"ПОКАЯНИЕ"
сценарий
Вадима Новака и Андрея Кравченко
+380687309050
n0vak@rambler.ru
skype - theman1408
2017
ИНТ. СТУДИЯ - ВЕЧЕР.
Студия новостей телекомпании "Исток" города Красноводска. На месте гостя сидит МЭР города, рядом балдеющая от собственной крутизны ВЕДУЩАЯ. ОПЕРАТОР настраивает камеры. Смазливая ГРИМЕРША наносит последние штрихи на физиономию Мэра. В студию входит РЕЖИССЕР.
РЕЖИССЕР
Так, ребята, 30 секунд!..
(Гримерше)
Яна! Брысь отсюда!
ГРИМЕРША
Все-все-все-все! У же брыськаю!
Гримерша последний раз взмахивает кисточкой, сдергивает с Мэра пелеринку, бросает свои кисточки в сумочку и выпархивает из студии. Режиссер идет следом, успевает в дверях шлепнуть Гримершу по попе - типа, какой пэрсик! Гримерша в ответ делает двусмысленную гримаску. Тем временем Ведущая подъезжает на своем стуле ближе к Мэру, механическим движением проверяет свой микрофон-петличку. Оператор берет Мэра и Ведущую общим планом. На мониторах появляется отсчет с 9 до 0, потом заставка "Красноводск. Выборы - 2017", звучит бравурный аккорд. На мониторах студия. Ведущая резко становится жизнерадостной и задорной.
ВЕДУЩАЯ
Добрый вечер! В эфире программа "Наши кандидаты" и ее ведущая Катя Клейн! И сегодня я… с трудно скрываемым удовольствием… представляю нашего очередного гостя! Очередного кандидата… И действующего мэра Красноводска…
(пафосно)
Игоря Кедровского!
(Мэру, тепло)
Здравствуйте, Игорь Николаевич!
Во время монолога Ведущей Оператор подходит к двери студии, достает из кармана большой рулон скотча и туго наматывает скотч на дверные ручки, запирая таким образом студию изнутри. При этом скотч довольно громко скрипит. Это слегка сбивает с мысли Мэра и Ведущую - они удивлены и недовольны. Ведущая продолжает вещать, бросая короткие и строгие взгляды на Оператора.
МЭР
А-а-а-а… З-здравствуйте!
(на камеру)
Добрый вечер! Э-э… Дорогие красноводцы!
ВЕДУЩАЯ
Игорь Николаевич!
МЭР
Да!
ВЕДУЩАЯ
Игорь Николаевич! В этой студии уже побывало несколько кандидатов в мэры… И все они что-то обещали избирателям… Честно говоря, я уже и не помню, что именно… Хе-хе… Да!.. Так вот… Давайте начнем с самого главного. Чем Вы собираетесь предложить красноводцам? И вообще… Как вообще можно привлечь внимание избирателя? В этом…
(делает широкий наигранный жест)
Стремительно меняющемся мире?
К этому моменту Оператор заканчивает заматывать дверные ручки скотчем и возвращается к камере, включает микрофон-пушку. Мэр открывает рот, чтобы ответить, но не успевает - Оператор становится перед камерами, заслоняя Мэра и Ведущую. Те застывают с открытыми ртами и смотрят друг на друга. Оператор машет в камеру рукой, чтоб привлечь внимание.
ИНТ. РЕЖИССЕРСКАЯ - ВЕЧЕР.
В режиссерской Режиссер, МОНТАЖЕР и Гримерша. Все с удивлением смотрят на мониторы.
РЕЖИССЕР
Блин! Он че, с ума сошел?
(Монтажеру)
Он че, накурился?
Монтажер пожимает плечами и разводит руками. Оператор показывает на камеру пульт с кнопкой. Провод от пульта тянется в рукав.
ОПЕРАТОР
(с монитора)
Вот кнопка!
Оператор распахивает куртку, под ней - пояс шахида - объемистый "патронташ" взрывчатки, соединенный разноцветными проводами.
ОПЕРАТОР
А вот это бомба!
(прямо в камеру)
Если вырубите трансляцию, я взорву тут все нахрен! Понятно?
Зависает пауза.
ОПЕРАТОР
Я спрашиваю, понятно?
Режиссер нажимает кнопку громкой связи.
РЕЖИССЕР
(дрожащим голосом)
Понятно. Славик, все понятно… Ты, главное, спокойно… Хорошо?
ОПЕРАТОР
А я спокоен. Короче так… Если вырубите эфир, я нажимаю кнопку. Если сюда попробует кто-то войти… Менты там… Спецназ… Я нажимаю кнопку. Все понятно?
РЕЖИССЕР
(сбивчиво)
Все… Все понятно. Мы все поняли, Славик.
ИНТ. СТУДИЯ - ВЕЧЕР.
Оператор отходит на пару шагов от камеры так, чтобы в кадре были Мэр и Ведущая.
ОПЕРАТОР
Ну а теперь продолжим.
(Мэру, радостно)
Наконец-то эта сука попалась!
(в камеру)
И сейчас любой житель Красноводска может позвонить к нам студию и сказать этой суке, все, что о ней думает.
Мэр ошалело смотрит на Оператора и бомбу.
ВЕДУЩАЯ
Славик, ты?… Ты че? С дуба рухнул?
Оператор сует пульт под нос ведущей и делает вид, что нажимает кнопку.
ОПЕРАТОР
Бах!
Ведущая вздрагивает.
ОПЕРАТОР
(Ведущей)
Будешь плохо себя вести, мы тут все рухнем! С дуба… Какой у нас телефон?
ВЕДУЩАЯ
(механически)
530-530.
ОПЕРАТОР
(на камеру)
Итак, дорогие телезрители!.. Наш телефон 530-530! Все, что вы хотели сообщить нашему мэру, но стеснялись… В общем… Можете сказать прямо сейчас! Мы ждем ваших звонков!
ИНТ. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА ТЕЛЕКОМПАНИИ - ВЕЧЕР.
В кабинет влетает Режиссер.
РЕЖИССЕР
(машет рукой)
Там! Оператор! Этот… Славик!
ДИРЕКТОР телекомпании - умная женщина лет 45-ти - поднимает на Режиссера строгий взгляд.
ДИРЕКТОР
Я в курсе. Все уже в курсе. Сейчас приедет полиция… И эта… "Альфа".
Подвисает неловкая пауза - вроде все сказано, но проблема осталась.
РЕЖИССЕР
А если он взорвет? Свою бомбу? Пока они приедут? Может ведь все здание рухнуть.
Директор жует губы несколько секунд.
ДИРЕКТОР
Н-н-н-да… А у него там?.. Что?.. Действительно бомба? Может, просто муляж? Где он мог взять настоящую бомбу? Он же не Хесболла какая-нибудь!
Режиссер пожимает плечами и делает мину «ХЗ».
ДИРЕКТОР
Нет, ну… Проводки всякие прикрутить… Там… Припаять чего-нибудь… Это он мог. Технически грамотный. А взрывчатка? Откуда? Муляж, скорей всего…
РЕЖИССЕР
Может, и муляж…
(с нажимом)
А если настоящая?!
Директор думает нескольку секунд, барабаня по столу пальцами и «пумкая» губами.
ДИРЕКТОР
Ладно… Арсений Рудольфович, давайте вот что… Пусть пока идет трансляция.
РЕЖИССЕР
А может, ну его? Вырубить все?.. От греха?.. А то он сейчас наговорит… В прямом эфире… А нам потом лицензию…
Режиссер характерно хлопает ладонью по расслабленному кулаку, показывая перспективы лицензии.
ДИРЕКТОР
Арсений Рудольфович! У нас сейчас не прямой эфир, а захват заложников и угроза теракта. Поэтому ситуация вообще не в нашей компетенции. В общем… Делайте пока все, как он хочет.
НАТ. ВОЗЛЕ ТЕЛЕКОМПАНИИ – ВЕЧЕР.
Возле телекомпании натянуты желтые ленты – проход запрещен. Тут же скучают два мента – ФЛЕГМАТ и ХОХМАЧ. Одного из них достает активная ПЕНСИОНЕРКА.
ПЕНСИОНЕРКА
А че тут у вас? Случилось че?
ФЛЕГМАТ
Ниче не случилось…
ПЕНСИОНЕРКА
Ага! Конечно!
(показывает на ленты)
А че тогда этими тут?.. Позабинтовано?..
