт, что поможет. Старайтесь лишний раз не будить начальника во время зимней спячки, задерёт. Во время брачного весеннего гона не подходите с подветренной стороны, учует и тут же порвёт в клочья ваши кровные премиальные и приказ на отпуск в летний период. Каждый случай уникален. Сколько компаний – столько и начальников. Даже больше. Гораздо больше. Нередки случаи, когда на одного смерда приходится по два барина, а то и больше. Один с сошкой, семеро с ложкой. Не нужно считать начальника идиотом, даже если так оно и есть. Не нужно сердиться на него, когда вас ругают, разбрызгивая ядовитую слюну. Попробуйте расслабиться и получать удовольствие. Во время этой бесноватой процедуры хорошо помогает с помощью мысленного фотошопа нарисовать начальнику характерную чёлку и усики. Картинка уже радует, но постарайтесь не улыбаться – не ровен час, отправят в гестаповские застенки. Помните, что практически все начальники имеют две главных отличительных черты: все ваши достижения - это их заслуга, а во всех начальственных промахах виноваты подчинённые. Меня удивляла еще одна особенность: если в компанию привлекают специалиста, то зачем, кроме конкретных задач, которые этот спец должен достигнуть к вящему увеличению выручки, начальник начинает давать руководящие указания в области, в которой его могучий разум некомпетентен. А если сказать точнее, то он, начальник, в этой области полный профан. Наш первый зав. кафедрой режиссуры любил приводить такой пример: если опросить тысячу человек (при условии, что среди них нет скрипачей и режиссёров), кто сыграет на скрипке этюд Паганини и кто сможет поставить «Гамлета», то скрипачей не найдётся. А десяток-другой режиссёров – обязательно! Чего там ставить, текст есть, ремарки тоже. Давайте актёров на сцену, сейчас мы вам покажем, что ваша профессия называется бездельник, а не режиссёр. Знакомо? Ну да, вы ведь замечали, что в искусстве и футболе разбираются почти все. И лучшие игроки всегда сидят на трибунах. Не буду приводить примеров дуболомных руководящих указаний – это не смешные, а очень грустные истории.
По мере восхождения к вершинам служебной лестницы был замечен ещё один парадокс. Казалось бы, чем более высокую должность ты занимаешь, тем меньше у тебя начальников. Нет! Нет и еще раз нет! Это даже не Сократ: «Я знаю, что ничего не знаю». Это библия современного бизнеса – «Чем выше ты по должности, тем больше у тебя начальников». И объясняется все достаточно просто – те великие начальники, которые раньше не удостаивали тебя взглядом и о существовании которых ты только смутно догадывался, вдруг начинают с тобой общаться, вызывать на совещания, тоже брызгать ядовитой слюной и т.д. Вот тут и задумаешься – а стоит ли карабкаться вверх? К повышенным порциям яда, разносов и зависти менее удачливых коллег. Каждый решает для себя, важно понимать, что увеличение количества подчинённых отнюдь не означает сокращение количества начальников. Наоборот. Будьте готовы, юный карьерист. В утешение помните главную заповедь служивого – дембель неизбежен! Он придёт, пенсионный дембель (особенно если вы считаете пенсией собственные вложения и накопления, а не подачку от государства). Тот день, когда вы, обливаясь слезами счастья, сможете высказать руководящим кадрам всё, что вы о них думаете. И вам за это ничего не будет. Если, конечно, при этом вы сохраните рамки закона и приличия. Ни к чему уподобляться начальникам и сопровождать этот приятный процесс нецензурной бранью с угрозами расправиться не только лично с шефом, но и его прямыми потомками и бастардами до седьмого колена. Будьте выше. Можно просто уйти с гордо поднятой головой, незаметно для камер видеонаблюдения дав хороший пинок начальственной заднице. А до тех счастливых дембельских пор руководствуйтесь элементарным инстинктом самосохранения. Страх естественное состояние человека в джунглях современных рыночных отношений.