ХОХМАЧ
(шутит)
Учения, мамаша, идут! Отрабатываем освобождение одиноких пенсионерок из грязных лап международного терроризма.
ПЕНСИОНЕРКА
Ага! Дождешься от вас… Освобождения! Вызовешь – потом три часа ждешь! Потом приедет – в носу поковыряется и обратно уедет!
(кивает на здание)
Вы думаете, я не понимаю! Я все понимаю! Небось, мину заминировали?
Мимо идет стайка подростков, два пацана, две телки. Они ржут, толкаются, выпендриваются друг перед другом. Один обращает внимание на ленты и ментов.
ПОДРОСТОК
Оба! Преступление века!
(другу)
Димон! Ложись, я тебя мелом обведу!
ТЕЛКА
(Подростку)
Макс, ты дурак вообще?! Такой юмор шутить?!
ПОДРОСТОК
О! Начинается!
(кривляется)
На себе не показывай! Черная кошка с пустыми ведрами дорогу перешла.
2-Й ПОДРОСТОК
(поддакивает)
И еще у нее типа соль в ведрах! И она такая идет – и в зеркало тыдыщщ! И соль рассыпала…
ПОДРОСТОК
И, короче, ваще всем капец и 100 лет счастья не будет!
Подростки ржут. Подъезжает раздолбанная машина. В ней общественный активист РАЗГОНОВ, за рулем его помощница ВАЛЯ. Они вылезают из машины. Валя жует жвачку, в руках у Вали планшет. Она несколько раз тыцкает в экран – открывает программу видеосъемки. Разгонов оценивает обстановку.
РАЗГОНОВ
(сам себе)
Так… Че у нас тут… Массовочка жиденькая… Но ничего… Сейчас подтянем…
(Вале)
Валя, работаем!
Валя берет Разгонова в кадр на планшете.
ВАЛЯ
Погнали!
Разгонов достает две корочки, раскрывает их и, держа в вытянутых руках, нагло идет в здание между ментами. Пенсионерка и подростки с интересом следят за процессом. Один из ментов ловит Разгонова «за шкирку» и нежно останавливает.
РАЗГОНОВ
(возмущается и трепыхается)
Э! Руки, на! Руки убрали! В чем дело?! Убрали руки, я сказал! Валя, ты снимаешь? Снимай, давай!
(показывает на ментов)
Вот эти… Лица закона… Крупно мне сними!
Валя энергично жует резинку и берет ментов в разных ракурсах, те на нее не реагируют.
РАЗГОНОВ
(сует «корочки» ментам)
Сюда смотрим! Читать умеем?!
ФЛЕГМАТ
(мотает головой)
А-а… Не умеем.
РАЗГОНОВ
Ладно! Для особо одаренных!
(читает «корочки» с расстановкой)
Разгонов Леонид Ильич. Руководитель общественного движения «Колокол». Он же! Разгонов! Леонид Ильич. Член Союза независимых журналистов. У вас могут быть очень большие неприятности! Вы просто меня еще не знаете!
ФЛЕГМАТ
Да кто ж тебя, полудурка, не знает… В каждой жопе затычка!
РАЗГОНОВ
(Вале)
Валя, это сейчас получилось? Звук - нормально было?
(Пенсионерке)
Женщина, Вы сейчас… Вы слышали? Оскорбление журналиста при исполнении им служебного долга!
ХОХМАЧ
Мужчина, мы щас тоже можем служебный долг исполнить…
(Флегмату)
Паша! У нас же была такая ориентировка… Плюгавый такой в очках! Серийный алиментщик и злостный педофил. Может, паканем его суток на трое?.. До выяснения.
Разгонов резко теряет запал и переходит в отступление.
РАЗГОНОВ
Так, ладно… Тут все понятно… 37-й год на марше!
Хорошо… Мы пойдем другим путем! Валя!
ИНТ. СТУДИЯ - ВЕЧЕР.
Продолжается шоу «Позвони мэру и скажи все, что о нем думаешь».
ОПЕРАТОР
(задорно)
И у нас очередной звонок! Здравствуйте! Говорите! Мы Вас слушаем!
По громкой связи звучит голос пожилого ТЕЛЕЗРИТЕЛЯ.
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ
Алло! Алло! Меня слышно?
ОПЕРАТОР
Мы Вас прекрасно слышим. Что Вы хотите сказать нашему драгоценному мэру?
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ
(скандалит)
Что я хочу сказать… Говнюк он! Вот что я хочу сказать! Слышь… Я это… У нас район был на этой… На Романа Роллэна. Знаешь? Писатель такой?.. Человек один! Сорок томов написал! А вы что хорошего для людей сделали?
ОПЕРАТОР
Стоп-стоп-стоп! Пожалуйста… Давайте поконкретнее!
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ
Поконкретнее! У меня под балконом был лес. Кислород! Грибы, ягоды!.. Желуди! На лыжах! На велосипеде! А этот… Эта тварюка лес вырубила, и построила тут свой бизнес. Бибикает под окнами мне тут с утра до вечера! Чтоб он подавился! Все не нажрутся никак! Мэр! Собачий хер! Чтоб он сдох! Тварь такая!
Телезритель бросает трубку - звучат гудки. Оператор подходит к Мэру, тот опасливо косится на кнопку пульта.
ОПЕРАТОР
(спокойно)
Оказывается, говнюк Вы, Игорь Николаевич. И тварь ненасытная. А никакой не народный избранник.
МЭР
Я могу ответить?
ОПЕРАТОР
Ну-у-у… Попробуйте.
МЭР
Действительно… По Ромена Роллана у нас был лесопарк. Совершенно запущенный. В котором жители прилегающих домов устроили стихийные свалки. Не знаю, как насчет ягод и грибов, а вот мусора там валялось действительно немеряно.
ИНТ. МАГАЗИН ЭЛЕКТРОНИКИ – ВЕЧЕР.
Последние фразы мэр говорит с экрана телевизора в магазине. Его слушают покупатели и персонал магазина.
МЭР
(с экрана)
Что мы имеем сейчас на данной территории…
(загибает пальцы)
Парк культуры и отдыха с аттракционами и спортивными сооружениями. Это раз. Торгово-развлекательный центр – это два. Сопутствующая инфраструктура – это три. И все вместе это, между прочим, еще рабочие места и поступления в городской бюджет.
Слова Мэра комментируют МУЖ и ЖЕНА жлобской наружности.
МУЖ
Ага! Поступления! Ты про свои поступления расскажи! Сколько тебе лично в карман поступило!
ЖЕНА
(шипит)
Коля! Не кричи! Ну, люди ж смотрят!
МУЖ
(как бы окружающим)
Да пусть смотрят! Смотрят они! Их нагнули в ракообразную позу!.. А они, блин, все смотрят!
НАТ. ВОЗЛЕ МАГАЗИНА – ВЕЧЕР.
В витрине магазина огромная плазма. На ней тоже идет прямая трансляция. На улицу выведены динамики. Неподалеку двое работяг (МОЛОДОЙ и ПОЖИЛОЙ) в оранжевых жилетках ремонтируют канализацию.
ОПЕРАТОР
(с экрана)
Наш телефон 530-530. Кто еще хочет поговорить с этим говнюком?
Разгонов стоит на фоне витрины, Валя берет его в кадр.
ВАЛЯ
Отлично! Только если б еще чуть-чуть повыше… Знаешь, так… Слегка подняться над толпой…
Разгонов оглядывается, к нему приходит мысль. Он подходит к работягам и по-свойски садится рядом с открытым люком на корточки.
РАЗГОНОВ
Мужики! Тут есть небольшая темка… Короче, можно заработать пятьсот рублей.
Работяги отвечают молчаливым презрением.
РАЗГОНОВ
Ладно. Тысячу.
НАТ. ВОЗЛЕ ТЕЛЕКОМПАНИИ – ВЕЧЕР.
К подъезду телекомпании подъезжает фургон. Из него выскакивают «альфовцы», последним выходит КОМАНДИР. К нему неспешно, солидно подходит КАПИТАН полиции.
КАПИТАН
(представляется)
Капитан Божко.
КОМАНДИР
(представляется)
Тоже капитан. Мальцев. Ну, че тут у вас? Серьезный клиент? Или шизоид на прогулке?
КАПИТАН
Да, похоже, башню с корнями вырвало. Пацан с телевидения… Сотрудник… взял в заложники мэра. И все это в прямом эфире! Прикинь!
(смеется)
Ха! Народный, сука, мститель! Робин Гуд блин!
КОМАНДИР
Херовато! Шизню только мочить – тут без вариантов. Окна в помещении есть?
КАПИТАН
В смысле? Там, где он…
КОМАНДИР
(перебивает)
Ну, где он заложников держит – окна там есть?
КАПИТАН
Не. Окон нет. Только двери. Он их изнутри заблокировал.
КОМАНДИР
Угу… Значит, снайпер отпадает.
КОМАНДИР
Так, может, его газом глушануть и…
КОМАНДИР
Каким газом? Ты че, капитан, ментовских сериалов насмотрелся? Газ действует секунд десять, а ему кнопку нажать – четверть секунды.
КАПИТАН
Так и че делать тогда?
КОМАНДИР
Ничего не делать.
(показывает пальцем вверх)
Без письменного приказа на штурм – сидеть и не рыпаться.
Капитан задумчиво теребит мочку уха.
КАПИТАН
Не рыпаться – оно, конечно, надежнее. Только вот если он рванет? Че тогда? Преступное бездействие правоохранительных органов?
КОМАНДИР
Значит, надо сделать так, чтоб не рванул. Отвлечь… Мозги ему… Засрать… Чем-нибудь позитивным… У вас этот… Переговорщик… Есть?
КАПИТАН
Есть… Он, правда, на полставки, через день…
(достает телефон)
Сейчас узнаем…
ИНТ. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА ТЕЛЕКОМПАНИИ - ВЕЧЕР.
Директор сидит в своем кресле и продолжает разговор по телефону. На лице Директора предвкушение наживы.
ДИРЕКТОР
Конечно, можем, Константин Львович! Конечно! Мы же с Вами всегда прекрасно сотрудничали… Можем и сейчас… Посотрудничать…
Собеседник что-то говорит Директору, поэтому ее слова прерываются паузами и хитрыми гримасами - "ты думаешь, самый умный, посмотрим, кто тут самый умный!"
ДИРЕКТОР
Нет! Нет-нет-нет! Константин Львович! Подождите, подождите! Секундочку! Ну, о чем мы говорим? Какие стандартные сетки и стандартные тарифы?
(пауза)
Константин Львович! Стандартные тарифы у нас в стандартном дневном эфире! Под унылое сериальное говнецо! Миль пардон за мой французский! А сейчас у нас… На минуточку… Блокбастер! Вы понимаете, что сейчас происходит в нашем эфире? Это мегахит! Один раз и только у нас! Эк-склю-зив! Такого больше никогда, нигде, ни у кого не будет! Вы понимаете? Это уникальный разовый проект! И уникальная возможность для вашей рекламы!
(пауза)
Ну-у-у… Сколько…
Директор постукивает дорогой ручкой по дорогой столешнице и несколько секунд раздумывает, сколько заломить за рекламу.
ДИРЕКТОР
Ну… Скажем… Семьдесят… И только для Вас.
(пауза)
За секунду! Константин Львович! За секунду!
ИНТ. РЕЖИССЕРСКАЯ - ВЕЧЕР.
Режиссер нажимает кнопку громкой связи. В комнате все те же плюс ПЕРЕГОВОРЩИК - уставший и помятый мужчина лет сорока с вульгарным портфелем, пластырем на шее и страдальческой миной на лице.
РЕЖИССЕР
(по громкой связи)
Славик! Ты извини, пожалуйста, что отвлекаю… Но тут один человек с тобой хочет поговорить…
ОПЕРАТОР
(с монитора)
Кто там еще? Хочет поговорить?
Пока Режиссер говорит с Оператором, Переговорщик шепотом разговаривает с Монтажером.
ПЕРЕГОВОРЩИК
Извините… У Вас случайно коньяка не найдется? Мне немножко… Граммов семьдесят.
(делает неопределенный жест возле головы)
Сосуды… На погоду… Надо расширить.
Монтажер слегка ошалело смотрит на Переговорщика, открывает тумбу стола и нашаривает бутылку. В ней на два пальца водки. Протягивает бутылку Переговорщику.
МОНТАЖЕР
Водка есть.
Переговорщик машет рукой - дескать, сойдет и водка.
ПЕРЕГОВОРЩИК
Нормально! Огромное Вам спасибо!
Переговорщик отработанным движением пьет из горла. Промакивает губы несвежим платком и ставит бутылку под стол. На это все со смесью восхищения и офигения смотрят Режиссер и Гримерша.
ГРИМЕРША
(вполголоса)
Абзац! Цирк-шапито!
РЕЖИССЕР
(по громкой связи)
Славик, тут специалист приехал. По кризисным ситуациям. Хочет войти в курс дела. Помочь тебе… Решить твои проблемы.
ИНТ. СТУДИЯ - ВЕЧЕР.
ОПЕРАТОР
А у меня нет никаких проблем.
(кивает на Мэра)
Это вот у него проблемы.
ПЕРЕГОВОРЩИК
(по громкой связи)
Здравствуйте! Вас ведь Вячеслав зовут?
ОПЕРАТОР
Вячеслав. Можно Славик.
ПЕРЕГОВОРЩИК
(вкрадчиво)
Прекрасно… Очень приятно… А меня - Олег. Славик, давайте посмотрим на ситуацию конструктивно. Вы ведь чего-то хотите? Правильно? Так давайте обсудим Ваши желания. Может быть, они вполне выполнимы. И мы со своей стороны… Пойдем Вам навстречу. Зачем же заранее нагнетать кризис? Какие у Вас требования?
ОПЕРАТОР
Да никаких! Мне лично ничего не надо! Я хочу только справедливости! Как любой нормальный человек! Справедливость - это что, требования? Я ж не миллиард баксов прошу! И вертолет к подъезду! А простой… Человеческой… Справедливости! Кстати! Вот скажите, Олег, какая у Вас зарплата?
ИНТ. РЕЖИССЕРСКАЯ - ВЕЧЕР.
ПЕРЕГОВОРЩИК
Ну-у-у… А причем тут? Это же не относится к нашей ситуации…
ОПЕРАТОР
(с монитора)
Еще как относится! Сколько? Тысяч двадцать?
ПЕРЕГОВОРЩИК
Ну-у-у-у… Вообще-то… 26. Но это, правда, на двух работах…
ИНТ. СТУДИЯ - ВЕЧЕР.
ОПЕРАТОР
Во-о-от!
Оператор хватает Мэра за руку и трясет в воздухе.
ОПЕРАТОР
А у этого упыря часы пять лимонов стоят!
(Мэру)
Да?
МЭР
Я не знаю. Это мне подарили… На юбилей.
ОПЕРАТОР
(Мэру)
Молодец! КрасаУЭц!
Какие они все красавцы! Да? Че не спросишь – не мое, не знаю! Это тещи, это жены, это племянника… А это на день рождения подарили!
(Переговорщику)
Слышь! Олег! Вот тебе что на день рождения подарили?
ПЕРЕГОВОРЩИК
Ну… Мне… Подарили… Э-э-э-эм-м…
ОПЕРАТОР
Вот именно! Ты даже вспомнить не можешь, че тебе подарили! А если вспомнишь – так сказать стыдно! А ему… Кроме всего прочего… Подарили часы, на которые ты за жизнь не заработаешь! А знаешь, почему подарили? Потому что он весь город раком поставил! Он у нас тут царь!
(глумливо)
Такой королек! И ему покорный народ несет подношения…
МЭР
(перебивает)
Послушайте! Славик! Я был избран демократическим путем. Так что давайте все-таки выбирать термины! Королек!
ОПЕРАТОР
Согласен. Королек не подходит. Хан Бытый. Ты ж нас всех тут данью обложил. Да? Тебе ж с каждого ларька процент капает. Демократическим путем! А как ты, сука, дороги чинишь каждый год за бюджетные деньги?
НАТ. ВОЗЛЕ МАГАЗИНА МАГАЗИН ЭЛЕКТРОНИКИ - ВЕЧЕР.
На экране диалог Оператора и Мэра.
ОПЕРАТОР
(Мэру, с экрана)
Что ж ты, тварь хитрожопая, их так чинишь, что они потом через пару месяцев в какое-то говно превращаются? А? А порубленные скверы? А стоянки вместо детских площадок?
В это время напротив витрины работяги сооружают постамент для Разгонова – ставят рядом пару ржавых железных бочек и кладут сверху доски. Разгонов и Валя обсуждают режиссуру съемки неподалеку. Работяги комментируют монолог Оператора.
МОЛОДОЙ
Точняк! Дороги - ваще капец! Лунный пейзаж!