Кто-то скажет, что не бывает одной чёрной краски, и будет прав. Нет правил без исключений. Неведомым ветром в капитал-курятник, где золотые яйца несёт потребитель, заносит и других начальников, даже не знаю, как их определить. Нормальных. Адекватных. Человечных. Разумных. Культурных. И в то же время деловых. Фантастическое допущение. Заносит тем же сказочным ветром, что и Мэри Поппинс. Здравствуй, няня. Что начинает делать такой начальник после первого ужаса? Правильно, строить и созидать. Для этого и прилетел. Что делает в это время его паства? Шепчется в курилках: «Видели? Здоровкались? План ещё не потребовал? Ещё не спрашивал, какого вас на работе пару месяцев не было, а если были, то в курсе ли, где ваше рабочее место? Ой, вам свезло, ещё не добрался… Нет, не вздумайте. По душам побеседовать не получится. Три дня у нас, доброго слова от него не слышали. "Жопа" и то ни разу не сказал. Какая уж тут душа…». Это вы еще не всё представили. Этот агнец на заклание, этот телёнок руководящего пастбища начинает выслушивать все стороны и судить по справедливости, вне зависимости от того, кто сват учредителям, а кто брат. Не соблюдает иерархию. Не понимает, что брат выше свата, но брата бьёт козырная шестёрка Люська из отдела «PR не дар, и мы не даром». И самое ужасное – эта новая сволочная метла заставляет работать! Он не принимает во внимание святое правило, высеченное в веках: в нашей компании работают от забора и до обеда. И на полном серьёзе предлагает работать от завтрака и до ужина. Некоторое время этот вымирающий вид начальника еще продолжает трепыхаться в сетях коммерческой компании. Только по одной причине – выручка начинает увеличиваться. Ненадолго. Вся стая непримиримой братвы объединяется перед общей опасностью. А как умеет жрать этот выводок – романисты отдыхают. Не надо про волков, дорогие Джек Лондон и Сетон-Томпсон. Попади сюда ваши волки – от них бы и Шапочки не осталось. Так и редких адекватных начальственных работяг хавают в подобных структурах, как кузнечиков. Припевая: «Зелененьким он был!». Светлая тебе память, павший на капиталистическом фронте товарищ… Последним судорожным движением ты сжимаешь наган, где не осталось патрона даже для себя. И угасающий взгляд твой видит неприглядную картину, как Мальчиш-Кибальчиш, подтягивая штаны и комкая будёновку, выдает буржуинам нашу военную тайну. Мир тебе, уходящий. Почитай проповеди где-нибудь в других святых землях. И на пути не встречайся, дороги разные. …Дан приказ тебе на выход, нам в другую сторону. Не ходите больше, дядя, с нашей стаей на войну…
Дотошный читатель, конечно, спросит, а как же сам автор этих антиначальственных строк? Он ведь и сам был начальником, и все описанные прелести присущи и ему самому, не так ли? А то в чужом глазу соринку приметит, а у себя кое-где и бревно не ощутит. Может, и так. Лучше спросить моих подчинённых. Лично я не решусь, боязно. Вы уж сами. Честно старался не лезть в ту епархию, в которой не разбираюсь, но как это у меня получилось – не мне судить. Думаю, что в какой-то степени начальственный козлизм был присущ не только моим боссам, но и мне лично. Трудно его избежать, проводя в жизнь приказы более высоких коз… то есть начальников. Как гласит народная пословица, с начальством жить – козлом и выть. Возможно, автор сгустил краски и на самом деле начальник не так страшен, как здесь намалёвано. И что под знамёнами Его Величества Бизнеса есть начальники добрые, душевные, пушистые, все в кружавчиках. Что ж, вам видней, вам видней, дорогой читатель. Как говорилось выше - смотря чьих будете…
Честно признаться, не всё, далеко не всё высказал. Даже не облаял. Так, лёгкий тявк из холуйской будки в сторону хозяйских хором. Безответный вопль гребца, прекрасно понимающего, кой чёрт понёс его на эти галеры. Рано еще. Вот когда наступит Большой Дембель, и меня призовёт Самый Большой Начальник (единственный, над кем никого нет), вот тогда как на духу… И да воздастся всем по делам их холопским и начальственным.