ПОЖИЛОЙ
От ты, Юрец, бля, мыслитель! Дороги ему, бля! На кой болт они тебе вообще вперлись – эти дороги? Тебе до работы – вон – через дырку в заборе и пустырь перейти! Дороги, бля! У тебя че? Ламборджини?!
МОЛОДОЙ
Не, ну… Я в смысле… Вообще…
ПОЖИЛОЙ
(негромко, но эмоционально)
А если вообще… Так я б частный транспорт в принципе запретил. Оставил бы тока общественный. И тока электро. И воздух чище, и мудачья этого меньше.
(кивает на Разгонова)
А то приехал, на! Есть тема!.. На 500 рублей! Слышь? Кормилец, бля!.. В дупло себе засунь! 500 рублей!
(Разгонову, громко)
Ну че? Нормально?
Разгонов и Валя подходят ближе. Разгонов опасливо щупает конструкцию.
РАЗГОНОВ
А оно меня выдержит?..
Пожилой уверенно хлопает по доскам.
ПОЖИЛОЙ
Ф-х-х! Оно слона выдержит. Залазь смело! Будешь стоять, как Ленин на броневике!
ИНТ. РЕЖИССЕРСКАЯ – ВЕЧЕР.
В режиссерской те же плюс Капитан и Командир. С монитора вещает Оператор.
ОПЕРАТОР
(с монитора)
Вот и скажи мне, Олег… Только честно… Кто он после всего этого?
ПЕРЕГОВОРЩИК
Ну-у-у… Подождите… Славик… Давайте не будем так сразу… Вешать ярлыки… Это не конструктивно и не приведет нас…
ОПЕРАТОР
(с монитора, перебивает)
Да какие ярлыки! На нем уже клейма ставить негде! Тут и без ярлыков все понятно! Это же мудак и вор! Доказанный факт!
(с нажимом)
Согласен? Согласен, я тебя спрашиваю?
ПЕРЕГОВОРЩИК
Э-э-э… Хорошо, хорошо… Я согласен, согласен… Вы только не нервничайте…
ОПЕРАТОР
Повтори!
ПЕРЕГОВОРЩИК
Что?.. По… Повторить?
ОПЕРАТОР
Мудак и вор. Наш мэр - мудак и вор.
Переговорщик не решается сказать, оглядывается на присутствующих. Все замерли – и запрещать нельзя и поддержать стремно. Командир «Альфы» слегка кивает – мол, делай, как говорит. Переговорщик тяжко вздыхает и дает реплику.
ПЕРЕГОВОРЩИК
(мягко, негромко)
Наш мэр… Мудак… И вор.
ОПЕРАТОР
Во-о-от! А теперь этот мудак и вор должен покаяться и понести заслуженное наказание.
Капитан нервно выключает громкую связь.
КАПИТАН
(Переговорщику, нервно)
Слушай… Олег… Иди ты на хрен отсюда! Понял, Олег?!
НАТ. ВОЗЛЕ ПРЕДВЫБОРНОГО ШТАБА КОНОНЕНКО – ВЕЧЕР.
Офис Кононенко – он же его предвыборный штаб. Подъезжает дорогой «Мерседес». Из него выскакивает молодой ВОДИТЕЛЬ и открывает заднюю дверь. Из машины неторопливо вылезает КОНОНЕНКО – бизнесмен и кандидат в меры Красноводска, высокий грузный мужчина с замашками царя. Кононенко подходит к стенду с предвыборными плакатами у входа в офис. Следом подходит Водитель. На стенде в стиле Энди Уорхолла восемь одинаковых предвыборных плакатов Кононенко. На них Кононенко в монументальной позе (стиль Лени Рифеншталь) и слоган: Александр Кононенко - стабильность и процветание.
Все плакаты разрисованы черным маркером: дорисованы очки, усы, большие уши, рога, член с яйцами вместо носа и пр. В итоге кандидат в мэры выглядит похабным клоуном в 8-ми вариациях. Кононенко долго смотрит на плакаты неопределенным взглядом.
КОНОНЕНКО
(сам себе)
А че… Смешно…
Кононенко поворачивается к Водителю.
ВОДИТЕЛЬ
(весело поддакивает)
Ага! Прикольно!
Внезапно с Кононенко слетает благодушная маска. Лицо становится злым, голос становится сварливым и противным.
КОНОНЕНКО
(тычет в машину пальцем)
Ты тут зачем сидишь? А? Морду об руль давить?
ВОДИТЕЛЬ
(оправдывается)
Александр Яковлевич… Я… Я… Если б я увидел…
КОНОНЕНКО
(нервно трясет пальцем и показывает на стенды)
Саша! Руки-ноги! Бошки в жопы позатолкать! Ты меня понял?
ВОДИТЕЛЬ
Понял! Александр Яковлевич… Понял! Все сделаем.
Кононенко злобно сопит и заходит в здание.
ИНТ. ПРЕДВЫБОРНЫЙ ШТАБ КОНОНЕНКО – ДЕНЬ.
В штабе двое: политтехнолог СТАСИК (ушлый мужчина лет 40-ка) и юная ВОЛОНТЕРША. Волонтерша сидит в углу, смотрит в монитор ноутбука и слушает звук в больших наушниках. Время от времени хихикает. Стасик развалился на диване и смотрит прямую трансляция с Кедровским на экране большого телевизора.
ОПЕРАТОР
(с экрана)
Ну что ж, дорогие земляки…
(оглядывается на мэра)
Пришло время кое-кому заплатить по счетам.
Вы можете позвонить в студию по телефону 530-530 и предложить свой вариант наказания…
(глумливо)
Для нашего драгоценного мэра.
ВЕДУЩАЯ
(с экрана)
А сейчас небольшая видеозарисовка «Красноводску – 250».
На экране идет нарезка видео с видами Красноводска и звучит музыка Поля Мориа. Стасик убирает звук почти до ноля.
СТАСИК
(озабоченно рассуждает)
Че-то я не вдупляю… Ни хрена…
(Волонтерше)
Масик! Ты че-нибудь понимаешь?
Волонтерша увлеченно смотрит видео на Ютубе и хихикает.
ВОЛНТЕРША
(не оборачиваясь)
Я в наушниках! Я ничего не слышу!
Открывается дверь. Входит Кононенко.
КОНОНЕНКО
Стасик, епта!
(показывает в сторону испорченных плакатов)
Че за херня тут у вас творится!
Стасик резко вскакивает и слегка подобострастно протягивает руку.
СТАСИК
Здравствуйте, Александр Яковлевич!
Кононенко небрежно подает два пальца.
КОНОНЕНКО
На два дня уехал – уже хер к носу прилепили! Народ увидит - че скажет? Кононенко – че?
(показывает жестом длинный нос)
Буратино с хреном?
СТАСИК
(пытается оправдываться)
Александр Яков…
Кононенко шлепает по плечу Волонтершу.
КОНОНЕНКО
Але, мамзель! Подъем!
Волонтерша вскакивает, обрывая наушники.
ВОЛОНТЕРША
Ой, здравствуйте, Александр Яковлевич! А я тут… Мы тут… Статистику за неделю… Графики…
КОНОНЕНКО
Молодец! Так… Давай-ка… Метнись по-быренькому – наглядную агитацию там поменяй.
Волонтерша слегка тормозит.
ВОЛОНТЕРША
Где?
КОНОНЕНКО
Новые плакаты на входе наклей! Ку-ку!
Кононенко размашисто щелкает пальцами перед носом Волонтерши.
ВОЛОНТЕРША
А! Поняла! Сейчас! Сейчас!
Волонтерша хватает плакаты, клей и уходит.
КОНОНЕНКО
(Стасику)
Ну… Че тут у нас вообще происходит?
СТАСИК
Александр Яковлевич, а кроме нашего штаба, что… Еще кто-то работает?
КОНОНЕНКО
В смысле?
СТАСИК
Вы че, не в курсе? Кедровского взяли в заложники и чмырят прямо в прямом эфире! Извините за тавтологию.
КОНОНЕНКО
(удивляется)
Херассе! Че, реально?!
Стасик недоверчиво смотрит на Кононенко.
СТАСИК
Очень реально!
(показывает на телевизор)
Вон, по «Истоку» идет. Нет, ход, конечно, смелый… Но вообще стремновато. Формально терроризм. Александр Яковлевич, Вы, все-таки, советуйтесь со мной по таким вопросам.
КОНОНЕНКО
Стасик, я тебе отвечаю! Я вообще не в теме! Я че больной – на терроризм подписываться?!
СТАСИК
(недоверчиво)
Ладно… Будем считать, нам просто повезло.
КОНОНЕНКО
(ржет)
А Кедровскому не повезло! Доигрался! Сучий потрох!
Стасик подходит к ноутбуку Волонтерши и разворачивает его экраном к Кононенко. На экране идет стрим Разгонова с улицы.
СТАСИК
Александр Яковлевич… А этот вот… Наш кадр? Или тоже?.. Типа… Независимый Робин Гуд?
Переход камеры на монитор и в следующую сцену.
НАТ. ВОЗЛЕ МАГАЗИНА – ВЕЧЕР.
Разгонов стоит на трибуне из железных бочек и досок и вещает с помощью громкоговорителя. На него смотрит несколько зевак. Но в основном народ не задерживается – проходит мимо и бросает раздраженные взгляды и нелицеприятные реплики: «Мудло», «Клоун, бля», «Когда, ж вы, сука, наоретесь?» и пр. Видно, что в Красноводске Разгонова знают, и знают с плохой стороны. Валя с помощью планшета ведет прямую трансляцию в соцсетях. На плазме в витрине идет видеозарисовка «Красноводску – 250».
РАЗГОНОВ
(пафосно вещает)
Друзья! Сегодня выдающийся… Великий! Славный день! Который золотыми буквами навсегда будет вписан… В гранит нашей истории! Истории нашего родного Красноводска! Наконец-то нашелся… Отважный рыцарь в сияющих латах… Который бросил свою железную перчатку в наглую харю коррумпированной власти! И теперь, дорогие братья и сестры, главное – не останавливаться! Завтра таких рыцарей будет 10. Послезавтра – 100. Потом – 1000. И тогда мы сметем… Повыковариваем эту накипь… Этих паразитов! И сможем это сделать мы только вместе! Объединившись в единый стальной кулак. Граждане! Друзья! Общественное движение «Колокол» ждет вас в своих рядах! Регистрация проходит на сайте колокол точка ру. Не оставайтесь равнодушными! Ударим в «Колокол»! Ударим вместе по окружающей мерзости!
Кроме прочих за Разгоновым наблюдает Молодой работяга. Пожилой ковыряется в канализации.
МОЛОДОЙ
Слышь, Михалыч… Может, тоже запишемся? Ударим в колокол?
Из люка появляется голова Пожилого.
ПОЖИЛОЙ
В хренолокол!
(вздыхает)
Ха-а-а-а! Резьбу, падла, сорвало! Говно хлещет! Как из Бахчисарайского фонтана! Ключ давай! Вылупился!
ИНТ. СТУДИЯ - ВЕЧЕР.
Оператор сидит рядом с Мэром и фамильярно обнимает его рукой за плечо. В другой руке - пульт с кнопкой. Ведущая от нечего делать смотрится в маленькое зеркало и поправляет макияж. При этом очень эротично красит губы.
ОПЕРАТОР
Так, у нас есть первый звонок!
(в воздух)
Здравствуйте! Вы в эфире!
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ - 2
Алло! Меня Миша зовут! Я, пользуясь случаем, хочу сначала передать привет моей жене Ларисе…
Ведущая вскипает.
ВЕДУЩАЯ
(перебивает)
Да вы уже затрахали своими приветами! Плебеи мохнорылые!
(кривляется)
Моей жене Ларисе!
(сурово)
Бери свою Ларису и передавай ей свои приветы! Телевизор тебе на кой хрен? В этом процессе?
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ - 2
(быкует)
Че? Че ты там буровишь, блин? Ты… Коза, блин!
Ведущая машет рукой - звонок обрубают. Мэр сидит, не шевелясь, как будто хочет стать незаметным. Раздаются гудки входящего звонка.
ОПЕРАТОР
О! Народ подтягивается! Здравствуйте! Мы Вас внимательно слушаем!
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ - 3
(тихим интеллигентным голосом)
На кол…
ОПЕРАТОР
Алло! Вас плохо слышно! Повторите, пожалуйста… Чуть-чуть громче.
ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ - 3
(громче)
На кол посадить! Прямо перед горсоветом. Забить ему в жопу кол осиновый и поднять повыше! И по телевизору показывать 24 часа в стуки. Пусть люди порадуются… У меня все. Благодарю за внимание.
Телезритель кладет трубку, слышатся гудки.
ОПЕРАТОР
(Мэру)
Ну че? Все слышал? Народ требует посажения на кол. В прямом эфире.
Мэр испуганно сглатывает и молчит. Ведущая бросает косметику в сумку и тяжко вздыхает.
ВЕДУЩАЯ
Слушай, Славик… Может, ты меня отпустишь? Ну, зачем я вам?
(обращается к Режиссеру)
Арсений Рудольфович! Можно я уже пойду? У меня пилатес через двадцать минут!
ИНТ. РЕЖИССЕРСКАЯ – ВЕЧЕР.
Режиссер нажимает громкую связь, отвечает.
РЕЖИССЕР
Катюш… Катюш… Ну какой пилатес?.. Я тебя прошу… Пожалуйста… Держи себя в руках… Не надо нагнетать! Мы же тоже тут… Сидим все… Транслируем… Должна же быть цеховая солидарность!
Кроме телевизионщиков в режиссерской также Капитан и Командир. Режиссер выключает связь.
РЕЖИССЕР
(Командиру и Капитану, сбивчиво)
Господа… А действительно… Мы тут долго еще?.. Ну просто… Хочется как-то понимать… Вообще…
КАПИТАН
(Командиру, тихо)
Слышь, капитан, пойдем, покурим.
КОМАНДИР
Я не курю.
КАПИТАН
Да я тоже не курю. Но покурить надо.
ИНТ. СТУДИЯ – ВЕЧЕР.
Ведущая вскакивает, у нее начинается легкая истерика, до поры она держалась, а сейчас нервишки дрогнули.
ВЕДУЩАЯ
(Оператору)
Ну, зачем я тебе?! Зачем?!
(показывает на Мэра)
Кол ему в жопу забивать?! Так не женское это дело! Или репортаж вести с места публичной казни?! Охеренно! Всю жизнь мечтала о яркой странице в трудовой биографии!
Ведущая что-то ищет в своей сумочке, выбрасывает разную мелочь на стол, вытряхивает все. Находит несессер, открывает, достает маленькие маникюрные ножнички.
ВЕДУЩАЯ
А, знаешь!.. По херу! Идите все в жопу! Уроды!
Ведущая идет к двери.
ВЕДУЩАЯ
Все! Я ухожу! Можешь взрывать свою бомбу! Насрать! Давай, взрывай! Ну!.. Че?.. Зассал?! Взрыватель!
Ведущая пытается разрезать ножничками толсто накрученный скотч на дверных ручках - получается плохо. Оператор подбегает и хватает Ведущую за руку.
ОПЕРАТОР
(спокойно, убедительно)
Катя! Пять минут. И уйдешь. Обещаю!
ИНТ. КУРИЛКА - ВЕЧЕР.
Место для курения на лестнице. Командир достает два «Чупа-Чупса». Один разворачивает и сует в рот, второй протягивает Капитану.
КОМАНДИР
Курить бросил. Две недели. Колбасит по всему мясокомбинату. Только этим и спасаюсь.
Капитан механически разворачивает леденец и тоже сует в рот. Некоторое время оба молча посасывают леденцы.
КАПИТАН
Я так понял, письменного приказа не будет…
КОМАНДИР
(равнодушно)
Ну, не будет, так не будет… Че ты паришься? Наше дело – приказ исполнять, а не переживать: будет он, или не будет. Есть приказ – исполняем. Нет…
(показывает «Чупа-Чупс»)
Кушаем конфету.
КАПИТАН
(кивает в сторону студии)
А если он жахнет?
Командир пару секунд думает, а потом со скептической миной качает головой.
КОМАНДИР
Не… Не жахнет. Тогда смысла нет. Ему ж не трупы нужны, а справедливость. Сейчас он этого чинушу поставит в позу… Насладится моментом… Выпустит парок… Ему и полегчает… И мозги сразу начнут работать… В штатном режиме. У него ж там… Жена, дети… Собака, рыбки, хомячки… Че там у них еще?...
КАПИТАН
Ну, это если он нормальный. А если трехнутый? На всю башку? Типа ангелы ему там втирают… Кого казнить… Кого миловать… Ты ж понимаешь, что мы тогда будем крайними?
КОМАНДИР
Тебя как зовут?
КАПИТАН
Константин.
КОМАНДИР
Костя! Давай договоримся так… Крайним буду я. Чисто по протоколу. Ты приехал? Оцепил? Обеспечил? Все! Молодец!
КАПИТАН
(слегка недовольно)
Ладно. Давай чисто формально.
КОМАНДИР
Я тебя прошу… Только без обид.
КАПИТАН
Да, нормально…
КОМАНДИР
(доверительно)
И знаешь еще что… Когда все рассосется, вы его там в ментуре сильно не прессуйте. Не знаю, как ты, а я его реально зауважал. Вот мы с тобой сидим на кухне, да… И стонем под рюмашечку: какие кругом козлы! Как все задолбало! А он не зассал – отловил одного козла и конкретно раком поставил! И за это достоин уважения.
(с нажимом)
Согласен?
КАПИТАН
Да согласен, согласен! Не будет его никто прессовать! На кой оно мне?.. Лишние грехи?
(машет рукой)
И так…
НАТ. ВОЗЛЕ МАГАЗИНА – ВЕЧЕР.
Разгонов стоит на «трибуне», возле него уже собралась кучка зевак. Разгонов жестом подзывает Валю поближе.
РАЗГОНОВ
Так… Валя, сейчас будет ключевой кадр. Вот… То, ради чего… Поэтому… Я прошу тебя… Сделай все красиво!
(показывает на себе)
Берешь первый средний. И чтоб голова была не по центру, а чуть-чуть сбоку.
(машет над головой)
И воздуха сверху много не надо! Ты поняла?
ВАЛЯ
(кивает)
Да поняла, поняла!
Разгонов достает телефон и набирает номер. В это время Валя старательно ищет лучший ракурс. На плазме в витрине магазина заканчивается видеозарисовка. На экране снова Оператор, Мэр и Ведущая.
ОПЕРАТОР
У нас еще один звонок! Здравствуйте! Вы в эфире!
РАЗГОНОВ
Алло! Алло! Здравствуйте! Алло! Это я… К вам?.. Это телевидение?
ОПЕРАТОР
Мы Вас слушаем! Здравствуйте! Что Вы хотите пожелать нашему дорогому мэру?
Разгонов вспоминает, что его снимают, принимает величественную позу и добавляет в голос благородного металла.
РАЗГОНОВ
Гхм-гхм… Значит… Для начала давайте я представлюсь… Чтоб это не выглядело… Пошлой анонимкой. Я не боюсь назвать свое имя! Меня зовут Разгонов. Леонид Ильич. И я возглавляю общественную организацию «Колокол». А также являюсь…
ОПЕРАТОР
(перебивает)
Дорогой Леонид Ильич! Давайте ближе к делу!
РАЗГОНОВ
Хорошо! Я считаю, этого жулика надо просто выпороть! Розгами! По жопе! А то у нас ведь что получается… Подонок какой-нибудь полстраны украл, за границу вывез, а ему за это пять лет условно! Это вот как это условно? Как это условно можно сидеть в тюрьме? Или ладно… Пусть даже его посадили! Так это ж на бумаге его посадили! Мы же точно не знаем, как он там сидит. Может, он там в пятизвездочном отеле сидит с блэкджеком и шлюхами! И золотым унитазом! Поэтому! Предлагаю! Мэра Кедровского прямо сейчас выпороть! В прямом, так сказать, эфире! Чтобы народ видел!
ИНТ. МАГАЗИН ЭЛЕКТРОНИКИ – ВЕЧЕР.
У стенда стоит давешняя пара – Муж и Жена. В руках у Мужа дорогой фотоаппарат. Рядом с ними субтильный ПРОДАВЕЦ с бейджем «Илья. Продавец». Последние слова Разгонова звучат со всех телеэкранов магазина.
ОПЕРАТОР
(с экрана)
Мне нравится эта идея. Щас… Одну минуту…
Оператор выходит из кадра. В кадре остаются Мэр и Ведущая, они внимательно смотрят в угол студии, следя за действиями Оператора.
МУЖ
(тычет пальцем в экран)
Правильно! Выпороть! Чтоб неделю, блин, сидеть не мог! В своем кресле!
(Продавцу)
Слышь… Илья…
(кивает на телеэкран)
Можешь мне эту ржаку сейчас записать? Там на флешечку куда-нибудь?
На лице у Продавца появляется выражение брезгливости и протеста.
ПРОДАВЕЦ
(с вызовом)
Я не буду ничего Вам записывать!
МУЖ
А че ты такой противный? Я тебе денежку дам. За труды тяжкие.
ПРОДАВЕЦ
Не надо мне ваших денег!
ЖЕНА
(Мужу)
Коля! Ну, я не пОняла! Мы пришли фотик покупать? Или че?
МУЖ
(Жене)
Так, спокойно! У нас тут мужской разговор!
(Продавцу, нагло, развязно)
Илья, вот ты сейчас не прав! Знаешь, почему? Потому что прав всегда клиент! И если ты хочешь на этом месте чего-то достичь, ты должен сделать так, чтоб клиент… То есть я… Был доволен.
Продавец теряет выдержку и начинает слегка истерить.
ПРОДАВЕЦ
Ага! Вот поэтому и живем в говне! Из Средневековья еще вылезли, а уже клиенты! Японский фотоаппарат им подавай! Чтоб они был доволен!
(показывает на телевизор)
Там сейчас! Человека! Живого человека! Будут мучить! Пытать! А им – ржака! Весело! На флешечку им запиши! Как были папуасами, так папуасами и остались!
ЖЕНА
Ты кого папуасом назвал?
(мужу)
Коля!
Продавец понимает, что может огрести и резко сбавляет тон.
ПРОДАВЕЦ
Есть такое понятие «презумпция невиновности». Только вам это…
Муж берет Продавца за одежду и подтягивает к себе вплотную.
МУЖ
(негромко, но страшно)
Слышь, ты… Либерастеныш! Хлебало завали! Ты че думаешь, я не понимаю?..
(показывает на свою голову)
Как оно у тебя там шуршит внутри? Ты ж спишь и видишь, как бы придумать такую схемку… Чтоб с****ить лимонов десять… Баксатуры. А потом - лимон адвокату, лимон судье, лимон прокурору. А они тебе хором презумпцию невиновности нарисуют. И все! И ты в шоколаде! Семь лимонов на кармане, чист перед людьми и законом! Да? Гуманист херов!
НАТ. ВОЗЛЕ МАГАЗИНА – ВЕЧЕР.
Работяги возле канализационного люка тоже обсуждают грядущую экзекуцию Мэра. Продолжается эмоциональный спор.
МОЛОДОЙ
Михалыч, я вообще че-то не понял! Ты за кого? За народ? Или за этого пидараса?
ПОЖИЛОЙ
(чуть подумав)
Я за справедливость.
МОЛОДОЙ
Да какая на хрен справедливость? Михалыч! Мы тут в говне колупаемся! А он там… Полгорода уже с****ил!
ПОЖИЛОЙ
А ты не с****ил? Кто доски из конторы потянул?.. А?.. Мне Цымбалюк все мозги выклевал! За эти доски! А я хожу – морда кирпичом, типа ниче не знаю! Были доски и… Самоликвидировались!
МОЛОДОЙ
(примирительно)
Не… Ну… Михалыч… Я че – сильно разбогател с тех досок?.. Мне крышу надо было на даче подлатать…
ПОЖИЛОЙ
Леха! Так и мэр тоже крышу латает! Только в широком смысле. И заметь, он все нормально подлатал. И себе, и городу. А ты доски с****ил… Потом неделю обмывал… Потом у тебя их с****или! И ты неделю с горя бухал! Так?..
МОЛОДОЙ
Ну…
ПОЖИЛОЙ
(наезжает)
Так кто после этого мудак?
ИНТ. СТУДИЯ - ВЕЧЕР.
Оператор заканчивает сплетать из электрошнуров импровизированную плетку и пару раз лупит ей по столешнице – проверить, как работает. Мэр вздрагивает и затравленно смотрит на плетку.
ОПЕРАТОР
(Мэру)
Ну… И че мы ждем?
МЭР
А-а-а? Что мне?…
ОПЕРАТОР
Что! Штаны снимай! И устраивайся тут! Поудобнее. Жопой кверху.
МЭР
(растерянно)
Послушайте… Ну… Вы что?… Действительно собираетесь меня пороть?
Оператор подходит к Мэру вплотную и сует ему под нос свой пульт.
ОПЕРАТОР
(делает безумную улыбку)
Или пороть, или взрываем бомбу.
МЭР
(Оператору)
И после этого вы меня отпустите?
ОПЕРАТОР
На все четыре стороны!
Мэр мнется, поглядывает на камеры - ему и страшно и стыдно.
ВЕДУЩАЯ
(Мэру)
Игорь Николаич! Давайте уже закончим все это! Будьте мужиком, в конце концов! Три минуты и все свободны!
ОПЕРАТОР
(глумливо)
Надо, Игорь! Надо!
Ведущая едва заметно прыскает. Мэр встает, тяжело вздыхает, расстегивает пуговицу на брюках. И тут у него звонит телефон. Мэр достает телефон. На дисплее фото девушки и надпись «Поля». Мэр жестом просит паузу и отвечает на звонок.
МЭР
Алло! Поля!
Мы слышим разговор Мэра с дочерью ПОЛИНОЙ.
ПОЛИНА
Привет, пап!
МЭР
(обеспокоенно)
Поля! У тебя все в порядке? Все нормально?
ПОЛИНА
Все прекрасно, пап!
Мэр отворачивается в сторону и говорит вполголоса.
МЭР
Я тебе звонил несколько раз. Ты почему трубку не берешь?..
ПОЛИНА
Пап… Ну, я же позвонила. Ну, давай без этих!.. А?.. Что я, маленькая?
МЭР
Поля, а ты сейчас где, вообще?
ПОЛИНА
Где… В Москве. Где я еще?
Мэр успокаивается, его тон меняется на благодушный.
МЭР
И что там у вас новенького в Москве?
ПОЛИНА
Пап, ну не грузи! Я тебя прошу! Ничего новенького. Все старенькое.
МЭР
У нас тоже все хорошо. Все стабильно. Тишь да гладь.
ПОЛИНА
Пап… Тут Артура опять менты забрали. Он вообще ничего не делал. У тебя ж был там какой-то полковник знакомый?
МЭР
(холодно)
Поля! Никаких полковников не будет. Все! Хватит!
ПОЛИНА
Пап! Они говорят, Артуру пять лет влепят.
МЭР
Ничего страшного. Будет хорошо себя вести, через три года выйдет. А ты себе как раз кого-нибудь поприличнее найдешь.
ПОЛИНА
(нервно, зло)
Знаешь, папа… Иди ты в жопу!
Полина отключается. Мэр выключает и прячет телефон.
МЭР
(Оператору и Ведущей)
Отцы и дети. Вечный конфликт. Э-э-э… На чем мы?..
Взгляд Мэра останавливается на плетке.
МЭР
А. Ну, да…
Мэр спускает штаны.
МЭР
Трусы… Э-э… Тоже?
ОПЕРАТОР
Тоже! Чтоб результат воспитания был на твоей жопе хорошо виден!
Мэр слегка приседает, чтоб спрятать интимное место под столом, спускает трусы и ложится животом на стол. Оператор дает плетку Ведущей.
ОПЕРАТОР
(Ведущей)
Давай, Кать! Двадцать раз! Только от души!
(Мэру)
А ты кайся! Громко и внятно! Будешь хреново каяться - начнем по новой!
С этими словами Оператор отходит к работающей камере и берет ракурс получше - чтоб в кадре хорошо был виден процесс экзекуции и лицо мэра.
ОПЕРАТОР
(машет Ведущей)
Поехали!
Ведущая поднимает плетку, Мэр зажмуривается.
РЕЖИССЕР
(по громкой связи)
Стоп! Ребята, стоп!
Ведущая опускает плетку, Мэр открывает глаза.
ОПЕРАТОР
Что такое?!
РЕЖИССЕР
У нас сейчас коротенькая рекламка и потом… Потом… Заканчиваете. Славик, три минуты!
ОПЕРАТОР
(недовольно)
Ладно. Три минуты.
РЕЖИССЕР
Катя, ты там скажи "не переключайтесь", "встретимся после рекламы"… Ну… Ты знаешь…
ВЕДУЩАЯ
(глумливо и лениво)
Не переключайтесь. Встретимся после рекламы.
ИНТ. МАГАЗИН ЭЛЕКТРОНИКИ - ВЕЧЕР.
Реклама идет на многочисленных экранах в магазине: нарезка кадров показывает разнообразные «багатые» интерьеры с сантехникой под слащавую музыку. Затем на экране появляется вульгарно одетая и еще более вульгарно накрашенная ДЕВИЦА.
ДЕВИЦА
(приторно-томно)
Добрый вечер, дорогие красноводцы! Сегодня я с удовольствием представлю вам новый модельный ряд сантехники «Русалочка».
На экране снова идет нарезка разнообразной сантехники с характеристиками и ценами. Давешние Муж с Женой смотрят на экраны.
ЖЕНА
Вот уроды! А!.. Коля, ты видел? Как в сериалах! На самом интересном месте!
НАТ. ВОЗЛЕ МАГАЗИНА – ВЕЧЕР.
На «трибуне» стоит Разгонов. Рядом Валя с планшетом. Количество зевак увеличилось. Разгонов переживает «минуту славы». Он воодушевлен, его несет. Публика вяло аплодирует Разгонову – начало эпизода. Разгонов царским жестом просит тишины.
РАЗГОНОВ
Спасибо! Спасибо, господа! Спасибо… Сейчас не мне надо аплодировать!
(показывает на экран, пафосно)
А вот этому человеку! Этому герою… Нашего времени! Который своим самоотверженным поступком… Не побоюсь этого слова… Подвигом… Распахивает ворота в новую эру… Причем не только нашего города… Но, надеюсь, и всей страны! Господа! Господа! Давайте все вместе… Хором!.. Скажем ему «спасибо»! Давайте! Три-четыре!
Неожиданно опора уходит из-под ног Разгонова, и он падает на землю – копчиком об асфальт. «Трибуна» с грохотом разлетается. Это Пожилой работяга выбил бочку ногой. В толпе кое-кто ржет над падением Разгонова, молодежь снимает процесс на телефоны. Разгонов сидит на асфальте в неудобной позе и держится за отбитую жопу. На его лице читается адская боль. Валя застыла с открытым ртом, но продолжает снимать на автопилоте.
РАЗГОНОВ
(стонет, держится за жопу)
У-у-у-у-й! Как же больно!
Пожилой наклоняется к Разгонову и сует ему ту самую тысячу.
ПОЖИЛОЙ
На! Держи взад свой штукарь! Поломался твой пьедестал!
РАЗГОНОВ
(с трудом, превозмогая боль)
Ты… Ты… Скотина пролетарская!.. Ты мне за это… Я тебя сгною! Мразь!
Пожилой поворачивается к Молодому.
ПОЖИЛОЙ
(Молодому)
О! Слыхал, Леха! Как оно заговорило? А дай такому власть – он нас под такой плинтус загонит! Тараканы охренеют!
(Разгонову)
Че?.. Расстреливать будешь без суда и следствия? Да? Кто не понравился – сразу к стенке?!
(толпе)
Че вылупились?
(показывает на Разгонова)
Этот гитлерок вам тут втирает… Кого убивать, кому в ладошки хлопать… А вы и рады! Лишь бы самим не думать! Дебилы, ****ь! Тьфу!
Пожилой работяга в сердцах плюет под ноги и уходит. Публика не знает, как реагировать – все молчат - немая сцена. В этот момент на плазме в витрине застывает логотип фирмы и звучит рекаламный слоган "Унитазы и бидэ фирмы "Русалочка" - это самое высокое качество по минимальной цене! Русалочка! Друзья познаются в бидэ!"
ИНТ. РЕЖИССЕРСКАЯ – ВЕЧЕР.
Монтажер держит руки на пульте - микширует рекламу со студией. Режиссер достает из стола запечатанную бутылку водки и предлагает выпить Капитану и Командиру.
РЕЖИССЕР
Мужики! Может, накатим? По чуть-чуть?..
(показывает на студию)
А то… Я от этой хрени…
Капитан вопросительно смотрит на Командира, Капитану тоже хочется накатить.
КОМАНДИР
(кивает на студию)
Ну, сейчас они там закончат… И накатим.
ИНТ. СТУДИЯ – ВЕЧЕР.
Мэр лежит на столе, Ведущая занесла над его жопой плетку.
ОПЕРАТОР
(Ведущей)
Давай!
Ведущая наносит первый несильный удар. Мэр удивленно охает.
ОПЕРАТОР
(Мэру)
Э! Говнюк ненасытный! Ты каяться не забывай! Только так… Вдумчиво! С душой! Чтоб народ поверил!
Ведущая бьет еще, на этот раз посильнее.
МЭР
(на камеру, искренне, убедительно)
Люди! Простите меня! Пожалуйста!
ЗТМ.
ИНТ. КАБИНЕТ МЭРА - ДЕНЬ.
Из ЗТМ.
Большой телевизор на стене. На экране Ведущая.
ВЕДУЩАЯ
На данный момент обработано около 96 процентов бюллетеней. И уже сейчас с полной уверенностью можно сказать, что второго тура не будет. Более 70 процентов жителей Красноводска проголосовали за действующего мэра Игоря Николаевича Кедровского!
(пафосно)
Игорь Николаевич! Весь коллектив нашей телекомпании поздравляет Вас с переизбранием и желает новых великих свершений на высоком…
В центре кабинета стоит Мэр. С довольным лицом он щелкает пультом и выключает телевизор. Мэр оборачивается к большому роскошному столу. За столом сидят: ПОЛИТТЕХНОЛОГ (умнененький и плюгавенький мужчинка лет 35-ти), Оператор, Командир «Альфы» и Разгонов. Одна нога Разгонова в гипсе по пояс, рядом костыли. Политтехнолог чувствует себя, как дома, Командир сурово-непроницаем, Разгонов и Оператор чувствует себя не в своей тарелке – они редкие гости в столь высоких кабинетах. Политтехнолог сдержано аплодирует победе Мэра. Остальные подхватывают аплодисменты.
МЭР
Так… Надо это дело ополоснуть…
Мэр достает из шкафа бутылку дорогого коньяка и открывает пробку.
МЭР
(Политтехнологу)
Аркаша, рюмочки достань.
Политтехнолог, достает из шкафа рюмки и расставляет их на столе. Мэр разливает коньяк, поднимает свою рюмку.
МЭР
Ну… За великие свершения!
Все чокаются, выпивают. Мэр наливает еще.
МЭР
(Политтехнолрогу)
И давай за тебя, Аркаша!.. Царь!
Политтехнолог отвечает легким насмешливым кивком.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
Оч приятно. Царь.
Разгонов разливает коньяк. Пока все выпивают, Мэр садится в свое кресло и открывает верхний ящик. В ящике пачки денег. Выкладывает пачки на столешницу. Собирается уже раздать деньги, но останавливается.
МЭР
(Политтехнологу)
Я вот только хотел тебя спросить, Аркаш… Скажи, а вот если б меня не переизбрали?.. Вот просто интересно… Чтоб ты мне тогда втирал? Ну, вот чисто теоретически…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
Ну, так переизбрали же.
МЭР
Ну, а если б нет? Вот я, можно сказать, жопой своей по телевизору торговал! А потом - бац! И в пролете! Вот как бы ты мне это объяснил?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
(немного раздраженно)
Игорь Николаич! История не терпит сослагательного наклонения. Никаких "если бы" в реальной жизни не бывает. Что есть - то есть. И все.
Политтехнолог встает и расхаживает по кабинету - видно, что он привык рассуждать "на ходу".
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
Это, во-первых. А во-вторых, у Аркадия Копницкого все, как в аптеке. Что обещал - то и получили. С точностью до 0,5%. Тютелька в тютельку! У нас ведь на Руси кого любят?
МЭР
Кого?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
Страдальцев! Униженных и оскорбленных! Что по телеку с утра до вечера крутят?
МЭР
М-м-м-м… Ну… Рекламу…
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
Сопливые сериалы о тяжкой женской доле! Одна дура на экране страдает, а миллионы дур смотрят и сопереживают. Называется "эмпатия". Опять же искреннее раскаяние! Кто-нибудь из конкурентов покаялся? А каяться есть в чем!
МЭР
Значит, все просчитал? Что они сопереживут, простят и проголосуют?
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
Конечно… И это еще не все! И показательной порки…
Мэр бросает строгий недовольный взгляд.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
(поправляется, кивает на Оператора)
После атаки безумного террориста… Узнаваемость Игоря Николаевича Кедровского стала абсолютной! Берет избиратель бюллетень…
(имитирует избирателя)
Кто все эти люди? Мы их не знаем! А вот это наш мэр! А как он отжигал по телеку! Надо его еще раз выбрать - пусть и дальше жжет! А то ведь воруют все, а жжет только Кедровский!
МЭР
Ну, убедил, убедил… Красиво.
Оператор допивает свой коньяк и как бы между прочим наливает себе еще.
ОПЕРАТОР
Я там в студии… Даже на какой-то момент поверил… Что все по-настоящему.
Мэр бросает на оператора двусмысленный взгляд. Оператор тушуется.
ОПЕРАТОР
Ну… В смысле… Все очень убедительно!
МЭР
Ладно, братцы-кролики… Вот ваше баблишко. Как говорится, приятно было иметь с вами дело.
Мэр запускает по столешнице пачки денег - Политтехнологу 5 пачек, остальным по 2.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
Благодарю. Если что - всегда к Вашим услугам.
Политтехнолог элегантным жестом сметает пачки в элегантный кейс, остальные рассовывают деньги по карманам.
МЭР
Все! Все свободны!
Все встают и направляются к выходу.
РАЗГОНОВ
(непроизвольно кланяется)
Спасибо, Игорь Николаевич! Успехов Вам! И вообще – счастья, здоровья!
Мэр слегка брезгливо слегка кивает Разгонову. Командир и Разгонов выходят в коридор. Мэр что-то вспоминает и жестом останавливает Оператора. Политтехнолог тоже задерживается в кабинете.
МЭР
(Оператору)
Э-э-э! Подожди…
Мэр не может вспомнить имя, щелкает пальцами.
ОПЕРАТОР
(подсказывает)
Славик.
МЭР
Славик. Сегодня же ляжешь в психушку. На Кутузовской, знаешь?
Славик кивает.
МЭР
Там уже в все курсе, палату приготовили. Полный фарш. Будешь лежать, как вип-персона.
ОПЕРАТОР
Спасибо.
МЭР
Полежишь месяца три-четыре. Чтоб все было достоверно. Тяжелый психоз… Тыры-пыры… Синдром… Короче доктор там тебе все нарисует…
Славик порывается еще раз попрощаться, но Мэр продолжает.
МЭР
А как из дурки выйдешь, будешь у меня внесистемной оппозицией. Понял? Ну, типа, ходит такой полудурок по городу и во всех грехах винит мэра… Акции там всякие дебильные устраивает…
Оператор несколько не готов к такому будущему, он удивленно смотрит на Мэра.
ОПЕРАТОР
Извините, но… Мы… Подождите…
МЭР
(перебивает, показывает на Политтехнолога)
Это не я… Это он придумал.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
(объясняет)
Чтобы в голове у электората сложился четкий мем "На мэра гонят только идиоты".
ОПЕРАТОР
(мямлит)
Извините, но мы же так…
МЭР
(перебивает)
Только не вздумай мне тут в позу становиться!
(с нажимом)
Сла-вик…
(дежурно)
С баблом не обижу. Плюс полный соцпакет. Плюс всякие бонусы. Че тебе еще надо? Для полного счастья?
Политтехнолог незаметно дергает Оператора за рукав, типа пошли, не лезь в бутылку.
ОПЕРАТОР
Ничего…
МЭР
Ну вот…
(устало машет рукой)
Ладно, все! Проваливайте! Мне отдохнуть надо. От всего этого геморроя.
ПОЛИТТЕХНОЛОГ
Приятного отдыха!
Политтехнолог и Оператор расшаркиваются и выходят, аккуратно прикрыв за собой дверь. Мэр берет со стола свой телефон и звонит.
МЭР
(По телефону)
Кононенко! Здоров! Ну, как твое ничего?
(пауза)
Спасибо, конечно… За поздравления. Но я не по этому вопросу.
(пауза)
Шурик, за базар надо отвечать! Обещал галстук сожрать – жри!
(пауза)
Ну, где… Давай у Вазгена. В субботу. Чисто для своих! Без прессы. Я ж не фашист. Я, чтоб ты понимал, теперь светоч гуманизма. Мне тут знающие люди чисто на пальцах объяснили. Ладно, короче… Давай, дорогой! До встречи!
Мэр нажимает «отбой», кладет телефон на стол и улыбается улыбкой Бога, который закончил сегодняшние дела и теперь может немного отдохнуть.